Скорпион

 

Пройти тест.

-6249-

Зеркало, которому женщины верят больше всего, это глаза мужчины.

© Зигмунд Графф
 

новое - из сочинений



Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.
дальше

дрочите сцучки!

Секс перестал вызывать былой ажиотаж. Заниматься сексом молодежь стала меньше. Пропоганда и социальная реклама сделали свое черное дело.
Каждый ущерб перестал считать своим долгом поебаться хотя бы с кем-нибудь. Количество пассивных и активных онанистов растет с каждым годом. Презервативами же пользуются в процентном соотношении больше, в целом же покупают их реже.
Все эти показатели падают из-за того, что девушки уже не хотят давать просто милому мальчику. Теперь они готовы давать лишь милому и богатому мальчику либо милому и модному мальчику. Мальчики же подвергаясь моде, перестают быть гетероориентированными, поэтому девочками и не интересуются.
Снижение интереса к сексу вызвано также страхами перед болезнями и появлением других более интересных увлечений. Вместо того, чтобы выебать телку, можно поиграть в онлайн-игру в интернете, а потом просто передернуть на порнушку. Это довольно эффективно, но моральное состояние таких людей в опасности. Комплексы неполноценности преобладают, они все чаще общаются только с лицами мужского пола. Кое-кто хвастается успехами на любовном фронте, от этого другим становится не по себе. Выходы есть конечно же. И не только гомосексуализм.

Проститутки дорожают, а спрос все больше и больше. Это не секс, а онанизм за деньги, а все опять же из-за отсутствия у женщин уважения к мужчинам, не всегда, но часто.
Разговоры о сексе ведутся не так охотно, как раньше. Это дурной тон - говорить о сексе. Лучше про шмотки или про кокос. Про машины или про что там еще... Причем среди одних величина извращенности растет, среди других сексуальная жизнь стремится к нулю. Одним мало секса в жопу, в рот и в уши, другие согласились бы даже на кролика, но стараются об этом не думать.
А еще учеба. Учиться вроде как важнее, чем ебаться. А если и ебаться, то ради курсового проекта или диплома. А еще ради подарка на восьмое марта. Взаимовыгодно только. Секс ради секса - просто редкость, не то что раньше.
На настоящие отношения тоже всем положить. Даже по хую на размер этого самого хуя, намного важнее размер пачки бабок и стоимость машины, а еще наличие хаты.
Движение к развитому европейскому обществу переросло в движение в анал. Клоака гламура и глупости. А если есть ум, то гламур в квадрате, потребности опять же выше. Все говорят, что поебаться не проблема, однако сами этого не делают.
И правда, сколько из вас скажет, что познакомиться с телкой и поебаться - это проще простого? А сколько телок скажет, что их легко снять и выебать? Да не надо песдать без повода. Либо говорите за себя, либо идите на хуй, только и всего.
В итоге, получаем, что снова все горазды только песдеть, а ебаться уже сил нету. Остались стойкие нимфоманки, бляди, гламурные шлюхи в клубах и стремные самки, которых никто не ебет. И счастье, если секс происходит по взаимной симпатии, а не по одной из описанных причин.
Мужчина превращается в гибрид банкомата с вибратором, женщина превращается в гибрид резиновой бляди с манекеном.
Девушки зарабатывают деньги, в наши дни это им дается не слишком сложно, даже не только минетами, но и по уму. Мальчики же должны зарабатывать больше, намного больше, только вот учились они вместе, и образование у них такое же. Папы тоже есть и у мальчиков, и у девочек. В итоге ебутся избранные, остальные рвут жопу или дрочат.
Все, я дрочу, если что.


©

Влюбленность и любовь..

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...


ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...




А как вы думаете что лучше : Влюбленность или любовь? Вы сейчас любите или вюблены?

МТВ, Психея и Plumbum

Также видео доступно для красноярцев по этой ссылке - ftp://krasfiles.ru/incoming/Plumbum/Фео.avi

"Эмо это звучит ГОРДО! :)"

2000$

...2000$ за сигарету - и целый мир лишь за то, чтобы быть с тобой...

