ИСКУШЕНИЕ (рассказ)

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 18:36 + в цитатник

Я училась в аспирантуре и работала на кафедре. У меня был научный руководитель, по национальности еврей. Про него ходили разные слухи о его похождениях и победах над женскими телами. Я его видела весьма мужественным, симпатичным, но рассказам особо не верила. Думала, от зависти люди выдумывают.

Он довольно активный учёный, очень хороший лектор, заводила и, конечно был противный, как все слишком активные люди. Иногда требовал всякую галиматью, типа того, чтобы все были на работе в 8 утра. Он даже звонил из дома и проверял. Я к этому времени всегда была, но не потому, что боялась, а потому, что люблю рано вставать и у меня работается лучше утром. И по телефону всех выгораживала. Дескать, кто-то вышел, у кого-то лекция.

Так прошла и закончилась аспирантура, в течение которой я получила хороший результат.

Но защита диссертации затягивалась. Когда прошёл год после аспирантуры, я отчаялась и решила оставить научную работу и уйти просто в преподаватели. Тогда было ощущение, что моему руководителю нет интереса, а работа была написана и лежала у него где-то. Он ничего не говорил, кроме того, что всё еще сыро.

Как только я приняла решение, а приняла в Троице-Сергиевой Лавре, где мы с Аликом были 5 дней после конференции в Дубне, где он познакомился с бразилианцем, который пригласил его потом в Сан-Паулу.

Мы вернулись, началась работа, я в лаборатории не появлялась, вела только занятия со студентами. И как-то случайно зашла в лабораторию поболтать с ребятами, все вышли, и мне пришлось взять зазвонивший телефон. Там говорил мой шеф. Он меня спросил, почему меня не видно, и я ему ответила, что приняла решение. Последовала пауза и потом он совсем другим голосом, Алик называет его Сарумановским, сказал, что я приняла неправильное решение, что нам надо встреться и поговорить. А ведь я даже не сказала, какое приняла решение! Вот с этого момента всё и началось.

А началось ухаживание, такое, которого я даже от Алика никогда не видела.
Но всё было очень постепенно. Я доверялась, как дуся. Как-то мы поднимались по лестнице (до этого сколько раз поднимались и НИЧЕГО), а тут он меня за талию обхватил, да так лаского, что во мне все демоны пробудились. А до этого он еще вопрос задал, дескать, почему у нас с Аликом детей нету? Я ответила, что природа не даёт. На что последовал ответ ласковым голосом, что природе можно помочь.

Вообще, мой шеф был, действительно большой знаток женских оболочек и разных способов ловить добычу. При этом, получая удовольствие и доставляя его.
Я начила догадыватся, где-то через 2-3 недели активного внимания. Мне это очень нравилось, и я знала, что всё это делается за диссертацию. Мне и диссертацию хотелось защитить и как это не чудовищно, удовольствие получить.

Но у меня мощная блокировка оказалась. Это, видимо внутри, я себя анализировала и понимаю, что никогда в трезвом состоянии на такого рода отношения пойти не смогу.

Всё дотянулось до нового 2000 года. У нас были лабораторные шикарные посиделки. Я Алика привела. Он был в курсе всего, всех моих переживаний, сомнений. Надо сказать, что я к Алику относилась до этих событий, как к младшему брату, который ничего не понимает, и тем более не ревнует. Как же я ошибалась!

На той вечеринке, я выпила несколько больше обычного. Пью я обычно 20 грамм водки и всё, больше в рот ничего, кроме еды. А то и вообще в компании не пью, т.к. водка для меня типа транквилизатора, расслабиться вечером, без компании, т.к. после люблю полежать и помечтать. А тут я приняла 50 грамм. И я сознательно это делала, чтобы прорвать внутренний барьер. Шеф мне сам подливал, и видел всё, я уверенна.
Ну и потом он меня в тёмном коридоре обнял, всем телом, страстно так, шептал всякие глупости (тоже, кстати набрался), что с моей формой надо рожать и что это надо делать со вкусом, и что у нас еще только всё начинается, будет продолжение...

