Стеб на тему "вечного"...)


Настроение сейчас - =)

Феанор перестал сопротивляться... болезнь его прогрессировала, и он знал, что час его близок... И бросив последний взгляд из окна психиатрической больницы, он узрел вдали здание административного корпуса, и осознал в момент просветления, что никогда не достанет у нолдоров силы сокрушить железные двери и решетки, но трижды проклял он имя главврача и оставил соседям по палате завет хранить клятву и отомстить за него... Затем он умер, но нет у него ни могилы, ни гробницы, ибо столь алчным был медперсонал, что едва это произошло, тело его было разобрано на органы... Подобных ему никогда больше не появлялось во врачебной практике, а дух его не покидал чертогов Кащенко... Так закончил жизнь величайший из толкиенистов, чьи дела принесли ему огромную славу, а соседям - гибельнейшую беду ...

Глюк… И балроги вокруг,
Схватил ты меч и лук,
Ноль-три набрал сосед -
Ему покоя нет.

Вопя: «Умри, Мелькор!»,-
Папану дал отпор,
Но из последних сил
Хуан тебя скрутил.

Трагичен был исход,
Рыдает Dragonlord-
Всех нолдоров-друзей
Забрали в спецмузей.
Привет, я медсестра,
Я джурю всех с утра,
Серьезен твой недуг,
Ты обречен, мой друг,

Учти,
Есть три пути:
Быстро умереть,
Дать бабла и свет узреть,
Или вечно тут сидеть...

И прекрасный нолдор
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Шприц мой сияет,
Как Сильмарилл во тьме,
Не умолкает
Твой истеричный смех.
Гневно сверкает,
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьется Феанор!
Но бьется Феанор!

Я по-тихому в углу
Копал проход в полу,
Но кафеля не вскрыл,
Хотя я старожил,
Возмездием объят,
Ты рвешься из палат,
Но силы зря не трать,
Решеток не сломать!

Ты, милый мой, не плачь,
Я хуже, чем главврач,
И без нужды не трожь,
Получишь в спину нож.

Разряд… Электрошок…
Все будет хорошо!
Ну что, наш эльф готов?
Ты посмотри,
Каков больной!
Еще живой!

Ходим мы вдвоем,
Сильмариллы раздаем
Тем, кто спорит с главврачом!

И прекрасный нолдор
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Мчат санитары,
Тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым,
Друг Феанаро,
Тебя мы усмирим.

Гневно сверкает,
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьется Феанор!
Но бьется Феанор!

Не орк Папан,
Здесь не Ангбанд.
Ходим мы вдвоем,
Сильмариллы раздаем
Тем, кто спорит с главврачом!

И прекрасный нолдор
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
Из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Шприц мой сияет,
Как Сильмарилл во тьме,
Не умолкает
Твой истеричный смех.


Гневно сверкает,
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьется Феанор!
Но бьется Феанор!

Зачем тебе лекарство,
Коль ты неизлечим,
Какой ты, на фиг, нолдор,
От силы галадрим!
Обыден мир без психов,
Но их хватает тут,
Их наши санитары
Надежно стерегут.
Надежно стерегу-у-ут!!!

*катается по полу и хихикает*

http://ana-statina.diary.ru/?comments&postid=35009427
Весчь классная... До сих пор успокоиться не могу...

Пополняем наши ряды!

Настроение сейчас - воинственное

Работы Елены Завгородной

Очень люблю эту художницу :)
А вообще нефоры (особенно готеги) питают к ней какую-то слабость, так что я не одинока.














сныкано под кат

Кросс. ВНИМАНИЕ.

"Привет! Разошли всем, пожалуйста! 2-х месячному ребенку нужна 4-я группа крови (положительная)... Тел: 8-905-316-43-33... Попроси разослать по Друзьям... Меня тоже попросили разослать... Это срочно"

)))От Тигры

Классификация музыкальных стилей

Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких словей-то не знаю.
Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой.
Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.

