всё ходят гороскопчики по френдленте..)))
Взято у http://www.liveinternet.ru/users/897517/profile/

Прикольный гороскоп! У мя почти всё совпало))

30 МАЯ. Официально разрешили наш клуб. Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни. Плакали.


31 МАЯ. Поступило указание о перестройке. Стали перестраиваться. Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин. На остальных шифера не хватило.


1 ИЮНЯ. Приехал Незнайка. Сказал, что мы неправильно перестраиваемся. Объяснил про гласность и разгул демократии. Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак. Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.


2 ИЮНЯ. Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу. Знайку забрали. Читать далее...

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в
бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу
стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот
пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу
стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Женьщины испытывают недомогание если их не домогаются...

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Если скрестить моль с тлёй такая МЛЯ поличится!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Бойцы, как кормят вас? Бойцы робко и не стройно: - Ну... ничего... - Ну - выходит хорошо?! - Выходит хорошо, входит плохо...

... не-а барабанщики не педики, ну не все... Просто у них тарелки с дырками...

И вам желаю))))

:)

Симпатишные модельки...

Читать далее...

Только что получил фото из Мадрида.

Бедность везде, не только в Африке!

Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках...

Читать далее...

- А теперь немного хорошей музыки! - Да, хорошей музыки теперь немного...

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

Только что, у нас на работе.
Погоду за окном видите – плюсовая температура, дождь слякоть, обычная крещенсая погода… Разговор в офисе, он и она. Он (уговаривает) – Поехали на рыбалку. Я тебе удочку дам… Лунку тебе просверлю… Поехали…

Есть боянчики, но милые...


Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные..

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Читать далее...

- Девушка, можно с Вами переспать за тысячу долларов? -Конечно можно! -А за три рубля? -За кого Вы меня принимаете?! -За кого я вас принимаю, я уже понял, осталось выснить цену.

Два эмбриона в матке, один говорит другому -Что ждёт нас там в той жизни?... - Кто знает... Оттуда ещё никто не возвращался...

Два эмбриона в матке, вдруг к ним гость в резиновой одежде Один говорит другому -Папка. -Не-а, не папка, папка к нам в одежде не ходит.

Стоит проститутка в подворотне, стоит облокатившись на стенку, вся изогнулась, подбоченилась. Мимо идёт мужик, походил вокруг неё - Ну чо пойдём? -Пойдём. И не меняя позы, так перекосишись и хромая начинает ковылять впереди клиента...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Вы не заметили, что: Крысы всё хомячат, а хомяки всё крысят.
И казалось бы, вроде животные-то не родственники...

Жопа - жопе не брат, не товарищьч!

[анек]

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

[Эт про меня]

- Папа Карло дай мне шкурочки, а то Мальвина говорит, что от меня одни занозы. Погодя Буратино опять прибегает к отцу - Папа Карло, дай ещё шкурочки... - Зачем тебе, ты к Мальвине-то не ходил, что ли? - Ну её на фиг, дай лучше шкурочки...

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?