-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Натул

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) КрИИтика_ДнЕЕвников Ставрополь Одна_ночь_любви ДеВсТвЕнНиЦы
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) axeeffect_ru псевдо_мысли

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.11.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 494

100дней - расчет круглых дат

размышлизм...

Четверг, 14 Июня 2007 г. 18:51 + в цитатник
В колонках играет - тоскующее
Настроение сейчас - я лечу...

10.6Черт… такие мысли в голову лезут, а высказать некому. Маша меня больше не слушает. В принципе, она и раньше не сильно напрягалась, но я раньше не замечала, а сейчас прямо чувствую. Да, я не крутая, знаю! И вообще очень застенчивая, комплекс на комплексе. Прикол в том, что «лучшего» пути нет! Хорошие есть, и то – сравнительно хорошие, а бесспорно хороших нет! … Нет ЛУЧШЕЙ жизни, лучших парней, лучшего места учебы, лучшей дружбы. Лучшей философии, в конце концов. Жизнь так устроена, что центром твоей жизни может стать ЧТО УГОДНО: у кого-то секс, у кого-то деньги, у кого-то любимый, дети, работа, философия, искусство, наука, спорт. А можно вообще не жить: уйти на войне, можно подорвать себя во имя идеи(любой!), или умереть геройски, спасая кого-то другого, кого даже не знаешь…а можно просто гордо уйди из жизни – перерезав вены… И все это будет ХА-РА-ШО. Потому, что это все – жизнь. Наверное, плохо только то, что человеку не нравится. Все, что было по доброй воле – хорошо. Меня иногда захлестывает зависть (белая, черная, не важно) к чьей-то жизни, и тогда я напоминаю себе, что у меня все не хуже и не лучше, а по своему, и что у меня есть подруга, пусть, мы это по другому называем, и любимые книги, и свой внутренний мир, и своя философия, и я с помощью нее сейчас пишу эту лабуду… . Но это МОЕ и мне этого никто не навязал. Я похожа на многих, но я их не знаю. Я просто знаю, что я не первая такая, и что не мне первой пришло в голову все вышеизложенное.
Я немножко думала о соотношении формы и содержания и как это выливается в жизни человека. Содержание – голая человеческая сущность, то, что не объять руками. А форма – манера, мода, стиль, отработанные жесты, подсмотренное, заученное, повторенное за кем-то. Не знаю только, куда в этом наборе присобачить волю, ту силу, которая заставляет человека держать форму и направлять содержание в какую-то сторону.… Наверное, воля или характер – то, что соединяет форму и содержание. Во мне больше преобладает содержание, это значит, что мой интерес направлен внутрь себя, а не на позирование перед другими. Люля… не знаю, пожалуй, тоже, в ней скорее содержание диктует форму. Во мне форма и содержание не являются одним целым (как у Строгановой), скорее это и есть две меня, между которыми я несчастно метаюсь: между «быть кем-то» и «казаться кем-то». Пулька – тот, кем она кажется. А вот в Машке со временем все сильнее преобладает голая форма. Свою глубину она ничем не подпитывает, искренние чувства много заменяет наносной манерой, живет по «трафарету» пусть и выдуманному частично ею самой. Перестала быть собой, но научилась привлекать внимание, вернее, быть привлекательной в хорошем смысле этого слова. Но она чуток пустая, Емец писал, что «человек может развиваться лишь в естественной его среде», в любой другой он либо приспособленец, либо глубоко несчастен. Ну… Даже Машкина Настя гораздо более искренна, чем Маша, потому, что Маша живет «Настиной» жизнью. То есть, она живет в Настиной естественной среде, а не в своей. Но это, наверное, не заметно. Или я вообще ошибаюсь? Может, наоборот, Маша просто изменилась с годами, отдалилась от «моей» среды и я считаю, что она опустела, а на самом деле она наоборот начала развиваться так, как ей надо….
Не похоже. Все равно – не похоже. Она удачно комбинирует манеры и ее внутренний мир похож на лоскутное одеяльце из чужих миров, а своего там нет.

Без заголовка

Среда, 06 Июня 2007 г. 20:09 + в цитатник
В колонках играет - тревожное-экзамнационное
Настроение сейчас - Сплин

Нда, как меня несло, я про предыдущее длиннннннное сообщение. Это мне так не хватает общения! :)
Всегда, когда мне плохо - я одна. имей ввиду! Меня всегда либо отталкивают, либо словно совсем не при делах. все, что не убивает, делает нас сильнее... Значит, буду сильнее?!

Идиотизм!желаю дочитать!

Среда, 06 Июня 2007 г. 20:06 + в цитатник
В колонках играет - мечтательно-горячительное
Настроение сейчас - Еванесенс

Разговор одного человека с раздвоением личности(меня):
-Зацикливаешься?
– Да.
– Считаешь, что любила Бобу?
– Да.
– А сейчас?
– Сейчас нет.
– Или да?
– Или да.
– Хватит безвольничать, кто долго медлит с выбором, в конце концов, его лишается.
– Знаю. Я сама эту мысль придумала.
– Ах, какие мы умные!:)
– Не ехидничай.
– Хорошо, я не буду. Ехидство – не путь света.
– Тааак, хватит цитировать Таню Гроттер, тупая книга.
– Но что-то в ней есть. Особенно в Глебе.
– Глебочке…
- Глебусике…
- Лапатусике…
- Лове, лове, лов(love)! Мумммаццц!(звук звучного чмока).
– Он в моем вкусе.
– И в моем. Хотя тебе такие по жизни не нужны.
– А Юлька похожа на Ксюшу Шемко из дед. сада и на Клодию. Все три такие рыженьки-кудрявенькие! И скрытные, всегда с двойным дном.
– А Глеб на Вову и Леша на Ваньку. Мы еще когда гадали на Лешу два месяца назад – на него выпадал Ванька.
– А у него девушка…
- А я боюсь… Вдруг я с ним, не бай бог, чур меня чур, и правда пересплю?!!
– А вдруг, не дай Бог, чур тебя чур и правда не переспишь?!!
– Куда не кинь, везде хрень!
– Что же выбрать или, как говорил Баб-Ягун(бабник что ли, причем тут приставка «баб»?!!): Что лучше: известные слова неизвестного автора или неизвестные слова известного автора?»
- Лучше хорошие слова, а еще лучше – слова собственного сочинения, а не какого-то там автора!!
– Умничка!
– Не паясничай!
– А ведь я сейчас сама с собой разговариваю!
– Ага! Вот так шиза! Хочу секса!
– заебала тема секса, уже думать не могу ни о чем другом, энергия, блять, через край ночью и днем!
– не матерись, быть скромной!
– Хочу ебаца!
- Фуууууууу! Стыдно!
– А мне – нет!
– А вот это уже раздвоение совсем…
- Вот бы нас было две: одна бы спала со всеми подрят, а другой ничего бы за это не было!
– Легкий путь. Вечно ты всякую фигню придумываешь!
– Это ТЫ ее придумываешь!
– Ты!
– ты!
– Люблю тебя, хоть ты и дура!
- А я хочу Лешу….