Кубики

Читать далее...

Немного юмора не повредит никогда))

40 правил реального дивного эльфа

Материал основан на реальных наблюдениях за дивными эльфами нашей поляны.
1.Ты Дивный и должен этим гордиться, другие просто в это играют, начитавшись книжек. Но ты живёшь этим, и поэтому понимаешь в этом больше их всех вместе взятых.
2.Ты не должен скрывать своей дивности. Ты выше этого, да и как можно скрыть сияющий свет Амана светящийся в твоих глазах?
3.Ты знаешь, всё гораздо лучше зануд толкиноведов, ты же не просто что-то там прочитал - ты видел всё сам, и помнишь всё это!
4.На вопросы зануд про твоё заурядное рождение в мире смертных, говори, что родился в человеческом теле, потому что эльфы ушли за пределы этого мира, но через пару другую эпох твоё тело оформится в эльфийское, и ты тоже уйдёшь по зову валар в бессмертные земли.
5.Кстати память к тебе тоже возвращается медленно и частями, поэтому ты не вполне помнишь, сколько у тебя как возродившегося Феанора было в прошлой жизни сыновей, и из чего ты сделал свои сильмариллы.
6.Рассказывай дикие истории про тайну своего рождения. Например, что твои родители нашли тебя в лесу, ты упал со звезды, тебя подменили в детстве у твоих родителей лесные эльфы. Родители ясное дело об этом никому никогда не рассказывали. Даже тебе, но ты сам догадался.
7.Вообще рассказывайте о себе как можно больше таинственных историй. О том как вам помогает в жизни эльфийская магия. О том, как от вас шарахаются в городе старушки, малые дети, собаки и гопники.
8.Расскажите, что вас нельзя злить, а то вы можете проклясть врагов как Феанор. А ваши проклятия всегда сбываются.
9.Или то что все кто вас любил, но потом подло покинул, умирали загадочной смертью.
10.Время от времени подходи к другим эльфам в тусовке, которые вам лично симпатизируют, и узнавай в них своих истинных родителей, своих детей, или иных своих эльфийских родственников.
11.Подойдите к человеку, который чем-то вам не нравится, и скажите что в прошлой жизни он был вашим заклятым врагом, пусть даже теперь он об этом не помнит. И демонстративно с ним не разговаривайте.
12.На место тренировок в лесу, (поляна для тренировок у ролевиков) приходите в эльфийском плаще. Для этого не обязательно ехать в нём через весь город. Достаньте его из шмотника, пока будете идти по лесу до тренировочной поляны.
13.Если нет плаща, то есть скатерти или занавески накинутой на плечи и застёгнутой на груди брошкой, оденьте хайратник из тесёмки.
14.Или хотя бы разуйтесь, и идите босиком, если погода позволяет. Пусть все видят, что вы истинный дивный!
15.Если вы решились походить босиком несколько минут зимой по снегу. То спрячьте получше свои ботинки. Мерзкие орки могут их шутки ради, куда ни будь спрятать.
16.Некоторые дивные ходят целых несколько минут по снегу в носках. Народ это тоже шокирует. Потом они все, дружно увидев ваши замёрзшие ноги, начнут все дружно разводить костер, чтобы вас согреть. Вам же так не хватает внимания и заботы со стороны окружающих!
17.Носите всегда с собой в шмотнике игровой кулуарный нож, покрытый таинственными рунами. Это ведь не меч, много места не занимает.
18.Ваш игровой меч из клюшки или лыжи, можно смело оставлять в лесу. Никто его никогда не возьмёт.
