Восьмое марта - полвечности назад. Нежная белая роза с ароматом лимона. Концерт для жертв политических репрессий - доставить им радость и считать лушчей наградой их улыбки. А было начало весны... 13-ого марта, в четверг, когда внимала Великому покаянному канону - впервые в жизни. Шел дождь, и на деревьях появились почки и птицы - первые признаки весны.

А спустя неделю я узнала, что погиб Вовка Белов - мой одноклассник... Первый из нас, учившихся в "А" классе школы 747 (1993-2003 гг.) Провести десять лет в одном классе. Видеть человека на встрече выпускников, говорить с ним, смеяться вместе. А теперь смотрю на его номер телефона в записной книжке и тяжело поверить, что никогда не смогу по нему позвонить. Хоронили открытого, улыбающегося парня вчера на Химкинском кладбище, а я не смогла быть там!.. От этого еще свинцовее на душе. Но жизнь упрямо влечет дальше, не позволяя остановиться и твердя, что надо воспринимать такие вещи спокойнее: это только начало...

Помолитесь о новопреставленном Владимире.

Вчера я и мои "младшие" дружно впали в детство (чего давно не было) и посмотрели японский мультфильм "Девочка-Лисичка". Я не любитель анимэ, но эту вещь посмотрела с истинным удовольствием! Хотя это и не совсем анимэ (фильм сделан в традициях Миядзаки).

Это очень добрая сказка... или не совсем сказка? Это целый мир, где реальность граничит с фантазией, это своеобразный миф, возникающий прямо на глазах! В самом обычном лесу в горах живут инопланетяне, а самая обычная на вид девочка обладает необыкновенными способностями. Лиса может превращаться в человека, по улицам летает странная Тень, автобусы летают по воздуху... и это вполне нормально. В этом мире все так и должно быть. И это создает полный эффект погружения в трогательную сказку, в правдивую историю о самом главном :)

В колонках играет - ничего. А не в колонках - фортепиано
Настроение сейчас - умиротворенное

... такое ощущение, что живешь какой-то новой жизнью. Нос не дышит, а душа вдыхает полной грудью. В суматохе будней на ум часто приходит мысль: как здорово было бы вырваться из этой рутины, хоть что-то изменить... Физическая болезнь (простуда, например) и есть та самая перемена. Потому что вдруг резко перестаешь торопиться, вдруг никуда больше не надо и вдруг появляется куча свободного времени. И так хорошо становится, когда можно спокойно, не торопясь, освободить мозг от всего наносного и привести мысли в порядок (наконец-то).  Хотя это не всегда дает очень радостные результаты...

Вчера я была убита. Поражена собственным переосмыслением жизни. Оказывается, до этого мне почти никогда не удавалось как следует оглянуться вокруг себя, рассмотреть подробнее то, чем я занимаюсь и как я живу. Это нелегко, но необходимо...

Это благодатное время. Потому что наконец почти полностью погрузилась в семью, которой в "обычное" (рабочее) время не могла уделить достаточно себя. Это новое ощущение жизни рядом с ними, несколько дней подряд (а не только по утрам и вечерам, "как обычно"). И внутри снова водворяется равновесие, почти гармония, чувство тепла, уюта, родного человека рядом... и глубинное понимание того, насколько крепка связь, как я их всех люблю. Со странным для меня самой умилением смотрю на занятых повседневными делами сестру и брата. Радуюсь за них и за то, что они у меня есть.

И еще дошли руки до того, что давно откладывалось "на потом". Я могу с головой, в свое удовольствие, погрузиться в недочитанную книгу Ильиной. А вечером невыразимое удовольствие от того, что сажусь на мягкий диван с давно забытым рукодельем и слушаю, как брат разыгрывает на фортепиано Чайковского, или просто веду тихие беседы с мамой. Такое ощущение, что переносишься в дворянский XIX век, с его семейными вечерами, игрой на фортепиано, с его полуфилософскими размышлениями о жизни... И сейчас я умиротворенно, тихо и по-настоящему счастлива.

