Хохлушка выходит из кабинета гинеколога, листает карту, читает запись в ней, меняясь в лице вновь влетает в кабинет к врачу -Доктор, миленький, шож Вы тут понаписали - "здорова", написали бы маленька, или як у всих...

Да, за хозяином, глаз, да глаз...

Снова пятница! Мужики и мне оставили.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка. Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардовлет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, чтопришло ему в голову, была пуля.Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!Красота спасет дур...Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.Сян-цзы Фраза припмсываемая Мао Дзедуну - У меня никогда так хорошо не стоял, как сейчас висит!Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.... ему девки прохода не дают... - это как понимать?Жопа дала показания под давлением внутренних органов.Много будешь знать - не дадут состариться.Кто к нам с мечом придет , тому обрезание дешевле обойдется !Если некого и даже нечего, поимейте совесть!Несчастный Р.КрузоЖенщина - это отъемлимая часть мужского организмаТрудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.Для унитаза все люди на одно лицо.Меняю проигрыватель на выигрыватель!“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.Я не буду за вас делать свою работу.

Хихикаем. Сотрудница рассказывает про своего малолетнего сына - Я на кухне, малой мой подбегает, - Мама я на шестёрку покакал. Я в непонятках. Он тащит меня в туалет, в унитазе действительно аккуратная такая шестёрочка выложена, или накладена. Математиком скорее всего будет!

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: - Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: - Чем кто?.......

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал.

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Одна подруга - другой. - Ты с культуристом встечаешься, ну и как впечатление от совместной жизни? Он ведь такой большой!!! - Большой-то он большой... А впечатлени такое, как будто на тебя падает огромный трёхстворчатый шкаф и из него выпадает ма-аленький ключик...

Красня шапочка идет по лесу к бабушке, несёт корзинку с пирожками, вдруг сзади топот. Оглядывается, там толпа пионеров. Ну чего от пионеров ждать? Поставила корзинку, сама сняла трусы, легла на спину, закрыла глаза... Толпа пробежала не останавливаясь. Открыла глаза Красная шапочка, видит корзинки нет, трусов тоже - ну чего ждать от пионеров?! Идёт дальше, минут через двадцать навстречу топот, те же пионеры... Опять легла. Глаза закрыла. Ждёт. Опять пробежали мимо, открывает глаза - рядом стоит пустая корзинка в ней лежат её трусы и записка "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда."

Очень старый анекдот, впервые услышал, случайно, году в 73-м, прошлого века от своей бабушки: Лётчика-испытателя за каки-то провинности перекинули в гражданскую авиацию. Очередной рейс, самолёт битком. Летят. Вдруг звено МиГов мимо, да не просто так, а с фигурами высшего пилотажа, блин с выкрутасами. Летчик видя такое, обо всём на свете забыл. Забыл что он не на боевом самолёте, что за спиной у него полно пассажиров... Короче начал фугуры высшего пилотажа крутить по полной! Вдруг вспомнил, пот холодный его прошиб, самолёт на автопилот и в салон. А там только один дедок сидит престарелый, по салону ветер гуляет - разгермитизация полная. Пилот к дедку -Дед, а где все? -Пока ты делал шахер-махер, все люди вылетели на х@р, я обосс@лся, обоср@лся, прилип и тут остался!

Бабка пришла к врачу -Доктор, вот у мене всё болит, и тут болит, и тут болит... -Бабушка иди за ширмочку, там кушеточка, ты раздевайся там, ложись, я сейчас приду. Бабка идёт за ширму, долго кряхтит, молитвы шепчет, раздевается, ложится. После непродолжительной тишины. сладкил голосом -Ну иди же, ты, мой соблазнитель...

Бабка пришла к врачу -Доктор, вот у мене вот шо происходит, вот как сяду, так и сиижу, и сиижу, сиижу... А вот как встану, так и стою и стою и стою... А вот как... -Бабушка, вот дверь, как выйдешь, так и иди, и иди, и иди...

Не поверил бы, если б не читал сам лет в десять - двенадцать. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые любим щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 21. У какого молодца лихо капает с конца? (Самовар)

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

В деревню прислали двух практикантов - студентов ветеринарного техникума. Те ещё студентики-то были: попить погулять - лучше их не сыскать. Короче живут в деревне, ходят на работу - в коровник, водочку пьют активно, но водка очень странный предмет - вот она есть, и её сразу нет. С деньгами и того хуже. Однажды утром к ним пришла старушка - местная жительница, привела к ним корову. - Сынки, корова у меня хватилась, вы уж помогите - у вас в коровнике бычок есть, покройте мне её, да так, что б всё по-людски было. А я уж вам и самогоночику, и закусочки. Приведёте ко мне на двор её, как управитесь. Вечер уже, а студентов с коровой всё нет и нет. Пришла бабка на коровник, сидят практиканты в центре сарая, все в мыле, курят нервно. Корова с ошалевшими глазами в одном углу сарая, бык, не менее удивлённый, в другом - стоят дрожат. Бабка стдентиков и спрашивает - Сынки, вы чо ж, ещё не управились?! - Бабка, ну ты ж сама просила, по-людски - пока корову на спину положишь, пока быка к ней подведёшь...

