В колонках играет - что-то херовое
Настроение сейчас - да что-то херовое...

Когда в тебе так много жажды до всего, что для тебя в этом мире интересно...Когда мира в тебе так много, что он из тебя лезет, прям из ушей...Вот тогда и тошнит, потому что кажется, что многое ты уже в этой жизни видел, потому что действительно видел, и кажется, что почти всё уже знаешь, потому что действительно многое уже знаешь...И люди начинаешь разбивать на типовые группы итд...Короче, всё чаще хочется быть одной...Наверное, так и стареют?...По-настоящему?...

В колонках играет - не пойми чё...
Настроение сейчас - хреновое, агрессивное...

Шли мы не так давно с одним мальчиком по дороге к универчику...И со мной вдруг случилось невообразимое, я вдруг поняла, что до сих пор неправильно понимала "Тошноту" Сартра (к сожалению, мною недочитанную), раньше я думала почему-то, что там мир засасывает человека, а оказалось наоборот, это я засасываю этот мир своей беспрерывной жаждой жизни, вернее голодом, да нет, скорее жаждой...Это я его инкорпорирую...ежемоментно, я просто поглощаю мир гораздо активнее и в больших дозах, чем большинство людей, вот поэтому меня так тошнит от жизни, главным образом от своей...Это ужасно, но чувство это действительно почти физическое, а ещё я сегодня научилась видеть прелесть в агрессии...Но это так, к слову...

В колонках играет - радиохед
Настроение сейчас - грустно-хреновое

Блин, что в душе творится, не понять...Хочется оттяга...Блин, из всего мужского пола мной активно интересуется только моё иногороднее приключение...Хоть кто-то меня ждёт...Блин, но ехать каждый раз ради секса в другой город, в принципе. проблематично, но с ним, по крайней мере весело...Ну почему нельзя найти что-нибудь подобное здесь, какого чёрта мне в Самаре попадаются одни чмыри...
Блин, о любви я даже уже и не помышляю, я здесь тем более не в кого... Мёртвое царство...Даже безответной любви абсолютно не получаются..
Блин, охота, чтоб у тебя было бы несколько парней на все случаи жизни...
Да и вообще, жизнь скучна, но с другой,бойтесь своих желаний...
Е.И. сказала мне, когда я заявила, что хочу любви, настоящих "ярких чувств", она сказала мне типа, вот будут у тебя эти самые яркие чвства, потом и поговорим...Надо слушать мудрых-мудрых людей...

В колонках играет - музыка снегопада, мокрого...
Настроение сейчас - грустно-печальное

Не так давно поняла, что кое-кто из близких людей, из Друзей, раньше это слово для меня всегда писалось с большой буквы, стал мне вдруг другом с буквы маленькой...
Я ощутила одиночество..., но больше опять же не Одиночество, которого так давно боялась, а просто, маленькое такое жалкенькое одиночество...
Когда люди богаты, они в таких случаях идут к психоаналитику, бедные же идут к самому умному из своих знакомых и советуются....
Так как я не миллионер, и даже не почти миллионер, я решила поговорить с Е.И., так как умнее чела в моём окружении не было, нет, да, наверное, и не будет...
я рассказала ей честно всё и про всё, про горечь, которую у меня вызывает горечь будущего отъезда, про то, как спала в эти недели с кем придётся, а когда О.И. ушла, рассказала, что ЛУЧШИХ друзей больше нет. Всё...Были сёстры, а теперь...Подружки...Всегда ненавидела этот термин...Думала, что у меня в жизни всегдабудут тольуко подруги, а подружек нет... Хрен там...Закончились все подруги, подружки остались...ПОДРУГ вообще не осталось...Они лишь формальность...Я ведь никому больше в этой жизни не поверю, ото всех буду ждать подставу...
А мудрая Е.И. сказала, что с ней это случалось тыщу раз, и что вообще, это номано, и надо быть благодарным Богу, что тебе вообще дано было сие ощутить и понять...

