Маленькое предисловие...
Огромная часть слов - это заслуга ГУРУ и предводителя всех мегаДЕТЛОПАДОВ - МИХАИЛА МИХАЙЛОВИЧА РУМЯНЦЕВА (он же Румми, он же Румяха, он же Какаду, он же Пёска-кожанная носка и т.д.). Кроме того принимали непосредственное участие - Вова "АкустикА" (он же "Гусьмэн", он же "Тереннонд"), Андрей "КиТ" (он же "Жёлтый"),АнтохА "Невский" (он же "мистер The Strokes"), Юра "Шрек" Панов (он же "Панчо").
_______________________________________________________________________________

В последнее время участились вопросы типа "что такое детлопад?". Оно и понятно - данная терминология пока известна лишь в узких кругах и понимаема широкой аудиторией с трудом. Однако чтобы помочь людям разобраться, я берусь за написание данной статьи. Все понятия так или иначе определённые в ней, являются философскими и вовсе не претендуют на математическую четкость. ЧтО взять из них для себя, каждый решим сам. Наше дело, как говорится, предложить.
Итак, в добрый путь!

0. "Детло-" -приставка, характеризующая крайнюю никчёмность, глупость, алогичность того или иного явления. Примеры использования: детлоэлектрик, детлоработа и т.д.

1. Детлопад - человек крайне безалаберный, к тому же постоянно выкидывающий
всяческие фокусы, вводящие аудиторию в ступор.

2. Детлопатизм - то, чем характеризуется детлопад. Применительно к человеку
проявлениями детлопатизма можно считать полную или частичную беспорядочность
мышления, а также соответствующие этому поступки. В большинстве случаев, хотя
и не всегда, наблюдается склонность к употреблению алкоголя.

3. Стреказ - человек, страдающий детлопатизмом в лёгкой форме, однако отличаю-
щийся поверхностностью суждений. Не утруждает себя попытками понимания вопросов мироздания даже на примитивном бытовом уровне. Живёт, руководствуясь
интересами сугубо данного момента, совершенно не задумываясь о дне завтрашнем.
Крайне ненадёжен.


4. Стрёкушка - см. стреказ.

5. Ишак(и) - человек(люди) молодого возраста , с узким кругом интересов, сфокусированных, как правило, на вещах, лежащих на поверхности (передача "Камеди Клаб", www.bash.org.ru, магнитола в машине, и т.д.), отличающийся шаблонным мышлением и практически полным отсутствием внутреннего мира, а также какого-либо духовного ресурса.

Ишаков очень легко распознать по внешним проявлениям. Например:

-систематические рассказы (с щенячим восторгом) о каких-то поездках (например на дачу или в Турцию) в компании себе подобных, с обязательным упоминанием большого количество названий дорогостоящей выпивки (абсент, мохито, текила, виски и тд), потребляемой в количестве одной бутылки на 15 человек. Определяющим фактором таких рассказов является количество наименований и их дороговизна. При этом стоит отметить, что даже поверхностное понимание вопросов эстетики потребления таких столпов алкогольной продукции как пиво и водка отсутствует напрочь.

- склонность к ПРОСЛУШИВАНИЮ (например, в магнитоле машины или в наушниках на полную громкость в грохочущем вагоне метро) музыки, предназначенной ДЛЯ "ТАНЦЕВ" состоянии изменённого (с помощью "спидов", "экстази" или лсд) сознания. К подобным стилям музыки можно отнести r'n'b, rave, trance, drum-and-base и
прочее, изготавливаемое посредством зацикливания двух тактов, составленных
из штатных сэмплов примитивного программного синтезатора.

Существует и особенно изощрённый подвид ишаков. Наблюдать его представителей можно, например, в "танцевальном" стоячем партере на концертах ряда отечественных рок-групп. Люди, приходящие не слушать и смотреть, но побалдеть от самих себя (поорать, пожечь «фаера», устроить «слэм» и тд) Внешне их можно идентифицировать с вероятностью 90% по балахонам, нашивкам, футболкам с логотипами музыкальных ансамблей, "ирокезам", булавкам, косухам, бомберам и прочем красотам, обильно и густо украшающим одежды и тела этой категории граждан. При этом понимание основ и идей музыкальной(или какой-то другой) (суб?)культуры отсутствует. При этом принадлежность к какому-то движению, ("панки", "готы", "скинхеды") обязательна в силу полной неспособности к самостоятельному мышлению.



