И снова я его открыла. За время закрытия днева я написала только одну запись, но вот её я никогда не открою ни для кого. Если что, то, что я писала уже не правда. Уже прошло. Что именно не скажу - прост прошло. А теперь дневник снова открыт. Я не буду описывать свою жизнь. Здесь будут только некоторые мысли. Но я не обещаю много писать. Может вообще не буду. Как пойдёт. Я ничего не обещаю.

Привет! Да, да... Так банально я решила начать свой пост после двух недельного отсутствия. Помните, я писала, что вернулась? Так вот: НЕ дождётёсь. В это воскресенье я уматываю в лагерь, так что просто физически не смогу появляться.
Вам интересно, что в моей жизни? Я отвечу: ничего. Поэтому наверно и не пишу. Скучно, безумно скучно. Никого не видно. Хотя, что я говорю? Меня-то тоже не видно, я сижу дома и выхожу лишь по утрам и вечерам с собакой. Если бы не собака я, наверное, круглые сутки бы дома сидела, но из-за собаки приходится гулять, что, кстати, очень даже хорошо.
Как у меня обстоят дела с личной жизнью? Отвечу: никак. Всё пусто и скучно... Недавно приезжал друг... ну я про него писала, друг с которым всю жизнь знакома. Не виделась с ним два года, а он недавно приехал. Ну, что я могу про него сказать? Он остался таким же милым. Одна знакомая даже решила, что это мой парень. Хотя это не так... Что у меня ещё с личной жизнью? Ну, есть тут один парень, которому я явно нравлюсь, но... он слишком не решительный и с ним нормально не поговоришь. В общем, клоун, ни чего интересного.
Есть ли в моей жизни ещё что-нибудь интересное? Отвечу: нет. А что может быть интересного, когда сидишь дома? Ну, вот, к примеру, сейчас я должна собирать вещи, но наконец-то хоть что-то пишу сюда. А, наверное, остальное вас и не должно интересовать, так как не чем интересоваться.
Ладно, закончу так же банально, как начала. Пока!

Сегодня мой день рожденья! Ура, ура, ура!!!
я знаю ,что давно ничего не писала, но зачем писать о скучище? У меня ничего не происходит. Скучища, в общем.
Но сегодня день рожденья и надеюсь, будет весело.
Вечером иду в боулинг с девчонками и надеюсь, повеселюсь на славу. Так... Больше не знаю, что написать. В общем у меня всё хорошо ,а сегодня лучше чем обычно!

Как же я давно не писала... Уже больше двух недель я ни чего не писала. Хотя я, в общем, не очень в этом виновата, так как я уезжала. Но вот теперь я вернулась, не уверена, что буду чаще писать, но всё же, наверное, буду. Хотя я пока ещё не определилась.
А в моей жизни всё по старому. Я уезжала на 10 дней, и за это время, по-моему, все успели разъехаться. В день приезда видела только Аньку, вчера Костю и Дена... Больше народу нет. Хотя ещё остались многие мои одноклассницы.
В общем, я не знаю, что написать... Уже уехала Улька и Диана, я по ним, наверное, уже начала скучать, хотя не уверена в этом.
Так... Я не знаю, что писать... Наверное, мне просто нечего писать. Я могу сказать, что в моей жизни всё по-старому. Ничего нового нет и, наверное, не предвидится.
Ну, кроме одного радостного события. Через 10 дней моё день рождение. Ура!!! Я счастлива, хотя не знаю, чему радуюсь. Праздновать всё равно не с кем, где праздновать я не могу придумать. А что я хочу это вообще вопрос из разряда быть или не быть...
Так, что вот такая у меня сейчас жизнь. Называется: делать не чего, гулять не с кем и вообще скучища!
А ещё я заметила, прочитав свой пост, что очень много не уверенности. Я не уверена почти во всём. К чему бы это?