Семья дебилов, утром отец дебил отправляет сына дебила в магазин - Купи две вещи: хлеба и соли. Понял, дебил? - Понял. Вечер сын возвращается с хоккейной клюшкой. Отец ему - Ты что, дебил? Я тебе сказал две вещи купи! Где шайба?!

А что хотите - все кушать хочут!

- Аллё! А Лену можно? -Кто спрашивает? -Друг -Слушай друг, я тебе как друг другу говорю - ЛЕНУ МОЖНО!

А бронепоезд на этом запасном пути стоит?

Дочка рассказывала, когда ей было лет десять. Встречаются заика и придурок, заика спрашивает - С-скок-скок-скок-а времени? Придурок отвечает - Прыг-прыг два часа!

У окошечка кассы в бане. - Баня функционирует? - Чаво?! - Баня, говорю, работает? - А! Да, да работает! - Дайте мне билет на одно лицо. - А вы, чтож, весь помытся не хотите?!...

Картина "Иван Грозный репетирует убийство своего сына" Картина "Иван Грозный убивает время, дожидаясь сына с дискотеки" Картина "Иван Грозный делает из сына дочь" Диптих: "Капля никотина убивает сына" и "Иван грозный убивает лошадь" Революционное полотно "Большевики идут по большому" Картина "Папа Карло, пытающийся отнять на субботнике бревно у Ленина" Плакат "Кузькина мать зовет!" "Портрет депутата". Литье под дерево Диптих: Моисей, "Пpишли". Репин, "Пpиплыли" Картина "Иван Сусанин награждает поляков дипломами областной секции туризма" Каpтина "Декабpисты будят Геpцена, обожpавшегося димедpолом" Триптих "Чапай думает": "Первая попытка", "Вторая попытка", "Третья попытка" Авто-картина "Шестерка моет девятку" Картина "Опять двойка!". Сюжет - бедный мальчик в третий раз разбивает отцовский "ВАЗ-2102" Айвазовский."Девятый вал и опорные подшипники" Картина "Витязь на распутнице" Картина "Евнух в кругу семьи" Скульптура "Лев, удивленно глядящий, как Самсон разрывает себе пасть" Картина "Гюльчатай, открывающая личико консервным ножом" Владислав Третьяк. Картина "Опять шайба" Картина "Медведь, наступающий на ухо Льву Лещенко"

Пилка - детям не игрушка.

Светофор, "мерс" в зад ему въезжает "запор". Водила мерина входит из своей тачки, прикинув ущерб, идёт к запору - там девица за рулём Н.Р. - Ну чо, коза на пять штукарей угорела, бабло-то есть, а то на Тверской и за год не отстоишь? - Что Вы, что Вы, я - Снегурочка, мой дедушка - Дед Мороз, сейчас я ему позвоню, он все проблемы уладит! Н.Р. - Ну звони, Снегурка, звони, прикольно как он проблемы твои решать будет - я сладкое не люблю! Проходит полчаса, с рёвом , со скрипом тормозов подлетает пара хамеров - оттуда братвы с бейсбольными битами немеряно - "Мерин" в котлету, хозяину, тоже, как бы нехило досталось. Он к Снегурочке. Прикрывая опухший глаз ладошкой - Слышь, ты, коза, Дед Мороз, Дед Мороз - все проблемы уладит. чо он не приехал-то? - Ну, занят он - вот своих отморозков и прислал...

Дедок на телеге везёт сено, вдруг его на полном ходу сбивает "мерс", телега в прах, лошадь в конвульсиях, сам в шоке в другой стороне. Одним глазом сечёт за обстановкой - сображает "типа, щас скажу, лошадка орловский рысак, стоит немеряно, телега восемнадцатый век, красное дерево, ручная сборка, да и самому на поправку здоровья... Н.Р. вышел из тачки, подошёл к лошади, пнул слеганца её ногой, достал ствол и прибил её, типа, чтоб не мучалась. Подходит к декду - Ты то как старый? - Я? А чо я, после аврии как-то даже лучше себя чувствовать стал!

Старпёр по весне выехал впервые после зимы на своём "запоре" едет, все кочки старательно объезжает. Темняется, видимость всё хуже и хуже, вдруг перед ним яма, он руля в лево, в это время его обгоняла крутая "беха", видя его маневр, братки резко берут в лево и уходят в кювет (нехилый), пару раз переворачиваются, падают на крышу... Дедок чуя свою промашку останавливается невдалеке, подходит к откосу, сначала тихо, потом громче - Ребятки! Ребята, есть кто живой? Оттуда тишина... вытер пот со лба тыльной стороной ладони - Фу, никак пронесло!