Закономерность

Четверг, 31 Мая 2007 г. 19:51 + в цитатник
Я мало кого любила.
Второй надоел, третьего забыла,
Четвертый ушел во вторник,
А первом ваще ничего не помню...
Но пятый мой совсем не таакой!
- Это ВиаГРА, просто в голову лезет.
Мой первый(мужчина) - ветренный, несерьезный по отношению ко мне и еще и при девушке.
Это как бы начало.
Второй, с кем я не спала, но все же...: вообще мне никто и я его не люблю и ничего мы друг другу не должны. Он тгда ночью спросил: зачем ты это делаешь? А я только и ответила "Не знаю".
Третий, с кем я не хило зажималась - незнакомый нетрезвый хачик со стершимся именем в беспонтового желтого цвета рубашке, пытающийся склонить меня в сторону "полежим....", самый его информативный вопрос "Дай поцелую!-Не хочу.-Почему?-Я сюда танцева пришла. Не нравится - отпусти меня!. Проходит пара песен "Дай поцелую!-Нет.-Ну даааай!-Отпусти...Отпусти, я сказала!!!". Нда...
Я кто?
И вот тот, кого мне мило навязывает Люлька - як же при девушке, хоть и беспонтовой(со слов Юки), но все же она имеется. Он ее тоже ради меня не бросит. Никогда. Это конечно прикольно - дружеский секс - но онгда мне становится протимвно.
Конечно, между нами еще совсем ничего нет. Может, даже и ничего не будет, но если есть такой вариан, то я его всестронне осмативаю!
Дураки учатся на своих ошиках, а ошибка Вовы меня, получатся, ничему не научит, если я начну спать с его братом.
И вообще, мне всегда казались противными девушки, которые вот так неразборчиво...
Сумбурно все. Я что-то такое делаю, чего сама не понимаю.
И с Люкиной философией не все понятно! "Я бы так не делала на своем месте, но ты не на моем месте, у тебя оно другое, значит..." - примерно так это выражает она.
Я не понимаю... Толи ей на меня плевать. Толи она просто экспериментирует за мой счет. Толи она думает, что это для меня нормально.
И как все-таки ко мне относится Леша? Вот у меня сложилось впечатление, что - никак! Просто с легкой симпатией, а уж за счет голодняка. Я не хочу что бы у меня было с кем-то "просто так". У меня даже с Бобой "просто так" не было, там хоть иллюзия была, хоть что-то...

Жизнь – бесконечная цепь надежд и разочарований

Среда, 30 Мая 2007 г. 17:59 + в цитатник
29мая. Я вообще наивная. Я все время во что-то верю, как абсолютная идеалистка. Или полная идиотка. Одно и тоже… Люди – они вообще плохие. Все хорошее в нас – ненормального, бессмысленно, нерационально, так как под «хорошим» подразумевается удобство для окружающих! Не нужно это.… Это все сказки – вроде одежды, прикрывающей недостатки. Снимешь ее и видишь голую беспантовую реальность. А люди – они малодушны, им неприятно видеть, какие они свиньи и вот и придумываются всякие слова, образы, идеи, цели и неведомое «общее благо».

Люди

Среда, 23 Мая 2007 г. 19:46 + в цитатник
В колонках играет - Воспоминания Ntl

Старанные ощущения... Словно бы заново рождаюсь, опять на какую-то новую ступеньку возношусь. Мне страшно люди наскучили и сама я себе немного наскучила. Нет, не наскучили мне люди, просто не понимаю, в чем смысл общения? Зафиг дружба? Что за эллюция, ее ведь нету совсем! Одна вон с первого класс что-то пела про то, что я ей подруга, а на просьбу ответила мне "Иди на хуй" - и не страшно и не важно!...
Другая завела парня. Это хорошо, вот только дружба в пролете. Я не осуждаю, но хочу понять, к чемук тогда все остальное?
Человек существо мелкое, эгоистичное. Он идет к другим, когда ему плохо. И все. Когда ему самому хорошо, на других - плевать. Я не исключение и от этого еще противнее....
На счет парня тоже не все ясно. Я еще не видела мужчину, который бы мне был интересен, как личность. Забавно осознавать, но ближе всех был Боба! ЕГо мне слушать нравилось, хоть и не всегда. Ну, в одном случае из 3 он был мне очень интересен сам по себе - не за какие-то заслуги, а просто так! Уже за этого его стоило любить, не смотря ни на что!

Молчу, не говорю ни слова...

Вторник, 22 Мая 2007 г. 18:59 + в цитатник
Странно трясутся руки
Будто бы уж чужие
В голове носятся звуки
Крики, лица, ужимки...
Вот бы вернуть к началу
А лучше бы до рожденья
У мамы из живота
У всех попросить прощенья
Шла я куда-то, знала ли?
Что взвращаться снова
Кажется, мне придется
Молчу, не говорю ни слова...

Экспромт!

Вторник, 22 Мая 2007 г. 18:56 + в цитатник
В колонках играет - Plc.4 Mie Haed - Amp Live
Настроение сейчас - Миловидное

...неочем, некуда, незачем
Все равно, стало мне, вот и все
Я теперь, хоть в небо, улечу -
Хоть в пропасть, упаду - не смешно
Стало мне, будто бы не своя
В зеркало, я смотрю: я? не я?
Отчего, отого, что ушел?
Нет его, стало мне, хорошо...
Прикольный стих! Вот только-только написала, прям здесь и мне нраца! Пуль?
А еще я слушаю множество новой музыки и еще вчера я гуляла с мальчиком из инета, ниче так, норма, но не цепляет. нет, правада, вообще все хорошо, но что-то внутри не дергается! Просто...

 (700x468, 62Kb)

Результат теста "Ваша скрытая сущность"

Четверг, 03 Мая 2007 г. 10:49 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваша скрытая сущность"

Убийца. Вы - воплощение коварности. Вы прячетесь в ночи, поджидая свою жертву. Вы невидемы, безшумны и не остовляете следов. Вы - воплощение страхов чиновников и бизнесменов, неугодивших вашему боссу.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

АААААА!!!!!!!!!!

Четверг, 03 Мая 2007 г. 10:48 + в цитатник
В колонках играет - одинокая птица
Настроение сейчас - топ-топ!

интересно, я сильно люблю Бобу?
Интересно, я его вообще люблю?
как этветить на это вопрос?
Я боюсь знать, вдруг - да!!!
ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
машенция тоже ударилась в писанину. Про любофф. Про красивую любов, она пишет интересным тоном, прикольно получается, пусть продолжает. Только атм не совсем понятно, о чем она - где главный стержень ее книги!

больше не осталось ничего...