В колонках играет - Радиохед
Настроение сейчас - странное

Не так давно спешу я к подруге... И вижу, Боже происходит несчастье на глазах моих...Слепой мальчик Витя, милейшее существо борется с сугробами, героически...конечно, моё доброе сердце остановило меня и не дало моим ногам ходу дальше...Как же можно?...Я хватаю Витю за руку и говорю торжественно: "ТЕБЕ ПОМОЧЬ?" - На беду мальчик соглашается...
И вот уже я тащу бедное дитя "на буксире", предвыарительно пообещав ему, что доставлю его в родную общагу...
Да, в общагу-то я его доставила, но не в его, а в СВОЮ. Я уже собиралась зашвырнуть ребёнка в проходную, когда Витька, слепой Витька говорит мне: "А это действительно МОЯ общага, что-то непохоже...". Я оглядываюсь по сторонам... Это всё напоминало тупые голливудовские комедии: Я вдруг узрела того самого пожилого охранника, ВЕРНЕЕ, охренника, к-рый любезничает со мной при каждом удобном случае, а затем ...проходящие мимо девчонки, а народ в общаге в основном в чужие разговоры не влезают, говорят нам вдруг: "Это 2-я общага!". Я, крича извинения, снова хватаю витькину руку и так же "на буксире" тащу его в общежитие №1..
Вот так..Короче, прости Витёк...

В колонках играет - Kraftwerk
Настроение сейчас - грустно-прощальное

Ну вот, уже за несколько месяцев вперёд начинаю обдумывать отъезд минимум из общаги, максимум из города...И, скорее всего, из города. Так жаль, что приходится расставаться с друзьями, но, честно говоря пытаться устроиться в Самаре с моим здоровьем мне совершенно не хочется.......
Я уже давно на всё забила....Просто устала и всё...Конечно, буду стараться держать со всеми связь, но чувствую, что всё равно будет больно....
Остаётся одно: оторваться за оставшееся (к сожалению, уже недолгое) время по полной, даже по сверхполной.
Итак, да здравствуют пьянки-гулянки! Троекратное ура! Люблю всех во всех смыслах и позах (насчёт последнего шучу, конечно:))Особенно себя...
Как же я без вас, ребята...
Как я буду без Загородного и Ботанического, без этих грёбаных "Мега-ситей" (кровавые слёзы)? Как, о как?Боже, осуши мои глаза... Умоляю....

В колонках играет - кукрыниксы
Настроение сейчас - мелодическое

С воцарением на троне лаборанта его высочества принца Антонио Бандерлогаса, пиршества на нашей кафедре не прекращаются. Серёжи, Андреи, Сони,Веры сменяя друг друга промелькивают туда-сюда, помахивая хайрами и побрынчивая гитарами...
О боги, что же будет дальше? Преподам бедным скоро уже места не останется...

В колонках играет - да ничего не играет.......................................
Настроение сейчас - хорошее и заинтересованное...

Вчера, или по крайней мере недавно, не помню точно, смотрела по "Культуре" интервью с бельгийской писательницей, звали её вроде Амели Нотомб,или как-то так, её имя ещё вроде в НЕте мелькало, да и фильм по её книге "Страх и трепет" достаточно известен (хоть сама я его не и не смотрела). По-моему, очень мудрая жещина. Она так свежо смотрит на простые, банальные вещи.Диву даёшься, что такие люди на земле ещё остались, она сама в детстве долго жила в Японии и говорила как на французском, так и на японском. А потом семья перехала в Китай и для ребёнка это была трагедия, потому что японский как бы исчез из её жизни, но всё равно остался внутри неё, он стал языком-фантомом, но приэтом её не покинул. Если подумать, эта женщина такой сплав всего, всего и всего...Блин, уже хочется купить где-нибудь или хотя взять у кого-нибудь её книжку какую-нибудь и прочитать...Ведь столь ярких людей в нашем мире, мне кажется, почти не осталось.....Хочется познать насколько это возможно, сущность тех, чья внцутренняя галактика гораздо превышеает по размерам твою собственную...

В колонках играет - радиохед
Настроение сейчас - пока превосходное, жизнелюбивое

Я знаю, что часа через три наверное снова буду её люто ненавидеть, я полагаю, что примерно так и будет, но сейчас, хотя я от неё и не ввосторге, я ощущаю внутри себя по отношению к ней некую, милую теплоту, мои друзья на самом деле милейшие люди, меня действительно любят, хотя порой и не понимают, и даже не порой, по большей части...
У меня в жизни было достаточно ярких, интересных событий...Хотя процентов 70 из них касались всё-таки жизни внутренней, а не внешней. На самом деле, как написанбыло на соломоновом кольце: "И это пройдёт". Интересно, как вообще будет выглядеть моя жизнь, когда новое плохое сменит нынешнее...Как вообще переменится моя жизнь.
Аещё я чувству всё сильнее, как старею, но сейчас это мееня даже радует...Я в предчувствии классного конца.
Лав ю тебя, моя жизнь, очень лав ю.