6. Ишаковник - стоячий танцпартер на рок-концерте

7. Ишачизм - поведенческая модель и образ мыслей, соотв. ишаку.

8. Порошь - нечто противное и мерзкое.

9. Порошник - отвратительный человек.

10. Соловей - алкаш, ведущий полубродячий образ жизни

11. Соловьятник - жилище соловья, имеющее, как понятно, аутентичный вид.

12. Дедлан - см. детлопад

13. Дудон - человек, который часто дудонит

14. Дудонить - пить пиво из алюминевых банок, бутылок, а также пластмассовых "баклашек"(именуемых в просторечьи «сиськами») старательно игнорируя посуду, для этого предназначенную (кружки, стаканы и тд). Процесс происходит в основном на улице. В особо клинических случаях пиво заменяется на баночные "коктейли".

15. Дуст - убого выглядящий человек, постоянно гундосит какую-то порошь.

16. Козлоюноша - некий молодой человек, отличающийся странным поведением

17. Козлоюн - см. козлоюноша

18. Козлоюность - в зависимости от контекста: а) небольшой телевизор отечественного
производства, б) фирменный поезд между Москвой и Питером, в) дворец бракосочетания
в Брянске.

19. Скаляриус - тупой человек. Происхождение термина невосстановимо.

20. Дуся - дружеское обращение. (Никакого отношения к женскому имени!)

"Нет, сынок, это ФАНТАСТИКА!"(С)

Как во сне, ей Богу!!! Столько лет болеть и за сборную, которая так ничего и не выиграла не смотря на "золотое" поколение Мостового, Шалимова, Харина, Добровольского, Канчельскиса и иже с ними. И тут ТАКОЕ!!! Хиддинк - маг и Волшебник!!! Он велик!!! Снимаю шляпу!
Я ещё пока не совсем понял как это произошло, но факт остаётся фактом! Со счётом, кстати, я угадал, только вот ставил-то на Нидерланды. Заранее скзал, что вновь отличится Рома Павлюченко, а у дружины Ван Бастена непременно забьёт Рууд Ван Нистелрой. Так и вышло и смешанные чувства одолевают...

Одно могу сказать - победили БОЛЕЕ, ЧЕМ ЗАСЛУЖЕННО!!!

Поздравляю команду, Великого тренера , всех болельщиков и в принципе русский народ!!!

Мои "оранжевые" сошли с дистанции, а Россия полным ходом рвётся в финал!!! Остаётся пожелать удачи!!!Теперь уже только ПОБЕДА!!!
Вперёд, Россия!!!







P.S. Я же в свою очередь расстроен тем, что голландцы выбыли, без них будет явно скучно... Да и потом, что победы, что неудачи Марко ВАН БАСТЕНА за столько лет ,я привык воспринимать, как свои... Видимо в моих глазах та же что и у него растерянность и грусть.

Браво! Грандиозно! Просто молодцы! Верилось с трудом, честно говоря. Моя ставка была ничья -1:1, голы: Павлюченко и Ибрагимович. Что ж, одного автора гола угадал. А в целом всё вышло куда как лучше моих предположений!!!
Сборная проявила характер и наконец-таки показала хороший футбол, что не может не радовать. Мне вчерашняя победа напомнила победу сборной тогда ещё СССР в полуфинале Чемпионата Европы двадцатилетней давности над Италией с таким же счётом – 2:0. И что самое интересное, Андрей Аршавин забил гол очень похожий на второй мяч Олега Протасова. Но это лишь моё мнение и не более того.
Есть ещё мысль, которая вызрела уже довольно давно. Нам везёт на голландцев.
Окунёмся в историю. Ни для кого не секрет, что идею российского флага Пётр I позаимствовал именно у королевства Нидерланды, у голландцев, стало быть. С «маленьким генералом» Адвокатом питерский «Зенит» совершенно справедливо завоевал Кубок УЕФА в этом году. Дело за Гусом Хиддинком тепереча.
Искренне рад за нашу команду и страну в целом, но хочу абсолютно открыто, и не страшась заявить, что я НИКОГДА НЕ ПРЕДАВАЛ и НЕ ПРЕДАМ команду «оранжевых», за которую всем сердцем болею с 1990 года, тем более под руководством Человека, в котором души не чаю – МАРКО ВАН БАСТЕНА!!!
ПОДОЖДЁМ ЧЕТВЕРТЬФИНАЛА 21 ИЮНЯ!
Болейте на здоровье!