Четверг, 03 Мая 2007 г. 10:42 + в цитатник
отпускаю небо и улетает с желтыми листьями
наше прошлое лето
с телефонными глупыми письмами!!!!!!!!!!!!
ЭТО НЕ МОИ СТИХИ, ЭТО ПЕСНЯ ГРУППЫ МАКСИМ "ОТПУСКАЮ"!
Все довольны?
Я сегодня не пошла в школу - я решила, что я потеряла ключи и что я не могу закрыть замок. Но ключи я правда потеряла, просто потом нашла их(через две минуты после потери)
Снова вернулась к написанию своей книженции, надеюсь, допишу! :)

Мерзость

Среда, 02 Мая 2007 г. 20:33 + в цитатник
В колонках играет - Если я живу
Настроение сейчас - Заводное

Так все прикольно складывается!
Вот:
Если я дышу, значит, я живу
Если я живу, значит, я верю
Если я дышу, значит, я горю
Если я горю, значит, я верю

Это - Я!
Пулич, ты согласна? Есть такая теория: вселенная и время бесконечны, значит любое событие нереально, даже неизбежно!
Я - бессовестная эгоистка! Он - беспринципный самовлюбленный коллекционер девушек! Хочу видеть Надю!
Хочу ребенка! Похожего на Бобу - если мальчик, то Семен, если девочка - то Женя.
А еще я хочу найти умного парня, в общем, это соообщение посвещено моим хочучкам! :)

 (200x150, 6Kb)

Чужие

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 12:17 + в цитатник
В колонках играет - Ветер и ночь
Настроение сейчас - милое

Интересный день. интересный мир. Все ново и необычно. Я изменилась. Я сошла с ума. Я не могу его бросить. Я должна. "Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, .... чужая стала сама себе!" Ля-ля-ля.... Я присмотрела прикольное платье на выпускной. Купить? Я хочу ему позвонить. Я боюсь, что он не захочет не перезванивать. Я боюсь... Пулька, напиши что-нибудь в комментрии!

Без заголовка

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 15:28 + в цитатник
Настроение сейчас - плохо!!!

Мне плохо!!! Очень!!! У меня полный ноль во всем хорошем!!! Я дурацкая! Мне так Люля написала!!!! неа, она не так написала, но мне плохо!!!! У меня с одной стороны - завышенная самооценка, а с другой - заниженная и я не знаю, как мне между ними жить. лучший выход: не капаться в себе, расслабиться, а я не можу! Бэээ...:(((((((((((

Хотела??!! - Получила!!!

Суббота, 31 Марта 2007 г. 14:02 + в цитатник
В колонках играет - ТАК ЛЮБИЛ...
Настроение сейчас - Злое!!!!:)

Я сейчас живу под девизом "Хотела??!! - Получила!!!"
Хотела быть сильной - нате, пожжалуста, я вдруг поняла., что смогу выдержать безумно много - сказались долгогодные тренировки то вынужденного одитночеста, то вынужденного терпения присутствия всякой швали рядом, и тп. Сильная, бля... Без всех обойдусь, хоть и будет нелегко. через всех перешагну - совесть заткну!(рифма!)
Хотела быть необычной - нате, кушайте не обляпайтесь - никто тебя, дуру не понимает и чем больше я пытаюсь рассказать о своем внутреннем мире - тем круглее глаза оппонента!! нет, ну, Юлька и еще парочка чудиков не в счет, они сами такие...
Хотела секса без обременительных отношений, парня-друга, который тебя понимает в перую очередь, парня-тварь?!!! Хотела!! Хотела? Угощайся, идиотка...

 (200x150, 3Kb)

Без заголовка

Пятница, 30 Марта 2007 г. 00:00 + в цитатник
 (200x150, 5Kb)

Я устала, я так устала
За каких-то шестнадцать лет
От себя я не убежала –
От себя ведь дороги нет.
Что мне делать, скажите, что же?!
Не могу все решать сама!
Я так мучаюсь от чего-то
От чего я не знаю сама
Я искала любовь – повсюду
Подсознанье твердило «Верь»
А вот только одна я буду
У разбитого неба теперь
Я люблю тебя, боги, боги!!!
Ну а может, и не люблю…
Разойдутся наши дороги –
помолчу в тишину и ступлю
и тебя никогда не встречу
все равно, все когда-то уйдут
Я устала быть сильной, ветер!!
Дайте мук мне, истерик, слез
Я пройду, я сойду, я знаю
Хоть бы кто-то мне объяснил:
Что сама все и так понимаю
Просто очень хочу быть с ним…

Лапатупочка!

Вторник, 20 Марта 2007 г. 18:31 + в цитатник
 (474x699, 255Kb)
ой, че бы такое написать, что бы описать вой сложный внутренний мир?! Мысли скользят, сменяются, вырываются, ломают одна други=ую. Я начала писать книгу, посвященную моей подруге, которая все больше походит на филиал личного дневника - рассказывая о юльке, не могу не затронуть себя, а затрагивая себя, не могу писать "полуправду".
все не любят когда им ебут мозги и все ебут мозги! нонсенс!

Смерть

Среда, 14 Марта 2007 г. 16:24 + в цитатник
 (200x150, 3Kb)
Настроение сейчас - Он позвонил полчаса назад...

13.03.
Если бы не было смерти, ее бы придумали сами люди.
Ну правильно, ведь она подводит всему черту, заставляет торопиться, искать смысл жизни – наше время ограничено, а нам надо еще так много понять, успеть, передумать.… Кажется, что как в Средние века люди искали философский камень, обещающий бессмертие, так и мы бы искали нечто, способное подарить – смерть. Летаргический сон, клиническая смерть, искусственная имитация забвения. Не было бы новых людей. Не было бы новых идей. Только вечное скитание и безразличие, скука, скука…
Ах да, сегодня ровно месяц! А ночь 10-11марта - одна из самых лучших в моей жизни.

Душа

Четверг, 08 Марта 2007 г. 20:28 + в цитатник
В колонках играет - Session
Настроение сейчас - лапец

Иногда складывается ощущение, что вокруг меня все знают про меня лучше. Почему чужая жизнь кажется более понятной? Иногда я считаю, что у Юльки с Лёном все офигенно, иногда - так же, как у меня с Вовой... а как у меня с Вовой? Я сама не знаю... Мне уже 3 чела сказали, что все у меня с ним будет хорошо, причем все трое - обоснованно. Почему же я не вижу, как у меня все хорошо? или я просто боюсь сглазить?
так как же все у Юли? По-моему, у нас и у них все одинаково(у двух наших пар), просто у меня с Вовой все более явно, мы более простые и откровенные, что ли... То, что для Юли и Лена - подводные камни, у нас с Вовой надводные островки, а мешают и те и те одинаково...

 (200x150, 4Kb)

Мои стихи. 4 марта

Среда, 07 Марта 2007 г. 20:52 + в цитатник
 (200x150, 7Kb)
Слова между скобками;
А сверху – много заштрихованы
Они – святая истина.
Они – истина духовная.
Пробившийся голос мой
и тихие, тихие звуки
Они говорят тебе…
Они не хотят разлуки.

