Блин, иногда хочется разгрести весь жизненный хлам, все заботы вокруг меня. И уйти в новую жизнь. Сразу в будущее. Настолько я устала. Наверное По картам, в декабре всё наконец станет хорошо. И я этого ой как жду...

Как классно всё-таки было.И я сама себе в тот день очень нравилась) Прям вообще)))

В этом месяце у меня был типа юбилей. Тридцать пять лет. И да, столько не живут))) Песни, танцы.. Аргоша приехала из Москвы.... Наш прекрасный балкон и очаровательная радуга...

Никак не допишу цикл рассказов про Даровитову))) Вернее, написан костяк. НО писать ли пятый промежуточный рассказ. Вообще так-то он желателен для развития образа. С другой стороны... Он, получается, будет несколько иным... Ну и 4 рассказа, которые уже есть, никак не доредактирую. Да и "Распад" всё же надо вычитать. И наконец взяться за фентези... И довести наконец мой "Город золотой" до конца

Вообще, съехав со съемной квартиры, человек резко меняется. Во-первых, понимаешь, что внезапно на многое начинает хватать денег. Начинаешь задумываться о втором высшем, со спокойной душой покупаешь шмотки и отдаешь деньги за фитнесс (в моём случае танцы и стретчинг), легче получается на что-то накопить. Во-вторых, быт твой становится гораздо комфортнее. Учитывая, что с нового жилья ты ещё лет пять, наверное, не съедешь, вы покупаете нормальную мебель и даже какую-то бытовую технику и всякую домашнюю мелочь. Не то что бы мы раньше ничего не покупали для быта. Но особо и не заморачивались. В общем, качество жизни сильно улучшается, ты потихоньку расслабляешься, начинаешь всё больше всего себе позволять и потихоньку понимаешь, что означает выражение: "жить себе в удовольствие")))

С Новым годом Вас, друзья!

Мне надо успокоиться. Мне просто надо спокойствия в жизни и любви! И всё! Я слишком устала, чтобы переживать что-то ещё!

Господи, дай мне любви!!! Ко всем-всем!!! "Приведи их всех в сердце моё"...

Я так вымоталась, так устала за этот год. А он, сука, всё не хочет заканчиваться. Вот сегодня выходной у меня. Куча дел, а когда их делать и из каких сил - хз. наверное, забью и буду отдыхать, восстанавливаться.

И немного о хорошем. Да почему немного? Можно и много. 2017-й год принес мне помимо тяжестей охренительную поездку на Метафест, классную свадьбу И. и офигенную свадьбу О., ради которой я даже рванула в Волгогорад. Я снова начала писать. И мало того, это приносит мне радость. Я узнала, что такое опора в лице родных и поняла в очередной раз, какой хороший у меня круг общения. Бог окружил меня интересными и хорошими людьми, в чем я в который раз убедилась. В следующем году хочется от тяжестей отвлечься и поездить куда-нибудь. И во что-нибудь уйти с головой)))

Мы потихонечку обустраиваемся на новом месте. Позвали приятельницу И. с мужем и Орленка в эту среду. У меня был выходной. И я подумала, что будет круто, если народ после работы уставший подъедет к нам. Как раз накормим и развеселим. И вот пока я в среду готовила и убиралась для народа, я подумала о том, что впервые готовлюсь к приходу гостей без напряга, без удручения, а легко и с радостью, как до смерти матери. Ведь я не такая загруженная была. Это произошло в марте. И только сейчас я становлюсь снова то ли живой, то ли собой. Прихожу в себя короче. И это только начало. И хотя процесс самореабилитации растянется судя по всему надолго, что-то во мне сдвинулось с мёртвой точки. Я начинаю узнавать себя. Жизнь как-то берегла меня, судя по всему от сильных травм. Я не проходила через развод, не оказывалась в зоне военных действий, не переживала землетрясений или других стихийных бедствий. Конечно, я пережила смерть любимой моей бабушки. Но там всё было по-другому. Она на глазах таяла от рака. Ей было так плохо, что смерть мы восприняли как облегчение. Плюс... Когда её похоронили, у меня не было ощущения, что она ушла. Она всегда со мной. Помогала мне. Мы разговаривали часто потом своеобразным образом. Вот даже сейчас я пишу этот пост... И чувствую, что она рядом. А с мамой - нет. Она ушла - и так и ушла. И я её толком не чувствую. Иногда только. Это была моя первая жесть в жизни, первый настоящий стресс, разбивший мою душу. И вот наконец первая ласточка моего воскресения из мёртвых. У меня даже новогоднее настроение появилось. Так что всё будет нормально в итоге наверное.
Короче, мы хорошо посидели, отдохнули душой. И я была рада. Рано или поздно новая жизнь устроится и устаканится

