На улице идёт снег...сметая почти всё на своём пути, и в квартире становится уютнее во много раз, а если ещё и в плед закутатся и сесть на подоконник с кружкой горячего, почти обжигающего чая *мечтательно закатывает глаза*, но сейчас я хочу дождя...несмотря ни на что.Я хочу дождя..хочу чтоб капли мерно бились о стёкла, чтоб этот звук меня убаюкивал...как раньше.Но...сейчас идёт снег...мягкий  пушистый он не поможет забыть внезапно накатившую печаль...

Не понимаю почему, но сегодня я загрустил....впервые за несколько недель я отчего-то почувствовал себя одиноким, разбитым и забытым...Я не плачу, не истерю, просто грустно смотрю в окно....и немного вспоминаю детство.Раньше больше времени я проводил на улице с друзьями, а сейчас....сейчас я больше сижу дома.По будням общение с людьми мне заменил комп и книги...от этого больно....я одинок....

Да, у меня есть друзья, знакомые и приятели, но....как мало людей с кторыми я на самом деле хочу общаться...Мне совсем немного нужно для счастья...разве я прошу много?Немного настоящих улыбок, мыслей и ответных чувств....Всё чаще мне кажется, что люди, которых я люблю относятся ко мне абсолютно равнодушно...что я есть, что меня нет....У каждого из них есть свой мир, отличающейся от моего мирка, который сжался просто до минимальных разеров....Наверно есть всего два человека, которых я никогда н отпущу-Сашка и Лилька....всё!

А ещё очень хочу, чтоб люди разглядели какой я на самом деле...не та маска, которую я обычно одеваю, а то что я тоже что-то чувствую, а не просто бесчеловечная скотина...как некоторые считают...я тоже могу плакать потому что мне плохо и смеяться потому что мне хорошо....но большинство видят только жестокого, злобного монстра.И никто наверно не подумал, что я всего лишь так защищаюсь...я не хочу, чтоб ко мне сначала лезли в душу, а потом туда наплевали...я слишком много раз был опплёван таким образом...но почти никто не пытается заглянуть под маску.Если бы кто-нить туда заглянул всё бы оказалось совсем не так как кажется...

Пусть он холодный и бесчувственный...пусть.Подумаешь, что он такой невесомый и невинный.Он ложиться в мои ладно и грееться в них как котёнок, ищущий приюта, а затем просто тает...просто снег.Но какой же он желанный...На улице слишком светло, даже ночью...и он опускаясь в этот мир, ложиться на эту бренную землю. Я пытаюсь ловить его губами и его холодное дыхание оставляет влажные дорожки на них...это его клеймо, его отметка, его след.Он заставляет меня ещё больше кутаться в куртку и восхищаться этим миром.Я просто стою не в силах вымолвить ни слова...я онемела в своем восхищении им. Я люблю, когда он скрепит под моими ногами...это так приятно..просто идти и слышать как скрипит снег.О чем можно думать, когда деревья в нём, когда земля в нём и даже когда твоя душа в его плену...ничего. Но его этим не возмутишь...ведь он всего лишь снег.

 А именно, как больно терять друзей..первых,  как считала самых надёжных..надежды не оправдались...с каждым разом боль меньше, но всё равно горько.Наверно надо сказать ей спасибо, что это произошло сейчас, а не потом...когда мне и так плохо эту боль я почти не замечаю, но слышу как болит душа...мой маленький мир в очередной раз разбили, растоптали, уничтожили...близкий друг воткнул кинжал в спину...горько и обидно. Я надеялась, да я вот такая наивная дура, которая могла надеяться, что этого не произойдёт...и как после этого жить?Скажите мне КАК???!!!Дайте план, как жить, установку и я буду так жить...скажите же мне!!!!!!!Сделайте так что бы сердце больше не болело, не хочу я этого больше, посто НЕ ХОЧУУУУ!!!!!!Я хочу его потерять....чтобы не было этой дикой боли потери.Она запуталась....она курит, как она изменилоась,это не тот человек, которого я знала и мне обидно...она так изменилась и не сказала мне..своей первой подруге..Мы остались в душе...где-то там..глубоко,глубоко,.Слышишь Маш где мы?Мы заняли святое место, а в реале нас заменили...кто-то другой теперь с ней.Пусть так и будет...я всё ещё люблю её, я прощу ей все..главное, чтобы она была счастлива..Я надеюсь, что больше она ни с кем так не поступит...не хочу, чтоб кто-то так страдал из-за любви к ней...Каждый раз новые друзья, новая школа, новый круг общения...я ни в чём её не виню, просто корю себя за то, что не удержала, за то, что потеряла...я сама виновата во всём.Я должна быа вцепиться в неё покрепче, а я этого не сделала.Я писала ей, но не была ни ответа, ни привета..ничего...пустота.А дальше её разговоры с другими людьми...и чувство, что тебя забросили в дальний угол, как ненужную игрушку...Но ведь я сильная...наверно.Я перетерплю, пусть это будет долго..плевать. Я должна перетерпеть, а потом я не замечу как ещё один кусок моей души улетел от меня в никуда...Ещё один осколок...а сколько их ещё будет?