Ну вот и всё!!!!!!!Ну вот я и вольная птица!!!!!!!!ПОчти!!!!!!!!!!!!Алилуйя!!!!!!!!!!

В колонках играет - романс "Не уходи, побудь со мною
Настроение сейчас - вообще-то пока ничё

Мне кажется, я становлюсь дневникоманкой. На работе виду нет-днев, а дома лежит ежедневник, подаренный Е.И., тоже медленно превращающийся в хронику моих мыслей. Причем некоторые из них кажутся мнее невыносимо мудрыми, хотя через годы будут казаться, возможно, верхом тупости или нелепости. Скоро придётся, наверное, увольняться. Впрочем, окончательно ещё не решила. Просто мне кажется, что ловить в Самаре мне уже нечего. сплошное разочарование, а не город. Для меня, конечно. Поеду домой, там у меня папа, мама,брат, в конце концов. Хотя иногда мне кажется, что у нас семья - одно название. Да так оно в принципе и есть. Хотя может быть всё-таки не всё потеряно. Как в слюнтявых мелодрамах? Быть может. Всё может быть........

В колонках играет - что-нибудь мажорное
Настроение сейчас - торжественное

Так надоело, что всё никуда не движется или движется, но в никуда!!!!!! Как эту хрень назвать, я даже не знаю. Надо как-то свою жизнь устраивать, потихоньку, конечно; надо брать свою судьбу в свои руки; и только в свои. И чихать на всех, кто меня расстраивает и вообще портит мне настроение. Времена, когда я пыталась кроить жизнь по чужим меркам, прошли. С сегодняшнего дня я решила слать в большую и жирную ж... всё, что меня не устраивает.Всё! От отрицания к созиданию! Теперь это мой девиз.Всё! Пошло всё ненужное и депрессняк наводящее в баню. Оставляем в нашей жизни только хорошее, а на плохое плюём. Фундамент у нас хороший, построить на нём можно всё, что угодно!

В колонках играет - расмус, что угодно или люмен какой-нибудь
Настроение сейчас - устало-неплохое

Опять душа моя чего-то просит, опять ей чего-то не хватает. И опять - не знает, чего именно. А душе всё тоскливо, одиноко и печально. Виделась позавчера с Е.И. Подруга рассказала мне много ржачного про своё место работы. У неё там теперь три мамочки и одна старшая сестра.......А хочется мне как всегда, наверное, какого-нибудь свежего ветра в жизни, хочется чего-то нового. Удивительно, но только когда я нахожусь рядом с Е.И., я успокаиваюсь, сразу понимаю, чтог мне в жизни нужно делать. Всё сразу становится таким простым. Вообще она прекрасный анестезиолог душ. Это великий дар. На самом деле великий.

В колонках играет - как ни странно, ранняя Варум
Настроение сейчас - рабочее, но пока хорошее

Посетила меня сегодня Н. Г., рассказала кафедральные сплетни, узнала много нового прекрасного и интересного, особенно о том, что наши юристы развесили в л-6 на Потапова прокладки и тампоны и подрались до крови, а ещё до этого украли карту Германии - на фиг она им сдалась . Это называется - пошли студентики. Кстати, завтра мои хвостисты отдают мне последниий долг, вернее долги, а дальше я, наверное, буду свободна как птица или почти как птица. А ещё моё начальство собирается будто бы на нашинскую кафедру на потапке. Д. за, но вот женский коллектив против (и я понимаю почему), но хотелось бы -по крайней мере на нашей кафедре бывать будет меньше...Хоть бы, хоть бы, хоть бы.......А ещё мне сегодня надарили подарков в честь пролшедшего д.р. Приятно.