В колонках играет - Чо-то играет...
Настроение сейчас - пока ещё хорошее...

Блин, в принципе, моя жизнь не так уж плоха. И в ней на самом деле есть много чего икого хорошего.....В общем, лав ю тебя, моя жизнь!

Как я хочу в 24 умереть!..
О, как прекрасно умереть в 24!
Как здорово над крышами лететь...
как здорово пожить в загробном мире...

Как я хочу пожить и умереть,
Как я хочу взлететь и не разбиться,
Как я хочу разбиться и взлететь,
Как я хочу в загробный мир пробиться.

Как я хочу - поживши - умереть,
Как я хочу словно поток разлиться,
и улетучиться, и просто рассмотреть,
Что в мире поднебесном сотворится!..

как я хочу прожить чуть-чуть - и в смерть!
И в смерть...Чтобы такою сохраниться...
Как я хочу и не хочу стареть...
Как жалко,что мне не остановиться...

В колонках играет - дрим фиэтр
Настроение сейчас - боевое

Блин, Я счас читаю "В конце ноября"... Я, короче, поняла, там было написано, если, типа, решил что-то сделать, то делай и не откладывай"...И это в точку, это про меня, вечно колеблющуюся, короче, раздумывать не надо... Ну всё, я поняла, это знак...Блин, не я ли всегда утверждала, что сделать и пожалеть лучше, чем не сделать и пожалеть... Может, мне реально пора перестать тормозить? Вопрос, конечно риторический! Ответ, конечно, восклицательный:конечно, надо!..

В колонках играет - На хуй, на хуй...
Настроение сейчас - хорошее

Не так давно я написала одно милое, хотя и очень простое, ни на что не претендующее стихотворение. На самом деле получилась миленькая, повторюсь,бешеная рок-песенка в стиле ночных снайперов, помните, "Уже лето и зима я от тебя не без ума"...Вот ниженаписанное должно петься под примерно такие (по бешенности, разумеется ) ритмы:

Я не картинка на стене,
чтобы любить - как обожать!..
Я не картинка на стене!..
Давай со мной переживать!
Я не картинка на стене!
Я так свободна и нежна...
Но не-картинкой-на-стене
Я не нужна!

Мне не дано побыть собой...
Я не останусь, не вернусь...
Мне не дано побыть собой...
Тюрьмы корсетом затянусь...
Мне не дано уйти в себя...
Жизнь не дана, а смерть дана...
Я только в маску и костюм облачена!...

Меня никто не полюбил!
Ну и пускай! Ну и пускай!
Пускай за красотой перил
Уйду за край! Уйду за край!
Меня не надо провожать...
Уйду не я! Уйду не я!
Меня не стоит уважать!
Я снова кошка, не змея!
Не тронь мой стон, не тронь мой стон!
Его причины не поймёшь.
Ты знаешь, он...Ты знаешь, он
Лишь ложь.

В колонках играет - Девид Гилмор, по словам Антохи что-то свеженькое, чуть ли не 2006 года
Настроение сейчас - Смутная тревога, смутная печаль...

Смотрели мы с Ленандром "Откровенное признание", (или другой вариант "Слишком много чужих тайн") то ли Патриса, то ли Патрика Леконта...По-моему, "Девушку на мосту" тоже он снял. Поразительно простой и поразительно потрясающий фильмец. Понравился очень. Неприкаянная героиня...Странная и приставучая! Ну прям как я! Маха говорит про меня, что я, мол, в главном герое или героине почти каждого фильма вижу себя. Блин, но ведь в этом и смысл почти каждого нормального ппроизведения, чтобы увидеть в героях, в сюжете, в конце концов, часть своей жизни, своей сущности, разве не так? По-моему, это уже почти избитая, ежели не избитая истина...И вообще, разве не в разговорах наша сущность...Созерцающий народ, может конечно, воспринимать реальность, как им вздумается, но я лично - за кино диалогов...Иначе как же ... Пусть я и консерватор!...