* * *

Знаю, что каждый человек делает все для себя.
А на других плевать.
Знаю, что ты делаешь все для себя.
А на меня плевать.
Знаю. Но все равно хочу делать все для тебя,
Тебе отдавать.
Я – это Ты? Плевать…

* * *

За ошибки свои
Говорю себе «нет». Да.
За тебя и за то, что люблю
Говорю – «навсегда».
Потому, что ошибка моя – здесь
Потому, что забыла, о том, что ты есть
За обиды свои
Говорю тебе «прости»
Потому, что меня, от тебя в отличие –
Не спасти.
Потому что я, от тебя
Сошла с ума
От тебя в отличии
Я сама.

Бессовестный глупый бред
Поражаясь своим амбициям
Я кричу – я Центр Вселенной!!!
Потому, что я – эгоистка
Потому, что я – необыкновенная
Но повторимая – таких много.
Но не зримая – а это уже Вселенная
Это – Млечный путь.
Но не знает никто. А хотелось бы…
Жестоко.

Вы хотите, что бы я была в башне?
Высокой такой, длинноногой Рапунцель?
А я отвечаю – я и так всех краше
Красотой особенною – всех наглей.
Вы хотите расчесывать степенно волосы
Которые падают из окна до земли вниз?
Вы хотите докричаться до меня -
Но нет у вас голоса.
Такого, что бы слышала вас из окна башни.
Рапунцель…
Поэтому, я не в башне и зовут меня Наташа
Простое такое имя, легко заменимо другими
Вы хотите – а я не сделаю
Не заметите – ваше дело.

***
4.03.07
Четвертого Марта Седьмого года

Если б звали все меня Мартой
Я б сказала, что день особый,
что сегодня я четыре раза
Рождалась, умирала и свободна.
Потому, что сегодня четвертый день.
Третьего месяца. Седьмого года.
Потому, что лучше быть первой Натальей
Чем Мартой, пусть даже четвертой и свободной.

***

А почему бы не возвести в мою честь храм?
Хотя бы тебе одному, хотя бы сегодня, в шутку?
Что бы видели все мой шрам, мой локоть,
Мои глаза и душу
Тогда бы ты один, хоть сегодня, хоть здесь, молился –
Не всяким небесным Богам,
А мне – земной девице.

*** *** ***

Любой талант можно сломать
Можно продать, променять на бытность
Можно себя так и не узнать,
Не увидеть, не разглядев через омут
В тихом омуте… может и черти…
Не видно, но что-то есть… поверьте.
Водится, что-то такое в души омуте вечно
Горит, как талант, как знамя, свечение…
А вы не узнали, не придали значения.

***

Хочешь, стану я русалкой?!
И в ночных прудах буду купаться
И от тебя с хохотом, извращенец, отбиваться?!
Но зато – не так, как другие!!!
У тебя было много женщин?
Я буду первой безногой!
Нагота моя будет не полной…
Нет, не буду русалкой, больно…

****

Мне нравятся злые и безрифменные стихи
Потому, что они не хорошие
Они словно касаются бритвой руки
С уже и так перерезанными венами
И пусть шепчут злобные языки,
Что это не талант, а видимость,
Как черный квадрат Малевича,
Такие же простые…
Так же просто и весело
Я сплю с парнем, у которого девушка
Так же просто и бешено,
И так же из чувства вызова:
А вы хоть разочек вешались?
Хотя бы душой, но искренне?!
А я – постоянно, пленная.
Плененная чьей-то злобой…

***

Тринадцатого февраля две тысячи седьмого
Ты стал моим, моим, хоть немного
Мне шестнадцать, но с половиною,
Это половина теперь разделяет две жизни
Эту – короткую и прежнюю – длинную
Невинную, тогда я еще не верила,
Что тринадцатого февраля две тысячи какого-то я
Стану твоею... «кем-то»,
но я не жалею; я трезвая, но была как пьяная –
И в любви признавалась и дышала часто
И не ведала, что делаю…
И что впереди будет – тоже не знала
Все равно было, если по честному.
Потому, что тринадцатого февраля
две тысячи седьмого случилось то,
Что могло случиться
Когда угодно и где угодно
Из-за моей глупости и моей свободы.

***

Ни ритма, ни даже намека на ритм,
Как крики за стенкой «Налей! – убью!!!»
Я пишу стихи и вписываю в них смысл
Вчитываюсь и понимаю – смысла не чувствую
Я поэтесса. ДушИ и слОва.
Об этом никто никогда не узнает
Такое нигде никогда не ново
Все мы поэты собственных страданий.

*****

А ты придешь, как первый снег
Такой желанный и нежданный
Не навсегда и не на век,
На два часа – и все свиданье.
И снова ждать, ронять слова,
Движенья делать, так нелепо –
Ничто не важно, кроме вас,
А ежедневно, слепо-слепо
Я повторяюсь и живу,
Так это жизнью называют?!
Нет, это словно все во сне,
А наяву – тебя лишь ожидаю…

******


Женское тело повторимо:
Есть лоб, и есть – лобок
Есть губы, и еще одни,
Но ближе к полу, оттого – половые
А глаза одни? Вторых глаз нет;
Чтоб не видела, что ТАМ мужчина делает…

***

Тупая боль в душе.
Сердце давит как камень
Вырвать бы с корнем его уже!
Вырвать его руками.
Ты не придешь, не придешь.
Даже звонка не будет
Но обещал! – хорош.
Значит, меня не любишь.
Значит, и мне тебя
В целом, любить не надо.
Надо сломать себя.
Надо. Надо. Надо…

Хуйня

Среда, 07 Марта 2007 г. 20:46 + в цитатник
В колонках играет - Nobody's listing
Настроение сейчас - туда-сюда, справлюсь

Я его не люблю, я в него влюбленная, причем сейчас у меня спад-безразличие. Чем он мне может нравится? У нас все бесперспективно. Он не бросит Надю, тем более, ради меня, ведь его все устраивает. А еще он не понимает, как можно встречаться только с 1 девушкой. А еще он меня не любит. Нет, не любит.
Так что же я в нем нашла?

Я Дурак

Среда, 07 Марта 2007 г. 20:40 + в цитатник
3 дня из моей жизни, полюбуйся:
Все посвящено парню

5 марта
В целом мире я одна. Уже не звонит часов 35…

6 марта


Пулька ушла гулять.
Звонить ей не буду…
Я понимаю, блядь,
Мы разные люди…
Машке, что ль, позвонить?
Вспомнить общенье….
Про Вову ей поныть…
И принять решенье.

Нету Парня и подруги.
В целом мире я одна.
Он – с другой. Она – с другом.
Пожалейте, что ль, меня?...


