Пожалуй, нет такого человека, который бы имея отношения, не пожалел однажды о своем выборе. Каковы бы не были идеальные отношения, рано или поздно возникают кризисы, актуализирующие вопрос совместимости и целесообразности дальнейшей связи. Отсюда возникает вопрос, ведь наверняка, в случаях, когда эти кризисы появляются слишком рано или часто, людьми, состоящими в паре, были допущены ошибки и, скорее всего, не частного характера, а напрямую связанные непосредственно с выбором партнера.

    Как показывают современные исследования взаимоотношений мужчины и женщины, главенствующую роль на их качество и длительность оказывает фактор совместимости. И самое ужасное, что доминирующее число пар, вообще не задумываются над этим чрезвычайно важным понятием.

   Под совместимостью обычно понимается способность людей быть вместе. Но на самом деле, такого понимания недостаточно. Сама по себе способность быть вместе не столь проблематична, и она не восполняет все аспекты этого явления.  Быть вместе сродни понятию «уживаться», так например, уживаются заключенные в тюремных камерах, или в лучшем случае, находят общий язык в трудовых коллективах и обществах. Но если мы присмотримся к понятию совместимость, то, не долго думая, нам станет ясно, что находиться в отношениях с партером на уровне «уживаться» имеет качество не той жизни, и в скором времени приводит к разрыву этих отношений.  Что же на самом деле стоит подразумевать под понятием совместимость? Многие также подумают о сексуальном комфорте друг с другом, и тут мы наталкиваемся на очередное заблуждение, сужающее наше представление о совместимости.

Дело в том, что секс, как физиологический процесс, даже если он подкреплен чувственной страстью и, на уровне сознания пары, выходит из разряда секса в концепцию занятия любовью, как таковой не оказывает доминирующего влияния на отношения, хотя, безусловно, является одним из основных.

   На психическом уровне, достаточно часто, секс и занятия любовью, на самом деле, являются не просто формой сексуальной разрядки и неким сладострастием, удовлетворяющим обоих партнеров, а являются своего рода средством снятия тревоги.  Фактором статус кво, при котором, удовлетворительная сексуальная активность, как бы обнуляет негативные аффекты, приводя отношения в первоначальную психическую форму. Мне кажется любой из нас, взглянувший немного на собственную жизнь вспомнит случаи, когда именно сексуальные отношения были тем заветным мерилом в кризисных ситуациях, когда была необходима острая обоюдная поддержка.

   Но часто бывает так, когда «волшебная», излюбленная «палочка выручалочка» уже не помогает, кризис отношений усиливается в таких случаях и вопрос их продолжения становится риторическим.

   Вот мы и подошли к тому, что не способность уживаться, т.е. быть вместе и более того, выдающиеся способности в любвитворении, ни как не могут быть основной долгих и счастливых отношений. А ведь большинство из нас начинают отношения именно по любви… Получается интересная ситуация. Человек, опьяненный медоподобным чувством влюбленности, летящий над любыми видимыми и скрытыми препятствиями, излучающий лишь искренний триумф душевной радости, безусловно, попадается в сети тех самых ошибок любви, которым посвящена данная статья.

   Те, кто испытывал чувство любви или влюбленности, прекрасно знают последствия «рокового опьянения». И всему виной одна из первых «ошибок любви», определяемая, как «бессознательная идеализация партнера».

Это психический механизм, незаметно для нас самих, ограждающий нас от всего негативного и избирательно, сосредотачивающий наше внимание на всем прекрасном в партнере. Да, мы не замечаем недостатков партнера, склонны не обращать внимания, на кажущиеся несущественными проблемы до тех пор, пока с ним хорошо. А кто-то скажет до тех пор, пока есть любовь. Но ведь любовь есть и после того, как прошла влюбленность. Просто сам смысл этих чувств, приобретает как бы зрелый, устоявшийся характер. Мы смотрим на партнера уже не в ожидании страсти – ее было много, мы смотрим на него, как на человека, который рядом. И мы оцениваем его с точки зрения того, что он дает нам. Любовь переходит как бы на второй план, на уровень само собой разумеющегося фундамента отношений. А как на счет невыносимого чавканья, незамеченного ранее, или злоупотребления чем-либо, да мало ли что. В реальной жизни возникает миллион раздражающих причин, в тот или иной момент, уничтожающих самый прекрасный секс и другие положительные явления отношений.

Вдруг оказывается, что партнер, которого ты так любишь, сходил по нему с ума, представляя его самым лучшим из всех, на самом деле, не такой уж прекрасный.  

