Стук. Тихий стук каблуков по асфальту.
Тук-тук. Тук-тук.
Я не слышу не шуршащей листвы, ни шума машин.Хорошо.Только стук.
Тук-тук. Тук-тук.
Ненавижу стук каблуков по мокрому асфальту.
Тук-хлюп. Тук-хлюп.
Он раздражает.

Знаете, мне иногда очень хочется жить в огромном доме, что бы там был отдельный выход. В своём огромном доме, что бы я могла жить так, как я хочу. Не в маленькой квартирке, хоть и в центре Москвы, а в большом, огромном доме хоть и на окраинах, а может даже и в Подмосковье. Но при этом я не хочу жить в деревне, я не люблю этого. Дом... Простор...
А ещё я хочу одну пустую комнату с белыми стенами, что бы сё в ней было белой. Пол, потолок и стены. А ещё я хочу, что там можно было рисовать. Просто рисовать на стенах. Красками. Яркими. Можёт желтыми, зелёными. Просто наносить их на стены.
Хочу.

В голове пустота. Какая-то звенящая и пугающая. Она заполняет всё и мешает думать. Грустно. Плохо.
Знаете, мне так надоело быть сильной. Сильная - это хорошо. Это приятно. Мне нравится. Но уже при этом так надоело. Те же вариации, что и про куклу. Хочу и не хочу. Надо и не надо.
А ещё скажу совершенно идиотскую фразу: "Хочу любить и быть любимой". Знаете, просто тупо быть кому-то хоть и притворно нужной. Как обычные люди, как все. Но, по моему мнению, все эти слова про любовь - бред. Если вам кажется, что все эти парочки любят друг друга, то вы глубоко ошибаетесь. Сейчас, наверное, больше половины людей встречаются по расчёту. Любовь? Она осталась где-то в прошлом. Где-то где были наши мамы и папы, а может даже и бабушки. Сейчас этого нет. Вы посмотрите на глаза этих клянущихся в любви. Там нет ничего! Пусто! Но я хочу этой пустоты, безумно хочу и точка.
Но зато любовь есть в людях так сказать нетрадиционной ориентации. Почему вообще лесбиянки и геи считаются нетрадиционными? В мире, где все равны, не может быть нетрадиционной ориентации. Мы же равны, у нас же есть выбор. Многие считают, что это противно, а, по-моему, очень мило. Это же так мило, когда парни целуются, когда девушки любят друг друга. Это классно. Но я всё же остаюсь обычной ориентации. Такая, как большинство.

Я просто обожаю суши, ролы, сашими. Это же так вкусно, некоторые утверждают, что это гадость и вредно, но мне всё равно. Это же так классно. Обожаю!
У меня даже тетрадки с сушами.

Многие так любят врать. Врать про всё. Про возраст, жизнь, придумывать о работе родителей, говорить о несуществующих людях.
Смешно это.

Знаете, я очень люблю рисовать. Водить по бумаге кистью и улыбаться.
Я совершенно не умею, но очень люблю рисовать. Я могу пачкать красками бумагу часами. То какие-то абстракции, то людей или животный. Рисунки больше всего похожи на те, которые рисуют дети в первом-втором классе, но иногда мне все равно, а иногда хочется всё разорвать. Мне хочется, что бы рисунки были реалистичными, но пока у меня ничего не получается. Я просто не умею, но очень люблю.

Бред. Ля-ля. Дурдом. Школа. Лето. Зима.
Знаете, а мне хочется, что бы меня процитировали. Не просто, а так по настоящему, из-за того, что понравилось. Недавно кто-то процитировал мой стих. Приятно. Чертовски приятно. А знаете, ещё что? Мне этот стих не нравится. Хотя какая разница? Всё равно приятно. Это хорошо.
Бред. Ленточки. Барби. Куклы. Дети.
А знаете, что ещё? Мне надоело быть Барби, это хорошо, но плохо. Я же не кукла. Я жи-ва-я! Я не кукла. Я люблю быть смешной. Я хочу выделяться. Почему я всё жебываю куклой? Не хочу! Это плохо.
Бред. Стихи. Писатели. Тайны. Рассказы.
А вот ещё. Я не очень-то люблю стихи, так сказать признанных писателей. Пушкин, Тютчев и им подобные. Все они слишком не живые, я не чувствую их. Я пишу стихи и люблю стихи себе подобный людей. А ещё я вообще люблю психов. Психи. Стихи. А вот Лермонтов мне нравится. Мне кстати надо выучить его стих. Не хочу. Учить про смерть и любовь? Меня не поймут, скажут слишком мрачно и так далее. В школах не любят, когда кто-то выделяется. Они любят роботов. Я не хочу быть куклой.

Ля, ля, ля! А мне весело. Бред. Солнце. Дождь. Свобода. Бла-бла-бла. Музыка.
А вообще у меня всё даже хорошо. Просто хорошо. Настроение хорошее, хотя вчера днём было жуткое, к вечеру поднялось.
Кстати, меня вчера в школе эмо обозвали! Я обижаться буду! Из меня эмо, как из телевизора подводная лодка, да и вообще эмо это обзывательство! Да у меня чёрные зауженные джинсы, полосатая кофта, сижу на подоконнике и смотрю в окно непонятным взглядом, а чёлка закрывает пол лица, но я НЕ эмо! Просто это мой внешний вид. Просто я сумашедшая! Вообще! Бе! Бяки все!
Ля, ля, ля! Ха-ха-ха! Ба-бах! Бум! Бла-бла. Музыка. Собаки. Кошки. Люди. Инопланетяне.
Психи!
Бла-бла-бла. Писать нечего. Бла-бла! Ля-ля.

Смешно, очень смешно. Как я написала пост про слёзы, они вдруг пересохли, и жизнь наладилась.
Правильнее, наверно, сказать, что я просто перестала сходить с ума. Или нет, я окончательно сошла с ума, и мне перестало быть больно.
Очень всё же смешно. Хотя аллергия на парней у меня не прошла. Всё же они смешные и глупые. Очень глупые.

А вообще мир смешной. Все смешные, все похожи на клоунов. Даже я. Вообще мы живём в цирке.
Кто-то говорит, что жизнь - театр, а я считаю, что она больше похожа на цирк. Есть клоуны, но всё же и страшная опасность. Дикие звери и смешные клоуны, бесстрашные дрессировщики и хрупкие гимнастки. Цирк. Смешной и страшный, и, наверное, слишком жестокий, даже для цирковой арены.
А себя я чувствую наверно клоуном, и немного дрессировщиком. Кого я дрессирую? Саму себя! Это вообще самый дикий зверь, которого я когда-либо встречала.

Дождь... Так красиво, но уже надоел. Слёзы... очень похожи на дождь.
Но их никто не замечает. Можно идти по улице и плакать, но никто ничего не заметит. А вот дождь видят все... в этом их отличия. Слёзы и дождь.

А у меня депрессия. Это сказала мать, а она психолог. Самая настоящая депрессия. Так от которой болит голова, и постоянно хочется спать и плакать. Наверное, я эмо (это была шутка, никому не обижаться и так далее).

А еще у меня аллергия на лиц мужского пола. Я их могу воспринимать, как друзей. Но они в проявлениях своих глупых симпатий меня бесят. Я ребёнок 14 лет, да ещё и женского пола, но у меня аллергия на парней. Ненормально это. Так не должно быть.
Но это я и моя депрессия.