сосед говорит - страшная эгоистка. еще один - что я стала наглая и нервная. знакомый говорит - "не ожидал от вас столь щедрого великодушия". подозревая за собой наличие эгоизма, наглости и себялюбия, но считая себя не дурацким человеском - я задумалась. и задумалась, господа, серьезно. ибо трое, да еще не в скандале сказавшие - это уже отдает статистикой. а статистика - это много циферок. а я к длинным цифрам всегда относилась с крайним уважением.
в планах - работа над собственным безобразным поведением. буду себя без ножа резать, наступать песне своей нежной на горло, и ловить рвущиеся наружу слова.
пожалейте меня, а?)))

ты знаешь много слов, красивых и разных. ты прекрасно говоришь и имеешь в этом потребность. говорить. рассказать. выразить. но время не стоит на месте, и большинство человеков для тебя из добрых волшебников давно превратились в быдло и вниз по шкале регресса. обжегшись на молоке, ты до сих пор дуешь даже на холодную воду и трогаешь лёд, не боясь обморозить пальцы. ты хочешь вспомнить тепло и поэтому трепетно любишь свое одеяло и кружку, дымящуюся чаем, ты греешь об нее руки, не прикасаясь, чтобы не расслабится. ты хочешь рассказать, но давний ожег от молока не дает о себе забыть даже греясь под лучами электрического света. но конфликты требуют разрешения, и ты находишь много слов, образов, осваиваешь эзопов язык, постигаешь метафоры и аллегории, намёки, полунамеки в перемешку с откровенным враньём, правду под маской стёба и ещё кучу полезных вещей для того, чтобы не рассказать честно-прямо о снах, мечтах, надеждах, отчаяниях, болях, радостях, счастье, болезнях, смертях, рождениях, мыслях, выводах, разочарованиях, грусти, улыбках, смешках, частой смене настроений, беспричинной смене настроений, обострениях паранойи, эйфории, апатии, скуки, безразличии....
и палишься на движении бровей.

Их сидело трое, на этой осенней веранде. Они пили чай и болтали о разном. Дама в шляпе, Молодой человек в костюме с галстуком-бабочкой и Дама без шляпы.
- А вечер однозначно удался, - говорит Дама без шляпы, зачем-то пытаясь усесться на корточки в кресле-качалке.
- Разве сейчас вечер? - удивленно спрашивает Дама в шляпе и смотрит на восход солнца.
В Бабочке тоже косится на восход, косится на Без Шляпы, стукает тростью в пол, криво улыбается и молчит.
- Конечно, вечер, если спать еще только предстоит, - отвечает Без шляпы, умащиваясь на ручке кресла. Корчит рожу В бабочке и ржет.
В Шляпе укоризненно смотрит на Без шляпы, поправляет элегантный локон и говорит:
- Так что было потом?
Без Шляпы делает глоток чая, неспешно дожевывает черный от перца пельмень и говорит:
-А потом был суп с котом, гусь в яблоках и пюре из молодой змеи на десерт. И жили они долго и счастливо, и умерли на разных континентах. Чо-чо… Ничо. Вчера вот с Новым годом поздравила. На этом вот телефоне письмо писала. Ответил.
Шарится в телефоне, что-то переписывает на обертку шоколада, разбирает телефон и выкидывает его части за перила веранды с видом играющего в дартс.
- Ну и дура, - говорит В Бабочке, - хороший был бы жизнь.
- Ну и дура,- говорит В Шляпе, - может, это была любовь.
С Бабочкой машет тростью и разбивает хрустальную вазу с букетом белых роз. В Шляпе широко раскрывает глаза и собирает розы, красиво укладывает их у себя на коленях.
- Сам дурак, - говорит Без Шляпы, глядя на С Бабочкой. У меня коллекция. Я копить упущенный возможность. И это хороший жизнь. Это отличный коллекция. Я есть плохо говорить русский, - кривляется, изображая Воланда в бытность того консультантом по черной магии.
- Сама дура, - говорит Без Шляпы, глядя на В Шляпе. Не стоит путать любовь и нежность. Не стоит путать прошлое и настоящее. И уж никак не стоит путать нежность к прошлому с любовью. Молчать! Во мне сейчас говорит великий прорицатель Пупкин, не сохраненный историей из-за неблаговидности фамилии.
Делает лицо серьезного фокусника, и достает из-под кресла две красных розы. Одну бережно протягивает В Шляпе. Говорит, что любит розы. У второй обрывает все лепестки, укладывает на столе и кромсает ножом в сочную кашицу. Присыпает сахаром, пальцем запихивает массу в ложку, пробует на вкус, морщится и плюёт красной жижей на пол.
- Урод, - говорит В Бабочке.
- Да, - говорит В Шляпе.
- Да, -говорит Без Шляпы. И начитает вытаскивать из карманов исписанные обёртки, салфетки, визитки. Смотрит на собеседников. У меня много такой хрени, говорит. У меня много бумаги на память, говорит. Чтобы не забыть. Хрени, чтобы не забыть о действительно важном.
- Это неправильно, - говорит Без Шляпы. С лицом серьезного фокусника достает из-под кресла серебряный поднос, укладывает на нём пирамидой кучу бумаги и поджигает.
В Шляпе кутается в шаль, глядя на огонь. С Бабочкой любуется игрой отблесков огня на осколках вазы.
- Говорила же, что вечер удался. А вы все про рассвет да про рассвет, - корчит рожи и ржет Без Шляпы.
Резко встает на качающемся кресле, прыгает на стол, пинком переворачивает поднос с горящими обрывками. Принимает гордый вид победителя и говорит:
- Всё тут. Всё-всё-всё. Даже то, что не надо, - говорит Без Шляпы и стучит себя по виску пальцем.
Слазит со стола. Облокачивается на столешницу. Заглядывает в глаза В Бабочке. Заглядывает в глаза В Шляпе.
- А теперь пора просыпаться, - говорит. Иначе чего бы нам тут таким странным сидеть…