Помню, у меня была только одна мысль, что он старый козёл, а я его считала учёным. А сопротивляться не могла совсем. Какая-то нега раскатилась по телу, полная беспомощность, и я ничего не чувствовала, не поверишь, абсолютно. Это тоже в голове отмечала.

Потом, дома, в мечтах и воспоминаниях, я чувствовала возбуждение и страсть.
После этого, он не давал мне прохода. Причём, когда он подходил, у меня отнимались все члены, я не могла говорить, я не могла уйти, а только глупо улыбалась. Это было раза 3.

И я пошла Исповедоваться в первый раз 1 января. Первый, в смысле по этому поводу. Исповедоваться - это не просто рассказать, что было. Хотя страшно стыдно. Исповедаться - это значит отказаться от того, что замыслил. А я замыслила. Я хотела от него забеременеть, и знала, что это получиться сразу. Кроме этого желания, мне хотелось удовольствия. Я всё время себя анализировала. Меня поражало, что со мной твориться, я была счастлива, впервые я чувствовала себя женщиной в биологическом смысле! Но в тоже время, я понимала, что именно сейчас я и проверю себя. Верю ли в Бога для внешнего мира, или это более ценно?

На первой Исповеди, точнее до неё, я решительно отказалась иметь ребенка от этого человека. Т.е. я себе закрыла раз и навсегда соитие с чужим. Это было так трудно! Но после исповеди, как бы и отпустило. Но я не отказалась от удовольствия. Мне хотелось, чтобы он меня трогал. И я решила, что это буду допускать.

Через 3 недели, я решила еще идти на Исповедь. Мне надо было отказаться и от второго желания. Когда я подошла исповедаться, в душе не смогла от этого отказаться. Это же надо делать честно, себя не обманешь. Но на этот раз я попала к священнику Александру. Это необычный священник у нас в Томске был, правда всё о нём я узнала позже.

Я ему честно всё изложила, что мне нравится и стыдно и нет сил отказаться. И он сказал одну фразу, которая меня полоснула, отрезвила. Он сказал, что, если я не преодолею себя, то грош цена моему званию Христианки. И он сказал, что я могу потерять возможность защитить диссертацию, могу быть вынуждена уйти с работы, но Бог меня не оставит и наградит. Всё сбылось. Мне важно было не потерять Бога. Я всегда помнила о Встрече и за это была Благодарна.

Была и третья Исповедь. На ней мне было сказано, чтобы я ничего не боялась. Это последнее «ничего не бойся» я восприняла с какой-то лёгкостью, благодарностью, не прилепляя эти слова к действиям, я ощутила защиту, покров.

Я себя победила, но не сама, а с Богом, в этом уверена.

Я почувствовала силы, и перестала оставаться одна в лаборатории, даже просила меня ребят не оставлять и никто не смеялся, все всё поняли. Много просиживала в бибилиотеке и написала другой вариант диссертации, более осмысленный и в нём привела свою модель полученного в эксперименте результата. Потом эту модель оценили, когда я представляла диссертацию в разных институтах.

Где-то через 3 месяца после третьей Исповеди на эту тему, я вынужденно столкнулась с шефом. До этого были только встречи на семинарах. Он, видимо чувствовал, что я избегаю, но не искал встреч. Он добился того, что я снова писала дисертацию, был в этом заинтересован. Кстати, активность и желание было по максимуму.

Так вот, в большой студенческой учебной лаборатории я допринимала лабораторные работы. Из этой лаборатории был вход в преподавательскую. Тут подходит шеф и из моей руки ласково вытягивает ручку, для того, чтобы воспользоваться в преподавательской, якобы. Буквально через минуту мне ручку ласково возращают. Я поняла, что сейчас случиться решающее обьяснение, к которому я готовилась эти 3 месяца. Меня трясло. Закончив со студентами, я хотела пройти мимо преподавательской, но он вышел оттуда и сказал, не зайду ли я, он хочет мне что-то сказать. (Он меня уже так залавливал. Я по наивности думала, что он, действительно что-то скажет и заходила. Он после запирал дверь на ключ). В этот раз меня трясло, я сопротивлялась внутренне страху. Сказала, что заходить нет надобности, чтобы он говорил то что хочет, здесь. Тогда он спросил меня : «Ты меня боишься?». И тут я ответила : « Я ничего больше не боюсь». Как он на меня посмотрел! Это был настоящий оскал. А я даже не улыбнулась, но тут же и поняла, что всё закончилось.