Ну... В общем, не знаю, что особенно и писать. У меня идёт жизнь, всё прекрасно... Бла-бла-бла) Я даже не знаю, про что писать. В моей жизни много новых хороших знакомых, жизнь течет своим чередом.
В общем если сказать короче, то 25 у меня начались каникулы, а сегодня днём началось лето.
У меня был такой весёленький последний день в школе) Мы поехали в Коньково и там купались, загорали и плавали на лодках и катамаранах. было в общем хорошо и весело.
С того дня всё идёт довольно-таки весело, ну если не считать, что я поругалась и померилась с Мариной. А так всё вполне хорошо. У мну нет никаких проблем и так далее... И тому подобное...
Проблемы только у Ули с Русом. В последний раз я писала ,что она в него влюбилась. Но теперь-то все повернулось наоборот. Он ей уже не нравится ,зато она ему очень даже. Он из-за Ульки даже фактически скейт забросил ,а Уле вдруг резко понадобился Сид, а ещё тут недавно Ден рассказывал кокой Рус плохой и с ним лучше не связываться. Вобще тут очередная мыльная опера. Да...
А, я, как уже говорила, живу без проблем. Сегодня к примеру было, как всегда весело, вчера в 12 домой пришла, а до этого с друзьями "загорала" на газончике. Не правда ли милая картина: 2 парня и 2 девушки лежат на покрывале на траве в 11 вечера. Это были мы. Я, Улька, Ден и Рус.
В общем, так все и проходит.
А ещё добавляю видео. Это я танцую))) Снято сегодня и очень весело))) Там есть какой-то момент, где я просто прикалываюсь ,а есть и нормально. Скажите плиз, как сами считаете)

Сегодня со мной что-то не так. В последнее время меня стали посещать мысли об одиночестве. Даже если сказать точнее об отсутствии рядом близкого человека противоположного мне пола. А если сказать проще: парня.
Я заметила в себе такую патологию, что мне никто не нужен в смысле парней. Я выдрессировала себя. Убила в себе серьёзные чувства к парням. Да и даже не серьёзные убила. Я уже даже не могу влюбиться. Я просто разучилась.
Сейчас у всех весеннее обострение. Все влюбляются, сносит крышу... иногда мне оттого, что у меня этого нет мне становится только легче. Но иногда совсем наоборот.
Я тоже хочу ,что бы у меня снесло крышу. Влюбится, потерять голову и выкинуть из головы такую простую вещь, как разум. хочу что бы хотя бы на денёк чувства взошли вверх разума. Одержали победу. Но этого не происходит и, как я понимаю, не произойдёт.
хотя в глубине я этого боюсь. Я уже давно поставила себе запрет на чувства. Где-то глубоко-глубоко внутри на моём сердце висит небольшой золотой замочек и пока не нашёлся тот человек ,который сможет открыть этот замочек.
Всё. Заканчиваю писать эту муть. Самой плохо становится.

Я просто не захожу в Интернет. Я мне сейчас даже не как не пишется, всё это ,но я попробую. Я... Да я не знаю, что я... Я просто все последние дни живу ,развлекаюсь, отдыхаю. В общем, у меня фактически лето. Я не знаю почему, но у меня почти всегда хорошее настроение, я такая, какая я есть. И мне постоянно весело и хорошо. А ещё я наконец-то в прошлое воскресенье покрасилась в блондинку. Теперь я настоящая блондинка и это меня радует. А так... У меня просто идёт жизнь. Я отдыхаю и так далее. Теперь мы много общаемся со скейтерами. А Улька фактически встречается с Русланом(это и есть ОН, меня просто теперь раздражает эта загадочность). Ну ,что... Я даже не знаю ,что сказать... У меня теперь куча новых знакомых, а сегодня я училась кататься на скейте. Так круто... Мне безумно понравилось и это оказывается интересно, никогда не думала об этом. Мне даже предложили скейт купить, но мне он совершено, не нужен. Хотя ездить я уже научилась, поворачивать тоже. Даже почти сделала оли, хотя раньше даже не понимала ,что это такое)))
В общем один сплошной позитив)))