спасибо товарисчам друзьям, заметившим мое отсутствие и проявившим интерес. спасибо, ребят, очень приятно было.


как чувствует себя человек, лишенный жизни вчера через вырезание сердца, а сегодня встретивший очередной рассвет? да идиотично он себя чувствует, вот как! ибо - опять наебали... обещали и не выполнили. подходишь к зеркалу голым - и, на тебе!, - дыра в области сердца. а это никуда не годится, это все знают, с самого детства. неприлично выживать с такими ранами, нехорошо. а вот есть, и не спрятаться. и стоять, репу чесать, размышляя - чем бы это прикрыть, чтоб никто не догадался. и это вместо покоя, между прочим. неравноценно.

Вижу Вас как наяву... Сэр Джуффин Хали

легендарный Кеттарийский охотник, наводящий ужас на Ехо и пожирающий младенцев. Респектабельный волшебник неопределенного возраста, всегда точно знающий, что делать и куда бежать. Вас практически невозможно поставить в тупик или напугать. А те, кто пытался это сделать дорого поплатились за свою неосторожность. Вобщем-то, вы достигли в этой жизни всего, чего хотели. Простите за вопрос, но вам не скучно, сэр Халли?

Пройти тест

вот такая ситуевина. глупо, но рассказать некому - не поймут, ибо надо иметь подобный опыт, или хотя бы подобное отношение к ситуации, взгляд похожий... а я же дура. где похожих взять? нету пока, но "вся жизнь впереди, надейся и жди". кажется, я скоро начну ненавидеть эту фразу. что-то не дает она мне оптимизма.. или это опять моя личная заморочка?
а дело вот в чем: недавно начала по телефону болтать. с мальчиком))) - ох. я крут, я крут. круче яиц вареных))) так вот что: приятно мне с ним общаться, мне нравится его голос, интонации, темп разговора, те истории, которые он расссказывает и его отношение к ним и его роли в них. но это все фигня совсем, ну собрались два человека, ну убивают коллективно время... но. "если бы ты не ты, если бы я не я" - "мы были бы идеальной парой". и смешно, и грустно. это понимаю я, это понимает он. (недавно проговорился - да и проговорился ли? может, в известность поставил, чтобы по молодости губы не раскатывала сильно?) и вот какая-то симпатия во мне поселилась - забытой меня к несбудущемуся ему .
Иногда думаю, чтобы было, если бы мы вдруг были вместе - и знаете, так четко все представляется. было бы нам хорошо цельных месяца два - а потом бы было крушение мира, не, даже двух миров, и "все бабы бляди, а мужики козлы и сволочи".и работали бы мы над этим вдвоем, слаженно и согласованно, может даже талантливо бы работали. правда-правда. ибо похожый опыт + похожый характер(мерзкий такой. ух.) - они (в конкретной ситуации) наложатся друг на друга так, что вместе станет тяжелей и больней, чем по отдельности.
а сейчас вроде как дружба... вот и сидим(лежим, еще что-то делаем), бережем то, что есть... он с той стороны трубки. я с этой. а так и надо, так будет лучше. ибо две таких ярких оригинальности))) нельзя укладывать в одну кровать, они друг друга во сне задушат.) то, что есть - оно тоже прекрасно, и даже вот этот мой гон ей добавляет прелести. это мой опыт. я его ценю и люблю, и рада, что мне довелось это испытывать. пусть и больно немного.
забытой меня к несбудущемуся ему а я сейчас и это поясню. ведь именно от этого у меня шиферину и рвет. я люблю(ну или испытываю привязанность,симпатию, или еще что из той оперы, но "люблю" писать короче, поэтому пусть будет так). так вот - Я люблю несуществующего человека, голос из трубки, набор звуков. Причем тоже не сильно настоящие слова говорит, это одна из его масок. Люблю - не я сейчас, а прошлая я, мной успешно и старательно забываемая. Несущесвующее любит несуществующее. причем любит как? что? Любит никогда несбудущееся. а любит Сейчас. да еще как "люблю"? я гоню, а не люблю, но Потом смогла бы. а сейчас я общаюсь с человеком, хныкаю и ржу в трубку.
Короче, вот что получатся: Несуществующая (потому что прошлая) в будущем (чего не будет) любит несбудущегося, причем делает это Сейчас
вот от этого прошлого - будущего-настоящего. от этой путаницы со временем, мне плёхо и делается.

как-то много чего этой зимой ОКАЗЫВАЕЦЦО.
я ненавижу неопределенность, "завислость" между тем и этим, былью и небылью, собой и собой. я ненавижу ждать. вот реально - умело, сознательно и качественно - ненавижу. устала от людей. буквально - видеть не хочу.- переобщалась в сжатые сроки, много хапнула - а теперь не хочу видеть. не переношу тупых. совсем никак - нервничаю, расстраиваюсь, обижаюсь за будущее мира. смеятся люблю - просто люблю смеятся - когда весело, грустно, никак - люблю и смеюсь.(бедные собеседники). телефон - средство общения. и это все ОКАЗЫВАЕЦЦО. жило, было себе, а вот вдруг стало ОКАЗЫВАЕЦЦО. всей дружной своей компанией.
ему-то, этому самому оказавшемуся факту, хорошо. а мне как? а мне плёхо. и грустно мне, и "нормальность" моя крыльями машет, удрать от меня пытается. а это страшно. то, что есть - оно , конечно, не самое лучшее состояние, но по крайней мере, хоть какой-никакой, а контроль над собой есть... и в этой данности я уже плохо - хорошо, но ориентируюсь, как умею. а если перестану? страшно, блин.... ой, страшно.
а самой обидное то, что до всей этой беды довела сама себя. а значит, и разбираться с ней тоже только мне. и никто ничем мне не поможет. ибо сумасхожение и умоудержание - дело сугубо индивидуальное и крайне личное. вот такая вот она, личная свобода.))) ну, в моем случае.