Я не девственница. Уже больше трех недель. Не девственница. До меня, наконец, дошло. В голову лезет строка Веры Павловой: «Невинность? Черт с ней. Вроде пора» Сто пудов… Сейчас я как бы протрезвела. Тогда была как пьяная: из лифчика на скаку выпрыгнула, с места в карьер трусы сняла, такой нежный был, ласковый… сразу своего добился…

7марта
Сеанс любви окончен. Приходите завтра… 2 раза – и сразу ушел. К Наде… Домой… Надо уезжать… тыры-пыры… пака, я тебя люблю, ну все… верю-верю… пока. Теперь можно ждать тяпницу, у него смена – позвонит, а в субботу, если ничего не изменится – еще раз встретимся, как кролики.
Когда меня у него не будет, когда мы расстанемся, будет рассказывать «Ну, была такая девочка… Влюблена в меня была ваааащеее. Маленькая такая. Всего ее лишил… »
Познакомились – 2.02; Поцеловались – 6.02. Переспали – 11-13.02. ненавижу – 7.03…

Эпизод из жизни

Среда, 07 Марта 2007 г. 20:34 + в цитатник
 (200x150, 6Kb)
Ситуацая была такая: я ждала звонка парня в 13часов:40минут, а он не звонил и я записывала свои мысли:
14:10
Я псих
А нам все равно!!!!!!!! А нам все равно!!!!!!!!!!!! А мне пофигу, что он НЕ ЗВОНИТ!!!!!!!!!
Он обещал в 13:40, а сейчас 14:20. А нам все равно!!!!!!!!!!!!!!
14:40 ААААААААААаааааа!!!!!!!!
15:02
Таки Б! (взяла телфонную трубку, собираясь позвонить подруге)
«Ваша линия отключена за неуплату……»
Я дура, я идиотка, я дура, я идиотка, я дура, я идо…
15:10А камень с души упал…

От так...

Пятница, 02 Марта 2007 г. 15:55 + в цитатник
На людей воспитание не действует. Оно учит только притворятся, или, может, мозгов добавляет - и то, не всегда... меня вот, воспитывали - воспитывали, а я, главное, верила всему, внимала, атк сказать.... и что? ничего, я стала не такой, какой меня делали, какой хотела стать и не такой, о ком мечтала.
У каджого человека та любовь, которую он сам себе хочет. Я вчера общалась с очень положительным типажом. и что? он вылитый Лён - парень Юльки. Я знаю, что если б я продожила бы с ним отношения, то у нас все было бы сахарно, а меня клинит на Вову(я впервые пишу его имя! запомните этот день!)...
Владимир... Беспонтовое имя. Титаренко Наталья Гавриловна. Это в лучшем случае. Лазарева Наталья Гавриловна.
 (200x150, 4Kb)

Мама Снегурочки

Среда, 28 Февраля 2007 г. 22:55 + в цитатник
 (200x150, 10Kb)
Час 11минут до весны!!!!!!!!
Знали ли мы, верили ли мы?!
Холод, за окном снег, в колонках зимняя песня, настрой - как после нового года, но вот-вот наступит март!!!!
Аху... я не ругаюсь больше, я культурная,
а молодой человек... ну, я подумаю.... он точно сволочь!!!!!!
...Вопрос: Долго ли я буду встречаться с ним?
Ответ: "...Ты сволочь, Бейбарсов, - воскликнула Таня, вскидывая кольцо..."
Юля права, тут точно ни хуя не понятно.
Это точно дневник. это настоящий дневник, причем только для меня и ни для кого, даже Юля тут ногу сломит, не то, что Черт!
 (200x150, 9Kb)
Две картинки! найди 10 отличий, а лучше, одно, но главное!!!)))

Чё-то меня на стихотворчество потянуло...

Среда, 28 Февраля 2007 г. 22:46 + в цитатник
 (200x150, 7Kb)

Я уже почти дошла до безразличия
и скупою злостью подавилась
Сказал правду бы, ради приличия!
Что бы знала я, за что молилась.
Ты меня... не то, что бы что бы использовал
Ты меня "любил" какое слово!
Этим себя как бы обелял
Хоть, наверно, это и не ново...
У тебя... давно все решено
Я... утеха иль фантазия
Но тебя любила все равно
Я, за то, что ты смеялся - надо всеми.
Ненавижу... Да, тебе легко!
Проклинаю... кто я, просто случай.
Но винить тебя не стану все равно
Ты был первый. ты был самый лучший.

стих

Среда, 28 Февраля 2007 г. 18:13 + в цитатник
 (200x150, 5Kb)
Прикольный, кажется...

28.февр2007
Издевательство какое-то…
Мне не больно, не больно, не больно!!!
Словно бегаю в узкой комнате...
И портреты на стенах довольно -
Улыбаются, ухмыляются… так вам! Вот!
Отвернитесь, от скуки
Ненавижу парней, как вид
Гады, сволочи, суки, суки…
Сутки бешеная и в истерике,
Как посмел Ты сломать мою голову?!
Без тебя я была свободная!!!
…без тебя было просто все равно…
А теперь, я как дура, вешаюсь
Нет, с собою я не покончу!
Говорят, что все бабы стервы…
Только лучше бы жизнь просто кончилась…


Продолжаемое сумасшествие...

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 21:52 + в цитатник
То, что сейчас происходит в моей голове, скорей всего молодой наивный бред, но , с другой стороны, почему я должна его сдерживать?!! Я молода и наивна и это нормально, и у меня, своего рода, первая любовь! Ура! Троекратное!!! Чего напрягаться, все-равно умнее себя самой я не стану, ну, куда мне?! Значит, надо просто наслаждаться жизнью!

Да?
 (200x150, 9Kb)

Блюбилась!(сие - не очепятка)

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 21:46 + в цитатник
Может, это отрывок из какой-то книги, может, это глупость моего дневника, но я знаю - это Яааааааааааа!!!!!! Хоть и в третьем лице
Чувство протекало криво, неровно. Она то любила его безумно, впадая в отчаянье, даже желая убить, чтобы заглушить, запретить эту боль, то наоборот – сердце ее заполняло глухое безразличие и скука, насмешка над ТОЙ, которая жила в ней же и временами поднимала голову, требуя любви… «Втрескалась по самое не хочу» - говорил он… «Нет, хочу» - невнятно отвечала она. Втрескалась по самое хочу.… Сама не понимает, за что. Кажется, что никакой любви и нет, но сердце бьется, бьется, бьется……. «Глупое сердце, не бейся…» – писал Есенин, а теперь повторят про себя она…

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 21:43 + в цитатник
24.02Ум и сила, сила и ум… как это прекрасно! Мне нравятся недосягаемые… те, которые близки, мне не интересны, в них нет этой жгучей свободы, которая чувствуется, когда говорит «Мне все можно» и ты СОГЛАШАЕШЬСЯ……………. Какой бред, какой ужас, какой у меня ужасный извращенный вкус. Мне нравится, что он такая сволочь. Мне нравится просто он, с его недостатками, они офигенны для меня…

ВЛЮБЛЕННАЯ!!!! ((((((((

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 21:40 + в цитатник
23.02Я, наверное, что-то не то делаю и что-то не то говорю. Я ведь его не люблю, точно не люблю, правда не люблю, нет, ну как я могу его любить, он же просто подвернулся мне под руку, я уже 2 года мечтаю кого-нибудь любить, у меня просто ГОЛОДНЯК вот я и влюбилась. Даже не как дура, как дурная дура, абсолютная, как истина. Не звонит(он мне)… Сначала у меня было занято, потом была в инете, я все понимаю, но… не звонит. Сейчас сойду с ума.

Самокритика...