И начинается стадия отношений, условно обозначаемая «период отрезвления». Все, что нас связывало до сей поры, подчиняется процессу пересмотра. Даже самые интимные вещи, казавшиеся незыблемо основой отношений, в один момент, теряют свою остроту, переходя в разряд обыденных явлений. А факторы негативного содержания начинают говорить о себе все ярче. И, к сожалению, для многих пар, «отрезвление» оказывается сродни обесценивания. В ситуации слабой совместимости негативные обстоятельства настолько приобретают свой вес, что отношения превращаются в школу жизни, которую, к сожалению, проходят не все, ее заканчивают с отличием лишь по одному предмету – искусство испортить жизнь своему партеру, дабы найти наилучший способ сбежать от него J

   Для многих, пожалуй, будет открытием, что провокационное поведение, выраженное противоречивыми и непонятными упреками-требованиями со стороны партнера, есть ни что иное, как взведенный курок на ту связь, которую мы пытаемся поддерживать. По сути дела, им ни составляет никакого труда оставить нас в любой момент, потому как «созидание отношений» при такой психологической установке, зачастую либо отсутствует, либо носит весьма поверхностный характер. И хорошо, если мы имеем дело исключительно с чертами истерической личности, в то время как мы остаемся ей дороги, она использует свои упреки-требования, как ловкий манипулятивный инструмент подчинения своим интересам, венцом которого, является внимание к себе. Хуже, когда у партнера отсутствует как таковое чувство или способность к единению интересов, или как минимум их принятию. Но, скорее всего, абсолютный эгоизм в отношениях присутствует у другого рода партнеров, тех, кому в принципе не нужны постоянные отношения, по понятным причинам.   

   Люди, главным принципом которых, является нахождение в отношениях до тех пор, пока они комфортны и удовлетворительны, безусловно, одни из самых счастливых любовников на земле. У них просто нет проблем с партнером. Он есть, пока он радует, не радует - тут же возникает другой. Как мы понимаем, при таком принципиальном подходе, вопрос совместимости действительно в основном касается сексуальных приоритетов, поскольку именно этот фактор в данном случае играет решающую роль.

И мне кажется, не было бы смысла в данной статье, если бы все люди, были обусловлены ветреными, непостоянными отношениями. Но, к сожалению или к счастью, среди нас много тех, кто - либо сразу, либо со временем, понимает ценность постоянных отношений и недостатки одиночества, связанного с постоянным поиском партнера.

   Давайте коснемся очередной ошибки любви, связанной с нашей разностью, не в математическом плане отрицания, а в психологическом различии.

   Не будет секретом и, тем более, достаточно много об этом писалось, что мужчины и женщины не просто являются отличными друг от друга, они по сути дела, являются совершенно разными стихиями, разными энергиями, движимыми различными внутренними силами и побуждениями.

    В то время как мужчина рассматривает объективные явления, исходя из умственного их восприятия, путем логических оценок, женщины, напротив, в основном оценивают мир субъективно, основываясь на внутренних ощущениях, которые во многом могут расходиться с трезвой реальностью окружающего мира.

Думаю, в этом и скрывается основная принципиальная наша разница.

    Если бы мужчины и женщины думали одинаково, то с уверенностью можно было бы предположить отсутствие столь катастрофической ситуации в любовных союзах. И собственно говоря, разность восприятия-мышления приводит нас к одной из зловещих ошибок любви, а именно «не способности понять партнера». Ведь нам кажется, что наша точка зрения абсолютно правильная, и так думают и мужчины и женщины и еще хуже, когда к этому присоединяется идеалистическая надстройка, говорящая, что если он любит, то он должен делать так, как я хочу - чудовищная спекуляция любовью. Но факт остается фактом, в особенности женщины, почти всегда в условиях психологических кризисов, выстраивают ситуацию таким образом, что мужчине не остается ничего другого, как: либо принять, либо сломать, либо игнорировать.

   А что такое «неспособность понять партнера»? Эгоизм? Эгоцентризм? Скажем, это весьма поверхностная оценка, которая зачастую просто выставляется очередным упреком, - «ты думаешь только о себе!» Всем известно, что любой кризис – это заслуга обоих партнеров, хотя бы потому, что женщина, на 90% будет переносить вину за кризис на своего мужчину, прикрываясь статусом его сильного образа. «Ты мужчина, ты не должен делать так и так, а я женщина, я слабая… и т.п.»

И так мы подошли к очередной ошибке любви, которую можно обозначить, как «ошибка доверия».

