наверное,вы все заметили, что весна меня настроила на перемены, даже в "Дневниковой сфере". уж что-то на меня снизошло, вдохновение что ли.я,конечно,могла бы здесь много чего написать ( что и собираюсь делать в дальнейшем), но сейчас мне хочется сделать совсем другое - кое-что поменять. причём, координально. просто, почему-то сейчас осознала, что мне морально это очень нужно. Просто, мне надоело это скрывать. иногда сижу и думаю, ну, вот, вроде бы у меня всё получается, у меня много друзей, получаю 2й диплом, вроде, гордиться должна, а, по сути, я себя стесняюсь, вся поросла комплексами и страхами. да, наверно, есть вещи, которых я очень боюсь ещё с детства. вот я и хочу сейчас попробовать по-другому, правда, не совсем себе отдаю отчёт, что из этого выйдет...но...
Наверное, многие из моих интернет-друзей и знакомых об этом уже знают, просто у меня уже раньше было чувство,к кому я могу с этим придти, остальным я никогда не говорила, думала, что не поймут, испугаются.
Дело в том, что у меня с рождения давольно тяжелая степень инвалидности.У меня последствия детского церебрального паралича. http://pediatry.eurodoctor.ru/infantile_cerebral_paralysis/ в детстве я вообще не ходила самостоятельно, потом перенесла операцию и сейчас хожу только на костылях. я сама давно к этому привыкла и мне не тяжело физически (не больно, но тяжело в неприспособленном городе, обществе), просто, иногда очень тяжело морально, потому, что я росла не так как все, всему училась позже и по-другому. многое я преодоела и по сей день преодолеваю. но тяжелей всего преодолеть "особое" отношение к себе окружающих. да, у меня немного отличный быт, свои заморочки в восприятии всего, даже каждого слова, потому что то, что я могу принять сейчас, как взрослая, сформировавшаяся личность, не всегда мог принять ребенок. многие, наверное, в детстве хотят быть не такими как все, я же наоборот, хотела как все, хоть на минутку. я сейчас по утрам еду в универ, и стараюсь быть как все, учу остальных принимать меня, только сама не могу привыкнуть, что я должна и сама себя полюбить и ценить. зачем я всё это пишу? ведь, когда, я рассказываю на страницах дневника о своей жизни,если тот, кто читает, не знает о моей болезни, мне приходится, многое недосказывать, я не всё могу обяснить. мне надоело это скрывать, надоело подбирать слова и фотографии, я хочу попробовать и с вами, и с сабой быть честной. я не знаю, что после этого изменится, но я рискнула
а ещё хочу сказать огромное спасибо, тем чудесным людям, которые всё это время меня принимали ( я надеюсь, вы поймете), для меня, правда, это очень важно и необходимо, как воздух
ощущение, как будто, я начала новую страницу, ну по крайней мере, мне самой стало легче