Наши отношения с Аликом изменились кардинально. Мы боролись вместе, даже друзья были посвящены. Алик повзрослел, и с тех пор он стал для меня авторитетом, стеной, братом-близнецом. У меня появилось пианино, полученное дешево и как-то неожиданно. И у меня проснулось желание, играть на нём и это так любит Альберт! А после этого пришло и приглашение ехать в Бразилию. Мне исполнилось 30 лет и тогда я почувствовала, что у меня началась какае-то новая, зрелая и счастливая жизнь!

До того момента, как мы поехали в Бразилию, от полученного приглашения, прошло более полгода. За это время я выступала в институтах, печатала диссертации(Алик очень много помогал), готовила документы, договаривалась об отзывах с учёными. Сама договорилась с теми, кто будет оппонентом. Пока не было ведущей организации. В конце концов, я подала диссертацию в совет. Председатель совета, профессор Багров знал меня и содействовал мне. Он звонил шефу, чтобы тот поторопился с выбором ведущей организации. Вообще, это было такое прекрасное время и я стала физиком, настоящим. Я чувствовала шарм сделанной работы, я любила всё это и мне было легко. Но шеф не содействовал совсем. Он даже под давлением кафедры посмотрел диссертацию, и отдал мне её через месяц с приложенными 37 замечаниями. Никому он так не делал. Со мной не здоровался. Хотя ему звонили оппоненты, задавали вопросы по моей работе и страшно все удивлялись, что он не присутствует на представлениях со мной. Ходил со мной Алик. Все так же знали, что мы едем в Бразилию на год и торопились.
Последнее выступление было в СФТИ (твердотельном институте, самом вредном). Всё вроде прошло, не без замечаний, но всё в рамках нормальной защиты. Мне назначили предзащиту. Я иду в лабораторию, меня встречает шеф и говорит, что он позвонил в СФТИ и отменил предзащиту, обьяснив тем, что необходимо сделать кое-какие расчёты и это в целях хорошей работы. Это был январь. Мы уже знали, что в марте должны ехать. Моя защита планировалась в середине февраля или в конце, а потом месяц на рассылку авторефератов и прочего. Мы с Аликом планировали, что уедем в конце марта точно.

У меня такие были плакаты красивые и яркие. В последний приезд всё это я выкинула безвозвратно.

Мне очень хотелось защитить диссертацию, Алику хотелось ехать, он боялся потерять возможность. Когда пришло приглашение, решили, что поедет Алик, а я доделаю диссертацию, и приеду. И вот тут меня моя открытость и искренность снова выручили. Я пришла в лабораторию и громко, чтобы все слышали рассказала своей коллеге, что мы с Аликом решили ехать раздельно. Что я остаюсь доделывать диссертацию.

Как преобразился шеф! Он вдруг встал из-за стола, подошёл к нам, включился в разговор. Стал говорить, что это правильное решение, и что защита в таком случае получится в мае.
Я всё поняла и по похотливому взгляду и по срокам. Он с подтекстом говорил, что до мая НАМ времени хватит.

Я ушла домой и на следующий день мы с Аликом купили билеты на поезд (плацкарт) до Москвы на 3 марта. Через несколько дней я сообщила шефу, что мы едем вместе 3 марта. Он стоял очень близко, мы были в лаборатории одни, но он не касался меня. Он говорил, что для него главное – это «форма», на большее он не претендует, что я должна подумать хорошо, иначе, я никогда не защищу дисертацию. И я ушла. Не могу сказать, что я была растроена. Так, немножко грустно, что всё так резко закончилось. Но впереди уже брезжила новая жизнь, она звала.

