Светофор, "мерс" в зад ему въезжает тентованая газель, из мерина выполз браток 8*7, 7*8, к "газелисту" - Слышь, ты, попал ты! - Скока? - Чо скока? Попал на три с половиной штукаря, и не рублей - заметь! - Не вопрос, пошли! Заводит Н.Р. за свою машину, откидывает тент, а там на высоту борта - пачки баксов! Скока говоришь - три с половиной? Да на тебе четыре, хватит? Н.Р. в ступоре - Ты, братан, кто по жизни будешь? - Я? (громко сморкается в сторону) - Этот, как его, а во - новый русский! А ты-то кто? - А я уж и не знаю кто я теперь...

Новые русские на сходке возле дороги, рядом останавливается дедок на "запоре". обращается к братве - Я могу здесь проехать на улицу Куйбышева? Братки задумались, самый крутой (на нём цепОчка покруче) - Не знаю как вы, братва, а я не возражаю - пусть едет.

Письмо маленькой девочки Деду Морозу: "Дарагой Дедушка Мороз, спасиба тебе агромная за те китаиськие петарды, каторыя ты падарил мне в прошлом году, а на етот Новый год я хочу штобы ты падарил мне мой мизинчик"

Восьмидесятые, точнее самое начало, ещё Брежнев был жив. У нас в институте, в тулете, пардон, была одна надпись, вообще-то надписей было много, но эта , на мой взгляд заслуживает внимания: ПисАть на стенах туалета, Сия тенденция не нОва, Но согласись, такая мать, Ведь только здесь свобода слова!

Жизнь - она как зебра полосатая - чёрная полоса, белая, чёрная, белая, чёрная, а потом задница...

Магазин. Перестроечные времена. Продавщица из отдела на весь магазин кричит кассиру - Маша! перебей мужчине яица на яичный порошок!

Я, будучи студентом, еду в троллейбусе, народу не много, но свободных сидячих мест нет. С передней площадки мне видно, что напротив средней двери сидит с букетиком цветов дама лет трдцати, препод с нашей кафедры, противная и злопамятная, надо сказать, особа. На очередной остановке заходит ветеран с палочкой, интнлегентный такой старичок с орденскими планками на лацкане пинджака. Троллейбус трогается его нечаянно толкают, и он, как не старался, всёже задевает выше описаную особу. Как она зашипела, бурлит вся как кастрюлька! Старичок сразу же извинился, потом, выждав паузу и негромко, но услышали все, выдал - Девушка, вот у Вас цветы в руках, а пахнет-то не цветами. Занавес.

У нас в институте в ходу были лозунги у факультетов, у радистов "За связь без контакта!", у станочников "Не зажмёшь - не обработаешь!". Но у нас, у литейщиков, покруче - "Вся сила в плавках!"

Три неандертальца у костра после сытной трапезы. Один бормочет -Бу-бы-ба. Второй - Бы-ба-бу. Третий -БА-БУ-БЫ!

Три неандертальца у костра, подходит четвёртый, его спрашивают -Ты что в женщине больше всего любишь? - Глаза. -А мы тебе ножку оставили...

- Бабушка, а ты умрёшь? - Умру, внученька. - А тебя глубоко закопают? - Глубоко, внученька, глубоко. - Вот уж я покручу твою швейную машинку!

Два глиста, мама и сын (впервые) вылезли из задницы. Сынок впервые видит эту красоту кругом, интересуется у матери - А это что такое зелёное внизу? - Это травка сынок. - А это что такое, вдалеке блестит-переливается? - Это река сынок. - А это что такое в верху, яркое, горячее? - Это солнышко, сынок! - Ой мам, как же красиво! А почему мы в ж@пе-то живём? - Дак здесь сынок наша Родина...

В автобусе. Интелигентного вида гражданин, его толкает подвыпивший субьект - Чо, блин, интелигент, что ли?! - Что Вы, отнюдь! Я такое же быдло как и Вы!

Алкаш рассуждает - одна вторая плюс ноль целых пять десятых... Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Нефильтрованное пиво не так сильно влияет на организм человека, как неотфильтрованный базар.

Школьные годы. Реальный случай из жизни нашего класса, класс 3-й, 4-й, басня Крылова "Волк и ягнёнок" в интерпретации моего одноклассника, громко и с выражением -Как смеешь ты нечистым рылом, здесь чистое МУТЬЁ ПИТИТЬ МОЁ... Было весело.