Код доступа (гы-гы-гы)

Качался этот милый файлик у меня без малого 40 минут (благо, временем я располагала). Во время первого его просмотра у мну случился приступ хохота (странное явление для 2-х часов ночи, согласитесь). Итак, мои излияния желчи.

Письмо создателям клипа.
Дорогая и горячо любимая мною группа "Год Змеи"!)))
Пишу я вам в по поводу замечательной песни "Код доступа" и клипа на оную. В первую очередь хочу огорчить вашего замечательного солиста: Лёха! В том, что это песня о терроризме, уверен только ты один - все остальные здоровые психически люди считают абсолютно иначе.)))
Теперь по поводу самого клипа. Очевидно, Лёха решил не выходить из запоя даже на время съёмок... Хотя, пожалуй, так даже лучше для художественного замысла...))) Есть такой вот вопрос: вы в лампу под потолком всё время палкой длинной тыкали, чтоб она раскачивалась, да?))) Или эт у Лёхи аура такая мощная?))) Где вы спиздили тачки и зачем их вам нужно было так много я и не спрашиваю...))) Снимали, видимо, предварительно как следует курнув, потому как солиста колбасит, музыкантов колбасит... А больше всех колбасит опрератора, у которого камера так и прыгает из стороны в сторону, а порой даже на бок заваливается))) Причём там самолёты я не поняла... Ну, наверно, просто так Лёхе удобно было - не отходя от рабочего места сниматься...)))
Просматривая клип, я всё не могла понять, зачем солист всё время идёт вдоль какой-то стены...))) Естественно в тайне надеялась, что он куда-то придёт, и всё станет ясно... Уже думала: Вот!!! Вот сейчас!!! И тут вдруг Лёха провернул такой финт... РАЗВЕРНУЛСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПОШЁЛ ОБРАТНО!!!))) Финт этот я так и не поняла...
Короче, ребят, я просто завидую вашей безграничной фантазии, особенно учитывая размеры средств, на которые клип был снят) Молодцы, так держать, только солиста в следующий раз в адекватный вид привидите для приличия)))

SEX & ROCK-N-ROLL WILL SAVE THE WORLD!

... rock-n-roll more!)))

КЛИП СОДЕРЖИТ СЦЕНЫ ГРУППОВОГО ПОРНО! СМОТРЕТЬ ВСЕМ И ДО КОНЦА - ТАМ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!!!)))

НАШЕСТВИЯ НЕ БУДЕТ!

Рок-фестиваля «Нашествие» в августе 2007 года на территории Рязанской области не будет | 8 июня 2007 года, 09:08

 

Как сообщается на официальном сайте Правительства Рязанской области, проведение рок-фестиваля «Нашествие» в августе 2007 года на территории Рязанской области не состоится. Об этом официально заявил Губернатор Рязанской области Георгий Шпак на очередном заседании президиума политсовета Рязанского регионального отделения Всероссийской политической партии «Единая Россия».

В начале мая текущего года в Интернете была распространена информация о том, что очередной рок-фестиваль «Нашествие» состоится в августе текущего года в Рязанской области на территории Рыбновского района. Губернатор отметил, что вопрос о проведении фестиваля обсуждался, и им было принято решение отказать организаторам рок-фестиваля в проведении «Нашествия» на территории региона.

МЫ ПРОТИВ ЭТОГО!!!ЦИТИРУЙ В ДНЕВНИК И ВЫСКАЖИ  ПРОТЕСТ!!МЫ ЗА НАШЕСТВИЕ!!!

Мож и было, но улыбает! Анти-ЭМО=)

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

Ценить любителям ПТВП

В колонках играет - Killers


http://www.youtube.com/watch?v=xkgk932vZeM&eurl=


А сходить то хочется..........

Бесплатно отправлять sms - полезное для ВАС

Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.
МТС. Билайн. Мегафон. Скайлинк -

выберите своего оператора и не ТРАТЬТЕ деньги

Отправить SMS

 спасибо за пост:
SkaSkin

Клип с участием Аврил

Sakura SMS b2

Кто обесцветит города и обесточит.

стащила у Evincar)))

Jimmy eat world (Джимми сожрал мир)


Мои ракеты вверх ( а мой вниз!)