дурное такое чувство. до жути неприятное. я же обижаюсь только наблизких людей, а они на то и близкие, что пакости от них не ждешь. так что эта мерзость еще всегда и неожиданно падает. обиделась вот на одного человечка, хоть и не нравится мне это, а куда деваться... некуда. залезла скотинка (обида) в мозги и сидит там, ест их. а я бы рада ее оттуда нафиг, но в собственных мозгах то не особо поковыряешься - больно, блин, свои ж, не чужие, как-никак . и ритуального танца на потолке с бубном дождалась, а чет ну никак не помогает. вот и сижу дуюсь, чо мышь на крупу - глупо, да, но в таком состоянии меня нельзя в люди выпускать - ибо неадекватна и окружающих вгоняю в состояние 3.14здеца. а их же жаль, окружающих этих - не при делах, вроде, совсем. так что мой моск страдает дважды - так как едят его аж двое - Я и моя Обида. вот, видимо, как доедим последний кусочек(сладкий, наверное, если верить поговорке), так и отойду - ибо гнать больше будет нечем. вот-с. ждем, значицца

зашла в почту - а там... ТАМ.... ТАМ!!!! там новый постоянный читатель!!! а мне приятно! и удивительно, да. что совершенно незнакомый человек, даже совсем из другого города, да исчо далекого - решил даже если и не читать, то хоть на кнопочку эту ткнуть...
теперь у меня целых 2 ПЧ!!! блин, аж смешно самой. почему смешно - так я ж любопытная, я на кнопочку "популярные дневники" и посмотрела... вот. а я скромная, мне и 2 - хорошо очень.
все-таки великая чтука - инет. расстояние - нету. есть трафик))) теоретически можно познакомиться с большой кучей интересных людей, и даже почти полноценно с ними общаться... у меня и дома уже много знакомых, с которыми черех инет познакомилась. все такие интересные, мягкие, добрые... (ну почти все). тех, которые мягкие, хочется тискать и трепать, как плюшевого мишку. и охранять, чтоб бяка какая злая лапу невзначай не оторвала... а еще - совершенно разные круги общения, разный жизненный опыт, и, соответственно, взгляды на жизнь и людей. тааак интересно разобраться, КАК они думают. и О ЧЕМ. и ПОЧЕМУ. а еще - они доверчивые и открытые... блин, люблю я их короче. и беречь буду, постараюсь не ругаться(ой, тяжело придется, чую... уууу как тяжело)

какая-то сопливая запись получилась - видать, от радости иронию(ну льщу себе, да... люблю я это дело)расслабило и отпустило. жаль, блин, что не на долго...

у меня. клавиатурный - в том смысле, что пишу и останавливаться не хочется... этож надо - гадить в 2 дневника, и разные вещи... сама с себя в шоке. и, знаете, мне от этой моей гадливости почему-то не стыдно. и знаю почему - потому что не перед кем. ВО! ДАЕШЬ ЛИЧНУЮ СВОБОДУ!!!
а еще поняла, какие дневники мне нравятся: или веселые, или писанина голимая... ну там мысли фсякие, соображения по поводу и без...))) ну нравится мне читать изнанку человека. ведь в реале-то до этой изнанки ой как сложно добраться, а если все-таки она проявляется - то она как жертва выкидыша: против своей воли это что-то выдавливается организмом наружу без придания эстетического облика и потому имеет крайне омерзительную наружность. просто почти говорящее и действующее подсознание - а если верить дядюшке Фрейду - то место в голове страшное...
а я... ну люблю я красоту, все-таки. хотя и представление о ней у меня свое... )))

не тут, а на др. форуме. в городе. завела еще один, вот. и вот что мне интересно: вроде дневник - он большУю степень откровенности предполагает. а какая ТАМ может быть откровенность, если нет анонимности? если с большинством дневниковладельцев я знакома так или иначе, или имею шанс неслабый такой познакомится? не знаю, кто как, а я публичный стриптиз устраивать совсем не готова. да и не буду никогда, обольщаться нечего даже. и вот что там писать? ну естественно, мысли свои. и что, получается, нужно ради сохранения сложившегося образа откровенность строго дозировать? господа, но это же не откровенность уже, а что-то другое! это дезинформация, по-моему. да, да, она и есть.
и мне эта ситуация кажется извращением чистой воды - анализировать свою душу, искать подходящий для публичного просмотра кусок и потом вываливать его на всеобщее обозрение ( )под девизом "ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТСЯ, ДРУЗЬЯ!" короче, завела себе головняк...
вывод - я идиот.

