ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это мой совет )

Урод года.
История одной девушки.

"Я не знаю почему пишу. Я даже не прошу о помощи, потому что помочь мне, наверное, нельзя. Это нельзя исправить. Просто я страшная. Я не знаю как жить с этим дальше.
В школе и раньше мне не было хорошо. Я всегда знала, что не красавица, но в младших классах было легче, тогда никто внимания не обращал. Потом началось. И не как у других девченок, подумаещь, прыщик на носу. А на много хуже! обзывали уродиной, смеялись. Потом стали просто издеваться: то рюкзак спрячут,то на уроке незаметно сзади волосы ножницами отрежут, то в туалете запрут, а один раз вылили на меня ведро, которое уборщица в коридоре забыла... и еще орали: "Вот так тебе больше идет, страшила!" я приходила домой в слезах, а мама говорила: "ты не обращай внимания!". И я терпела. когда я сотрю в зеркало, мне хочется разбить его и больше никогда не видеть своего отражения.
А потом, в начале этого года в класс пришел ОН. Новенький парень - Дима. Он тут же стал звездой: все парни хотят с ним дружить, все девочки пищат от восторга и строят ему глазки. Он ведь такой красивый, такой крутой, модный, такой уверенный в себе! Но для меня он стал... Когда я увидела его в первый раз, мне захотелосьпровалиться под землю. Ну почему я родилась такой уродиной?! естественно, все заметили, как я краснею, когд аон входит в класс. О, что тут началось!"й, смотри, наша красавица, кажеться влюбилась!" "Дим, осторожно, наше чудовище положило на тебя глаз!" А он просто стоит и улыбается... Лучше бы он тоже издевался! Но он просто не обращал внимание на меня, как будто меня вообще не существует. В жестоких мучениях я провела несколько месяцев. Он снился мне по ночам.
У нас в школе каждый год устраивается предновогодняя вечеринка. И тут вдруг, за день жо вечеринки , он подошел ко мне после уроков и начал что то говорить, а я от неожиданности дар реч потеряла, не могла ничего ответить, просто тупо смотрела на его красивое лицо, руки...... Вообщем он сказал, что у него нет нужной книжки, и я бы ему очень помогла при подготовке. если б принесла ее на дискотеку, а то он не успевает. Не знаю, что со мной происходило, но когда он появлялся рядом, я переставала соображать, а потом еще долго не могла прийти в себя. Видимо поэтому я ему и поверила. Да как я могла отказать, думала отдам книжку и убегу. Очень волновалась перед тем как идти. На дискотеке было много народа и темно, я не хотела, что бы меня заметили, и встала недалеко от выхода. И тут я почувтвовала. что меня кто то нежно обнимает сзади. Я так испугалась, что даже рюкзак выронила. Это он....... я попыталась отстраниться, начала что то бормотать про книжку, а он говорит: "да мне не нужна книжка, мне нужна только ты!". Дальше со мной что то случилось, я ничего не помню, наверное я было почти в обмороке. А он продолжал что то шептать, он быд так близко, что касался губами моей шеи, я чувствовала его горячее дыхание. потом все было как в туман. Он взял меня за руку, потянул за собой. Он затащил меня в какой то класс. Там было очень темно. вообще ничего не видно, у меня от волнения кружилась голова и подкашивались ноги. Потом он поднял меня, посадил на парту и, что то тихо шепча, начал растегивать блузку. Я ничего не соображала и ничего не могла поделать. Наверное, я попросту потеряла ненадолго сознание, потому что в какой то момент я поняла, что блузки на мне уже нет. И рядом тоже никого.
И вдруг...... кто то резко включил свет........ это было ужасно! Я видела, что сижу почти голая посреди класса, а вокруг толпа людей - мои одноклассники и даже кто то из старших. И все они пялились на меня и просто падали от смеха, ржали как лошади, покатывались и тыкали в меня пальцами. Я плохо помню их лица, они расплывались, глаза больно резал яркий свет! Я помню четко только одно лицо - ЕГО лицо! Он тоже стояд вместе со всеми и также заливался хохотом. А потом сказал: "Поздравляю, ты выграла номинацию"Урод года"!" такого позора я пережить уже не смогла. Я скочила и побежала, прямо так, в чем была, а вслед мне что то орали... Слезы душили меня, я мечтала задохнуться, умереть, но только что бы никогда никто меня больше не видел. Не помню как я оказалась дома. Теперь прошло уж больше недели, но в школу я ходить не могу. У меня такое чувство что меня изнасиловали. Я ведь так долго терпела, не обращали внимания, но это такой ужас, пережить который я просто не в состоянии. Мне хочется разорвать свое лицо в клочья. Я ненавижу себя и их всех........."