   «Ошибка доверия» достаточно распространенное явление, в основе которого скрывается фактор доверия как такового. С одной стороны, мы доверяем нашему партнеру интимные и сокровенные обстоятельства нас самих и полагаем на заслуженное понимание, учет их особенностей. Но, как оказывается, с другой стороны, партнеру по большому счету все равно на ваши индивидуальные особенности и даже если они связаны с объективными обстоятельствами, к примеру, работой или социальной занятостью, в любом случае, ваша исключительность, предполагающая собственно часть достоинства, рано или поздно оказывается предметом серьезной атаки, ставящей под сомнение и вашу исключительность и фактор доверия в целом.

    Расхожее мнение, о том, что нельзя доверять противоположному полу, как правило, верно, но бессмысленно, в силу как раз «ошибки доверия». Потому, как и в случае с идеализации партнера на стадии влюбленности, ошибка доверия, такой же неосознаваемый процесс, как и большинство других в нашей психологии. То есть, мы конечно понимаем, что не надо доверять на сто процентов, в силу разных причин, но контролировать собственно сам процесс доверия мы не в силах. Подчеркну, что это относится к людям психически «относительно нормальным». Просто невозможно быть в отношениях и тотально не доверять. Даже весьма тревожные, недоверчивые люди и личности, склонные к сомнениям, имеют свой уровень неосознаваемого доверия. В конце концов, они доверили себя своему партнеру, из чего и получились отношения. Кстати именно у таких людей провокационность поведения встречается наиболее часто. Хотя само по себе "ребусное мышление", при котором один из партнеров ставит другого в ситуацию ребуса, встречается весьма часто и в основном у женщин. Они как бы играют, наделяя партнера сверхспособностями. И что поразительно, зачастую они сами не знают и не понимают ни правил игры, ни решение ребуса. "Почему ты это делаешь так, также не правильно, - а как надо, - не знаю, но все равно надо не так».

    Хорошо, если тупиковые ситуации, с которыми мы сталкиваемся не столь критичны, более травматично, когда они касаются непосредственно нас самих т.е. какие мы и что мы делаем.

Собственно критика один из естественных неприятных моментов любых отношений, а зачастую критика необдуманная и чрезмерная приводит к плачевному их исходу. Таким образом, вырисовывается очередная ошибка, которую можно сформулировать как - "нежелательная критика партера".

   Многие полагают, что делать замечания в отношении друг друга дело совсем незатейливое. Конечно, и это в том случае, если вы имеете дело с партнером уверенным в себе и самодостаточным, т.е. способным решать актуальные задачи самостоятельно. Но все же в большей степени, как показывает наука, большинство людей в особенности до достижения психологически зрелого (состоявшегося) возраста, испытывают проблемы низкой самооценки. И критика от человека, который, в большей степени, психологическая опора, в неприкрытом, осторожном обрамлении, выглядит, как удар ниже пояса. Почему критика является ошибкой любви? Да потому, что нельзя рассуждать как "смирится, слюбится"... Нельзя затрагивать аспекты личности, в которых человек чувствует свою уязвимость. Любая подобная атака, даже поверхностная, будет воспринята, как агрессия против всей личности, а не в каком-то конкретном обстоятельстве. А рассуждения по типу, «ну я же хочу как лучше, тебе же должно быть не безразлично, что я думаю», порой оборачиваются затяжными кризисами и сума сводящими головоломками.

   Порой задумаешься, стоило ли говорить, то из-за чего произошел тот или иной конфликт. Проблемы с упомянутым нами доверием, вынуждают нас совершать очередную ошибку,   и в данном случае, это "обман отношений".

 Давайте вдумаемся в смысл этого понятия. Что значит обман отношений? Это когда партнер предпочитает вместо незыблемого доверия, в идеале, создающего идиллию душ и психологическую раскрепощенность пары, идти путем независимости, путем обратным движению друг к другу. Люди расчетливого склада, очень быстро приобретают качество, сохраняющие в той или иной мере, как им кажется, спокойствие, скрывая или принципиально искажая часть острой информации. В каком-то смысле вопрос правды и не правды в отношениях, как и в целом в жизни, весьма изучен. Психологические исследования этого вопроса показывают, что люди врут так много и часто, что сам смысл правды теряется в потоке искаженной информации. Более того, мы сами порой не замечаем когда, искажения берут верх над истинной вещей, а все потому, что искажение и обман отношений в конечном итоге занимают укоренелое место жизненной стратегии психологической безопасности.

