Рассказываю о своём знакомом корейце - Фамилия у него У-пен-ха. Наш сисадмин выдаёт на это - Ни-хе-се-фэ!

Отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил оголённую особу. Особой оказалась Ольга. - Отдайся Ольга, озолочу, ожерельями окручу! Ольга отдалась. - Отдай отец Онуфрий обещаное! - Отойди обезьяна, обоссу! Ольга обиделась. Она огрела отца Онуфрия осиновой оглоблей - отец Онуфрий околел...

Банановую пальму в декабре посадил... Уже бананы хотел есть, а тут на тебе и зима возвращается.... :(((

Когда начальник заболевает - в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Сущaя прaвдa - этo нe чтo инoe, кaк писaющaя истинa...
Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы...

ржунимагу!!!!!

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Читать далее...

Доказательство теоремы,

не требующей доказательств

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать. ...

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он
зае**лся разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 7 лет с бокалом виски в руке и сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?...

Разговаривают два хирурга - Ну как операция? - С наркозом. Скучно...

В Китае высокая рождаемость из-за того, что в китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Тихо и незаметно вышел в свет балет чешского композитора Славко Пердуна "Шептунчик".

Батрутдинов: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?



Мартиросян: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?



Батрутдинов: Да.



Мартиросян: Здравствуй! Что будешь?



Батрутдинов: А что у вас есть?



Мартиросян: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?



Батрутдинов: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?



Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.



Батрутдинов: Да? А что у вас еще есть?



Мартиросян: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.



Батрутдинов: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?



Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм. Читать далее...

Из жизни.
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдаёт назад, чтобы развернуться.
Сзади стоит вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек.
Мужик выходит, открывает багажник, вытаскивает полупустую бутылку - и об асфальт...

Письма фанатов группе «Руки Вверх!», (орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва) Читать далее...

Хоть с акцентом и на новыл лад...

У нас в отделе работают три девушки, сегодня, как всегда трындят о своём - о женском... Выдержка из разговора, точнее монолог одной из них (выпалено скороговоркой)
- У меня всё чешется!.. У меня всё сохнет!.. У меня нигде не пахнет!.. Я вся надУшеная!!!
Я пацсталом!

Ну что тебе стоит!...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...