Я был чемпионом города по брэйк-дансу, а потом меня отпустило...

Звоню приятелю (сложные времена у него), поболтали за жизнь, в конце разговора спрашиваю - Чем могу помочь тебе? - Ах вот зачем ты звонил, ты оказывается корыстный - ты помочь мне хотел!

Не обычайные способности развивают некоторые продукты, например солёные огурцы с молоком позволяют какать дальше чем видишь!

Гинеколога судят за убийство бомжихи, судья -Вот объясните суду, как Вы врач такой гуманной профессии могли поднять руку на свою потенциальную пациентку, хоть и опустившуюся?! -Понимаете, дело-то было после майских праздников, пациенток море, к тому же я на двух ставках - поликлинника и стационар. В больнице куча абортов, в поликлиннике очередь бесконечная... Домой еле пришёл. Дома старшая дочка бежит "папа, вынь мне спиральку - я замуж выхожу". Вынул. Прибегает младшая "папа вставь мне спиральку - я на дискотеку иду", вставил. Тут жена в старом, дырявом халате -Всё равно сидишьни чего не делаешь, сходи, хоть, мусор вынеси!!! Взял ведро с мусором, несу, тут из-за контейнера вылезает бомжиха и говорит -Мужук дай полтинник, я те пи@ду покажу! Ну несдержался!...

Двое голубых беседуют -Вчера с Альбертиком идём по улице, навстречу два хулигана здоровенных... -Ну как, отбились? -От нас с Альбертиком хрен отобъёшься!

Монашка тормозит такси, едут, она водиле -А денег-то у меня и нету... Может как нибудь договоримся? Правда я девственница, а мать-настоятельница нас еженедельно на гинекологическом кресле проверяет, так что только два варианта... Догворились. Выходя из машины, она ему -Хорошо Вам таксистам, а нам педикам, то монашкой, то пастушкой...

Бог создал Еву из ребра Адама. Что характерно, ребро - это единственная кость в которой нет мозга.

Чтобы стать крабом, нужно встать раком и ходить боком...

Склад. Кладовщик принимает товар. Читает накладную, следит за грузчиками, чтоб не напутали, куда чего. -Так, номер 23 "Крем "Жидкая женщина", ахренеть. Грузчику -Нука давай его сюда. -Так. точно он. -Ну да, крем "Жидкая женщина" - отвечает грузчик. -Открывай коробку, доставай упаковку. Читай чо написано на коробке. -Крем "Жидкая женщина", инструкция по применению внутри упаковки. -Доставай, читай. -Крем "Жидкая женщина" нанести на гол@вку полового чл@на и втирать до полного удовлетворения.

Маленькие мальчик с девочкой в песочнице хвастаются друг перед другом - У меня смотри какая куколка! - А у меня смотри какая машинка! После недолгого препирательства мальчик решил привести свой козырный довод - приспустил шортики - А у меня вот ЧТО есть!.. Девочка отвернулась украдкой посмотрела, чем же её природа наградила, хвастаться-то как бы и не чем, в слезах побежала домой к маме. Погодя выходит довольная. Пацан опять к ней - Смотри чё у меня есть! - Ну и что! А мне, моя мама сказала, что я когда вырасту у меня хоть сто таких будет!

Маленький мальчик увидел писающую девочку, заинтересовавшись увиденным спрашивает - Патияя? - Не-а. - Отойваи?! - Не-а. - Стьяньяя констьюкция!

Тёща присмерти, зять у её кровати. - Вот зятёк, ведь всё вам с доченькой моей достанеться и квартира, и машина, и дача, и ... Ой, таракан по стенке ползёт!... - Не отвлекайтесь, мама!...

Объявление: Поменяю хорошую тещу на что-нибудь

Клава для блондинок.

Завуч (дама средних лет) идёт по корридору школы, видит Маша из 3-го А класса, круглая отличница стоит за дверью -Маша, что случилось, почему ты не на уроке? -Да учительница новая спросила "что всего слаще?", я и сказала "половой акт", а она меня выгнала. Завуч заглядывает в класс, долго смотрит на учителку, и в слух, но как бы, просебя, произносит -Одно из двух -или она дева целомудренная, или её никто не тр@хал никогда по-настоящему...

