Ты и Я. Мы были друзьями. Мы были странными. И напополам делили ненормальные мечты. В которых зверская жестокость лязгающими зубами разрывала дрожащую плоть нежности, в которых безудержная ласка обнимала неистовое бессердечие, в которых не существовало границ дозволенного и запрещенного, в которых не было места для кого-то другого кроме нас.

Мы могли переписываться бесконечно долго и обо всем на свете, не обращая внимания на тающие часы и захлебываясь в водовороте тем. Могли разговаривать по телефону всего лишь несколько минут, но так, чтобы голос врезался в память и руки очарованно и испуганно тряслись. Мы могли даже просто молчать, без ненужных слов обмениваясь песнями, чувствуя настроение и растворяясь в экстазе любимых мелодий. Мы могли интуитивно заканчивать друг за друга фразы и находить тайный смысл, спрятанный в поставленных троеточиях. На невыносимо большом расстоянии могли чувствовать друг друга, иначе как объяснить то, что мой телефон всегда начинал вибрировать от полученного сообщения, как только мне становилось безудержно плохо и мысли устремлялись к тебе.

Мне хотелось в тебя рыдать. И с тобой смеяться. Настолько родным ты казался и важным. Я всегда срывалась на истерики, когда думала, что  могу потерять.  Ведь лишиться тебя,  означало утратить половину собственного существа. Я и представить себе не могла, каково это - точно значить, что не смогу больше называть  по имени. Сладкая розовая сахарная вата,  крыши полуразрушенных домов, рассвет, встреченный с бутылкой вина, один на двоих плеер, мультяшный садомазохизм, вкусное молоко и многое другое - это все ты. А еще ты – энимал джаз, которые без тебя стали бессмысленными и навсегда исчезли из моего плеера.

Я не хочу  сейчас писать красивыми фразами, потому что знаю точно - ни одно, даже самое веское и правильное слово не передаст полностью того, что я чувствовала и как дорожила. А помнишь, ты сказал, что не переживешь, если потеряешь меня? Но ты продолжаешь жить, даже зная, что мы больше не вместе. А может это потому, что ты не потерял меня,  потому что я навсегда сохранила в сердце то, что было? И всегда мысленно с тобой, даже если никогда больше не смогу быть рядом. Пускай я вспоминаю об этом редко, но эти воспоминания  всегда оказываются слишком болезненными для меня .

А все потому, что я не уверена. Что когда-нибудь еще у меня будет такой друг как ты. Я любила тебя как-то по-особенному. Как брата близнеца, с которым разлучили при рождении. Как далеко не идеального, но совсем родного человека. И мне ничего никогда от тебя не было нужно. Только бы крепко обнять, поцеловать в щеку и напоить ароматным чаем.

Мне нравилось быть для тебя сказочной феей. И я все-таки когда-нибудь напишу о тебе книгу.