 - Когда мы женимся, - сказал Игорь, - мы выстроим дом вот тут. Какой Вы хотите.

.........................................................

- Ну, все равно, - Игорь вынул портсигар. - Так вот, мне три цыганки предсказали, честное слово, три, что я буду убит, когда мне будет двадцать лет, - его улыбка начала расплываться в блаженно-детскую, - в кавалерийской атаке.

 - Но Вам уже почти двадцать лет.

- Ну, конечно, это все чепуха, но все-таки мне пришлось думать, что может быть, меня рано убьют на войне.

- И что же тогда? - Ничего. Умру и все. - И Вас никогда и нигде не будет?

- Может быть, я где-нибудь и буду, но это не мое дело. Это уж как Бог распорядится...

(Ольга Ильина. Канун Восьмого Дня)

...........................................................

...Тогда, в начале века, люди в "почти двадцать лет" были уже сформировавшимися личностями, которые знали, что с ними будет, которые могли нести ответственность, жениться, создавать семью... Это признавалось более старшими, окружающими их людьми. В наше время, если двое в девятнадцать лет твердо уверены, что они всю жизнь будут вместе, им почти никто верит... "Молодость..." - говорят взрослые, снисходительно и многозначительно улыбаясь... Почему так? Разве за сто с лишним лет люди так изменились? Или поменялся мир вокруг?

 

Если смерть – это только смерть,

 что же станет с поэтом бездомным

 и с вещами, которые спят

 оттого, что никто их не вспомнит?

 О солнце, солнце надежд!

 Воды прозрачность и ясность!

 Сердца детей! Новолунье!

 Души камней безгласных!

 Сегодня чувствую в сердце

 неясную дрожь созвездий,

 сегодня все розы белы,

 как горе мое, как возмездье.

 

 Ф.Г. Лорка

  

 

Осенняя - не почему-то, не вдруг. Просто не зима сейчас. Не зима!!! Когда уходит почва из-под ног, когда чуть не падаешь в обморок в метро, когда снег грязными слитками обтекает вокруг - разве это зима??? Даже в себе снега нет - одна слякоть. Вынужденная, вымученная, неизбывная...

 

Одна моя добрая подруга очень мудро высказалась: "Кто сказал, что отдых - это отдых? Отдых - это работа!" Да, если конференция. Нет, если это поездка в гостеприимный город к друзьям. Тогда Конференция - это заодно, это органичное продолжение отдыха, это разновидность каникул. В ближайшие две недели я буду жить в поезде: из Москвы в Казань, потом обратно, потом в Псков... душевные разговоры под стук колес, чай в подстаканниках... милые, улыбающиеся, чуть усталые лица, новые фотографии, важные слова. Путешествия - хорошее начало Нового Года :)

Всех с Праздником Рождества Христова! Мира, добра, света, гармонии в душе. Пусть у каждого сбудется самая главная, важная Рождественская Мечта... Есть старинный обычай в этот День не закрывать двери, чтобы добрый прохожий мог пригреться у очага, а потом... кто знает, может, этого человека послала сама судьба?.. Не закрывать двери - значит не закрывать сердца, быть открытым к радости, к счастью, к окружающему миру. Это одна из немногих ночей, когда возможно настоящее волшебство. Может быть, поэтому его так по-особенному ожидаешь... Пусть в этот день случится Чудо! Нам этого так не хватает в жизни...

Не могу удержаться, чтобы не опубликовать тут одну мудрую вещь (вообще в последнее время почему-то на вечные темы потянуло...)  В пятницу в институте состоялась встреча с профессором Н. И. Формановской. Это крупный исследователь, профессор, специалист в области русского языка, которая написала много работ по русскому речевому этикету. И просто это умная, красивая женщина. Когда видишь ее, то думаешь: "Если у красоты бывает старость, то она выглядит именно так..." Но не это главное. Наталья Ивановна, рассказывая о своей жизни, о жизненных ценностях, поведала одну притчу. Это к вопросу о том, что такое счастье...

