Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Около года, очень долго, настойчиво и красиво за мной ухаживал молодой человек, с которым мы познакомились в клубе в начале прошлого лета. Каждый день мой телефон заваливался СМСками, через два дня вечером меня ждал звонок и разговор на часа полтора, постоянные предложения встретиться, куда-нибудь поехать...И, казалось бы, всем этот мальчик хорош: красивый, умный, перспективный, целеустремленный, добрый, энергичный, веселый и интересный, но я была неумолима и сама не знала почему. Дважды я пропадала на пару месяцев: не отвечала ни на звонки, ни на СМС, но он все равно продолжал звонить так настойчиво, что трубку брать приходилось. Очень уж я сомневалась: уж слишком он хорош, чтобы целый год как идиот долбиться в одну и ту же крепкую стенку.  Однажды он позвонил, и сказал, что 26 июня у него выступление, причем последнее. Я обязана присутствовать на историческом событии. Я ответила, что не приеду. И 25, то бишь позавчера, мне вдруг ударило в голову и я, быстро уломав подругу, решила ехать туда. В качестве сюрприза. Каково же было его лицо, когда он меня увидел. Он чуть не поперхнулся, покраснел и занервничал. Потом бросил нас на входе. Потом прибежал, проигнорировав нас, убежал. Когда мы вошли, бегал по залу, махал руками и настраивал гитару. Потом подошел ко мне, развернул спиной к выходу и попросил стоять именно так и не шевелиться. Я, типа, подойду. Ага, чтоб я стояла и не шевелилась. Щас. Я, конечно же, отошла и увидела в чем дело: не ожидая, что я приду, он пригласил другую девушку. Меня разобрал смех. Блин! Все так просто! Вот и объяснение частым звонкам, на которые он не отвечал или отвечал, что занят и другие прочие мелочи. Я не подала вида. И вот, весь вечер бедняга носился между нами, естественно, пытаясь меньше попадаться мне на глаза, периодически поворачивая её лицо в противоположную от меня сторону и не забывая прятаться сам. Я решила приколоться и позвонила. Он отключил телефон. Последнее, что я видела, это то, как он, тихо пробираясь с задней стороны сцены, крался в сторону выхода. Герой-любовник остался на сто процентов уверен, что мы обе ничего не поняли.

Утром меня разбудил его звонок. Трубку я отключила.

---

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Моя подруга была на свадьбе. "Бля, на моей свадьбе я устрою американские горки, чтоб все гости блевали! Хоть какой-то экшн!"

Ржунимагу.

Crazy ice написал, что видел меня, поэтому я посчщу так сказать, вот такую темку:

Игра такая:

1) Копируете список своих ПЧ.

2) Вычеркиваете тех, с которыми удалось увидеться в реале.

3) Выделяете зеленым тех, с кем бы хотелось встретиться

4) Те, которые оказались выделены или вычеркнуты, постят это у себя в дневнике.

 Ambar Metta A Girl Called Golden A n t a r e s Beauty90210 CherryXXL cool girl2 devil in Prada Flower Mary Fuck Barbie and Ken Gylina PartyBaby peachgirl Prosto Glamy ryatanya Salat Inc SCHOOL for SCANDAL Stelletta Tears Of Dream Zzarraza Гретхен В Голубых Кедах Киска Катя Манюс на хуй ник Привлекательная Юли Серафима Солнцева МаФФкА МаРиаМ  Alone Gold check it CosmopoliteN crazy ice DarkTrancer Defleshed Failer jhad Johan Johansen junky speech noodly Samchik SHARK Akulich Д-р КРУГ Илья квик Лохундрик Тимур Хот-Дог

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Устроили девишник на двоих. Я и Аня. Романтика. Обляпалась Аня мороженым. Точнее, шоколадом. А я нашла на земле белый цветок. Аня схватила его и заляпала. Роза в шоколаде. Креатифф.

Шестого числа с девушками ездили на Linkin Park. Эмоций столько, что просто не передать. Жалко ни фоток нормальных, ни видео не сделали. Счастье через край, билеты-халявные vip-пригласительные, музыка супер, атмосфера вышибает из ощущения реальности. Весь следующий день качала их песни, а ночь-слушала. Впечатлило. Такое бывает раз в жизни. А вот Jane Air  на разогреве говно.

Я сдала сессию. Без троек. Больше всего удовольствие доставило товароведение. Лабораторная работа-дегустация дешевых спиртовых вин. Смотрите чем мы занимались=)))

Пикник по поводу окончания первого курса не удался. Я отравилась шашлыком и всю ночь умирала от болей. Сейчас жива. Спасибо Андронику и Андрею. Если бы не они, один из кготорых меня вез домой, а другой до середины ночи успокаивал, лечил и сидел возле кровати, я бы не выжила. Стопудов.

