- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, ***!

взято у http://www.liveinternet.ru/users/tric_trac/profile

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Читать далее...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Взято у http://www.liveinternet.ru/users/897517/profile
Месть-она такая..

Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...Читать далее...

... а может померещилось...

-Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Уезжает Васильиваныч за границу, спрашивает у бойцов своих,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Васильиваныч послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из строя:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Свадьба, гуляют дома. Хорошо гуляют... Звонок в дверь. Молодые со свидетелями подходят к дверям, а там... четыре мужика с гробом на плечах... Народ в непонятках... Мужики ни слова не говоря проходят в квартиру, обходят вокруг стола и выходят... Толпа после некоторого ступора приходит в себя, бегом за ними... Те уже грузят гроб в катафалк. - мужики вы ни чего не перепутали, у нас свадьба, а тут гроб... - Накладка вышла. Вынесли мы покойника, вперёд головой, а на лестнице ни как не развернуться...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Холостяку на заметку: варка яиц

1. возьмите кастрюльку
2. наполните ее водой
3. поставьте на средний огонь
4. добавьте яйца по вкусу....

Одна подруга - другой: - Вчера Мишка ко мне пришёл, сидел, сидел, молчал, молчал... потом навалился на меня, трахнул и тут же ушёл... А зачем приходил, так и не сказал...

Вариация на тему: Две подруги - вчера звонок в дверь, подхожу в одном халатике, там молодой, симпатичный... спрашивает - Муж дома? _нет. Схватил меня в охапку, всяко-разно использовал... Потом резко. не говоря ни слова ушел... до сих пор не пойму - чего он от мужа-то моего хотел...

Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил...
по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6.
- ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХ@Й УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Запоздалое поздравление.

Недвижимость в Подмосковье теперь стоит столько, что если руками непрерывно разгружать вагоны, ногами натирать в богатых домах полы, головой шутить, глазами что-нибудь сторожить, а жопу сдать в публичный дом для светло-синих мужчин - то купить сносный домик можно будет только лет через десять вскладчину с аналогичным уродом.

взято у http://www.liveinternet.ru/users/eu

КРЫЛЬЯ РОДИНЫ (ДЯТЛЫ В ЦИФРАХ И ФАКТАХ)

Кабулову Э.Б. для общего развития

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.Читать далее...

COMEDYCLUB
(Skapitz)

Гарик «Бульдог» Харламов и Гарик Мартиросян

Миниатюра «Задорнов в посольстве США»



Матритосян: Здравствуйте!



Харламов: Hello!



Матритосян: Это вы тупой американец



Харламов: What?



Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.



Харламов: Ok, What’s your name?



Матритосян: Михаил.



Харламов: Michael.



Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!



Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые.Читать далее...

А теперь похмеляться!!!

ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
ВСЕХ! ВСЕХ! ВСЕХ!
С Новым Годом Вас, мои читатели и друзья!
Искренне Ваш - ЮрКо.

Эпиграф (от меня)
ОВИР, заходит клиент - Добрый день, меня зовут Иван Говно, я хотел бы поменять имя на Эдуард...

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!Читать далее...

.

А не надо было коней на скаку останавливать!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

31 декабря, десять вечера, муж с женой, все в сумках, пакетах и пакетиках, идут домой. Видят стоит мужик в обнимку с фонарём и, как бы это сказать по-деликатне, хвастается тем, что пил, что ел... Муж жене - Вечно у тебя всё в последний момент а люди уже отдыхают по полной!!!


Утром 1 января в магазине вообще не было покупателей. Но потом потянулись дети с записками....

http://sapogoff.narod.ru/ny.html