19.Покройте этот свой меч кровавыми рунами, и говорите, что его охраняет в лесу ваша эльфийская магия.
20.Почаще замирайте на месте, задумчиво глядя куда-то вдаль или в небо. Вы всегда видите там что-то недоступное глазам смертных.
21.Отходите недалеко в лес, чтобы вас всегда было видно, и стойте, неподвижно обняв дерево.
22.Иногда начинайте бормотать что-то про себя, изображая глубокую прострацию. Никто при этом не должен вас перебивать, пока вы общаетесь с Валинором!
23.Старайтесь избегать непоэтичных названий своей родины, это удел смертных книжников. Называйте Валинор - Заокраинным западом, Нетленными землями, Блаженным Аманом:и т.д.
24.Разместите в местной газете объявление следующего содержания:
Все кто внезапно толкинулся, и стал ощущать себя эльфом, откликнитесь! Вот мои контакты: приходите, звоните, пишите, мыльте! Отвечу всем!!!
25.Всем пришедшим устройте собеседование на предмет их дивности. Может они просто книжек прочитали и выпендриваются. А может, фильм посмотрели, и в Арагорна влюбились. В актёра в смысле.
26.Внезапно увидев в небе звёзды. Начинайте шумно им радоваться. Кричите:
- Эле, Элен! - Скачите, и хлопайте в ладоши. Через некоторое время снова вспомните про звёзды, и снова им обрадуйтесь.
27.Выберете в небе самую яркую звезду и называйте её звездой Эарендила. Ну и что она скорей всего окажется полярной звездой.
28.А большую медведицу называйте Валакиркой. Вы всё лучше знаете.
29.Если звезда Эарендила, внезапно оказалась спутником, и улетела, скажите что она прилетала специально для вас, и сейчас возвращается назад в небо Средиземья.
30.Всем говорите, что у вас в лесу, неподалёку от тренировочной поляны построена Дориатская делонь на дереве. И время от времени с таинственным видом исчезайте туда.
31.Говорите, что смертным не дано её разыскать, эльфийская магия и всё такое.
32.Если вам сказали что Дориат был построен в пещерах, а не в лесу, отвечайте что у вас в дориатских пещерах такие мэлорны растут, что даже лориеновским эльфам такие не снились.
33.Носите с собой на поляну лук. Рогатка для кендеров, или глупых гоблинов.
34.Ваш лук должен быть сделан из дерева. Вы же эльф! То есть из яблоневой ветки из чужого сада с верёвкой.
35.Верёвка должна быть такой толщины, чтобы никакая прорезь на стрелах не спасла положение.
36.Стрелы должны быть из кривых и косых прутиков, с привязанным на конце ватным тампоном.
37.Тампон должен быть привязан тонкой сиреневой ниткой для шитья. Оперенье к таким стрелам уже необязательно, но можно и привязать понта ради несколько вороньих пёрышек.
38.Стреляя, всегда держите лук не вертикально, горизонтально как Леголас в фильме.
39.Стреляйте всегда по цели находящейся от вас не дальше десяти шагов, и пускайте стрелу навесом, если хотите чтоб ваша стрела, хотя бы долетела до цели.
40.Выучите эльфийское приветствие:
Элен сейла люммен оментиэльво!
И произносите его как можно более неразборчиво. Всё равно никто его никогда не запомнит, и будет думать, что каждый раз вы произносите что-то новое.
Написано с ведома и разрешения дивных эльфов нашей поляны.
При написании данных правил, не пострадал ни один дивный эльф.