В колонках играет - Linkin Park
Настроение сейчас - Смешанное

Едя в машине на работу с утра, я учслышала по радио в гороскопе, что получу ответы на все свои вопросы. Я получила. Меня не принимают на новую должность, хотя огчень хотят и я увидела, кто он, тот, кто идет на мое место. И узнала, как хочет начальница видеть на этом месте меня. Видела ей слезы. И слышала разговор врага с шефом. М5еня крупно кинули. Но я решила все интересующие меня вопросы, пошлучила ответфы на все. Хоть они меня и не устроили.

 

Отчет о двух походах и концерте LP позже.

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Забрела как-то, мои дорогие ПЧ, ваша покорная слуга на сайт знакомств. Так, ради эксперимента. И оказалась очень-очень востребована в плане амурных отношений. Взгляните на моих Ромео и завидуйте. Фото в комментах.Эти мегагламурные СЕКСИ БОИ меня просто заводят=)

 

Вчера, в десять утра (я только проснулась) звонит мама: « Слушай, у нас тут (в клинике) в оптику таааааааааакие очки завезли!!! Если к двенадцати успеешь, то нормально. Выезжай.»

Так, подумала я, хорошее утро. Полчаса на сборы, а я только встала, даже в душике ещё не была. После недолгих плесканий начала опаздывать. Сушила голову полотенцем. Красилась в темноте перед шкафом с одеждой. Смотрю на градусник.. 25..  Надеть при такой погоде, похоже, нечего. Джинсы.… Ну, сами понимаете. Платье. Слишком празднично для утреннего шоппинга. Тут на глаза попался подарок тети. Мдем-с. Я б ей этот подарок в одно место бы запихнула. Знаете, не хочу никого обидеть, но спортивный костюм а-ля Пэрис Хилтон на пробежке, типа таких, что носят малолетние РэНэБэ ну понятно кто. Светло-кремовый, плюшевый, весь в стразах, заклепках, обтягивающий и с понтом дела ВЭРИ СЕКСИ. К олимпиечке и штанишкам прилагалась маечка. В бело-золотую полосочку. С размером штанишек моя полоумная тетушка прогадала. Размеров на пять. Она, видимо, думает, что за месяц, что мы не виделись, я отрастила себе такое седалище что ни в какие ворота.  Ну ладно, кое-как подтянув мешковатые штаны к подмышкам и затянув шнурок до посинения, я осталась спокойна. Но тут обнаружилось, что эти дурацкие штаны ещё и прозрачные. Мое черное белье светило на весь дом. Пришлось все переодевать. Надев маечку, я обнаружила, что вырез  её заканчивается где-то в районе моего пупка. вся грудь моя была вывернута наружу процентов на 90. Мдааа….  Надев балетки, я поняла, что подмету штанами всю Москву. Ибо они нереально длинные.

Ладно, времени было уже без двадцати двенадцать, а мне дороги полтора часа. Подхватив штанины, задрав их до самых колен, другой рукой прикрывая бесстыдно торчащую грудь, придерживая мизинцем огромную и тяжелую сумку, доставая из нее проездной и одновременно запихивая в неё ключи, открывая дверь подъезда и слушая ipod, я вышла из дома. Несколько десятков пар глаз мгновенно на меня уставились. О черт, я не вынесу позора, подумала я и отправилась в путь. Чувствовала себя униженной и оскорбленной. Мужчины пялятся, мальчики, больше похожие по степени напомаженности на девочек, бросают одобрительные взгляды, старики и старухи чуть ли не плюют в мою сторону, приличные девушки и молодые люди презрительно смотрят и отворачиваются, люди кавказской национальности открыто пускают слюни… При всем этом приходится ещё поправлять съезжающие вниз штаны и натягивать их на торчащие наружу трусы…. Ужас.

На полпути обнаружила, что о почти белые штаны уже успели где-то сами по себе испачкаться и на штанине красуются пять довольно-таки больших черных пятна. Плюс ко всему дикая жара и потекший по этому случаю кое-как нанесенный макияж.

