Жизнь течет своей чередой. Я вот сдала экзамен на отлично,хотя до жути волновалась.Так как экзамен не простой(переживаю уже из-за мелочей).
Я до сих пор не нашла работу.И предложения есть,но вот я стала придираться к этому больше.Не хочу устроиться на работу а потом жалеть об этом.Хотя если говорить откровенно и предложений то путевых сейчас не найти.Кризис, чтоб его!
Смотрела вот сайты с предложеними работы,так там запросов(резюме) в 3 раза больше чем откликов.
Ищу зарплатодателя!!!!
Работодателям просьба не беспокоить!

Поздравляю вас всех с наступившим новым годом!Надеюсь все вы справили его на ура!
Я с детства обожала дарить подарки,ну и получать конечно!В этот новый год мне пришлось целый день провести на кухне,естесвенно мой муж мне посогал готовить,но результат стоил того.Подарки всем понравились,а то главное.Теперь начался новый год и его нужно провести достойно.Удачи вам всам в новом году!!!!

Ужас какой-то.Ездили сегодня с Сашей за продуктами в гипермаркет,накупили всего,ну и стоим на остановке.Увидели маршрутку,пошли тормозить,вдруг меня какая-то мразь отталкивает в сторону со словами"Пошла на хрен,моего сына так уже прокатили,мы первые." залазит в маршрутку,еще и пнула меня ногой с..ка.Слов нет простите за выражения.Я с ней начала ругаться естественно,она меня испачкала.Этой твари было мало 5 мест свободных.Она даже не извинилась.
В общем мир куда-то не туда катится.Ненавижу таких идиоток.Так и хочется чтобы они (такие же люди)хоть раз все вмести на один транспорт попали,вот бы было крику,это было бы шоу.Может тогда они бы посмотрели на себя со стороны.

***
У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста:
- Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер...
А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон:
- Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!

***
Сегодня решил провериться у Уролога, сдать все анализы. За сутки перед анализами мне поставили "провокацию" (кто не знает - это для того, чтобы качественнее были результаты анализов) поставили в ягодицу, через час я не мог ходить и сидеть очень правая ягодица болела, решил позвонить в больницу и узнать в чем дело. Звоню, берет девушка - "больница такая то", я говорю - "Девушка я сегодня делал у вас провакацию и у меня очень болит место куда ставили укол, очень больно ходить и сидеть"! На что она мне отвечает очень неожиданно - "У вас член стоит?"
"О как"!
"Девушка вы знаете мне как-то не до этого"!
"Мне врач сказал - что с ним соединять можно только если 3 часа подряд "стоит" в остальных случаях нельзя"!
Я в осадок выпал!
Врач видимо большой шутник оказался!;)

***
Х:сцуки. вы мен будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ. а что?
Х:Да вааще веселуха. смотрю фильм ужасов про зомби. ночь. и под возгласы телефона:"час сорок. пора вставать!" эти твари поползли из могил))

***
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.

***
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.

***
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?

***
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Я наконец решила возобновить записи в дневнике.Очень давно ничего не писала,кроме того что коментировала мою дорогую Нямочка-_Апельсинка и то не так часто и каюсь не писала в сообщество,за что прошу прощения.Был такой период в жизни когда хотелось скрыть свои мысли ото всех,даже от себя.Сейчас все супер!Мы с Сашей ждем нового года,надеемся что он будет в 1000 раз лучше чем этот.В этом чего только не было.Надеюсь вы меня простите!Люблю вас всех.

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	20 (выше среднего)
эксгибиционизм	2 (отсутствует)
гомосексуализм	2 (отсутствует)
мазохизм	6 (слабый)
садизм	2 (отсутствует)
полигамия	4 (отсутствует)
извращенность	8 (средняя)
анимализм	5 (слабый)
нарциссизм	2 (отсутствует)
вуайеризм	7 (слабый)
половой инстинкт	38 (средний)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

Вот наконец изменила дизайн дневника.Сама сделала не знаю нравиться кому или нет.
Надеюсь понравиться.

Наконец я вернулась!
Сейчас я не работаю,да и вообще сейчас найти работу стало гораздо сложнее.Хочу что-то менять в своей жизни,чего пока еще не знаю.Еще скоро мы с Сашей собираемся подавать в суд на компанию которая организовывала нашу свадьбу,дело в том что мы до сих пор не получили диск с видео и фотоальбом,они их готовят уже 4 месяца и кормят обещаниями.В общем нам все это надоело.
А так у нас с Сашей все отлично!Вчера он мне делал массаж всего тела,так классно!!!Вот так бы почаще!

Наконец я нашла время зайти сюда и написать обо всем что со мной случилось.
Во первых я нашла работу секретарь-на ресепшн.Честно уже поработала 4 дня,по первой жутко уставала,компьютер в глаза видеть не хотела всю неделю.Нервы у меня были на предели поэтому в конце-концов мы с Сашкой поссорились сильно,но быстро помирились и пошли гулять в центр,там народу дофига было,мы там чуть-чуть побыли,а потом пошли в парк там тоже был концерт,мы отлично погуляли.
А завтра опять на работу,зарабатывать!

Все!Я устала,меня все уже раздражает.
Сегодня должна пойти за паспортом,не хочеться идти одной,но что делать...Саша очень занят работой,а приходя с нее, сначала поест,чуть-чуть побудет со мной и потом все время за компьютером.Вчера меня это особо расстроило,я даже с ним по человечески поговорить не могу.Он меня даже погулять не приглашает,все время за этим своим компьютером.Я конечно понимаю что он там по работе сидит,но нельзя же все время думать о работе.Чувствую себя одиноко.
Боюсь он этого не понимает.Сегодня поссорились с утра,опять из-за глупости.Обидно до ужаса,что я становлюсь постепенно предметом интерьера.