Меня загнало на психиатрической версии Феанора.

Настроение сейчас - крыша едет

Феанор перестал сопротивляться... болезнь его прогрессировала, и он знал, что час его близок... И бросив последний взгляд из окна психиатрической больницы, он узрел вдали здание административного корпуса, и осознал в момент просветления, что никогда не достанет у нолдоров силы сокрушить железные двери и решетки, но трижды проклял он имя главврача и оставил соседям по палате завет хранить клятву и отомстить за него... Затем он умер, но нет у него ни могилы, ни гробницы, ибо столь алчным был медперсонал, что едва это произошло, тело его было разобрано на органы... Подобных ему никогда больше не появлялось во врачебной практике, а дух его не покидал чертогов Кащенко... Так закончил жизнь величайший из толкиенистов, чьи дела принесли ему огромную славу, а соседям - гибельнейшую беду ...

Глюк!
И балроги вокруг
Свой замыкают круг.
В ноль-три звонит сосед,
Ему покоя нет.
Вопя "Умри, Мелькор!",
Ему ты дал отпор,
Но из последних сил
Сосед тебя скрутил...

И прекрасный нолдор
Бил врачей по мордам,
У больных поддержки не прося,
И из отделенья
Рвался в Средиземье,
Персонал больницы понося.

Шприц мой сверкает,
Как Сильмарилл во тьме,
Не умолкает
Твой истеричный смех.
Гневно сверкает
Болезненный твой взор,
Врач подступает,
Но бьётся Феанор!
Но бьётся Феанор!

Тяжела и неказиста жизнь простого толкиниста!

Я иду по лесу, при мече и луке,
Эльф перворожденный, как из древних книг,
Я пою на квэнье про любовь с разлукой,
Вижу вдруг - навстречу мне идет грибник.

Очень уж он странный, этот толстый дядя,
С полною корзиной, с палкою большой,
В куртке он и в брюках - синеньком наряде,
Что у них зовется, кажется, джинсой.

Я не улыбаюсь, обхожу кустами
И на квэнье песню больше не пою.
А грибник тот смотрит круглыми глазами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой я мальчик, глупо, в самом деле,
Мне уже пять тысяч сто двенадцать лет.
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Морщусь, но на квэнье отвечаю: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" Ясен пень. не местный,
Вон глаза сияют светом Первых Древ!
Но таким вот дядям это неизвестно,
И (для грибников) я поясняю: "Эльф".

"Эльф? Еврей ты, что ли?" "Не еврей я, дядя..."
"А, из прибалтийских!" "Нет, из ваниар".
"Странный ты какой-то..." "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, все же, не видал?"

Головой качаю, песню запеваю
И эльфийским шагом дальше я ползу.
Слышу в спину фразу: "Все заболевают,
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Глупый человече, он не понимает,
Лучше этой жизни ничего и нет!
Впрочем, таких типов я уж навидался
За свои пять тысяч сто двенадцать лет...

2007 год...

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям

Вон они... милые... :)

Средняя школа №13 имени Эру Илуватара.

Записки школьного учителя.



Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока…. Тема сегодняшнего урока: «Драконы»… Так Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса.… Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия…. И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь….

И так драконы это…. Голлум прекращай кусать Фродо за палец…. Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое… Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь…. Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек…. Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников….

Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды…. Леголас, мигом отдал мне рогатку…. Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки….. Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может…. Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы….

Драконы бывают четырех видов… Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые…. И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком.

И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться.… И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить.…

Я сказал Крылатый…. Элхе, кончай реветь… Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп…. Виверна это…. Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник…. Этим ты будешь заниматься на уроке труда,… если только мастерскую смогут открыть…. А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость….

Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла…. Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом…. Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых учавствует Феанор.

Крыло виверны состоит…. Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка…. Кстати, где она…. В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру… Кассету отдай мне!!!... А я сказал, отдай!!!... Так, выйдем за дверь!!!.... Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую….

Дети успокоились, вернемся к нашим баранам…. вернее к вивернам… Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!... А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит…. Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!... Так, что это у тебя?... И весь спор из-за этих булыжников?... Положи на стол и садись на свое место. Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!! А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук…. А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать… И сними это кольцо…. Что значит не снимаемое?... Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет….

Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая…. И так, на это схеме мы можем увидеть, что…. Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится…. Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом…..

Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне…. СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт.… И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею….

Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков…. Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью… Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции…. Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет….

Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок…. Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами.… Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили…. Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули….

Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной…. Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет… Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся.

Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе Луртц персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска….

Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.