Два уважаемых и горячёлюбимых, к тому же одинаково стриженных

Всех рад приветствовать! Решил вот приоткрыть завесу тайн , которыми окутана наша группа в последние три месяца. А вернее сказать тайн-то никаких нет!
Итак обо всём по порядку...
Ну, во-первых - Вовка АкустикА (в бОльшей степени) и я занимаемся подготовкой демо-записи нашего доблестного рок-н-ролльного коллектива, на которой вам будут представлены уже хорошо известные по концертам композиции:
1."ПРОЧЬ, ХАНДРА!"
2."НОВОГОДНЯЯ ИЗМЕНА"
3."ДОРОЖНЫЙ ПУЛЬС"
4."ВСЛЕД ЗА СОЛНЦЕМ"
5."ВЫПИВОХА"
6."ТАКОЕ БЫВАЕТ"

Во-вторых - активно продвигается поиск новых музыкантов для совместного решения уже конкретных задач, таких как репитиции НОВОЙ концертной программы. Радует то, что имеет место быть даже конкуренция! Очень надеюсь на то, что к осени, допустим к сентябрю, мы уже разучим и сделаем в лучшем виде совершенно новые песни и сыграем концерт.
Но и старенькие тоже будут не забыты, к тому же будет звучать и "YOU ONLY LIVE ONCE"(THE STROKES cover).
Ждите!

Never mind the bollocks, here is The Several !!!

Прислал мой любимый двоюродный брат - Денис (он же КараДениз, он же Пещерный Человек, он же ФКСМ, он же Храбрый Джо, он же Сидор Казимирович, он же Мясо, он же Денис Дудка)
Я ржал на весь офис...

Итак...

0' МАТЧ НАЧАЛСЯ
0' Свисток судьи! Вперёд Россия!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0' Свои надежды Греки связывают с именем Дениса Колодина
1' Чтобы напугать греков на первых минутах нам достаточно выйти в
майках Димы Билана
2' Белые футболки на греках - у них нет шансов! Вперед Россия
5' Если Россия Выйдет из группы, то Гус Хиддинг возьмёт российское
гражданство, Романцев бросит курить, Газаев начнёт гавкать, а Медведев
скажет в прямом эфире "Привед-Медвед"
7' "Странно, что у Семшова футболка с номером 20, а не с номером 7" -
умничает на нашем сайте Анатолий Вассерман
10' "СУди правильно и я перечислю на твою жёлтую карточку 15 млн" -
кричит с вип-ложи Роман Абромович
14' Если на наши ворота поставить Ксенью Собчак без грима, то весь
матч будет проходить на половине Греков
16' В первые 15 минут, Россия нанесли 3 опасных удара в створ ворот
Греков, Это чаще чем Богданов голосовал за себя на выборах
18' Михаил Боярский перед матчем возмущался, что его не пустили на
стадион со шпагой и конём.
20' Ото Рехагель получает зарплату оливковым маслом. Поэтому не очень
держится за работу. РОССИЯ!
20' Если говорить языком молодёжи в силе "КреведГо" и "ШоколадГо", то
сегодня мы играем против ГреГов
23' Виктор Онопко пытается выйти на поле, но его сдерживает только
стыд и Бородюк, который приковал его цепями к скамейке запасных.
25' Судя по формам команд, Если бы матч проходил у Смольного в 1917,
то мы бы взяли греков
25' Матч комментирует Андрей Талалаев. По сложившейся традиции, он в
курсе, что нужно делать, чтобы выиграть этот матч. Хиддинк из-за
Талалаева нервничает.
27' На матче присутствует пьяный Филипп Киркоров. Ну как присутствует?
Лежит в пятом секторе.
29' Ирина Аллегрова сегодня приготовила греческий салат и моментально
огребла от мужа.
30' После вопроса греческому фанату "Кто сегодня победит?", Российский
болельшик дал ему свой ФЛАГ В РУКИ
31' После первого матча в испанских городах появилось несколько
"Русских проходных дворов"
33' 1-0. РОССИЯ
33' Мы видим на трибуне 11 шведских ребят в жёлтых футболках, которые
неожиданно занервничали