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так: - ААААААА, бл@, мама не врала.

Церковно-приходская школа. Дородный поп прохаживается меж рядов учеников. -А ответствуйте мне, отроки, что на свете всего легче? Петруша первым вскидывает руку -Ну, отрок Пётр, ответствуй. - Х@й, батюшка! Поп аж подпрыгнул -Обоснуй почему. -Так, ведь ежели что увидит стоящее, так и подамать его не надо - сам подпрыгнет! Поп нехотя соглашается -Дерзко, но верно... А скажите, мне отроки, что на свете всего тяжелее? Ученики задумались, а Петруша опять тут, как тут с рукой поднятой. Поп смотрел, смотрел кругом - нет желающих отвечать. -Ну скажи, нам отрок Пётр. -Х@й? батюшка! -Да обоснуй же, почему? - Дак, если не захочет, его и ломом не поднимешь! -Дерзко, но верно... А скажите мне отроки, что на свете всего слаще? Думайте отроки, думайте. А ты, отрок Пётр помолчи, а то ты всю божью науку на х@й сведешь!

- Папа, а давай бабушку тр@#нем! -Ты что, это ж моя мать! -Но ты же мою т@#хаешь!

Гинеколог, из своего кабинета окулисту в соседний кабинет -Зайди ко мне, случай уникальный! Заходит и гинеколог ему шёпотом -У пациентки к@итор как дыня! Тот подошел к креслу, посмотрел внимательно, вернулся. -К@итор, как к@итор... -Да ты попробуй, как дыня...

Девушка, лет пятнадцати на приёме у гинеколога -Я девственница, можно Вы меня на кушетке осмотрите, боюсь я этого кресла. - Ложись. А пупок-то у тебя где? -Дак, стёрся...

- Доктор! Что у моего сыночка с писулькой? - Та-ак! С этого момента писульку называем членом и лечим сифилис!...

Письмо в газету "Спид-Инфо" - Уважаемая редакция, я Ваша постоянная читательница, подскажите как мне быть с моей бедою? Дело в том что у меня муж слишком активный - стоит мне нагнуться он тут как тут, ему без разницы, стираю ли я, стою ли у плиты, мою ли пол... Вот и сейчас - извините за неровный почерк...

- Самое лучшее средство от венерических заболеваний - чай. - До, или после? - Вместо!

Лекция в мединституте. Престарелый профессор что-то говорит с кафедры, народ его не слушает, он выдерживает паузу, и продолжает (гул в аудитории сначала стихает, а затем смолкает вовсе) - Когда я был студентом, я безумно влюбился в первую красавицу нашего курса, но её у меня отбил мой лучший друг... Короче, я остался с носом, а мой друг - без носа... Тема нашей лекции - Сифилис.

Сидят двое на лавочке, она спрашивет у него - О чём ты думаешь? - О том же о чём и ты! - Ну и пошлые у тебя мысли!!!

Служака-прапорщик бегает по казарме злой как чёрт - С@ки! П@доры! Косметичку спёрли!!!

Мама у пятнадцатилетней дочки спрашивает - Что ты будешь делать, если тебя вдруг в темном месте поймает мужик? - Я сниму с него штаны, задеру себе подол... - ТЫ, ЧТО - СДУРЕЛА???!!!!! - Мама, ну подумай сама! Кто быстрее побежит - он со спущеными штанами, или я с задраным подолом?...

Студент снимает угол у старухи, до стипендии далеко, из дому тоже не пишут - нет у пацанчика денег. Бабка, видя бедственное положение постояльца, однажды утром предлагает ему "вступить с ней в интимную связь", с последующим вознаграждением. Поторговавшись для приличия, жилец согласился. После неоднократных и продолжительных утех, парень решил-таки пойти в институт. - Бабушка давай расчитываться. Разомлевшая старушка отвечает ему - Возьми, милок, денюжки-то сам, вон за божницей. Студентик залез на стул, сунул руку за иконы, достал деньги и... - Бабка! Здесь же "керенки"!!! - А что ты, милок хотел, за стару-то п@зду, да новыми деньгами?...

А какково нам, белым?

Жена мужу - Ты такой мудак, ТАКОЙ МУДАК, что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место! - Почему второе-то?... - Да потому что мудак!!!