Средняя школа №13 имени Эру Илуватара(2)

Записки школьного учителя (часть 2)



Здравствуйте дети. Поскольку по независимым от них причины, имен которых я не буду упоминать…. Мелькор, не стоит прятаться под парту, я не тебя имел в виду…. Так вот, по этим причинам ряд преподавателей не смогли сегодня прийти и поэтому я проведу совместный урок…. Поскольку по расписанию у нас стоит Астрономия то сегодня мы поговорим о звездах… Вардочка, милая, убери свой альбом. Я знаю, что ты любишь рисовать там звездочки, но лучше послушай меня…. И не надо перешептываться с Манве. Тот тоже хорош, на орлах просто помешался. Я, конечно, все понимаю, даже то, что он татуировку себе на груди сделал в виде орла, и всю свою комнату украсил постерами любимых птиц, но зачем было притаскивать на урок ОБЖ, пистолет системы Пустынный орел (Desert Eagle). Учителя сразу инфаркт хватил, решил, что террористы школу захватили….

И так, что представляют из себя звезды? Дарт Вейдер, ну мне ни к чему знать, как их взрывать, и вообще придержи свою фантазию при себе. И кончай водиться с Мелькором, он тебя ничему хорошему не научит. Вон лучше бери пример с Феанора. Такой талантливый мальчик. Вы же оба мастера на все руки. Вот и поработайте вместе… Что? Уже поработали? И что смастерили? Звезду Смерти с сильмарилловой накачкой???!!! Так, после уроков вместе с поделкой в кабинет директора…

Что мы знаем о звездах? Звезды представляют собой… Гарри Поттер, опять опаздываешь!!!! Ну что на этот раз придумаешь? Опять гонялся за змеями, искал по подвалам булыжники непонятного происхождения и дразнил Глау? Короче, хоть ты и сирота, но на мою жалость больше не рассчитывай. На этот раз прощаю, но в следующий раз возьмешь свой Нимбус в зубы и пойдешь подметать им школьный двор….

Звезды это гигантские шары раскаленного газа…. Это еще что за шум??? Эй вы, вампиры, чего не поделили? Я еще понимаю почему Феанор Мелькору морду бьет, или там джедаи на ситхов, но вы то, должны по идее дружно жить. И так, кто на кого и почему наехал? Костя на Дракулу?.. Обвинил в нарушении договора?… А Дракула объявил его светлым блюдолизом?… А Регис здесь при чем?… Он их разнимал?… И получил от обоих?…. Ясно, вот что рассядьтесь подальше друг от друга, мне здесь только внутриплеменных конфликтов не хватало.…

Значит, мы остановились на том, что звезды это шары из газа. Основным материалом, составляющим структуру звезд, является водород…. Геральт, оставь Шелоб в покое!!!… Нет, она не монстр, она такой же ученик, как и ты.… Я понимаю, что тебе хорошо заплатили,…что ЗАПЛАТИЛИ ЗА ЕЕ УБИСТВО!!! Ну и кто этот заказчик? СЭМ?!!!! Сэм, ты, что совсем сбрендил? Мало мне Бильбо, у которого крыша на почве борьбы с пауками съехала, так еще и ты к нему присоединился…. А ты Шелоб тоже хороша. Зачем к Фродо пристаешь? Ну, мало ли что тебя Голлум попросил. Не водись с ним. Ах, он тебя подкармливает. А столовая тогда на что, и вообще ты у нас на особом учете. Специально по просьбе твоей матери даем усиленное питание, а ты по-прежнему выпрашиваешь подачки у этого лысого отморозка. Кстати, Голлум ты случаем не скинхед? Нет? Ну, хотя если судить по прическе то Луртц у нас не то растафарианец не то рэппер, а Леголасу самое место среди металлистов. Только наколки и серег в ушах не хватает.

Ну и ладно… в недрах звезд водород под влиянием высокой температуры превращается…. Аредель, а ты куда пошла? Погулять?… Садись, нагулялась уже.… Как дите то будешь воспитывать без отца?… Сама?… Ну-ну… посмотрим, кто из него вырастет тогда…. Вон лучше с Арвен пример бери. Без Арагорна никуда, всюду вместе. Кстати ваша сладкая парочка мне тоже надоела. Если нужны укромные места, то нельзя ли поглубже в парк забираться, а то в учительской уже такая коллекция кассет лежит, этого начинающего папарацци. Саруман, а ну-ка быстро убрал камеру, все равно снимать нечего!!! Что значит палантир? Опять с Сауроном менялся?