« - Я мечтала иметь большой дом – я живу в двухкомнатной квартире.

 Я мечтала, чтобы мой возлюбленный был высоким блондином – мой муж невысокий брюнет.

 Я мечтала иметь дочь – у меня растут два сорванца.

 Я мечтала иметь большую породистую собаку – у нас в семье живет простая кошка.

 Я мечтала иметь машину – в нашей семье два велосипеда.

 Я мечтала быть счастливой – и это, пожалуй, то, что сбылось».

 

Неделю назад исполнился год, как я веду этот дневник. Год, как я заношу сюда (крайне нерегулярно) свои мысли, настроения, найденные высказывания, отрывки фраз, житейские наблюдения...иногда -  часть себя. К чему писать об этой дате? Она не имеет, пожалуй, никакого значения. Это как отмечать дни рождения собственных мыслей. Важно, что это просто есть. И я рада, если кто-то нашел здесь что-то интересное, быть может, важное... быть может, теплое.

-         Я позвонил тебе, чтобы сказать,

Что жив, здоров, что я в своем рассудке…

Я позвонил тебе, чтобы сказать,

Что не достал на самолет билета…

Я позвонил тебе, чтобы сказать,

Что я тебя люблю… Какие шутки?..

Я позвонил тебе… 

 

Не позвонил.

Но жив, здоров и не могу приехать.

Нет, я хочу, но не могу приехать.

Да… Не лечу… Конечно, нет билетов…

Я? Развлекаюсь? Я плыву в ковчеге.

Да, да, в ковчеге. Здесь такой потоп!

Приятели? Нет никого со мною,

Здесь только я да за бортом вода,

Густой поток холодного расплава,

Здесь только удивительное право

Сказать, что я люблю тебя.

  

Я никогда тебе не говорил

Подобных слов? Ты смотришь удивленно?

Но чтоб такое вслух произнести,

Должно быть, надо все поставить на кон:

И жизнь, и смерть, и музыку, и смех,

И этот город в ритме острых шпилей,

Граненых башен, черепичных крыш,

Возникший над водою из тумана,

Как в детской сказке Ганса Христиана.

  

Ну что ты скажешь мне? Ты скажешь: «Осень.

Дожди пройдут, наступит бабье лето.

Ты слишком долго был наедине

С самим собой. Ты просто одичал».

Ты скажешь: «Осень. Листья пожелтели».

Ты скажешь мне: «Унылая пора».

Ты скажешь мне: «Очей очарованье».

Конечно, есть такое дарованье

У осени. Но дождь как из ведра.

  

Скажи мне лучше правду. Что со мною?

А что с тобою – сам тебе открою.

Скажи мне лучше: «Не теряй меня,

Я правду говорю, мне не до смеха,

Я без тебя не проживу и дня».

И я издалека вздохну, как эхо:

«Мне не до смеха. Не теряй меня».

  

(Александр Ревич. Поэма о ранней осени)

 

Настроение сейчас - почти на чемоданах

Завтра ночью я наконец-то бросаю все, завершаю дела и уезжаю в долгожданный Питер! Целый год собиралась туда вырваться - и все-таки дождалась! Едем с двоюродным братом к одному очень хорошему, доброму, немного запутавшемуся другу, который очень нас ждет. Предчувствую не только радостную встречу, но, главным образом, бесконечные разговоры "за жизнь" и ночные кухонные посиделки за чашкой чая :) А еще - ночной Невский (надо же показать братцу город!), музеи Зощенко и Ахматовой...  Напоследок выложу все-таки несколько фотографий из Волгограда. Самые дорогие сердцу воспоминания...