а я себе нравлюсь, да... такая куча романтики от буковок идет... еще б правда))) хотя доля ее есть, да. только я не на месте надолго не задерживаюсь, я с людьми долго отношения не поддерживаю. как то так само получается, и все. а что делать? привыкла.

а у меня знакомый уехал в другой город... вот по этому поводу и вою, че собака на луну. тоскливо так мне. в асю достучаться не могу никак, хотя обещал настроить сразу же. не люблю, когда люди уезжают. а что делать,когда ТАМ лучше? ну не хватает у меня эгоизма кричать ОСТАВАЙСЯ! и хвататься за брюки. вот и смотрю собачьими глазами, и вздыхаю тяжко. Надо кричать, когда хочется, а не могу. или не умею...? мне потом эти НЕкрики во снах возвращаются... и рассказать никому не могу, потому что не помню. так и висят на подсознании невыплеснутой истерикой. грустно мне, короче.

"В очередной раз дивлюсь тому, как некоторые по 3-4 часа спят?! Это же просто нереально.... " - прочитала вот на одном из "родных" форумов(правда, тоже в дневнике). и подумала - КАК ЖЕ Я ЭТО ПОНИМАЮ!!! весь сегодняшний день понимаю, и сейчас тоже, хотя вроде и спала днем... в инсте поняла, что чувствуют младенцы, когда еще голову держать не умеют. ОНА ПАДАЕТ! и кажный раз в разные стороны, причем направление упадения угадать нельзя. хотя приоритетное, конечно, есть. у меня, например - правозаднее. вот в этом промежутке она сегодня и качалась, когда я за ней не следила))). четыре пары качалась, и я поняла - на пятой просто оторвется... "а жить-то хочется, ребята!" и не смотря на запрет на прогулы, пришлось идти к дяде-преподу отпрашиваться.(да вот, подводит организм, спать и жить просит, да). он дядя хороший такой, седой и почти квадратный... тяжелый как шифоньер, наверное, наверное)))и анекдоты еще рассказывает смешные,а не как обычно... побольше бы таких преподов. так вот. идет он мне, значит, навстречу, и я понимаю, что имя-отчество его я ни за что не вспомню, потому что и не знала никогда. а разговор с чего начинать, тем более щепетильный такой? не придумала ничего лучшего(точнее, вообще не думала, это язык сам), чем сказать "а знаете чЁ?" он мне "Что?" - и весело так смотрит, не часто ему такие вопросы, видать задают, развеселила дяды. я ему сразу "отпустите меня пожалуйста". а сама прихохатываю так задорно, голова-то не зря 4 пары качалась , видать, вот и перемкнуло что-то. и в глазах решимость такая... серьезная очень. на вопрос "почему" отвечаю честно, потому что заготовку придумать убедительную тоже времени не было, недороботочка, короче, с причиной вышла. СПАТЬ ХОЧУ, говорю. и начинаю объяснять, насколько сильно хочу, буквально умру прям в аудитории, если меня прямо сейчас домой не отправить... видимо, говорила я убедительно (а может, очень подозрительно смеялась, нездорово ржала даже), отпустил он меня. и "Н" обещал не ставить. так что я наверное его люблю....
газетка у меня получилась довольно позорненькая, но в свое оправдание могу сказать: надо думать, кого в редколлегию ставить))) и вообще, сегодня сказать, что надо завтра - это не серьезно. но группе и секретарю факультета понравилось. последней, кстати, даже в голову не пришло, что это я могла сделать.. обидно, коннечно, немного, но на такую репутацию сама работала, так что материть некого... А ЖАЛЬ...)))
а вообще на почве недосыпа настроение такое поганое, что ой просто. вот. пожаловалась. молодец. (сама не заметила, как опять похвалила себя. наверное, это самовлюбленность....)
не знаю, как поставить логическую точку, поэтомй просто пойду в люлю.вот.

Настроение сейчас - в минуса ушло. широкими такими шагами.