Возвращаемся к звездам…. Нет Вейдер, никуда мы не полетим!!! Нам хватило твоего фанерного звездолета, что ты смастерил на пару с Феанором. Из западного крыла до сих пор обломки выковыривают. Я понимаю, что заспорили о том кому управлять этим чудом военно-космического регресса.… Да, мне известно, что Феанор требовал погнаться за Эарендилом, а тебе пришло в голову устроить безумные гонки.… И что получилось? То, что весь школьный совет официально признал вас последователями Бен Ладена….

Водород превращается в гелий.… В гелий, Галадриэль, а не в гель. Не понимаю, зачем тебе нужен это гель с блестками? Ах, Гимли просто без ума от него, а Феанор просто балдеет…Ты мне лучше скажи, чья это идея была, облить этим гелем голову Мелькора. Теперь Элхе в онемении шепчет про звезды в его волосах, а у Саурона скоро раздвоение личности будет. Не знает бедный то ли ему бежать подальше, то ли припасть к ногам своего босса и признать его учителем…

Водород превращается в гелий, при этом выделяется достаточно энергии, что бы…. Это еще что там за посиделки??? Тхурингветиль и Алиса? Вас как обычно на парнях переклинило…. Тхури, не надо смотреть на Берена таким взглядом. А то у него сразу начинает чесаться шея, а Лютиен сразу порывается одолжить у Сэма сковородку на пару минут….

Энергии достаточно для того, что бы поддерживать процесс превращения…. Здрасте пожалуйста.… Пришла наша сладкая парочка… Ван Хельсинг и Баффи…. Ну а что мы прячем за спиной?…Ну-ну, покажите… Щипцы? Вы что ограбили зубоврачебный кабинет? Вот что, даю вам пять минут, что бы за это время щипцы вернулись на место!!! И кончайте, наконец, издеваться над Дракулой и Спайком!! Те уже не знают куда от вашей парочки спрятаться. И не надо пугать меня Блэйдом!!! Знаю, что если его переведут в нашу школу, то всем кровососам кирдык придет. Пока я жив его здесь не будет….

Что бы поддерживать процесс синтеза гелия беспрерывно. Запасов водорода…. Смог, что то у тебя глазки не хорошо заблестели, услышав слово запасы. Я тебе так скажу, не прекратишь обирать гномов из младших классов, назначу Бэрда старостой, и посмотрим, будет он с тобой разговаривать, или сразу поведет на розыгрыш кубка имени Вильгельма Телля….

Запасов водорода в нашем солнце должно хватить, по крайней мере, на шесть миллиардов лет…. Леголас, хоть эльфы и бессмертны, но если ты не прекратишь плеваться в орков, то точно до этого момента не доживешь!!! Запомни раз и навсегда, расовые конфликты в нашей школе недопустимы!!! Так, что больше по оркам не стреляй…и по назгулам тоже…. и по драконам… Можно ли стрелять по эльфам и людям? В принципе можно, рекомендую начать с Феанора и Турина. Они как раз так удобно сидят. Что, значит, не буду? Осознал пагубность привычки? То-то же.…

На шесть миллиардов лет, по истечении этого срока солнце…. Эй, вы, на задней парте!!! У вас там что, казино открылось?!!! Интеллектуальное?…. Играют в шахматы на деньги?…. И кто?… Гессер и Заувулон?… Скажите им, что на следующем чемпионате по шахматам, они будут играть в одной команде от нашей школы. Почему это не могут?… Принципы?… Обойдутся, а будут возникать, я еще к ним Мелькора с Феанором припишу, и Дамбльдора с Вольдемортом…. Ну и Рона Уизли в нагрузку, поскольку он один единственный умеет нормально играть, а не швыряться фигурами друг в друга как это вы делаете.