В колонках играет - Сергей Калугин
Настроение сейчас - хорошее

Что-то пишу я сегодня каким-то полупублицистим стилем, ну да забить........Как-то........ в каком-то своём посте, я пожаловалась миру на то, что не могу быть в этом мире самой собой.......Что всё время приходится подгонять себя под какие-то рамки.
И теперь, я начинаю понимать, почему пост-модернизм вообще появился на свет. Люди, творящие в рамках данного метода, в чём-то наверное, похожи на меня....... Они тоже долго жили в мире рамок с тоской.......В пору своего романтизма-мазохизма юношеского они с гневом сбрасывали маски с других, а с наибольшим гневом срывали её, конечно, с себя родимых, а им тут же в пику напяливали эту маску обратно на харю. Когда у них начался период реализма, чуть попозже, они (так уж и быть) нацепили на себя нужную маску обратно, меняя её, разумеется, взависимости от обстоятельств, но всё равно, как герой моей любимой пьесы Островского "На всякого мудреца довольно простоты" сбрасывают свою желчь в дневник или ещё куда, друзьям в жилетку, например, потом появился модернизм, синоним которому СМИРЕНИЕ, все приняли эту жизнь такой, к-рая она есть, поплакали по этоиу поводу, но попытались найти в ней КРАСОТУ, не естественно-искусственную как в романтизме и не мимолётно-продажную, как в реализме, а те её крупицы, которые есть почти в каждом уродливом объекте, человек смирился с тем грустным фактом, что без масок в нашем мире жить нельзя, но решился более по этому поводу не расстраиваться.....А потом он превратился в МЕНЯ, человека, привыкшего к маскам так, что они сами и их смена стали чатью его внутреннего мирга, без МАСКИ я чувствую себя голой, я так тщательно подбирала к каждой маске слова и жесты, что они стали моим творчеством, моей креативной собственностью. Я приняла их как часть себя. Ведь если уж носить маску, так с эффектом, если уж быть актёром, так уж хорошим. Просто так случилось в этом мире более полувека назад, что людям стало нравиться менять маски больше, чем предыдущим поколениям. Ведь это на самом деле так захватывающе. Прям как наркотитк или семечки. И так появился.....постмодернизм. Только мне кажется, что это ещё не конец, человечеству свойственно в себен копаться, так что мне интересно, что оно ещё придумает. Я бы хотела этознать. Так интересно!.........

В колонках играет - Зелёные рукава
Настроение сейчас - умиротворённо-неплохое, даже хорошее

Всё таки лето и работа на редкость противоречащие друг другу вещи. Одно так расслабляет, другое так напрягает, в особенности, если ты полностью осознаешь, что занимаешься на редкость тупым делом. Заниматься хочется множеством вещей, но только не работой. В последнее время думаю, что всё, что Бог ни делает - всё к лучшему. В принципе, я и раньше так думала. Теперь я вообще начинаю понимать множество вещей, до которцых раньше не догоняла. Понимаю, что есть люди, живущие в совершеннно изолированных (от тебя, по крайней мере) мирах. И не надо пытаться их понять, не надо пытаться сблизиться с ними. Не надо. Себе дороже. Хотя нет, надо. Надо находить эти точки соприкосновения. Чтобы ещё раз понять, проверить, что ты им не нужна, что есть люди,имеющие зачастую гораздо больше этих точек,которые гораздо больше при этом и любят тебя. И зачем? Есть на свете прекрасные ледяные скульптуры. На них можно смотреть, можно и потрогать, но лучше не надо. Пальчикам станет холодно. К тому же, чтобы растопить лёд, этого всё равно не достаточно. Когда-нибудь к ним обратит свои лучики большое тепло - солнышко, но им будешь не ты. А быть может и ты, по крайней мере, кто-нибудь вроде тебя, просто когда ты их трогала, у тех была зима - душевная - и превратить застывшие махины в частичку весеннего половодья у тебя всё равно бы не получилось. Вот так.

В колонках играет - музыка похмелья
Настроение сейчас - хорошее

Стоило мне только пожаловаться на долгое отсутствие в моей жизни секса, как он появился, разумеется, случайный и,разумеется, не совсем с тем с кем надо, и, разумеется, не того качества, что нужно. Но как ни странно, я ко всему такому в своей жизни уже давно привыкла, самочувствие моё немного улучшилось, а а ещё позавчера у меня был день рожденья, и прошёл он как надо, тихо и спокойно, в обществе любимой подруги. Так что 24 мне уже.

В колонках играет - что-нибудь красивое и хорошее
Настроение сейчас - бешеное

Сижу я на работе, а моей подруге плохо. Она мне сделала дозвон. В последнее время мы почти что живём вместе. Как в старые временна. Только в последнее время темы наших разговоров вертятся вокруг любви и секса. Вернее отсутствия у нас и того и другого и того, как нам этого хочется.... Ну ладно, пора мне идти.........