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 21:36 + в цитатник
Откуда берутся твари? Кто нас, сволочей, делает? Меня сейчас круто задела Юлька, по делу задела, она права. Она на меня сильно влияет…это да, она еще пока может сказать «Наташ, да ты просто свинья» и у меня все внутри перевернется. Сейчас она сказала «Это подло, это мне не нравится» на мои слова. Как верно.… Самой не нравится, да что ж я за тварь такая!!!!1 Меня ж просили.… Да. А я не послушалась, и сказала, хотя говорила «Обещаю…» Говорила и думала «не сдержу…» тварь я дрожащая.… Или право имею? Нет! Его никто не имеет.
Мой девиз «Если ты испортил кому-то жизнь – жди, что кто-то испортит твою…» Причем, понимать нужно не как ответную месть, а как круговорот веществ в природе Я обижу Олю, меня обидит парень (уже известно, какой), я совру Лёну, а мне соврет еще кто-то. Я раньше гордилась тем, что каждый ответит за свои дела, а теперь я боюсь, что мне придется отвечать. Мне есть, за что отвечать, теперь я знаю…
Это все писалось 23 февраля, но денег в инете не было

Размышлизмы...

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:09 + в цитатник
 (200x150, 4Kb)
Все хотят стать кем-то. Я, вот, стала, но не тем, кем хотела. Может, я и хотела, но как же я теперь это пойму, если я утратила к этому интерес?!
Все, я почти уже не читаю. Оля, пророк - "Наташа, это ты сейчас читаешь круглые сутки, а лет в 16, когда у тебя появится мальчик(откуда она знала, что в 16!!), ты забьешь на все книги и уйдешь с ним на блятки!
Ну, не надо крайностей... А в целом - верняк!

Злость........

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 19:15 + в цитатник
 (200x150, 6Kb)
В колонках играет - Гипноз от Города 312

Злость, злость, ЗЛОСТЬ! У, как я всех ненавижу….
Я не завишу от мнения окружающих. Я не завишу от мнения окружающих?! Да ни хрена, ЗАВИШУ!!!!!!!!! Я сегодня со всеми поссорилась, ненавижу. Сначала с девчонками из института, потом пришла жаловаться к подруге. А она уходит гулять (без меня) и еще и рфчит на меня! –Что рычишь? – Я не рычу, я еще даже не начала рычать! – Ладно, приду в другой раз, когда у тебя будет настроение получше… Пошла домой – чуть не расплакалась. А еще все из-за этого…. *имя парня*, бля! У…. Сука… При девушке, а не стесняется мне голову крутить, хренов кобель. Люблю его… Почти уже совсем люблю… А я никого не любила, это точно.
Ненавижу!!!!!!!!!

Просто

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 14:19 + в цитатник
 (279x402, 40Kb)
[B]2007г 6 февраля, 22:40!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/]

Когда в моей жизни происходит что-то необычное, я поражаюсь тому, что не слышны звуки фанфар. Получается, что великое и обыденное проходят одинаково незаметно и бесследно на нашей земле…?


11февраля,однако….

У меня ту сейчас... черт, я же здесь уже писала пару дней назад! А где запись? не вижу...

свободная!

Среда, 31 Января 2007 г. 13:55 + в цитатник
 (204x414, 11Kb)
В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - вампир...

Я вроде как свободная. Я так считаю. Я мало завищу от чужого мнения, от моды, и уже прошло то время, когда я сильно зависела от людей. Но сейчас рядом нет сильных и умных людей и я не знаю, свободна ли я.
Что называть свободой? Будет ли свободным тот, кто сбежит на край света?...
Я меняю себя на моду,
я меняю себя на время
Изменяю свою природу,
Покоряю вершины с теми,
Кто себя потерял с рожденьем,
Кто давно уж безлик и в маске
Отчего я себя меняю?
Отчего я теряю правду?
Я – такая! Зачем изменяться...
Человек, вот так подлость – глина
И лепи из него что хочешь!
И лепите, ломайте, что было…
Не хочу, но бежать опасно…
Потому, что они повсюду
Одиночество – это прекрасно
Но одни никогда не будем…




Метки:  

Парень

Вторник, 30 Января 2007 г. 15:26 + в цитатник
В колонках играет - Change 8in The House Of Flies

Что главное в парне?:
1)глаза .
Умные. Это в первую очередь. Спокойные, можно - ироничные.
2) голос
Хрипловатый. По этому против сигарет ничего не имею. Тоже спокойный, уверенный(как и взгляд)
3) Все, это хоть и не главное... блятская дорожка ))))))
Волосатая!!!!!!!!!
Все. Идеал.
Про внутренний мир писать не буду, это и так понятно.

Мертвому

Вторник, 30 Января 2007 г. 12:12 + в цитатник
Ты умер, а я не успела сказать
О том, что любила, о том, что простила
И нечего делать - осталось молчать:
Земля твое тело уже поглотила.
И стало, как будто бы нечем дышать
И мир вдруг стремительно бросил вертеться
И лица мелькают, мелькают глаза –
А главные где-то уже в бесконечности.
А главные в памяти смотрят моей:
«Забудь мое имя, не будь одинокой»
«Забудь» - как жестоко… Не нужно поверь,
в сердцах пронесут тебя только немногие…

Исследуем Меня

Вторник, 30 Января 2007 г. 12:09 + в цитатник
 (334x482, 25Kb)
В колонках играет - Forsaken
Настроение сейчас - Forsaken. Да, такое же, как и музяка

В моей сумке:
1)пара тетрадей, толстых, затрепанных, школьных
2)ручка
3)подводка, кусок ваты для устранения размазавшегося макияжа
4)кошелек и мелоч в карманах
5)как ни странно, паспорт
6)расческа
7)листочки со стихами соб. соч. и рисунками баб(с нарисованными бабами)
8)РВшка
такая вот деловая дама с творческим уклоном


Н-да

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 15:59 + в цитатник
 (140x176, 7Kb)
В колонках играет - Change 8in The House Of Flies
Настроение сейчас - лапусь

Уот. Прошлась по чужим дневам. А что, это я одна такие сочинения здесь пишу? Ну и ладно. Буду и дальше писать. Это во мне нериализовавшийся писатель просыпается. Вообще, я в том году даже на конкурсе победила, хотя думала, что уж мой бред никто до конца не дочитает(45стр.мелким шрифтом)


Результат теста "Если бы ты была ручкой =) Забавный тест-приключение."

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 15:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Если бы ты была ручкой =) Забавный тест-приключение."

Гламурная ручка

Милая розовая ручка со стразами или перьями. Ты сверкаешь прекрасной внешней оболочкой, но так ли красив твой внутренний мир?Но по сути дела ты украшение даже самого невзрачного письменного стола.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Разочарование...