37' Роман Широков рвётся в бой, но ему ещё надо постирать все носки и
манишки, оставшиеся после сегодняшней тренировки.
40' Говорят, что в Греции есть всё. Будем надеяться, что у них есть
свой Роман Широков.
42' Дмитрий Булыкин в это время моет свои волосы. Он ездил на
мотоцикле и они немного потускнели.
42' На тренерской скамейке сидят: главный тренер Греков, Астерикс и
Обеликс и варят какую то шнягу...
43' Дмитрий Торбинский показывает грекам, что он неплохо знает кун-фу,
джиу-джитсу и раджа-йогу, но в итоге показывает средний палец
45' Геннадий Зюганов надеется, что в этом матче игроки сборной России
поймут, что коммунизм - не такая уж утопическая теория.
46' За воротами России болеют старая группа Ялла и поют "Учкудук 3
Колодина" - комментирует матч Андрей Талалаев
46' Пока мы выигрываем!!! ПЕРЕРЫВ

47' Сергей Семак в свои 32 года творит чудеса. Хиддинг сожалеет, что
не пригласил Тихонова и Цымбаларя

45' Севидов и Ловчев пока не хотят комментировать матч. Похоже, всё
пошло не по их сценарию.
45' 2 тайм начался.

49' Напоминаем, что команда российских звёзд шоу-бизнеса выиграла у
греческих коллег. Оно и не удивительно, ведь у греков их вообще нет,
а, если и есть, то все находятся на заработках в России.
50' Резвое начало Сборной России, такие стремительные действия, 2 раза
по 45 минут мог себе позволить только Джаконда Казанова
50' Вратарь сборной Греции очень похож на худого Джорджа Клуни.
51' Причём очень - очень похож )) может быть это сам Клуни???


53' А один из греческих защитников похож на Буффона. Походу, это сам
Буффон. Творческой натуре стало слишком тесно в амплуа голкипера.
55' Отто Рехагель родился на родине порно-фильмов. По крайней мере,
так он написал в официальной заявке УЕФА.
56' Вслед за Греческим вратарём (Джорджом Клуни) и Чехом ( В шапочке),
Акинфеев хочет выработать свою харизму: ласты, фуфайка и бутсы 59
размера
56' Рядом со скамейкой сборной России стоит Илья Ковальчук и что-то
советует Гусу Хиддинку.
60' Роман Павлюченко не жалеет себя. Конечно не так, как в рекламе
телевизора, но всё равно, тоже неплохо.

.
63' Половина игроков сборной Греции помнят времена Сталина, а у
Никополидиса есть даже его татуировка.
67' Нападающие сборной Греции похожи на Зазу Джанашия. Не столько
внешне, сколько по тому, что в этом году они тоже только ходят,
сплевывают, матерятся и бьют издали
67' На трибунах совместно со швейцарскими коллегами работают трое
российских милиционеров. Только что они хотели задержать греческого
болельщика из-за отсутствия московской регистрации.
68' Если присмотреться к судье, то вместо "свистка" иногда он дует...пиво
70' На поле выходит Саенко. Билялетдинов отправляется на празднование
800-летия Татарстана.
72' Харистеас очень опасен в воздухе. Пожалуйста, не летайте с ним на
самолёте!