Так... Я думала больше не буду писать про повседневность. Но надо бы это описать. Постараюсь кратко, но всё же это сложно.
Так... 9 мая. Это конечно было весело! Я ездила к Лерке и нас там было много. В общем, мы кидались тортом, бесились и так далее. Было весело. Уехала из дома в пол двенадцатого утра, приехала в пять. Потом в семь пошла гулять.
Боже... За это девятое мая произошло много. Мы гуляли, гуляли. Смотрели на скейтеров которые себе детский садик развели. Детишек воспитывали) Такая милая картина: 3 парня, а за ними маленьких мальчиков 5 или 6. Весело) Но потом всё разъехались кроме Его. Кстати меня раздражает назвать его не по имени, но привычка это привычка.
Так, ну вот мы сидим с Улькой на скамейке, ржём над ним (он такой милый и одинокий сидел). Потом через минут 10 он подъехал к нам. Мы же типа знакомы. Ну вот подъехал ,спросил время и остался) И вот так мы гуляли до пол одинатцатого где-то с девяти)))
10 Мая. Понятно школа, но потом я пришла и ушла гулять. Почему-то все ссорились, ругались, и вообще у меня был нервный срыв. Но теперь наша компания удостоена великой чести. В нашем парке негласно считается очень круто сидеть на скамейке скейтеров с ними, а мы были туда приглашены и вообще. В прошлом году нам это могло только снится, а теперь... Нет, как-то это странно, но всё же... Мир меняется!
Потом часов в пол десятого с ним погуляли. В общем всё у меня прекрасно, ещё вчера познакомилась с милой готичкой(в прошлом году сама готом была).
А ещё я понимаю, что всё. Я теперь контролирую себя. Из него получится хороший друг, не более. А вот Улька в него влюбилась. Ну, и дура же она...Ду-ра!
А вообще у меня всё прекрасно! Я живу и наслаждаюсь жизнью.

Иногда я почему-то вспоминаю детство. Нет ,я сейчас конечно не такая взрослая ,но всё же... Иногда вспоминаю ,то время когда мне было 5 лет... может 7... примерно так...
Я вспоминаю, как мне подарили первые цветы. Мне тогда было около 7 лет,, может 6... Это было моё день рождение.
Я тогда заболела и лежала в кровати. Мне было очень плохо... Но лет с... хотя нет, всю жизнь (кроме последних двух лет) я справляла день рождение в очень милом кругу: Женя(моя подруга)Серёжа(парень в которого была влюблена с четырёх лет до прошлой весны). Ну в общем это было всё, ещё их и мои родители. Точнее сказать я просто праздновала второй раз. Но это уже сложно объяснять.
Ну вот, тогда было моё день рождение. Я лежала в кровати, ужасно себя чувствовала. И, тогда пришёл он. Серёжа. Я была без памяти влюблена. Он принёс мне цветы. Такие красивые, белого цвета... правда, что это были за цветы, я не помню. А ещё он мне тогда подарил мне очень красивое ожерелье. Я его постоянно носила ,но потом разорвала.
А ещё в тот же день рожденья ,я помню, как мы стояли у меня на кухне с слушали мой касетник на расстоянии 10см, который мне тогда подарили. И это ещё считалось очень круто.
У меня вообще с Серым связано очень много воспоминаний ,очень... Но об этом может потом, а может и вообще никогда...

В последнее время мне кажется ,что моя жизнь это поезд.
Поезд из Ниоткуда в Никуда. Она мчится на огромной скорости, сметает всё на своём пути, не даёт ничего запомнить... всё изменяется.
Ты не помнишь, что было вчера. Ты не знаешь, что будет завтра. Ты живёшь одним сегодня. Хрупким, тонким. Играешь с огнём, живёшь на лезвии.
А поезд жизни всё мчится без остановок. Нет ни одного перерыва, не свободной минутки. Даже если не чём заняться, всё равно поезд жизни летит. Ты не можешь его остановить. Остановить поезд равно цельно остановке жизни. Убийству. Убийству себя самой.
Этот поезд никогда никуда не приедет, он просто резко остановится. У всех людей в разных местах, иногда на минимальной скорости, а иногда на максимуме.
И вот сейчас этот поезд везёт меня. Я не писала уже с 24 апреля, а что произошло в моей жизни? Ровным счётом ничего. Ничего не помню. Я просто не могу сказать, что произошло за эти дни. Я живу одним днём и на каждую ночь стираю из памяти прошедший день. Это сложно. Сложно жить не зная, что было вчера. Но я живу и продолжаю жить. Сжигая эту жизнь.
Я как всегда могу сказать лишь факты:
1. Я два раза была на Арбате и один раз в зоопарке.
2. Я чуть не напилась в понедельник, но пришлось сдержаться, потому что напилась Улька.
3. Как всегда, одно и тоже. Новые знакомые. Старые куда-то исчезают.
В общем это всё что я помню, самые яркие моменты моей жизни за прошедшие дни.