В колонках играет - Panic At The Disco!_-_I Write Sins Not Tragedies
Настроение сейчас - фиговое

У мну фсе ужасно((( папа савсем охуел(( взял обрезал мне провод от телефона из-за того фто я можно сказать выгнала его из своей комнаты потому что хотела переодеться((( вапще пиздец(( еще вчера писали предэкзамен по русскому((( мля( 4 часа парится над изложением и сочинением! еще скоро будет предэкзамен по алгебре( кароче жуууть!

Настроение сейчас - =)))



                                                                    Анекдоты =)



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

***На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

***Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

***Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

***- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

***И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

***Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

***Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

***Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
***Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

***-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

***Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Настроение сейчас - Супер

Фсем приветики) кароче у мну фсе супер) скора у мну днюха) 7 января))) Всех сина сина лю) особенно маффку,катьку и дафку)) лю вас зайки маи) и фсех маих ПЧелок тоф люлю))) чмафки вас фсех)

                                                                                   

Настроение сейчас - Супер))

                                                  

Всем Приветики))) Думаю читатели моего дневника по мне соскучились,потому что меня не было хрен знает скока))) Всем моим читателям РЕСПЕКТ)) Я снова с вами))))

Недавно вернулась из кино)) Ходила с подругой на фильм Отпуск по обмену)) Фильм офигенный)) Советую посматреть тем кто любит романтические комедии с участием Камерон Диаз)))

                                                                          

В колонках играет - Benny Benassi Satisfaction
Настроение сейчас - Суперское))

Всем приветик)) Извените что так долго не писала, просто не было времени, и так, сегодня купила себе новые перчатки полосатые)) Черныо-оранжевые)) Рульные ппц,ташусь от них)) у меня есть такие же черно-голубые,но мне чета каких нить ярких цветов захотелось воть и купила черно-оранжевые))) гЫ

Сижу щас слушаю музыку,общаюсь с друзьями )) кароче день прошел просто супер))) Чмафки всех)

Настроение сейчас - Хорошее =)

Приветики всем)) Сижу щас за компом,тока фто поболтала со сваей подругой)) Прикона поболтали)))

Сижу щас музыку слушаю)) спать совсем не хочется)))  Но придется))) эх(( ладненько всем снофф, я поффла))

Настроение сейчас - Жуткое,но немного лучше чем вчера

От вчерашнего я все еще не отошла,но хотябы мне немного получше =) это уже что то)))

Настроение сейчас - Суперское))

Сегодня весь день просидела без компа =) Но все равно у меня сегодня суперское настроение так что даже это недоразумение не могло мне настроение испортить))

                          ТАК ЧТО ВСЕ ПРОСТО СУПЕР 

Настроение сейчас - Хорошее =)

Итак день подходит к концу  =)

1. Я наконецто закончила оформлять дневник!! Ураа =) теперь он полностью готов)
2. Я сделала плайкаст)) вы его найдете на страничках моего дневника) млин почти два с половиной часа его делала =) Уф =)

Вот =) так что день по моему прошел не зря) ГыК =)

 

---

 

ГыК =)) Мое сердце)) пока еще никем не занятое(( Надеюсь что скоро найду того, кто наконец-то займет пустоту этого сердечка))) Хи =)