80' Гус Хиддинг за победу обещает нашим футболистам добавить их в
друзья на сайте одноклассныетренеры.ру
81' Пока красная форма приносит удачу нашим футболистам, мы видим как
Богданов покупает себе красную футболку на следующие выборы

85' Гус Хиддинк под шумок снимается в рекламе нового телефона,
DVD-плеера и видеокамеры.
85' Жирков очень опасно бъёт со штрафного рядом с 9кой, Джордж Клуни
даже не прыгает за мячом, если бы это был Оскар, он бы по любому
прыгнул
87' Вся Россия замерла в нервном ожидании!!!
89' Осталось 1 минута, Боковой судья добавляет 3 минуты, а боковой
судья на верхней полке добавляет коньячёк в чай.
90' Средний рост сборной Греции - 185 сантиметров, то есть каждый из
греков потенциально может закручивать лампочки в подъезде.
92' Игрок сборной Греции Кириякос считает, что в составе сборной
России 90-ых лучшим был Кирьяков.
93' К нам сейчас подключилась Ирина Салтыкова, она сказала что очень -
очень переживает и болеет "за вон того прикольного мужика в пиджаке"

94' ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! 1-0 . Мы выиграли
95' Греческие футболисты меняются футболками между собой, потому что
они расстроены!
95' Игроки сборной Греции отправляются за золотым руном, а мы
продолжаем борьбу за выход в четвертьфинал!
96' Если в матче со Швецией на поле Россия выйдет со счетом 1:0, то
играть будет попроще

Вслед за чемпионами мира итальянцами команда Ван Бастена разгромила команду Франции.


ФУТБОЛ. ЕВРО-2008. ГРУППА С
ГОЛЛАНДИЯ – ФРАНЦИЯ – 4:1

Голы:
Куйт (ван дер Ваарт), 9; ван Перси (Роббен), 59; Роббен (Снейдер), 72; Снейдер, 90+2 - Анри (Саньоль), 71

Наказания:
Ойер, 51 - Макелеле, 32; Тулалан, 82

Нидерланды:

1. ван дер Сар
2. Ойер
4. Матейсен
5. ван Бронкхорст
8. Энгелаар
(11. Роббен, 46)
9. ван Нистелрой
10. Снейдер
17. де Йонг
18. Куйт
(7. ван Перси, 55)
21. Булахруз
23. ван дер Ваарт
(14. Боума, 78)


Франция:

23. Купэ
5. Галлас
6. Макелеле
7. Малуда
(18. Гомис, 60)
10. Гову
(8. Анелька, 75)
12. Анри
13. Эвра
15. Тюрам
19. Саньоль
20. Тулалан
22. Рибери

Статистика матча
16 Удары 23
9 Удары в створ 9
2 Угловые 6
0 Офсайды 0
17 Фолы 17
53% Владение мячом 47%

Судья: Херберт Фандель (Германия)
Стадион: Стад де Суисс-Ванкдорф (Берн)
Зрители: 30777.

Голландцы сметают всех на своем пути. В первом туре пали итальянцы (3:0), теперь французы. Пожалуй, ни одна сборная по качеству игры на этом турнире пока не может сравниться с этим оранжевым великолепием!

СТЫЧКА В ПРЕСС-ЛОЖЕ
Как говаривал футбольный классик, «нет предела человеческой мерзости». Евро – большой праздник, но и на нем, скажу вам, этой самой мерзости предостаточно. Взять хотя бы голландских болельщиков. В артистизме и певческих способностях им не откажешь, но в большинстве своем ведут они себя развязно. Не дают спокойной жизни жителям Берна, пьяно орут по ночам, мусорят, разрисовывают стены. Хамят даже полицейским, да и журналистам мешают работать.
Первые десять минут этого фееричного матча, признаюсь честно, видел лишь краем глаза. Все это время я потратил на препирательства… с фанатами.
Как было дело: прихожу на медиатрибуну минут за пять до начала матча, нахожу свое место по билету, а оно занято двумя голландцами в оранжевых майках. Им не тесно: сидят в обнимку, на столе пиво с бутербродами, хохочут. «Господа, освободите, пожалуйста, место», – обращаюсь, показываю билет. «Ты кто? Пошел вон! Дать пинка?» – вот и весь разговор.
Мой коллега, турок по национальности, вступился за меня – толкнул одного из хамов. Те буром поперли на него, я встреваю между: мол, ребята, давайте жить дружно. Куда там! Всколыхнулся сектор болельщиков по соседству, прибежали стюарды. Вообще-то руки здесь распускать – последнее дело. Возбужденная толпа легко поддается на провокации. У журналистов, кстати, тоже существуют красные карточки: могут удалить со стадиона, лишить аккредитации…
Но, к счастью, удалили не нас, а фанатов-бузотеров. Куда их препроводили – на свои места или прямиком в участок – не проследил. Знаю только, что после матча полиция арестовала 105 голландцев. Наверное, самых невменяемых.