Записывайте, давайте, запасы водорода будут исчерпаны и солнце взорвется. Все живое при этом на земле погибнет…. Назгулы, кончайте довольно потирать руки. Во-первых, вы вряд ли доживете до этого момента, а во-вторых, даже если и доживете, то радости особой не получите, поскольку жить вам будет негде. Да, все ваши цитадели тьмы просто-напросто обратятся в пар. Понимаю, что нечестно, но такова жизнь. Вампирам тоже не стоит печалиться, они скорей всего сразу сгорят, а не вымрут от голода.

Это звонок звенит или у меня в ушах? Честно звонок? А то в прошлый Локи меня достал своим приколом, врубая звонок, каждые пять минут. Ну, коли все честно, то можете разбегаться. Идите, веселитесь, сами и веселите народ, и может быть настанет тот день когда вы наконец закончите школу и каждый из вас, прославит свое имя во веки веков.

Вот...

Похоже на ультиматум...)))

токио хотел..кого хотел, куда хотел?

чтобы полки пылью не покрылись, поставлю новый свиток...

ИСТОРИЯ ИСХОДА НОЛДОР, изложенная его участниками
При переложении с Квенья использован текст В.С. Высоцкого "Куплеты нечисти")

Феанор:
- Вот я - Феанор, вот и весь разговор.
Я славлюсь неистовым духом.
На днях я покинуть решил Валинор,
А Манвэ ослушнику - в ухо...
Ох, надоело МоргОта гонять -
Но надо ж вернуть Сильмарилы...
А эти еще - не хотят помогать,
Вот и приходится силой.

Ольвэ:
- Я старый, больной и чуть-чуть тормозной,
И мне надоели проблемы,
А этот явился, нахальный и злой,
И ну разводить теоремы!
Видят, заразы, кораблики - хвать!
Еще и мечами по рылу!
Нет, перестали совсем уважать,
А, чтобы пусто вам было...

Маэдрос:
- О, проклятый день! Ну и оборотЕнь
Вот этот вот самый - папаша!
Приплыли - и начал пороть дребедень,
Пусть дохнут, мол, в Амане наши!
Я ему принялся что-то внушать -
Эк его перекосило!
Нет, мол, орет - запалить и тикАть!
А этим, оставшимся, вилы...

Финголфин:
- Такие дела - Феанаро со зла,
Наслушался, верно, Мелькора,
Оставил нас мерзнуть в чем мать родила -
И хоть возвращайся с позором!
Сколько же можно - родных забывать!
Так и загонят в могилу!
Эх, жалко, что я не умею летать -
Где же вы, высшие силы!




Бешеный гимн феанорингов

Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и гор,
Эту землю дружно выбираем,
Фиг нам нужен этот Валинор!

От Нэвраста до Оссирианда,
С Мглистых Гор до харадских пляжей,
Феаноринг возит контрабанду
В виде копий, луков и ножей!

Если Враг отрезать нам захочет
Скажем, руку, в яростной борьбе -
Феаноринг весел и находчив:
У него все это на резьбе...

Это Мы! Сковали Сильмариллы!
Это Мы! Склепали Палантир!
Мы сильны, как юные гориллы
И умны, как старый Митрандир!

Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и гор,
Эту землю дружно забираем,
Впереди нас - батька Феанор!

Золотые слова!)))

"Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать" (с) Баш

Еthuil 8 апреля - 31 мая.
Laer 1 июня - 11 августа.
Lavas 12 августа - 4 октября.
Enderi 5 - 7 октября. (Раз в двенадцать лет три дня увеличиваются до шести)
Firith, или Narbeleth 8 октября - 30 ноября.
Riw 1 декабря - 10 февраля.
Echuir 11 февраля - 5 апреля.
Эльфийский Новый Год: 6-7 апреля.

ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ КОММЕНТАРИИ, А Я:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.
2. С каким персонажем вы у меня ассоциируетесь .
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике (тока попробуте этого не сделать!) 