Вчера был день Рождения у одного очень родного и дорогого мне человека - у моей бабушки. Дай Бог всем прожить такую насыщенную, яркую жизнь, так позитивно воспринимать мир, так бодро и мудро смотреть на вещи :) Когда чувствуешь моральную поддержку "старейшины" семьи, действительно становится легче жить. С нетерпением ждешь каждого года, когда вся большая семься (с многочисленными двоюродными бабушкиными сестрами, племянниками и братьями) собирается у бабушки; начинаются поздравления, воспоминания, душевные разговоры и песни... И почему-то очень хочется заранее знать, что будет через год в этот же день. Чтобы быть уверенной, что все будет так, что никто не покинет нас раньше времени, что так же семейно, тепло - как ветки дерева, которые сплетаются к одному могучему корню.

Я хочу заболеть от Тебя,

Заболеть твоей болезнью,

Чтобы жить, никого не любя,

Наступая на горло песням.

  

Так свободней, так легче дышать.

Словно вместо меня – другая.

Каждый вечер, ложась в кровать,

Я бездомной себя ощущаю.

  

Я хриплю каждый раз во сне

И мечусь, не найдя покоя.

Отвернувшись лицом к стене,

Тихо плачу и гулко вою.

  

Только дня острорежущий клин

Мне пронзит раскаленные веки –

Я брожу, как и Ты, средь витрин,

Удаляясь от мира навеки.

  

Я гуляю теперь только в дождь,

Я смотрю только вдаль – и в небо.

И все жду – Ты за мной придешь

И протянешь краюху хлеба.

  

Я живу в зыбком городе крыш,

Отраженном в московских лужах,

И я слышу не ночи тишь,

А страданья и стон заблудших.

  

Ничего, что в глазах полумрак,

Что ломает меня бессилье –

У Тебя тоже был отходняк

Перед тем, как прорезались крылья.

Иду спать в радостном предвкушении завтрашнего дня и акустического концерта Сергея Калугина (в 19.00 в Доме Журналистов).  А еще будет наш замечательный институтский поэтический "Осенний марафон", где я даже что-то из своего прочитаю. Выскребаю из всех щелей и ящиков разбросанные, непослушные листки со стихами. А еще до сих пор не отошла от фантастической, теплой осенней поездки в Волгоград... Фотки скоро появятся. Я узнавала :))

Жизнь бьет ключом. Разводным. По башке.  Помимо этого время - исчезает, сгорает незаметно. Ночи - становятся короче. Город - начинает теснеть и теснить (видимо, осень сдавливает). Работа - появляется внезапно из-за угла, а уходить не хочет. Интернет - часто глохнет... А в остальном все просто замечательно! Вот, к примеру, в прошлое воскресенье удалось побывать на Международном салоне кукол :) Кто был, тот поймет, что это незабываемый волшебный мир, куда хочется вернуться... а кто еще не был - завидую белой завистью, граждане, у вас все еще впереди! :) Особенно весело было в этот раз, потому что ходили с сестренкой-будущей дизайнершей, и она фоткала всю эту фарфорово-матерчато-восковую прелесть с особым вдохновением и некоторым, я бы сказала, "творческим остервенением" ))) Теперь мечтательно пересматриваем все и ждем следующего года!