Ну что я могу сказать, вчера присоединилась к отмечанию чужой кандидатской. Познакомилась с очень милыми и интересными людьми. Побывала снова в нашинском "Ракурсе",фильмец мне не особо понравился, он был направлен, в основном, на эмоции, а я ещё и подумать люблю, вот незадача. Француженка сказала мне, что на моём лице отпечатался недавно сданный экзамен по философии. Л. Младшая завела с её кавалером разговоры на различные темы, от астрологических до политических, спорили они жарко. Узнала новые универские легенды. Особенно про то, что Дубинин учавствовал в строительстве нашего "Гаудеамуса". Кстати, С. В., оказ., тоже что-то строила. какой-то корпус нашего универа. Вообще, в прошлом году, я как-то подозрительно выползла из своей конуры....и К УЖАСУ СВОЕМУ, ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ ВПОЛЗТИ ОБРАТНО. Да и надо ли - ещё вопрос?

В колонках играет - Сергей Калугин
Настроение сейчас - Устала!!!

Ну вот, ещё один экзамен позади. Только в этот раз я принимала его, а не сдавала. Могу сказать, что это было почти также тяжело. С утра почти ничего не ела. Прикол с моей повестью Не хочу её писать, а она почему-то пишется. И приобретает какие-то припчудливые (для меня, разумеется, я по-началу её не так видела), Е. И. хочет, чтобы я как-нибудь ей её прочитала, но она, честно говоря находится пока ещё не в таком уж и читабельном виде. Пишу её в разных тетрадях, где придётся, когда настроение, т.е. вдохновение найдёт. Вот так и живём....

В колонках играет - fall out boy
Настроение сейчас - торжественное

Итак, мой язык спас меня и в этот раз, а ещё мадам Соловьёва молодец!!!!!!!!!!!!
Я, конечно, сволочь, ни хрена не учила, не писала шпор, но сдала кандидатский на 4. Охренеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - песня, сочинённая моей подругой Мери Смит на стихи А. Новицкой
Настроение сейчас - пока приятное

Ну, тема моего сообщения как всегда, нытьё моё вечное по поводу и без повода. Завтра у меня экзамен в аспирантуру, а я ни хрена не готова, и самое главное, в той группе, с кем я сдаю, нет ни одного приятного человека. А ещё я превращаюсь неизвестно во что. Просто, когда слишком много проблем, ты сам не знаешь, что ты есть. Вот, когда всё закончится, я пойму, что я была. А вообще, и это пройдёт, Как на кольце у царя Соломона. А что будет?

В колонках играет - Fall out boy
Настроение сейчас - просто летнее

Сегодня у меня был, наверное, самый ужасный и самый прекрасный день в моей жизни, противным сей день был потому, что всё катилось кувырком, У моей подруги сегодня было что-то вроде расставания с героем её трехдневного, но горячего и страстного романа. Это был не разрыв, просто она должна возвращаться к мужу, поэтому парня пришлось кинуть. Она долго ныла сегодня, что ей давно ни с кем не было так хорошо, у друга нелады с курсовой, писал её прямо в парке, другая подруга разбудила меня спозаранку дабы поведать о том, как новое её увлечение наконец-то позволило выкинуть из головы и даже из двух третей сердца её первую любовь (страдала 3 года). А мне просто всё надоело! Хочется просто исчезнуть. Работа заёб. и задалб. А прекрасен этот день потому, что я просто шла рядом со своей подругой и думала, как классно, что она такая странная, сумасшедшая, оригинальная. Я понимала, что даже когда у нас жесточенный депрессняк, я ни с кем так не поржу. Я радовалась моей обожаемой летней жаре, любила всех и вся. Ценила простые радости жизни и только, но это было счастье. Вот так. И горесть, и счастье.

