Заполните бланк, пажалуйста!

Вчера рассказали. Барабанщик взбунтовался, с предъявой к гитаристам - Блин, я основа группы, весь ритм, блин на мне! А вы, блин, вышли на сцену по струнам полабали, и все девки ваши!... - Ну ты чо?! Да возьми продай, нахрен, свою установку, ёще чёнить, купи намальную гитару, стреловидной формы, что б с примочками, с педалюгами, что б, значит калонки МаршАловские были, усилок ламповый... И всё выйдешь с нами и всё ОК будет! Чувак запал на это. Продал установку, квартиру, бабкину квартиру (наследство) до кучи. Пришёл в магазин, там девица, он к ней - Слышь, мне гитара нужна с фузом, с педалюгами всякими, стреловидной формы, со всеми наворотами, чтоб усилок был ламповый, МаршАловские колонки... Чувак! Всё клёво, только это магазин рыбный...

Анекдоты взяты от сюда: http://alesk.livejournal.com/206846.html (выписал только лучшие, ИМХО).

Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самойбийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.
- Три-четыре...
- А-а-а-а-а-а
- Бумс.
- Бумс.

Последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "Ребята, давайте попробуем сыграть мою песню".

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

А гитаристов? Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут, что могли бы лучше.

Барабанщиков?
Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

Вокалистов? Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Лемми Килминстер однажды после концерта своей группы MOTORHEAD пришел в гримерку очень печальный.
- Чего грустишь? - спросили его гитарист и барабанщик.
- Да вот блин, не сыграли наш новый хит.
- Как не сыграли? Я ж его третьей песней сыграл, - сказал моторхэдовский гитарист.
- А я - пятой, - сказал барабанщик.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
ровесников,
вы думаете:
Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила,
что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

взято с http://www.liveinternet.ru/users/963263/#post26236771
(класный дневник)
*В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверацшили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:


- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.


* Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал: В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.

...Табачный дым, размазанные лица,
Сижу один, причесан и побрит
Кошусь на столик рядом - там девица
Длиною ног мне будит аппетит...

Девица ручкой машет элегантно,
Рассыпал блики яркий маникюр,
Зовет она к себе официанта
Курчавого как стрелочник Амур
Тот подлетел, застыл в полупоклоне -
Живой плакат с рекламой общепита.
- "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"?
- "Маккона"? Был, но кончился"
- "Обидно..."

Девица на меня взирает томно,
Надутость губок явно ей к лицу:
- "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?"
- "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"

Я ни кому, и никогда не ставил антипатию. Я себя считаю не вправе выносить подобные вердикты. Если мне не нравиться по какой-то причине чей-то дневник, я просто выхожу из него, не оставляя коменты...

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)


Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)


ул. Минструактивная (Смоленская обл.)


Дешевки (деревня в Калужской обл.)


ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)


Такое (село на Сахалине)


Тухлянка (река на Сахалине)


Баклань (село в Брянской обл.)


Лохово (поселок на Можайском ш.)


Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)


Говнище (деревня в Тверской обл.)


Дно (город недалеко от Пскова)


Трусово (деревня в республике Коми)


ул. Забойна (Калуга)


Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)


Косяковка (деревня в Башкирии)


Куриловка (село в Саратовской обл.)


Ширяево (деревня в Самарской обл.)


Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Малые Ломки (деревня в Ярославской области) должно быть есть и большие...

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)


Иннах (поселок на Чукотке)


Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)


Крутая (деревня в Коми)


Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)


Новопозорново (село в Кемеровской обл.)


Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)


Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)


Старые Черви (село в Кемеровской обл.)


Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)


Дураково (деревня в Калужской обл.)


Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)


Козявкино (село в Кемеровской обл.)


Цаца (Волгоградская обл.)


Засосная (деревня в Липецкой обл.)


Звероножка (река в Московской обл.)


Муходоево (село в Белгородской обл.)


Да-да (поселок в Хабаровском крае)


Вобля (река в Рязанской обл.)


Хреновое (село в Воронежской обл.)


Блювиничи (деревня в Брестской обл.)


Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)


Свиновье (деревня в Одинцовском районе)


Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)


Жабино (деревня в Мордовии)


Кончинино (деревня под Дмитровом)


Раздериха (река в Дмитровском районе)


Чуваки (деревня в Пермской обл.)


Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)


Голодранкино (деревня под Магнитогорском)


Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)


Красная Могила (Донецкая обл.)


Кундрючья (река под Волгоградом)


Хотелово (поселок под Тверью)


Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Жизнь не удалась. Но попытку засчитали...

Грабли - оружие наступательное.

Помни о дальнем, но не забывай и ближнего своего, ибо ближний твой, на@бёт тебя, на@бёт да и возрадуется...

Будем жить дружище!!!!

Проверка слуха.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Молодожены после бракосочетания, после банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Хреновое начало...

Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет
высокой самоотдачи...

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Из резюме: «В общем кое-какой опыт у меня есть. Заниматься я могу почти чем угодно. Исполнителен до идиотизма, честен до отвращения, легко уживчив в любых условиях, привык к неограниченному рабочему дню, способен на трудовой подвиг, умеренно пунктуален, упрям, люблю деньги и пиво».
«Я была бы рада получить приглашение на собеседование, что бы при личной встрече предоставить себя».
«Знаю делопроизводство, а также введение документации в личный состав».
«Коммуникабельна, комфортабельна и энергетична».
«Из отрицательных качеств – иногда на работе вспоминаю о семье…»

Даже если спирт замёрзнет, всё равно я пить не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Одна подруга рассказывает другой - Сегодня попросила у своего 100 долларов на косметический салон, так он, гад, посмотрел на меня внимательно и дал 500 !...

Мальчик в песочнице хохочет оглушительно громко, рядом девочка рыдает. Прохожие спрашивают у девочки - Что случилось? Та им отвечает - Дяденька с десятого этажа упал, а я НЕ ВИДЕЛА-А-А!!!...

- Вот Вы щас матом ругаетесь, а потом этими руками хлеб брать будете!

Почему увеселительные заведения открывают в спальных районах - что б, значит, переспать можно было с кем нибудь, не отходя от кассы - по-моему так.

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.

Хоронят стомотолога, кругом соратники, коллеги, родственники, друзья, пациенты. Ставят надгробие - огромный зуб мудрости. С гинекологом истерика...

Собрание в поликлиннике. Главврач -Все собрались? -Все! -Глазника нет. -Во-первых я здесь, во-вторых, я не глазник а окулист, в-третьих если Вы гинеколог, я же Вас пи@юком не зову...