 

Миф первый: Металлическая музыка однообразна.

Этот миф имеет те же корни, что и распространенное мнение - все китайцы на одно лицо. В какой-то мере все люди, конечно, похожи, однако, своих друзей мы безошибочно отличаем от всех остальных людей, пусть даже одной с ними расы.

Если говорить о металле, то тут мы скорее имеем дело не с расами, а с чем-то вроде национальностей. Группы, исповедующие разные стили, отличаются друг от друга подобно тому, как шведы отличаются от испанцев. Группы одного стиля - как жители разных провинций. Это - непредвзятое мнение, даже неискушенный человек легко отличит один стиль от другого. Не претендуя на общность, разберем основные из них.
Читать далее...

Песнь фалатрима

Скоро наступят те дни, когда будет пора уходить.
Сердцем ты накрепко связан с домом своим.
Скоро наступит то время, когда всё позабыть -
Лучшее, чем жизнь тебе может помочь, о, фалатрим.
И призовёт нас Вала Оромэ в Валинор,
В лучшее место для эльфов, что может быть на земле.
Но для меня всё же лучше Белерианд.
Как я хочу здесь остаться…иль лучше в небытие.
Утро настанет, прибудет небесный корабль,
Увезёт он меня в дальний край навсегда,
А здесь…останется всё, что так дорого мне и как прежде
Будут волны биться о берег, но не будет меня.

понравилось

хвастаюсь

прикол)))

тока што нашла))) так пропёрло!!!!!!!!!!

Оставьте коммент.

Невозможное возможно!!!


Такого суперского настроения у меня уже давно не было!Погода - отпад!Всё, что могло только случиться хорошего, случилось!=)
Всем-всем-всем желаю такого же суперского настроения, как у меня!И уж поверьте: невозможное действительно возможно!=)

И вот ещё...Ответьте, кому не лень!=)

1.Кто я для тебя - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту мою байду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. До сих пор все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог подарить мне что то , что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Про лифт)))

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.











Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.











А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.











...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...











...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.











...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак











...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...











Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...











Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.











Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.











Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).











И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри











Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.











Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.

Блин, а ведь и вправду закрылся!

Прочитав это сообщение, скопируйте его себе в Дневник или на крайний случай, В Цитатник. Это должно обойти весь рунет.



Инструкция:
1) Открываете MS Word (работает только на русской версии)
2) Пишите фразу: правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности - (Именно вот так. Можно скопировать)
3) Нажимаете Enter.



Ворд закроестя Автоматически !!! Без обьяснения причин!!!если не получилось с копированием, попробуйте набрать фразу в ручную



Вот так вот заканчивается напечатание сочинения по Обществознанаю.
Что это? Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества?
Помните: Это должно обойте Весь Рунет.



Впервые написано: Pretty_Portuguese_Baby


LI 5.09.15

Конец света.

Стащила у Андомиэль

Меню ресторана "Планета Падонкафф"


1."Салат Ху...се"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ах...еть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "Нах..й с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

Отзовитесь, пожалуйста!

Самые абсурдные изобретения!

- Водонепроницаемое полотенце

- Звуконепроницаемый микрофон

- Форточка для подводной лодки

- Книга о том, как научиться читать самостоятельно

- Надувная мишень для игры в дротики

- Оглавление для словаря

- Подводный Зонтик

- Растворимая вода

- Стул на колесиках с педальным приводом

- Водонепроницаемый чайный пакетик

- Фонарик на солнечных батарейках

- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

- Инвалидное кресло с педальным управлением.

- Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.

- Зарядное устройство, работающее на батарейках.

- Холодильник для эскимосов.

- Пожаробезопасные спички.

- Вертолет с катапультируемым сиденьем.

- Рh-нейтральный шампунь.

- Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

118 никому ненужных фактов


О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Попробуй!

В колонках играет - мельница
Настроение сейчас - =)

Мне интересно ваше мнение