ФРАНЦУЗЫ БЕЗ ЛОСКА
Пока шла разборка в ложе прессы, уж гол забили! Французов подвела беспечность Малуда – при подаче углового он смотрит, как его визави Кейт расстреливает Купе. 1:0. С какой видимой легкостью все дается голландцам!
Игру французов специалисты называют самой блеклой на Евро. Уходит поколение Зидана, а вместе с ним лоск, чувство футбольного превосходства.
Не факт, что вице-чемпионы мира вылетят после группового этапа. Но для того, чтобы созерцать их игру, необходимо очень хорошенько выспаться.
Наконец-то в составе «синих» Анри, которого больше не беспокоит травма. Быстроходный Рибери воспрял духом при виде своего, как он называет Тьерри, единомышленника.
У голландцев все отлажено до мелочей: брак в передачах минимален, мяч переправляется в атаку за каких-то пару секунд. Крепыш Снейдер успевает и в защите отработать, и в атаке помочь. А на передовой верховодит ван Нистелрой, который в свои 32 полон жажды борьбы и игрового азарта.
Французский авангард ломится в закрытые ворота. Моментов множество, но – браво, ван дер Сар! – вратарь неуязвим. Не каждому дано сохранить в 37 лет такую прыгучесть.
Сектор французов распевает «Марсельезу», прибавляя на припеве: «К оружию, граждане!». Или просто скандируют: «Алле, ле блё!», что значит: «Вперед, синие!». Но все то, что там, впереди, разочаровывает. Анри, выйдя один на один с ван дер Саром, перебрасывает через него мяч с бездарной нерасчетливостью – мяч застревает где-то на трибунах.
Время идет, но спасение от оранжевой чумы не находится. На Доменеке нет лица: когда же французы родят гол?!. Тулалан с его медлительностью – просто карикатура на диспетчера. А капитан-рекордсмен Тюрам, которого во Франции всегда сравнивали с машиной, еле передвигается – видно, годы берут свое. Ветеран еще привезет в этой игре гол…
Срабатывает контратака голландцев – разящая, геометрически выверенная, как в компьютерной игре! 2:0 после удара ван Перси, и оранжевые принимаются высмеивать синих: «Адье, ле блё!» («Прощайте, синие!». – Прим. ред.).
Гол Анри (2:1) – слабое утешение. В концовке французы попадают под такую раздачу (Роббен и Снейдер расстреливают беднягу Купе), что даже не осмеливаются подойти после игры к своему сектору с благодарностью – как бы тухлыми яйцами не забросали.
Голландцы обеспечивают себе выход из группы, и скорее всего на заключительную игру группового этапа с румынами ван Бастен поэкспериментирует с составом.

ПРЯМАЯ РЕЧЬ
Раймон ДОМЕНЕК, главный тренер сборной Франции:
– Несмотря ни на что, у нас есть шанс выйти из группы. Для этого надо обыграть Италию. Если мы не сделаем этого, то будем глупцами. Надеюсь на самолюбие голландцев. Они решили свою задачу, но должны достойно сыграть с румынами.

Марко ван БАСТЕН, главный тренер сборной Голландии:
– Мы не собираемся снижать обороты. Матч с Румынией очень важен для нас хотя бы по той причине, что за нами повсюду следуют требовательные болельщики. У них конкурс: на один билет на стадионе претендуют как минимум трое!

Вот какие-то такие мысли...или примерно такие...иногда не всегда сам можешь выразить правильно, тогда на помощь приходят чужие тексты, песни или стихи.

"Мне 20 лет".
(А.Васильев)
Махнуть, что ль куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера – люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана – да к песне
Ты спросишь – чего не сидится на месте мне

Нет, я мог бы найти себе толстую женщину
Хозяйку, работницу, секс-бомбу – на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишется
И славно – одному мне куда легче дышится!