Суббота, 27 Января 2007 г. 22:55 + в цитатник
 (178x223, 18Kb)
В колонках играет - твои глаза как вечер
Настроение сейчас - ну-ну

Сначала разочаровалась в бабах. Противные, верещащие, злобные, лицемерные. себя к ним тоже причисляю. И как таких можно любить?!
Потом просто в людях - большинство скучные, почти все серые, а те, которые поярче - просто скопировали чужой опыт. Бэээ...
Пример: сидела в одном форуме. давно. вопрос: каким животным вы себя представляете? мой отв: кошкой. вся такая мягкая\пушистая, но, если чё, и защипеть смогу и коготками полоснуть. мне отвечают: это неоригинально.
Я так офигеола, что не смогла ничего ответить. Блин, да людей уже столько 1000000000000000 было, что уже и не поймешь, кто оригинален, а кто повторяется, но, если я ПРАВДА себя воспиринаю кошкой(не тушканчиком, не волчицей, не пингвином, а кошкой, просто кошкой(и наверняка тк же себя ощущают многие другие, тут не спорю), то что же мне, теперь не правду писать, а что поприкольнее?...
Теперь еще и в парнях. Эгоисты. Практически все. Совершенно не желают понять, что есть другие мнения, кроме их.
Ладно, не буду больше, людей на свете много, наверняка не все такие.
Но большинство, блин...

Блин...

Суббота, 27 Января 2007 г. 22:39 + в цитатник
 (286x421, 59Kb)
В колонках играет - Clint Eastwood
Настроение сейчас - ахуеть!

Меня просили никогму не говорить... Ну я и не говорю.
Хорошая подруга моей хорошей подруги, оказывается, все-таки была беременна. Врачи-суки 2месяца назад ничего не заметили, а сейчас малышу уже 3месяца.
1)Оборт- 5000р. где взять?
2)Парень - тварь. Нету денег! (У 22летнего парня, который работает, у которого сильно небедные родители и ваще никаких проблем)
3)Если сделать оборт - есть вероятность, что будет бесплодность.
4) Девчонка видела ребеночка своего на экране.
У нее сейчас совсем столбняк, мир перевернулся. Внутри нее - еще одна жизнь....
Думает, может и не надо оборота?
5)Куда она с дитём в 16неполных лет? Она сама еще детё...
6)И парня этого она посылать собралась. ну, это правильно.
она его и не любила особенно...

Люди. Кто они?

Понедельник, 22 Января 2007 г. 11:16 + в цитатник
 (200x150, 4Kb)
В колонках играет - Юго-2. кажется, уже играл...
Настроение сейчас - в шклу не пошла!

Так.... давно меня здесь небыло, почти месяц, наверное. Это все тупой дурацкий модем, которцй тупит по-дурацки и не хотел подключаться. ну, все, это в прошлом, мы снова с ним дружим и я его люблю, люблю, люблю.
За зимние каникулы встретила несколько новых людей, в том числе молодого человека, не дурака, симпатичного, но который мне сразу непонравился. а я ему, как на зло - очень понравилась. хоть убей! И назойливый такой! "Наташа, у тебя есть парень?-Нет.-будет!-Уж не ты ли?-Я!" Все, в духе: "Молчи женщина!" Тебя не спашивают... Послала уже. Не сразу понял. Еще раз послала и еще. теперь хорошо,он не звонит, но теперь наши общие знакомые скромно выражают мне укоризну... У-тю-тю! как трогательно, бля. Из-за него стала матом ругаться. А он из-за меня - курить бросил! По крайней мере, он так говорил, пока я еще его терпела. Целых три дня не курил! Подвиг, блин.
И главно, теперь не могу понять, что хуже: когда тебя бесят люди или ты бесишь людей?! Ну вот и сё! пакуль

 (200x150, 5Kb)

Метки:  

Я в шоке!

Среда, 27 Декабря 2006 г. 15:17 + в цитатник
 (238x313, 20Kb)
Настроение сейчас - веселое

Новость дня! Ахуеть!!! Одна моя знакомая, четырнадцатилетняя соплячка (по мозгам и внешности) вчера, увидев, что у парня, который ей нравится, есть девушка, обиделась на него и решила ему отомстить (он об ее пламенных чувствах даже не знал!) поехала гулять с подругой, та познакомила ее с двумя своими знакомыми и обе девчонки в тот же день переспали с ними! Эту дура даже его имени не знает… Отомстила, блин. Куда мир катится?!...Теперь ходит, всем хвастается, типа очень взрослая, ой-ёёё…

может, так и надо? не дай бог!

Жизнь глазами писателя

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 16:43 + в цитатник
 (238x179, 8Kb)
В колонках играет - Хрень какая-то, реперская. А теперь Пха Пхау "Стрелять"
Настроение сейчас - Ничего так!

Чем отличается "Жизнь глазами писаеля"? Услышала словосочетание, задумалась, и вот до чего дошла.
Она более глубока... и менее естественна. Она все-равно не реальна, даже если описывать все со скурпулезными подробностями, ведь там появится доля худож. вымысла, крупица так называемой "Отсебятины", которая что-то изменит, обязательно украсит ваш текст (вы не сможете без этого!.
""Пишу сюда, потому, что здесь не стыдно))). Здесь нет меня и моих знакомых, только буквы и, может, чужие. Но он7и-то мне как раз не сильно мешают, они здесь такие же инкогнито, как и я.""
В книгах я описываю свою жизнь, даже если действие в ней происходит в другом мире и с другими людьми. Это - моя душа, "жизнь глазами писателя".

Вы не думайте, что у меня манька (здесь и далее: мания величия), или я серьезно печаталась(вообще то было, пару раз, но там - несерьзно), поэтому называю себя писателем. Просто я называю писателями не тех, ето публикуется, а тех, кто пишет.

Осенняя липа косы склонила
Собой заслонила Солнце аллелое
Она в этот миг силу звезд победила
На этом отдельном кусочке земли.
Так, может, и я, перед кем-то, когда-то
Закрою собой светочь мира всего
Я стану такой же осеннею липою
Самой прекрасной... для него.
Перечитала. Так вот ты какая, Мания Величия:king2:! Цитирую:"Я стану самой прекрасной на этой земле"! - перевод: если кто-нибудь, когда-нибудь, меня полюбит, то, может быть, я ему буду важнее других. Мечты-мечты .....

Обидно!

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 16:40 + в цитатник
В колонках играет - Линкин парк. Лень переходить на латинск. шрифт
Настроение сейчас - восторженное! купила картоку на инет!

Вы не поверите, но я начинаю этот дневник уже второй раз! Нет, не СОЗДАЮ его, а захожу именно в ЭТОТ! Предыдущие две записи я случайно удалила... вот чем лучше блокнот и авторучка! Никогда больше не буду тыкать в кнопки наугад... хотя... все равно нет! Вчера дописала книжецу, еще не перечитывала, хм, побаиваюсь.. Когда печатаешь 5 часов подрят, то последние два, когда глаза смортят в разные стороны, тебе уже не так важно, ЧТО ты там накарябаешь! Ладно, помучаю сим произведением подругу (она обученная, терпеливая, все прочтет, тем более, что начало она уже видела - говорит, терпимо) Начало и правда было лучше. У меня все книги такие, будто я сначала придумала о чем буду писать, а в процессе создания забыла и пошла куда-то в др. строну. Ладно, мамуль хочет поиграть в Зуму, пора уступать ей место за компиком. С люблювью (к себе), Натуль-красатуль!:flirt:

Первая запись

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 16:38 + в цитатник

В колонках играет - Tokyo Drift - песня почему-то ассациируется с розовым цветом.
Настроение сейчас - недохренотень

На улице слякоть, в душе туман, подруги по институтам, делать нечего, только в интернете последняя радость! Завела дневник. Думаю, вы уже догадались. не знаю - зачем, никогда их не любила и неписала... Или сразу бросала.