Идут Винни Пух с Пяточком, Винни первый, Пяточок сзади. Молчат. Вдруг Винни останавливается и, с разворота, Пятаку ка-ак врежет. - Винни! За что!!! - А идёшь сзади, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!!!

- Батя я женюсь! -На ком? -На Мишке из соседнего подъезда! -Так он же парень?! -Фигасе, парень - 28 лет!

Голубой в првославном храме. Священник кадилом машет. Голубой обращается к нему в полголоса -Мааладой человек! Симпаатичный мааладой человек с бородкой! У Вас сумочка дымиться.

Церковно-приходская школа. Дородный поп прохаживается меж рядов учеников. -А ответствуйте мне, отроки, что на свете всего легче? Петруша первым вскидывает руку -Ну, отрок Пётр, ответствуй. - Х@й, батюшка! Поп аж подпрыгнул -Обоснуй почему. -Так, ведь ежели что увидит стоящее, так и подамать его не надо - сам подпрыгнет! Поп нехотя соглашается -Дерзко, но верно... А скажите, мне отроки, что на свете всего тяжелее? Ученики задумались, а Петруша опять тут, как тут с рукой поднятой. Поп смотрел, смотрел кругом - нет желающих отвечать. -Ну скажи, нам отрок Пётр. -Х@й? батюшка! -Да обоснуй же, почему? - Дак, если не захочет, его и ломом не поднимешь! -Дерзко, но верно... А скажите мне отроки, что на свете всего слаще? Думайте отроки, думайте. А ты, отрок Пётр помолчи, а то ты всю божью науку на х@й сведешь!

- Папа, а давай бабушку тр@#нем! -Ты что, это ж моя мать! -Но ты же мою т@#хаешь!

Две пятикласницы, одна - другой -Вчера Вовка, из паралельного класса, на "Кока-колу" пригдасил, налил-то всего пол-стакана, а уж претензий-то, претензий... Титьки маленькие, ж@па холодная...

Карлик в бане, пришёл позже других. Здоровается, пожимая протянутые, точнее опущеные руки. -Здравствуйте, здравствуйте. Отвлёкся на секунду, пожал очередную, как бы, руку -Ой извините! Перепожал руку -Здравствуйте.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасте! А куда?

Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

-Вы пользуетесь услугами секса по телефону? -Да. - И какая фраза заводит Вас больше всего? - Вы не туда попали!

Секс по телефону. Жрица любви томным, низким голосом общается с клиентом -Ой, мужчина, как Вам повезло, Вы не представляете, как Вам повезло! Вы каких женщин предпочитаете? Блондинок или брюнеток? -Скорее брюнеток... -Ой! Мужчина как Вам повезло - я как раз брюнетка! А высоких или миниатюрных? -Миниатюрных... -Ой, мужчина, как же Вам повезло - я миниатюрная брюнетка с пышной грудью! -Э! А грудь я люблю маленькую и упругую! -Ой, мужчина, как Вам повезло - а другая грудь у меня маленькая и упругая!

Рассказывали мне голосом максимально похожим на голос Николая Дроздова: -Суслики, оччень внимательные и осторожные животные... Иная особь может часами стоять на задних лапках, вытянувшись в струнку... при этом внимательно оглядывая окрестности... не полетит-ли где орёл, не пробежит-ли где волк или лиса... И самые внмательные и осторожные из сусликов, в награду за свою осторожность получают... бампером по морде...

В школе -Вовочка почему ты вчера в школе не был? -Да у нас дедушка умер... -А что случилось?... -Да у нас квартира загорелась... -И что, дедушка сгорел?! -Да нет, он в с балкона выпрыгнул... -Ой! Разбился, Вы высоко живёте? -На пятом этаже. Да не-а. он не разбился... Пожарные брезент растянули... -Ну и что дальше?... - Дак, он, это опять на балкон запрыгнул... -А потом? -Потом он опять спрыгнул... -А потом? -Опять запрыгнул... -А потом? -Дак опять... -А потом?... -Опять... -Так отчего же умер????!!! -Да пожарные пристрелили его, достало их - прыгает туда-сюда!

Мужья и любовники не перекадывайте обязанности друг на друга!