Взглянула на часы и ужаснулась. Опаздываю. Побежала. Подмела штанинами весь метрополитен. Почти по колено сзади все серое. Уже пофиг. Бегу. Идет нормальная девушка к выходу из Маяковки. Решаю её обогнать, разгоняюсь и бьюсь плечом о перила. Забиваю на это и бегу дальше. Лохматая, волосы растрепались, жарко и хочу пить. Штаны сползли и грязные, тушь течет, задыхаюсь, сумка висит на запястье, которое ах посинело уже, майка чуть ли не по пояс сползла и все, что только можно, уже показала, плечо ноет и болит. Подхожу к клинике. Взглядываю на плечо и офигеваю. Кровь. Прилично сильно идет. Испачкала майку. Решаю, что не буду заходить в клинику, а позвоню маме и попрошу спуститься. Плечо начинает очень сильно болеть. Хочется плакать от боли, усталость, стыда и обиды. В основном за свой внешний вид. Чувствую себя малолетней проституткой, извалявшейся в грязи и избитой. Стыдно. Денег на телефоне нет. Стационарный номер я не знаю. Звонит и сбрасывается. Решаю все-таки зайти в фойе и подождать там. Все косятся. Охранник пытается выяснить, что я тут потеряла. Потом, услышав в ответ, что просто жду, пытается меня выпроводить под локоток вон.  Потом, когда я говорю, что жду маму,он меня неожиданно узнает, извиняется, заводит обратно и звонит маме в просьбой спуститься. Позор.

Когда мама спускается, я начинаю плакать.  Она отводит меня в отделение, меня там успокаивают и обрабатывают. Умываюсь и прихожу в себя.

И слышу от мамы: «Ты так потрясно выглядишь!!»   Подошел в столовой Андрей и сказал то же самое.  Чуть было не надела ему поднос на голову.

Не понимаю, неужели кто-то, выглядя так неприлично может чувствовать себя комфортно под такими неоднозначными взглядами и в столь неудобном наряде? Мне до этого далеко. А очки я все-таки купила. Шикарные. Я осталась довольна. Фото потом.

http://alpo.yard.ru/childhood.html

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!




Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.





Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

В колонках играет - Used
Настроение сейчас - Болею.

Села на Таганке в метро и вижу, что напротив на сиденье спят  пять бомжей, расположенных в возрастном порядке=))))  Весь народ улыбался и тайком поглядывал. А я фоткала. Такое нечасто увидишь=)

У меня удушливый кашель, режущая боль в ушах, непробиваемый насморк и температура. Праздник где-нибудь далеко отменяется. Но ничто и никто не спасет завтрашний шоппинг от меня. Даже в предсмертной горячке я пойду выбирать себе платьишко. ГЫГ. Возьму Андрея и пойду. И пусть он на коленях будет просить о пощаде. Тогда пойду одна. Ну правда, я и праздник убью ради такого случая=))

Кто бы мог подумать, мои дорогие ПЧ, что свадьба может обернуться большой трагедией.

Папин одноклассник дядя Женя ехал с охоты вместе со своим другом и собакой. Счастливые и абсолютно трезвые. На Pajero. Дорога сотояла из двух полос, соответственно, двух направлений. Впереди виляли и еле плелись на десятке жених с невестой и гостями. Все в хлам. Дядя Женя решил их обойти. Километрах на 150. Когда он их опередил и поря было возвращаться в свой ряд со встречки, эти, с позволения сказать нелюди, не пустили его. На протяжении полукилометра они преграждали ему путь на свою полосу. Акак раз в пятиста метраз был резкий изгиб дороги. Никто не удивится, что я скажу по поводу происшедшего сразу после того, как их джип приблизился к изгибу. Навстречу вылетел Land Cruiser. Тоже километров 150. Дорога-то "пустая". А теперь сложите 150 и 150 и помножьте на 2 тонны плюс две тонны.  Тысячу двести тонн железа в лоб получил каждый из пассажиров обоих джипов. Никто не остался в живых, естественно. Даже собака. Празднующие посмотрели на факела, поржали, потом испугались и смылись. Им от этого не горячо, ни холодно.

Папа позавчера хотел позвать дядю Женю на охоту, а ему ответили, что, мол, всё... Женьки-то нету...

Прошли просто шикарно.

Банька, охота с папой, шашлычок, игры не газоне с собакой... Правда, поохотиться папе никто не дал=))))) Я носилась вокруг него, защищала свою собаку от пагубного влияния созерцания оружия, висела на стволе, громко и заливисто кричала и размахивала руками. Перепугала им всех уток. Мужики на меня обиделись, и, я думаю, были готовы меня пристрелить вместо утки.

Зато в бане до меня домогался старый хрыч. Получил по заслугам, точнее, ничего, но об этом потом, когда у меня настроение плолхое будет%)

Перепугала всех кур в курятнике у папиного друга. Бедняги ещё месяц нестись не будут после такого стресса.

Подралась с их двумя овчарками. Два-ноль в мою пользу.

ХА-РА-ШО=)))

По пути туда и обратно узнала сколько на дороге уродов. Один подрезал меня без поворотников, неожиданно. Если бы я не успела среагировать, то мой пес остался бы сиротой, а мама вдовой. ТФУ-ТФУ. И сынишка этого урода (лет пяти) тоже. Ну, в смысле, погиб бы.

Короче, эмоций вал.

А следующий пост про уродов на дороге.