Жизнь движется неспешно... И вот подходит к концу судьбоносный 2017й год, унёсший жизнь моей мамы и бабушки моего парня,год, переселивший нас со съемного жилья в несъёмное, год, напоминавший собой фильм "Четыре свадьбы и одни похороны" ( с той разницей лишь, что похорон было гораздо больше), год, поле которого моя жизнь никогда не станет прежней. Он навсегда поделил мою жизнь на до и после.

Сегодня я перечитала посты мои весенне-летние... И подумала: какая же нервная и задёрганная я была! Счас у меня другая работа. Заканчивается эпоха съемных квартир. Родные моего парня отдают нам однушку и мы переселяемся туда. Уже через неделю. Сейчас там пока идёт ремонт. Однушка хоть и однушка но гораздо поболее нашей, что не может не радовать.Так необычно... Жить где-то и не снимать...
Парень мой лапушка слёг с больной спиной опять, а я его толкаю на рентген. И до него вроде начинает доходить, что надо.
Короче, в целом я чуть менее задёрганная. На следующий год у меня юбилей. 35 лет! Надо отпраздновать. Как следует! И замуж надо выходить. Это тоже надо праздновать...
Я не знаю, как я переживу ближайшие полтора года. Иногда говорят...Говорят: я держусь из последних сил.
Так вот, я так сказать не могу. Я уже сама не знаю, КАК я держусь... На каком честном слове... Но держусь.
Нет, я не пала духом, я веселюсь, тусуюсь, радуюсь... Но... я так катастрофически устала... Один Бог знает.

Моя бывшая соседка - очаровательная Е. сказала мне в недавнюю нашу встречу: "Юль, ты слишком терпима ко всякому неадеквату". А я как-то никогда не прислушивалась к Е. Но вот после прорисовочки - энергетической процедуры, которую сделала моя дорогая Орлёнок, я стала видеть мир по-другому. И Е. права. Хватит уже! С меня хватит. Хватит пускать всяческий различный неадекват в свою жизнь. Резко сокращаем общение и реакции. Плевать! Я так устала от чужих выкрутасов! Слов нет. Неужели меня так все заебло???
Наверное, да!

Вчера у меня был день рождения о котором можно только мечтать. Люди побросали свои дела и приехали из Жигулевска, Бузулука, Безенчука, Сызрани, Москвы ( кто из Москвы, конечно, не только ради нее, конечно) ради .... барабанная дробь... вечеринки. Просто вечеринки по случаю ДР подруги. Побросали дачи, родителей, убитых горем друзей и приехали трясясь в стремных наших маршрутках и электричках ради... меня. И самое удивительное, что это реально было так. В самый неудобный день выходных! И
В такие моменты ты понимаешь, что контактовские посты, которые твердили: "Главное событие этого лета - мой день рождения" в принципе были близки к истине.
Сегодня я в чилауте - отхожу отдыхаю.
Я подумала еще, что, может, и не любила бы мой ДР, если бы он был ЗИМОЙ... Тоска, а ты родился... Вот как одна моя подруга говорит: "Может, я бы и любила свой день рождения, если б родилась летом" .
Но вообще близнецы и правда счастливые люди. Они родились в чудесное время весенне-летнее время, когда все зеленеет и цветет. И потому так хочется прикоснуться к этому моменту...

Наконец что-то такое произошло после смерти мамы, что стоит осветить.
Всё-таки нервы мои не выдержали и увольняюсь. Отрабатываю пока. Не знаю, как что. Надеюсь, что Господь как всегда укажет мне путь дальше. Так-то он всегда мне указывал. Но каждый раз я боюсь и умираю, когда что-то меняю в жизни.
Я терпела , пока могла. Ну и ладно.
Просто к стабильности как-то привыкаешь. На работе дорабатываю с отвращением. Настолько всё достало. Идите вы все в ПИЗДУ!

Сегодня умерла моя мама. Держаться, главное - держаться

Всех с 8 марта!!! Живите, будьте любимы и счастливы!!!

Я даже не знаю, какой стиль поведения выбрать)