"Загладь вину свою".
(А.Васильев)
Загладь вину свою каленым утюгом
Вернись мадонной или розовым младенцем
Я утолю твои слеза махровым мягким полотенцем
И нам как прежде будет весело вдвоем

Ты можешь звать меня подонком и лжецом
Но ради Бога не зови меня на кухню
Мне надоел грузинский чай – пускай я с голода опухну
Давай-ка лучше развлечемся коньяком

Соседка глянет, как ошпарит кипятком
А я устал, и мне сегодня не до смеха
Ах, до чего же тесно жить на девяти квадратных метрах
Давай уйдем, давай уйдем, давай уйдем

Давай станцуем буги-вуги под дождем
Да чтоб вода хлестала через все плотины
К чему скрываться под плащом, к чему бояться скарлатины
Ведь мы, я знаю, все когда-нибудь умрем

Но люди мира твердо сходятся в одном
Пока ты молод – надо бить по наковальне
Гори-гори, мой синий мозг, гуди, мыслительное пламя
Пускай хабарики шипят под каблуком

Загладь вину свою каленым утюгом


"Двуречье"("Я ничего не скрыл").
(А.Васильев).
Твоим строкам гореть сквозь темные века.
И песням долететь по белу свету.
Становится легка душа проводника и солнце к лету.

Из двух сердец – одно, из месяцев - февраль.
В игольное ушко укрылась нитка
Нас тянет в города, где на болотах сумрачно и зыбко.


Стоит маяк, тревожно глядя в даль.


Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.
Я сделал так, что небу стало жарко.
Все письма разорвал, все имена забыл –
И мне не жалко.

Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.

На маковых полях дурман и благодать.
А в городах так просто потеряться.
Повиснуть на ремнях в разбитых «Жигулях» и целоваться.

Повиснуть на ремнях и целовать.

Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.
Я сделал так, что небу стало жарко.
Все письма разорвал, все имена забыл –
И мне не жалко.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.

"Рождество".
(А.Васильев).
Мой колпак в бубенцах
Он звенит на любое движение
Кто-то бросил в сердцах
Мы потеряны как поколение

Но разорви эту ткань
Напиши свое имя на радуге
И не тронь ни ростка
И будут праздники и схлынут недуги

Новый мне звук
Люди с веселыми лицами дверь открывают на стук
Книги желтеют страницами, рыбы скользят мимо рук
И Рождество!
И Рождество!
И Рождество!

Мои "оранжевые" надрали макаронникам жопу, да так, что теперь итальяшки не скоро в себя придут!!! :man_in_lo:

Нидерланды — Италия 3:0

Голы: ван Нистелрой, 26; Снейдер, 31; ван Бронкхорст, 79

Нидерланды: ван дер Сар - 6,5, Оэйер - 6,0, Матейсен - 6,0, Булахруз - 6,5 (Хейтинга, 77 - 6,0), ван Бронкхорст - 7,0, Энгелар - 6,0, де Йонг - 6,5, Снейдер - 6,5, ван дер Варт - 6,5, ван Нистелрой - 6,0 (ван Перси, 70 - 6,0), Кейт - 6,5 (Афеллай, 81 - 6,0)

Италия: Буффон - 5,5, Пануччи - 5,5, Бардзальи - 4,5, Матерацци - 5,0 (Гроссо, 55 - 5,5), Дзамбротта - 5,0, Гаттузо - 5,0, Амброзини - 5,0, Каморанези - 5,5 (Кассано, 75 - 5,0), Пирло - 6,0, Тони - 5,0, Ди Натале - 5,0 (Дель Пьеро, 64 - 5,5)

Предупреждения: де Йонг, 59 - Тони, 27; Дзамбротта, 35; Гаттузо, 51
Судья: Фрейдфельдт (Швеция)
Берн. "Стад-де-Суисс". 32 000 зрителей

Тяжко друзья. Отмечание ДР Акустики продлилось и я уже плохо соображаю, что происходит... Щас бы пару-тройку часов поспать!
На ум сразу же приходят строчки Александра Васильева

"Что за день понедельник - сплошной динамит
Словно я из железа а где-то магнит
Новый день - новый трип
Каждый день - новый трип

Состоянье такое - лень двинуть ногой
Пусть в небе с алмазами кто-то другой
Непечатное слово
Здесь непечатное слово..."