"Главная особенность чудес - в том, что они происходят!" (У. Честертон)  Эта история произошла со мной сегодня, но до сих пор не верится.... У меня есть двоюродный брат - сын моего дяди, маминого брата (царствие ему небесное...) Дядя Миша развелся со своей женой, когда мальчику было несколько месяцев. Просто ушел от нее, брак оказался неудачным. После этого моя мама и бабушка пытались восстановить отношения, даже ездили к малышу через некоторое время после развода... Но их даже на порог не пустили. После этого наша семья больше никогда не общалась с дядиной женой, да и он сам не пытался возобновить общение с ней. И сына он после этого ни разу не видел. В 1995 году он умер от разрыва сердца... Я с детства знала о том, что у дяди была жена и ребенок - мой двоюродный брат. Часто говорила об этом с родными. В детстве меня привлекала загадочность этого, ведь все произошло еще до моего рождения, словно в каком-то другом, нереальном времени. В прошлом году я как можно подробнее расспросила о дядиной "семье" у мамы и бабушки и несколько раз посылала запрос на передачу "Жди меня" с просьбой найти моего брата. Хотя о нем я знала всего-ничего: полное имя, год рождения, имена родителей и знала, что он есть. На запрос так и не получила ответа, но втайне надеялась, что, может быть, когда-нибудь судьба сведет нас. Очень хотелось этого. Но веры было мало - прошло 25 лет, контактов никаких, и неизвестно, где они сейчас и жив ли Саша (так зовут брата). И вот, сегодня мама случайно встретила в метро... бывшую жену дяди! Это похлеще, чем в
сериалах! Через 25 лет они все равно узнали друг друга, говорили очень дружелюбно, как будто расстались вчера. Она была в ужасе, когда
узнала, что дяди Миши уже 12 лет нет на свете. Она ничего не знала... Прощаясь, мама с ней обменялись телефонами, и теперь я нетерпеливо надеюсь, что скоро обрету еще одного брата. Ему сейчас уже 27... Вот уж, действительно, Божий промысел! Раньше я думала, что такого просто не бывает. И до сих пор пребываю в шоке от этого. Не пойму, чего больше - изумления, недоумения или радости. Впереди по-прежнему неизвестность, но теперь я точно знаю, что увижу брата. Хотя бы один раз.

Позади Д.Р. с обилием открыток, подарков и сердечных поздравлений (которые все еще продолжают поступать и доставлять радость :). Огромное спасибо тем, кто поздравил меня в этот день - для меня это очень важно!!! Справляла я беспафосно, душевно, в семейном кругу (даже домашний тортик от мамы был! :), а вот собраться всем моим нежно-любимым друзьям-товарищам так и не удалось :( Все выходные - два роскошных бархатно-осенних прозрачно-солнечных дня на даче - я посвятила уборке и обработке яблок, которые густым ковром усыпали землю в нашем саду. Банки с соком и вареньем уже девать некуда! Если есть желающие - могу поделиться ;))  Еще одна радость случилась со мной сегодня - меня наконец-то вытащили поиграть в баскетбол! Сначала даже не верилось, что я попаду в кольцо - настолько давно рука не держала мяча. А потом втянулась, и уходить с площадки очень не хотелось.... Сейчас снова бессонница. Странно - обычно она не приходит осенью. Видимо, раньше времени вернулась из отпуска...

В колонках играет - Последняя поэма
Настроение сейчас - ожидательно-предчувственно-радостное

Совсем скоро (в 5.50 утра) я приду в этот мир! :) Здравствуйте, милые мои люди! Время подводить итог моей 22-летней жизни... Много всего было - горестного и радостного. Но главное, что у меня есть - это жизнь, это моя дорогая любимая семья, это близкие люди, друзья и просто знакомые (в реале и в онлайне), которые делают мою жизнь ярче, светлее, разнообразнее, которые придают смысл моей жизни :)  А в чем еще счастье, как не в людях, которые тебя окружают?... На дворе Бабье лето, и это радостно! Есть надежда, что в ДР у меня все-таки появится соответствующее настроение :) Это будет самый необычный из Дней, потому что (впервые в этот день!) мне придется ехать с утра....... в отдел жилищных субсидий!!!  Что ж, начну день весело и с улыбкой!    Вот такой я выросла за то время, пока цифры успели превратиться в две двойки. Немного романтик и идеалистка, склонная к грусти и свету, влюбленная в Осень, шоколад и гитару, с извилистой жизненной тропой. Пытающаяся обрести гармонию с собой и миром, вечно задающаяся вопросом "Что я могу сделать для людей?.." Филолог ко всему прочему ;) Хорошая или плохая?.. Это видней вам - тем, кто рядом со мной.

Я просто хочу спросить: вы верите, что Бабье Лето все-таки будет? :)