Мои любимые игры ( ну просто тупо…))))


Все ручки вправо (одна ножка раздвинута)


Ему это приснилось (мне это заплакалось)


Jane Air (в простонародье «Воздушный Женька»)


Tractor Bowling (Комбайн в бильярдной)


My Chemical Romance (махеровый романс)


Tokio Hotel (ну чо за узкоглазая общага?)


30 seconds to Mars (5 минут… 5 минут… это много или мало?)


СпектакляНет (ТуалетЗанят – рязанская группа, вряд ли вы ее знаете)


panic at the disco (депрессняк на балу)


69 eyes (48 носов и 1 отрезанное ухо Ван Гога)


Good Charlotte (хорошая яблочная шарлотка)


6 000 000 000 себя (блин, просто тупо в нулях запутаешься…. Да и к тому ж – почему бы не назваться 8 000 000 000 соседей? Или 154 425 625 874 – звоните?)


Герой нашего хит- парада группа – Angys (ну чо блин за анус?)


Children of Bodom (дети бодуна)


Nightwish ( перевод – «ночное желание»… ночное желание помочиться? Или это недержание? )


Еще один герой нашего списка - Test Icicles (дословный перевод – «тестовые /испытательные сосульки», вольные – «тест на сосательность» или «сосательное испытание»)


Simple Plan ( простой план – трудное выполнение)


Neversmile («никаких улыбок» - «никакого секса до свадьбы»)


1,5 кг отличного пюре (4 г отборного гашиша)


Lumen (транскрипция – л ю м е н, то есть лю мужчин – люблю мужчин, отсюда Lumen – лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией)


Васаби, Оригами, Сакура, Кимоно – всем им устроить харакири.


Catharsis (кастратус)


Rasmus (рас мусс, два гель, три лак – прическа готова! Осталось воткнуть перья!)


Three days grace (3 дня славы – 2 минуты оргазма)


Scotch (читается – «скотч». Ну не красиво это! Почему бы не назваться «изолента»?)


A New Found Glory (перевод «Новая Найденная Слава» - старый потерянный носок, блин)


Limp Bizkit (здесь вообще какая то лажа… переводчик отказался переводить половину названия… так что по-русски это звучит так: Хромота Bizkit)


Linkin Park (здесь такая ж хренотень. Так что в России эта группа зовется привычно – Парк Ленина. Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить!)


Nine Inch Nails( вообще жесть! Это ж надо такое выдумать! Дословно - Девятидюймовые ногти)


Papa Roach (Плотва Папы –это гениально! Насколько я знаю плотва – это мелкая рыбешка! Если это не так, то ап стенку мну!)


Блондинка Ксю ( вот точно блондинка! Чтобы не забыть цвет своих волос и имя, она решила себе в качестве напоминания вписать их в название)

В колонках играет - New Found Glory[/url]

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Без заголовка

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

#####


В колонках играет - ##### - Cделай людей
Настроение сейчас - ?

Да, вот моя цена.
Скидка не нужна?
Заплати сполна - в бонус получишь целых два!
Покупка дорога: твоя иллюзия, заверни меня, услуга ведь оплачена.
Как зовут тебя? Как твои дела?
Посмотри сюда, твоя улыбка так светла!
Ты красивая, безупречная, поцелуй меня, услуга ведь оплачена.
Да - Здравствуй. Нет - go away. Сделай из блядей людей.
Все вместе, все вместе, все вместе в трусики залезте.
Все вместе, все вместе, все вместе кнопочку нажмем.
Ты робко улыбнись - пунк номер один.
Нежные слова - в пункте номер два.
Ручкой помаши ты пункту номер три.
Все живут по этой схеме, посмотри.
Посмотри! Я тебя куплю! Я тебя люблю!

Poem

ДЕВУШКА, ВЕДУЩАЯ ДНЕВНИК!
(тебе и твоему дневнику - в подарок)

Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.

Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.

У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.

Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.

И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!

Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!

Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/

http://www.stihi.ru/author.html?eshahava

29.03.2007.

Поместите это стихотворение к себе в цитатник и
удача обязательно найдет Вас.
И пошлите ссылку на эту страничку своим подругам.
Я тут договорился:))) и обещаю немного счастья
в ближайщее время каждой :)))
Поверьте, чудеса иногда случаются!!!