Пока больше писать нечего, разве что все те слова, которые пришли мне в голову когда я открывала эту страничку и соображала как и что писать. И куда - главное.

Мнение...

Воскресенье, 17 Декабря 2006 г. 16:29 + в цитатник
 (245x329, 12Kb)
Настроение сейчас - как на картинке!

14.12.06

Почему я должна общаться с людьми, которые мне не нравятся?! Глупо, ребячество, пройдет, юность, максимализм.… Почему я должна?!!! Не-хо-чу! Почемууу? Больше всего хочется уехать,… куда подальше… на необитаемый остров, в другой город, или в гости к дальним родственникам, на крайний случай. Но так, что бы я не могла оттуда прийти, повидать, позвонить и даже отправить письмо из инета. И меня никто не мог бы в этом обвинить… Мечты-мечты, в чем ваша сладость?... или слабость? - не помню. Хрен с ним. А я должна общаться. Ладно, еще, с одноклассниками, фиг с ним, это всего пара часов в будни, И то на уроках не обязательно.
Как называется состояние, когда тебя бесят… друзья? Нормальные такие, хорошие люди, претензий у меня к ним нет, они меня не бесят, просто надоело сейчас, период такой, это необъяснимо и временно. Мне хочется с ними быть искренней, а если я это буду делать – они меня не поймут, ведь я им хочу искренне сказать, как они меня за… достали, то есть. А когда я перестаю быть искренней, люди перестают быть для меня друзьями (я их перестаю ощущать друзьями), а если я с ними перестану общаться то, во первых, они на меня обидятся (уже обижаются) во-вторых, те, с кем я не общаюсь, от меня духовно отдаляются. И мы опять перестаем оставаться друзьями. Вот так все запутано. Вот если б была причина…


17.дек.16:16
Я очень плохая. Это не жалоба, не что-то еще, простая констатация факта. Это я перед собой признаюсь совершенно точно. И главное: я не хочу исправляться. Хочу быть сильнее, умнее, опытнее,… но не лучше. Не хочу исправляться. Не хочу налаживать отношения с мамой. И с Олей. Вроде как, все на человеке оставляет свой след, а я, подружив с Олей почти всю жизнь, обожая ее и все такое, во вторник, 12 дек., когда она бросила трубку( я ее обидела слегка) облегченно вздохнула и легла спать (давно хотела, между прочим!). Уже почти неделя. Она не звонит. Раньше звонила каждые 2 дня. Последние полгода вообще, какая то хрень творится. Сначала мне разонравилась Маша. Просто перестала быть интересной. Теперь вот – Оля. Это две лучшее подруги, столько лет, столько дней, я им правда доверяла. И сейчас, как ни забавно, продолжаю доверять. Они как бы мне подруги, но общаться с ними не хочу, как аллергия. Осталась еще Юлька. С этой проще, я могу звонить ей или не звонить, приходить или не приходить… Ее весомый плюс в том, что я ее ни к чему не привязываю, то есть она меня. Это нормально, это мне нравится. К человеку ничего не прилипает. Каким был, таким и остается. Манеры, образование, круг общения, страх – ничего не заслоняет его полностью. Так даже Горький думал, в пьесе «на дне» что-то подобное писал… Только там про краску на руках маляра: «сколько себя не раскрашивай, все сотрется» ну или как то по другому говорилось, это не дословная цитата. Я меняюсь. Вернее, расту, сейчас. Может – это бзики переходного возраста, или я, наконец, принимаю свой постоянный облик, а этот облик терпит только Юльку? Может… Слегка жаль, что я так с Олей обошлась. Вернее, сильно жаль. Но это ничего не меняет. Я плохая – я не хочу улучшаться


Без Лица

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 22:21 + в цитатник
 (287x337, 19Kb)
В колонках играет - Дельфин &Стелла "Глаза"
Настроение сейчас - философия

Без Имени
Кто Ты? Ты пришел и Ты живешь. У Тебя есть лицо, имя, может, паспорт, знакомые, которые подтвердят, что Ты – это Ты; близкие, далекие, правда, или ложь: Ты держал ее в руках, а потом отдал чужим ушам. Ты знаешь, и знал, и будешь помнить, и когда что-нибудь случится, и Ты будешь удивлен, или сделаешь вид, что удивляешься. Ты ужаснешься падению самолета. Это будет что-то страшное, но далекое, неизбежно далекое. И еще раз ужаснешься, когда успеешь за секунду до столкновения выдернуть Юльку из под колес автомобиля (этот гад даже не притормозил!). И будешь с нервным, а потом просто смехом вспоминать с ней эту историю и с кем-нибудь еще, потом, вспомнив похожий момент в фильме, и бесконечно удивляясь тому, что Ты то стоишь на месте, то несешься со скоростью ветра. Ты видишь лица, лица, лица, сотни лиц, и иногда Тебе становится страшно оттого, что не можешь их запомнить; уходишь домой, а там у Тебя есть паутина. Всемирная. А в ней – строчки, числа, логины, комментарии к дневнику, чужие слова, ложь, твое собственное «Я» прикрытое ником. Бродяга? Кокетка? Мечтательная? Ангел? Наташа? Как Тебя зовут? Откуда Ты? И кто эти люди, которые потеряли реальность, пока сидят здесь, где, кажется, можно разгуляться и быть тем, кто Ты есть. Но… тут админ, пароли, ограничение в шрифтах, цветах, выражениях, три буквы здесь закрыты звездочками, а что самое страшное, еще есть другие ники, под которыми чужие буквы говорят что-то, противоположное тебе – указывают, спрашивают, разрешают. Потому, что они – тоже они. Они почти как Ты. Но вы НИКОГДА не будете одинаковыми…
И за всем этим ты не понимаешь, что Ты, не ВЫ, не Они, не Люди, а Ты, просто ты, именно Ты, тот, которого тыкают и которому выкают по сотни раз на день, напоминая, уверяя, запрещая, все по своему примеру, неизбежно теряешь лицо и оказываешься другим, не тем, кем был, есть, станешь. Не знаешь – зачем? для твоего блага. Не хочешь для себя? – отдай в благотворительность. А к родителям давно не ездил, а жена мягко возмущается, что: то, то и то…. И навсегда. Что бы в одни прекрасный день проснуться и забыть даже этот дурацкий, бессмысленный, философский вопрос о Тебе. Ведь, что бы я не писала, эту буду Я, просто Я, именно Я, та, кто зажат между Юлькой, родителями, друзьями, словами, обещаниями, привычками… А ведь Я так и не ответила на этот вопрос Себе.



Поиск сообщений в Натул
Страницы: 3 2 [1] Календарь