В колонках играет - диск "Легенды Ацтеков"
Настроение сейчас - "чемоданное", хотя чемодана рядом, собственно, никакого нет

Перед электричкой забежала к Аргоне, теперь главное не засидеться, чтоб не опоздать...Ждёт меня мой маленький Ленок, Ленандрик. Как я её люблю...Наверное, всякая девочка, не имеющая сестры ищет её в ком-то из подруг. Для меня такая младшая сестра - это Ленандрик.У меня по отношению к ней такой жуткий материнский инстинкт, что диву даёшься. Даже начинаю подозревать, что сама когда-нибудь стану неплохой матерью, особенно для дитяти в подростковом возрасте, хотя, кто знает?
Но в любом случае, I love her!

В колонках играет - нечто антоновское, не помню название группы, но что-то скорее мяукающее
Настроение сейчас - неопределённое

Вчера побывала на одном миленьком мероприятийке - метал-пати в одном из самарских клубов. Ну что я могу сказать: лучше, чем на прошлом пати, участники групп в этот раз были постарше, а молоденькием мальчики, особенно "соплистик" "Мании величия" просто заглядение, ути-пусиньки...Я аж балдела!...От внешнего вида, я имею ввиду. Так-то девчона пела лучше.
А вообще, главный прикол, я дома ещё не была!!!!!!!! Сразу от Таньки, где мы отсыпались, забежала теперь на работу.А ещё в аптеку собираюсь и с чужой аськи с подругой общаюсь.....Так что домой я скорее всего доберусь нескоро...А ещё хочу к Ленке-младшей свалить хочу, пока каникулы...Овлечься чтоб, от шумной Самары....Не знаю, правда, в силе ли ещё её предложение...

В колонках играет - херовая музыка, какофония какая-нибудь
Настроение сейчас - хреновое, СТАРЕЮ..................................................................

Блин, я старею, изменя как бубтот бы маленьким ручейком уходят силы!!!!!!Мне скорор 25, какой ужас, вообще-то нескоро, через 4 месяца, но это уже ничего не решает.Всё кончено. Не понимаю только, чего это я всё ною...Наверное потому, что всё ещё подсознательно на что-то надеялавсь, а теперь...Шло бы олно всё к чернтям...
Да ведь не пойдёт, знаю же...

Машка, я не понимаю твою любовь к здешней кафедре, мне здесь невероятно скучно, я слабо понимаю твою любовь к анимешкам, но....Я обожаю саму тебя как личность, люблю твои стихи и способность сострадать всему живому и за то, что слово юрфак наконец-то перестало быть ругательным, люблю за наши общие воспоминания, за всё, что ты для меня сделала! Да ты сама даже не представляешь, сколько ты для меня сделала!
И ВООБЩЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!
Прости меня, свою вечно гружёную подругу за то, что маюсь херью и время от времени порчу тебе настроение! Я знаю, как трудно меня терпеть! И знаю, что веду себя порой как идиотка! Надеюсь, что завод им. Тарасова нас не разлучит и что мы будем встречаться чаще, чем раз в неделю где-нибудь в "Некислой". Удивительно, сегодня у меня есть всего лишь ощущения конца этапа, а не расставания...И ещё, давай как-нить напьёмся в общаге, что ль? Ат о скоро меня оттудова попрут...

В колонках играет - Реквием по мечте
Настроение сейчас - Романтическое

Сегодня, ещё не домотрев фильм до конца, я поняла причину моей депры, я поняла причину моей депры, это действительно крах моей МЕЧТЫ, т.е. иллюзий о себе самой, о том, какой я могла бы быть. Я поняла, что никогда не смогу стать той, какой хочу, что ввсё самообман, что я ничтожество, что никогда не будет по-моему, у меня ничего нет и никогда ничего не будет, никогда.И даже уже нет сил грустить по этому поводу...И даже не надо записываться вэмо для этого...Уже нет ни сожалений, ничего...

В колонках играет - Музыка из фильма "Реквием по мечте"
Настроение сейчас - неопределённо-пока-хорошее

Короче, рассказ о моей тормознутости, о том, как я приняла ону шуточную смс-ку за отрывок из серьёзного художественного произведения.

Итак, приходит ко мне вчера вечером сообщение от одного очень милого молодого человека. Содержание такое:

Амур нежно принял их в сваои объятитя...
Да, глубина реки в этом месте была внушительной...

И я не знаю почему, ХЗ, в общем-то, но я почему-то подумала, что мне прислали цитату из какого-нибудь серьёзного романа, б.м. даже постмодернистского...Я посылаю в ответ:поясни, мол, что это такое...А мне в ответ: "Это штука:)"Причём не шутка, а именно штука. В общем только где-то через час я догнала в чем прикол...