лазила вот по форуму, а там паренек написал буквально сдедующее:"вот порассуждаем зачем это все.... и зачем мы....7 именнло здесь и сеичас все что было у меня ушло в прошлое и вот сеичас я сижу и думаю а надо ли строить будушее и зачем вся эта суета ???" .....
И ВОТ ТЕПЕРЬ Я ТОЖЕ СИЖУ И ДУМАЮ... это редко вообще бывает, что я думаю, а потому болезненно так проходит... И вот думаю я себе: на*уй этот уё*ищный мир? на*уй уё*ищнаяя? на*уй уё*ищная я в этом уё*ищном мире? блин, вот надо же было так попасть в настроение, чтобы я сидела и гнала сейчас. кстати, вот что получается: действитено на*уй. в смысле, что вообще не надо. кошмар.
а еще сегодня в инсте оттянули... ох.... тетя кричала, глаза круглые делала и спрашивала возмущенными интонациями... делала свою работу, в общем. так что, как сказал бы Станиславский: "НЕ ВЕРЮ!". она вообще хорошая, да вот с работой не повезло))). теперь моя посещаемость под контролем, и с долгами надо разобраться до 15.12. это хня, чай оно не в 1 раз))). И вообще, не мне такие внушения делать, у меня к ним иммунитет. причем видимо врожденный. Один мой знакомый называет его "дзен", а я просто, по-русски "по*уизм".
а еще мне позавчера(вроде бы) кто-то симпатию "поставил". и удачи пожелал. ПРИЯТНО-ТО КАК....!!!! спасибо тебе, неизвестный ободритель.
а еще мне дали какую-то газетку рисовать, с днем студента типа... типа это кому то надо. ща за ватманом топать, потом думать че рисовать и че писать, а потом и делать это все придуманное придется. УЖАС!
а еще нам в субботу 3 пары нарисовали. причем 4-6... первый раз за все время учебы в инсте. потому что составитель расписания у нас идиот. причем полный.сука, скотина, у*бище!!! а это значит, что я могу не париться по поводу встречи с друзьями. а так хотелость на природу, чайку попить... иЭххххх... несправедлива жизнь, ой, несправедлива.

почитала вот "знакомства".... и как-то загрустила, знаете ли. да, дура. знаю. но грустно все равно. сколько людей ищут любовь, дружбу, даже брак.... ужас! реальность исчезает! или скоро начнет. а вместе с ней, строем,пойдут умение знакомиться, умение общаться, умение строить и поддрерживать отношения... мы будем общаться в инете, влюбляться в инете, пить пиво и петь песни БОЛЬШИМИ ТАКИМИ БУКВАМИ.... только вот на зачатие детей, конечно, придется выпадать отсюда на некоторое время. ну да ничего, если быстро - то не больно, буквально ничего понять не успеем: РАЗ! - и ребенок зачат, а мы вновь сидим перед компом и поем песни... ужасная картинка какая-то получилась.

блин. и от интернета тоже зависимость. как жить....? вот хочу спать и болею. а ведь сижу. Дайте мне что-то,и я через 5 минут начну от этого зависеть! /лучше бы точку опоры требовала, землю чтоб поднять.../

ГЫ опять же. это ж надо быть такой догадливой(да, скромная) чтоб так с привычкой "попасть", а? и это в 12-то лет. Нострадамусиха буквально малолетняя. напредсказывала. а как бросать, если и не хочется? страшная НАДА - не самый убедительный аргумент... а ХАЧУ - я курить хачу, а не бросать. вот блин!

а никак комментировать не буду. просто "Романтично-то как...!" - самый тот смайл, но почему-то подходящим показался...

БУМ_БУМ_БУМ! вот что бум. Головой о стену биться бум. Будем. или не будем? не будем. и вообще - тоже мне, новость! без всяких тестов знала, что есть. так что не удивили и не напугали. ведь зависимость тогда проблема, когда у нее на поводу идешь. а когда не идешь - загадки в глазах добавляетО КАК!

Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, и от тебя, серый волк, тоже уйду. Потому что я Колобок. Но не прямо сейчас, конечно…Нет, не сейчас. Я еще немного покатаюсь тут, рядышком… Я люблю кататься рядом, вокруг да около. Это вообще любимое занятие всех колобков – быть где-то тут. Вроде тут, а вроде и не тут. Вроде есть, а вроде и нет. Тяжело иногда, конечно, бывает – не быть. А что случается с колобками, когда им тяжело становится? Правильно. Их плющит. В особо тяжелых случаях даже колбасит. Это когда вроде бы внутреннее содержание появляется. Если не вроде бы, а появляется – то тогда колобки с грохотом выпадают из Возвышенной Колобковской Кучки. Почему с грохотом? А вот представьте, каким тяжелым может быть Внутренне Содержание… Представили? Вот-вот, потому и грохочут. А что с ними происходит дальше мы, колобки, не догадываемся даже. Потому что некогда нам гадать, нам работать надо, мы не быть не успеваем... Ну а что поди с ними сделается – живут, наверное, как нормальные люди, на одном месте… И даже наверное испытывают стойкую неприязнь к путешествиям, ибо в прошлой колобковой жизни накатались достаточно. Ну или по-другому как живут, но как-то живут, это точно. И мы живем себе потихоньку, даже и не расстраиваемся особо, что поубыли наши стройные ряды. Поем наши колобковские песни и ценим нашу колобковскую ценность: свободу. Ведь легко быть свободным, когда ценить больше нечего…
А почему мы называемся Колобками? Потому что катаемся по жизни и сквозь жизни, не оставляя почти никаких следов, ни в себе, ни на себе, ни в людях, через чьи жизни проехались. Вот если бы мы были, к примеру, Кубы, то тогда, конечно следы бы оставались. Цеплялись бы мы своими гранями, с боку на бок перевалиться пытаясь, ранили бы нежную шкурку жизни и свою заодно. А так вреда особого не причиняем – примнем немного поверхность общения – и как будто не было нас, как будто показалось… Только непонятная и вроде знакомая точка удаляется в панике (даже со спины видно), неприлично быстро приближаясь к горизонту. Вот пробежит по небу тучка, отвлечется взгляд – и нет уже точки, и не было как будто – так, солнечный зайчик где-то вдалеке пробежал.
А еще у нас, Колобков, шкурка не болит, что является одним из самых серьезных плюсов нашей жизни. Потому что при такой форме тела очень сложно серьезно пораниться, а зацепиться за что-либо практически невозможно. Так, покарябаемся немного, и чешутся потом всю жизнь коросты несбывшегося… Это не больно, но при любом неосторожном движении о себе напоминает. Так что у нас, Колобков, очень богатый жизненный опыт – у нас есть не только то, что есть, но и богатая коллекция того, чего не было. Ну и, конечно, куча предположений о том, чего не будет. И абсолютная уверенность в том, что будет, если ничего не будет. А будет вот что: под солнцем, ветром и другими факторами постепенно испарится из нас то, что связывает клеточки шарика, именуемого Колобком, и сначала потрескается шкурка, потом трещинки пойдут все глубже и глубже, к самой сердцевине, и один из случайно встреченных на пути камушков станет для нас последним. С начала на дороге будут лежать осколки колобка, потом их растопчут и они станут легкой дорожной пылью. Потом, питаясь и этой пылью тоже, вырастет колосок пшеницы, который потом перемелют в муку, из которой потом сделают тесто и слепят очередного Колобка, который вновь начнет перечислять тех и то, от чего ему удалось уйти.
А вот такой он, круговорот колобков в природе.

дневник, наверное, просто необходимая весчь для начинающего графомана... или для манией величия скорбно страдающего... или просто такое секретное место,почти сейф, для мыслей, которые нельзя превратить в слова, но которым срочно нужно куда-то выйти, буквально необходимо...Им, в принципе, все равно, каким образом в свет выходить: в пьяном ли разговоре, что забудется наутро, беззвучно вылезать на монитор или быть написанными на бумажке и забытыми на случайной поверхности. Лишь бы не зеркалу: ибо жалко как-то перед душевнобольным бисер метать.
хы. вот и заимела себе ацкую прибамбасину.....

что иногда приходит в голову или к чему может прийти голова.