- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
Врач ему:
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-бLядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
Врач:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные?
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава Богу!
- А как по ночам?
- Ссусь. Но до утра ведь высыхает...

Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий!

Выходит индус.

— Чем хочешь защищаться?

— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...

— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:

— Ну, чем думаешь защищаться?

— Чем защищаться? Индусом, конечно...

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!

Парень догоняет на улице девицу, фигура - супер, поглядел сбоку - не уродина. - Девушка можно Вас проводить? Она ему сквозь зубы - Ну проводи... Немного молча прошли, возле подъезда очередного дома она вдруг остановилась. Парень у неё спрашивает - Что, мы уже пришли? Она ему, также сквозь зубы - Может и пришли... - Так может в гости зайду?... - Может и зайдёшь... (сквозь зубы) Он - Может кофейку? Она, сквозь зубы - Может и кофейку? Он в полных непонятках - Может в постельку? Она, опять цедит сквозь зубы - Может и в постельку... Уже в постели Он решился спросить - А почему ты сквозь зубы отвечаешь? Она, сквозь зубы, - ТАК ОХОТА, АЖ ЧЕЛЮСТИ СВЕЛО!!!

... в миллиционеры...

Не пиво, не локоС...

Проверь себя. Сколько человек на картинке 12 или 13? Подождите чуть-чуть...

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Что делаешь? - Да шевелю, тем, чего у девок нету... - Мозгами?

Полная версия
...мужики, как унитазы, либо заняты, либо засраны...Вот и думай, что делать: либо сгонять кого-то, либо одевать перчатки и чистить...чистить...чистить...

Две свиньи - две светлых повести...

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.

-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

И мстя моя будет страшной.

Решила всё-таки приобщить хозяйку к искусству…

Подкараулила её тогда, когда она что-то на компьютере печатала с загадочным видом…. Запела: «Вот кто-то с горочку спустился…», ноль внимания. Не нравится что ли?

А это можно сказать классика, её даже рокеры, напившись, поют, сама слышала.

Затянула: « Я хочу быть с тобой» Та же история, вся в вирте. Эх, засосала тебя опасная трясина…

Решила действовать её же оружием. Напечатала: Обрати на меня внимание!!!

Читать далее...

На переднем сиденье ноги не раздвигать!

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.

Ничто так не внушает доверия, как предоплата.

Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!

Пешеход прав, пока жив.

За копейки ездят на "копейке".

Вежливый сдачи не попросит.

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

Закурил? Дай закурить водителю!

За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Водитель женат! Но...

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Берегите дверь. Это ваш единственный выход.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок. Читать далее...

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном..

Интересно, почему Дед Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем; нездоровая ориентация.

Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь... Читать далее...

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? Читать далее...

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- ЖИВОЙ УГОЛОК!

Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.

Ради любимой можно не то, что жизнь отдать - можно даже на ней жениться!