ваша праведность в ... сидит, засуньте куда подальше, уж вы то найдете место

скажи мне, почему меня так часто обманывают??? мне больно, как лезвием по запёкшейся крови только зажившей раны. ведь я просила верить. о, эта вера!!! слово то какое!!!!! бля, не слышать бы его вечность. руки трясутся, как у наркомана без дозы. глаза красные от соли без воды, а душа черна, как у куска углерода, не алмаза вовсе.

Господи, забери меня отсюда!!!!!!!!! зачем ты забрал мой позитив и чудный характер. теперь я стерва, красивая стерва-кукла.

Плывя по течению жизни, тупо проживаешь её не так, как хотелось всегда. на самом деле, меняй-не меняй её, она такой и останется. жалкой, никчёмной, гнилой. раскрась её в молочные цвета, всё равно под толстым слоем краски проявит свой бело-серый цвет, грязный, как мир вокруг. заставляя её пргибаться под обстоятельствами, не замечаешь-как же всё таки ты скучно живёшь.

я никогда не буду жить как ты, хотя наверное ты точно так же думал раньше. вот и прогнулся под обстоятельствами, как все остальные.

я злюсь от одних этих мыслей. я даже не знаю как выгляжу, когда злюсь, этого, кстати, никто не знает. любимая заповедь - не богохуйствуй

счастье - не в деньгах, а в их количестве

Город поражал своей суетой, а люди-холодностью. я не хотела ее обижать, но ударила в самое больное место. неожиданно для нас обоих. она и так держалась из последних сил. я тоже не выдержала и заплакала заревела еще сильней. она-потому что у нее муж-настоящее дерьмо, я из-за того что ей обидно. я не могу видеть ее слезы, это как ножом по оледенелому сердцу. скрап и жестокий скрежет. слишком больно

Бросаю "последнюю" недокуренную сигарету, давя ее сапогом, измазанным в краске. оглядываюсь вокруг. вспоминаю свою родную провинцию... город большой, и только в нем могут строить 3-х звёздочный отель, высотой в семиэтажный дам рядом с гаражами. убогое зрелище. пожалуй только здесь подобное можно увидеть, угу.

самое смешное когда люди ссорятся-это их поведение. возму в пример моих родителей.
поругавшись, все живут как в коммуналке. папа-на пельменной диете и увлеченно смотрит все подряд по телеку, как будто его это действительно волнует. мы же, оставшиеся-едим всякую хрень. когда мама злится у нее кулинарные шедевры выходят. в этих ссорах есть минусы: разруха в доме, игра на два фронта (я так растолстею, когда ешь разную еду родителей, дабы не обидеть противоположные стороны), а также постоянное желание куда нибудь укатить, подальше....
ну и плюсы конечно. мама, папа, ничего не подозревая как обычно дают денег, в двойной порции(не в деньгах счастье)
помирятся... эм... где-то через месяц. это статистика

Мама моей знакомой умерла. вчера. знаете в чем заключается самое неприятное? в том что не знаешь что сказать человеку. вроде говоришь искренне слова соболезнования, но они лишь отражаются от стен и возвращаются обратно, сбивая тебя с ног. они пустые и без смысла, ты говоришь так только потому что это надо по правилам. будь моя воля, я бы скромно промолчала, потому что не умею говорить такие вещи или прощаться с человеком. вот это 2 самые сложные вещи для меня в жизни, которые надо хоть когда нибудь произнести вслух.
она умерла тихо, а самое главное-нелепо. разбилась об дерево, когда катилась на санках. Глупо правда?! а самое тупое в таких случаях-то, что она оставила столько незавершенных дел после себя и, казалось бы, незавершенную жизнь

последствия сегодняшней дневной прогулки-букет лилий и признание в любви.... ещё большое количество "пищи" для раздумий на ночь. у меня много времени для мыслей. слишком много, из за чего я все все попередумываю и прихожу к неправильному выводу, от чего страдаю не только я...

Эх.....Весна что-ли пришла....
Теперь весенний Депрессняк "Скорей бы лето", авитаминоз и одуревшие, как маленькие дети, одноклассники, которые никак не могут повзрослеть. так в памяти и остануться детьми в переходном возрасте.
тают сугробы, а ночью вновь замерзают в скользкий лёд. и утром, на своих шпильках я иду/скольжу/падаю как на котке, проклиная создателя чертовых каблуков и лицейские пары в 8.30, трясущийся автобус, холодные ручки из железа и лежачих полицейских на дорогах.
затем остервенелых преподов, наивно пологая что мы бездарности и что всё, чему нас учат обязательно прогодится. ничего подобного.
дома я почти не бываю, и родителей виже редко. не потому что не хочу, а потому что так выходит. дома я лишь сплю, ем и делаю очередную домашку.
скучные серые будни.... выходные не лучше. друзья их не делают веселее. куда делся весь мой позитив и щечки с лица. ага, я похудела за зиму.
короче, пишу всякую чушь, хочу спать. уже сплю.....хр........

Как думаете, стоит ли мечтать, вспоминать о тех, кто о вас никогда не думал и не мечтал. Зачем? ведь этого никогда не будет. Выбивать лишь жалкую слезу из проплаваных насквозь глаз, где уже совсем не хватает воды и завод по производству слёз не справляется с работой. справляясь с нервами, насморком и и осколками очередной разбитой чашки с пролившимся какао из за того что дрожащие руки вновь не смогли удержать всё, не считая сладкого какао. Вновь налитое какао кажется горьким, даже больше чем кофе без сахара. Как скоро появится аллергия и сахарный диабет от количества съеденного и выпитого сладкого?!
Почему нельзя нажать на кнопочку что бы удалить из памяти все не нужные и устаревшие файлы. Или легко манипулируя мышкой запрятать далеко-далеко, чтоб не найти ещё долго
надо удалить номер из телефонной книги

Расскажу про одного человека, не для того чтобы кто то читал, а потому как из памяти всё стирается, и дабы не забыть всё совсем окончательно, напишу в дневнике.
я его знала оч давно, но не так близко, потому что сама не хотела. позже пожалела, не ценила его и не берегла. спустя некоторое время, забыв что есть на свете такой человек, по иронии судьбы опять встретила. случайно встретила. вспомнилось все вновь, забытые и спрятанные глубоко чувства. всё опять пошло по новой, на второй круг. так бы и наматывали круги по нашим личностям, с выяснениями отношений, вовремя не остановившись.
у него были зелёные глаза, большие, и очаровательные детские ямочки. нижняя губы в виде сердечка, эт я образ в памяти восстанавливаю, чтоб тоже не стерся.
он был жутким эгоистом, таких я в жизни не встречала. он был не просто моим парнем, а чем то большем. может это всего лишь выдумка.
не было фальши, это меня и убивало. кнешно она мне не нужна была.
сейчас даже не вспомню как звали его маму, и когда видела в последний раз.