В колонках играет - нечто тупо бешенное и бесящее, типа сектора газа, ну в общем, где мата много
Настроение сейчас - хуёво-злобное

Блин, в голове один лишь мат. Хочется поскорее послать всё к чертям, съездить домой, потом вернуться в Самару, отпраздновать свой последний самарский день рожд., потом снова домой, потом в Волгоград, найти жильё, найти работу. Я дико устала от своей старой жизни, шла бы она на.....и вообще, такое впечатление, что окружающий мир намеренно решил меня бесить!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Fall out boy
Настроение сейчас - грустное, прощальное

Ни хрена ничего не делаю, а времени нет, у меня постоянная нервотрёпка. Всё время боюсь, за себя, за друзей.........Надоело.А ещё поняла, что надо взрослеть, любить жизнь, особенно свою. И вообще, хочу в Волгоград. По всем приметам это моё новое место обитания. Так что скоро поеду штурмовать новое пространство. Только жалко кидать друзей. Но даже они, по крайней мере, большинство, уже смирились. Так что скоро меня в Самаре уже не будет. Снова стану южанкой.

В колонках играет - звон колоколов универского храма (не храма науки, а храма св. Татьянырядом с корпусо)
Настроение сейчас - хочется в церковь

Давно, очень давно моя бывшая подруга как-то заметила, что я очень консервативна, старомодна. Тогда её слова показались мне глупыми и странными, но теперь, как ни странно, я часто вспоминаю их и понимаю, что в принципе так оно и есть. Конечно, я человек до безумия свободолюбивый, но это ещё ни чего не значит. В своё время я это моё свободолюбие принимала за стремление быть не как все. А вот вчера я заглянула в свою душу, а потом сегодня ещё раз заглянула и поняла, что очень хочу семью, очень споклойного мужа (и никакого не мачо), двоих, ну может, троих детей итд. Да, я безумно не хочу ничего этого сейчас, но я поняла, что вообще-то я этого хочу. Раньше я думала, что всё это в жизни факультативно, а с моим характером лучше и не пытаться, НО ТЕПЕРЬ Я ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЁ ВО МНЕ ЕСТЬ. ПРОСТО ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ.

В колонках играет - какая-нибудь Жанна Фриске с Блестящими" на подпевках, летом хочется чего-нибудь лёгко
Настроение сейчас - светло-тусклое

На это действительно есть причины. Я работаю в субботу, поэтому у меня ни на что не хватает времени,вообще, в последнее время дни мои невероятно пусты и одновременно безумно насыщенны, поэтому с одной стороны, впечатлений - море, с другой стороны, мозг катастрофически пуст, везде статика (при кажущемся движении). Мне просто хочется глотка свежего воздуха (в переносном, конечно, смысле), мне хочется изменить свою жизнь, и, конечно, измениться самой на 180 градусов. Долгий период статики переживала в своё время одна моя подруга. Наверное, это самый горький урок жизненный для человека, по крайней мере, для такого как я, у которого вдруг совершенно внезапно подскочила самооценка, и который ни с того ни с сего вдруг сообразил-вообразил, что достоин большего.Бывали у меня в жизни времена и похужее, но вот такого странного состояния не было, наверное, никогда

В колонках играет - Fall out boy
Настроение сейчас - летнее, солнечное

Пока на кафедре обсуждаются проблемы процесса внедрения бакалавриата в универе, а также предстоящие трудности предстоящей сессии, я думаю о будущем, о своей "погибшей" молодости, о том, что лето создано для гуляний и отдыха, а отнюдь не для работы и о том, как нескладно иногда бытие определяет сознание, мой облик стал в последнее время что-то чересчур женственным, черезчур мягким, а характер у меня мужской. Когда-то и внешность у меня была соответствующей. Но после 14 лет я вдруг кардинально изменилась. Тогда это меня так бесило. Мне нравилось, что я такая вся сбитая, плотная, мальчико-подобная, а тут...у меня вдруг появилась талия, ладони перестали расти, пальцы рук удлинились. и теперь этот процесс необратим, моё тело приобретает всё более и более мягкие очертания , а нутро-то у меня совершенно другое, другое...Я жёсткая, язвительная,напористая, а выгляжу ...как девочка-цветок. Кошмар какой-то! И мне постоянно приходится быть мягкой и пушистой (не всегда удаётся, конечно, но я стараюсь), а иначе на меня обижаются и , поскрольку это так не соответствует моему облику. В общем, нельзя в этом мире быть самим собой.