У меня, когда я на кафедре стала работать довольно систематично, возникало желание что-то в жизни поменять. Я знала, что сама на это не решусь и молила Бога, что бы он поменял в моей жизни что-то, чтобы я сменила род занятий вынужденно. Самому нужна смелость. У нас на кафедре многие проработали всю жизнь и на мой вопрос, как можно преподавать одно и тоже не возопив, отвечали. Что дескать и не заметишь, как 40 лет пролетят. Меня это растраивало, и я боялась, что не замечу 40 своих драгоценных лет. За 9 лет преподавания общей физики, фактически школьного курса, она мне осточертела. Если не заниматься наукой или педагогикой, можно окосеть от однообразия. Наукой я чувствовала, что не смогу всю жизнь заниматься, потому, что у меня мало инициативы и своих идей. Я могу выполнять добросовестно поручения, но для этого должен быть рядом мотор, которому ты нужен. Такого не было. Педагогикой я не хочу заниматься, подростковый возраст, которому читается в школах физика, меня пугает и отталкивает.

И вот мы уехали в Бразилию. Здесь я окончательно оставила физику, как професию. Стала реализовывать свои художественные способности, которые заметно для всех проявлялись с детства, но не развивались систематически. Так, как хобби. Всё сложилось гармонично, и в наших отношениях это только к лучшему, оказалось.

Вообще, моё искушение, удивительный момент жизни. Так много я вынесла из него! Столько узнала и познала, ощутила свою силу и свою ценность, лучше узнала друзей и родных. А главное, я не потеряла, а приобрела настоящую Церковь. И, наверно, когда я встану перед Богом и он меня спросит о шефе, прощаю ли я ему, я скажу, что Прощаю, потому, что, действительно, не сужу, всему благодарна и счастлива.

(700x525, 49Kb)

Метки: о себе

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

Чудная_Радуга обратиться по имени Пятница, 13 Февраля 2009 г. 02:11 (ссылка)

Анечка, перечитываю твой дневник, спасибо тебе огромное за этот рассказ!! Мне он именно сейчас нужен был...Тоже искушение приследует, тоже выбор сделать надо. А твои строки про то, как ты на исповедь ходила - добавили веры, что все решится, все хорошо будет. Аж легче стало

А можно еще один вопрос, только боюсь тебя обидеть. Если не захочешь, то не отвечай! Ты писала, что хотела всех этих приставаний шефа, а как потом Алику в глаза смотрела? ну всмысле что допускала мысли о другом мужчине...

Ответить С цитатой В цитатник

Тётя_Анюта обратиться по имени Пятница, 13 Февраля 2009 г. 02:43 (ссылка)

Ничего страшного, спрашивай всё, я не стыжусь этого уже.
Я Альке напрямую говорила всегда только правду и то, что изменить ему хотела физически, потому что мне дико этого хотелось. Он внешне не показыывал, что ревнует и даже соглашался, чтобы я забеременела от другого :), но мысленно он носил в кармане нож...
Мы же вместе с мужем исповедовались, он моя часть и мы вместе справлялись с этим. Он очень мне помог своим терпением и ожиданием. Он меня не нравоучал, он меня любил, по настоящему. Мне не ему было стыдно признаться, а на исповеди. Вот где был кошмарный стыд...
А по большому счету, я вообще, какая-то странная, пожалуй. Я же всем делилась об этом, и меня все друзья не осуждали, а как-то вот не верили, что я на такое пойду. Кое-кто потом признался, что меня презирал за моё поведение, а вот потом понял, почему так было. Но ведь тогда вида никто не подал, я просила мне помочь не делать этого и все мне помогли :)

Ответить С цитатой В цитатник

Чудная_Радуга обратиться по имени Пятница, 13 Февраля 2009 г. 03:07 (ссылка)

да, дела....и вроде ситуация жизненная, но я поражаюсь глубиной и высотой ваших отношений. и как достойно вышли из ситуации. вот тоже хочу пойти исповедаться, никогда еще не делала этого. но абсолютно не могу представить как рассказать все как есть... хотя для себя уже от всего отказалась

Ответить С цитатой В цитатник

Тётя_Анюта обратиться по имени Пятница, 13 Февраля 2009 г. 12:59 (ссылка)

Ты скажи батюшке, что впервые пришла, он поможет!
Когда мы Исповедуемся, то стоит перед самим Богом, а священник как антена между нами и Богом, потому они Тайнство и проходят, чтобы быть этой "антенной" для нас

Ответить С цитатой В цитатник

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-неизвестно

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

ИСКУШЕНИЕ (рассказ)