Эх!Давно меня тут не было.
Новостей особо не много.Я успела устроиться на работу и на следующий день с нее уволиться.Повидалась со старыми знакомыми.
А еще меня мучает странное обеспокоиное состояние,незнаю почему и от чего.
А так я очень жду своего дня рождения и естественно подарков.)))
Всех целую.

Вот и прошел этот день!
Все прошло на ура.Я довольна!
В загсе я вообще не нервничала.Так хорошо и спокойно было.На прогулке нас замучили фото и видео съемкой.Жара была жуткая,все зажарились,хотя погода была как на заказ,в отличии от пятничного ливня.На банкете нам очень понравился ведущий,он просто молодец.Сразу видно профессинал,постоянно что-то рассказывал,читал стихи,пел,устраивал конкурсы.
Зато после банкета нас обманули в ресторане.Они нам собирали еду,а сами собрали нам меньше половины от того что стояло на столе,когда я на следующий день звонила,администратор нам открыто врала о том,что они все положили,хотя даже на нашем столе новобрачных салатов было больше чем они положили.
Ну пусть это будет на их совести и они потеряют еще больше чем своровали!

А так я очень всем довольна!!!!!!!!!!

А это мы!

Ужас!
Сегодня в последний момент нашли цветы мне в голову.Белые кустовые розочки.Докупили остальное.Теперь дома хаос.Много народу,гостей,но все родные и близкие.
День уже почти прошел, мне страшно.Я жутко волнуюсь.Хочу,чтобы все прошло отлично.

АААААААА!!!!!!!
Бедная моя голова.Все перемешалось.До свадьбы осталось совсем мало времени,а у меня ощущение полного хаоса.Хочу уже наконец 13 июля.Хочу чтобы все встало наконец на свои места,иначе мои мозги просто взорвутся.
Недавно сходили с Сашей на шопинг,накупили кучу вещей-МНЕ))).Теперь жду хорошей погоды.

Я сдала-Я СДАЛА на 5 !!! Причем я сдавала у другого пеподавателя.Он отобрал у нас все!Остался тока листик и ручка.Я так рада!Это был последний экзамен.Все-ВСе-ВСЕ!Я СВОБОДНА!!!!!!!!
Теперь могу полностью расслабиться.

Наконец-то себе сделала новый дизайн.Мне он так нравится.Так хочется на море.
Хочетя окунуться в прохладную-чистую воду,понежиться на песочке,позагоать под жарким солнцем.Но я вынуждена "отдыхать" в этих каменных джунглях.Сейчас сессия,потом на работу буду устраиваться.Вот так вот.

Сегодня у меня экзамен и мой дорогой меня к нему настроил.
Вчера встречались по поводу оформления зала с менеджером,так Саша меня ему даже не представил.Ну там ладно обо всем договорились.А сегодня я ему напомнила об этом,он начал психовать,типа я на него просо так наезжаю,без повода.Ну поссорились на этой почве.Он в итоге психонул долбанул кулаком в дверь,а я ненавижу когда так психуют,тем более вдруг сейчас он дверь бъет,а потом и меня начнет.Ну я ему и сказала чтоб он шел на работу лучше.В общем он так и ушел.
Самое обидное,что сегодня вечером все будет как раньше,он прийдет сделает вид что все нормально,а я так не могу.

Кто он настоящий мужчина?
Проведя свой опрос,я выяснила некоторые общие черты этого НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

1)Настоящий мужчина никогда не спорит с женщиной,он и так знает что он "прав".
2)Он приглашает женщину в ресторан не за тем чтобы загладить свою вину или затащить ее в постель.

3)Он любит свою женщину больше чем свой компьютер,и свою любимую приставку PSP(или любую другую)
4)Он делает комплименты без особой на то причины,а не как все мужчины замечает только если у тебя прыщик вскочил или макияж неровный.
5)Настоящий мужчина дарит цветы женщине просто так,а не по причинам описаным в 2 пункте
6)Это относится и к подаркам.
7)Он не боится ходить с женщиной по магазинам,т.к. у него отличный вкус,и стальные нервы.
8)В сексуальных отношениях он старается доставить удовольствие женщине,а не получить его сам.
9)Более того у него это получается (8)

На самом деле этих пунктов ооочень много.Остается либо узнать где водятся такие мужчины,либо нашим мужчинам стараться соответствовать.

Да!Вот так.
Скоро свадьба.Я рада ОООООчень рада всему этому.
Сейчас с Сашей заняты предсвадебными хлопотами.Честно говоря даже раньше и не знала как это тяжело.Самый гланый вопрос остается открытым: "Где взять деньги?".Честно,хочу уже поскорее день после свадьбы,хочу уехать с Сашей на море отдохнуть.Хотя я даже не знаю поедем ли мы.Сейчас очень много проблем.Радуют только свадебные хлопоты.

А еще мне приснился сон.В нем меня укусила змея в правую руку.По соннику это означает предательство очень близкого человека,того кому я больше всего доверяю.
Я немного из-за этого расстроилась.

"Анекдоты"



* * *
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

* * *
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".


***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...


***
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу...
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, так и быть - вот тебе львица.
А тот необорачиваясь в гору лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда вообще?
- Сначала я трахну того, кто меня в зад пнул!...


***
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замёрзшей лапки письмо.
Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь тихо:
- Суки!!!