   Конечно, просто не сказать то, что может поранить другого, или скрыть часть правды, которая может запятнать доверие партнера. Но между тем, благие намерения сохранить  свое личное спокойствие и безмятежность партнера, приводят к нарастанию внутренней тревоги, как правило, женщины, которая чувствует незначительную фальш в скромной актерской игре своего спутника.

   Женщина натура «параноидная». Не в смысле страдания, а в качестве затопляющих ее чувственную сферу, интуитивных стимулов, фантазий, несущих в себе ту или иную тревожную информацию. И порой даже умелое обставление ситуации логическими конструкциями не приносят нужного результата, потому как логика столь же непонятное для женщины дело, как и для нас, ее интуитивные изыски. Она может принять информацию, а может не принять, тут, все скрывается в ее личной мотивации и конкретной «доминирующей идеи», которая заряжает скрытым смыслом ее мысли в отношении чего бы то ни было.  Как правило «доминирующая идея» - это неосознаваемая готовность человека совершить то или иное конкретное действие. Практически невозможно достучаться до человека, у которого доминирующая идея сохраняет устойчивое неприятие всего того, что ты ему предлагаешь.

   Итак, давайте заканчивать этот затянувшийся экскурс в проблематику отношений. В самом начале был выдвинут тезис, что основная проблема, с которой нам приходится сталкиваться на протяжении всего времени партнерского союза, это проблема совместимости. Мы постарались выявить некоторые принципиальные закономерности, приводящие отношения к кризисам и тупикам, разрешение которых имеет весьма непрогнозируемое определение. Но все же знание «ошибок любви» способно во многом упрощать кризисные ситуации, а в некоторых случаях просто не допускать их.

Давайте перечислим еще раз основные принципиальные аспекты факторов затрудняющие наши отношения.

 Взаимоотношения весьма сложный процесс и, как правило, недостаточное образование элементарным принципам психологии приводит к катастрофам, порой там, где мы их не ждем. В конечном счете, мы набиваем шишки, которыми обвешиваем себя, как елки, в то время, как все могло бы быть гораздо проще. Гордость, упрямство, высокомерие, эгоизм, равнодушие… можно долго перечислять эти ценнейшие качества, все более используемые во вред отношениям.  Ведь отношения, это то, что ты хочешь иметь, хорошо, когда желания пары совпадают. Может быть, иногда неплохо вспоминать о том, что можно прощать?

 Не стоит воспринимать данную статью, как абсолют и тем более, как руководство к действию. Единственной целью автора, являлось напоминание о сложностях отношений, и желанием подчеркнуть специфические ошибки, так или иначе возникающие в отношениях обоих полов. Вполне возможно, свод ошибок весьма неполон, а индивидуальные нюансы взаимоотношений раскрыты недостаточно. Но это и не являлось целью данной темы.

Зачем мы любим?

Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы никогда об этом не задумываемся? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом смысл?»

            Все в этом мире имеет какой-то смысл.

            В нем нет ничего бесполезного или случайного. Значит, цель должна быть и у любви,… но мы не знаем ее.

            Прагматик скажет, что любовь – это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна лишь для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно одного только физического влечения? И как тогда быть с любовью к родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему именно любовь?

Любовь приносит человеку страдания, но и в этом должен быть какой-то смысл. Не может быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так получается… Мы знаем это по своему опыту.

            Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота – любовь – мука – снова пустота и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственно желание – спрятаться, уйти, забыться, не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.

            Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться – значит потерять себя, лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба – он пугает и завораживает. Завораживающий ужас – вот что такое любовь.

            Любовь и смерть – две великие тайны, спрятанные под покровами страха. Мы не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой – непроясненными, скрытыми, запретными.

            Небеса посылают нам любовь. Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей готовности, ни о нашем желании. Любовь и смерть – как Рок, как перст Судьбы – повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них смысла…

 Одиночество
Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!

Как стыдно — в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное...

Мы, одиночества стесняясь, от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчёмных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.

Компании нелепо образуются —
в одних всё пьют да пьют, не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих — вроде спорами идейными,
но приглядишься — те же в них черты...
Разнообразны формы суеты!

То та, то эта шумная компания...
Из скольких я успел удрать — не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался, на нём оставив шерсть.

Я вырвался! Ты впереди, пустынная
свобода... А на черта ты нужна!
Ты милая, но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.

А ты, любимая? Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты?
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу, то где мне высадиться?
Ведь всё равно мне от тебя не высвободиться!

Со мною женщины в себя уходят, чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лежу,
но я не им — тебе принадлежу...

А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой ёлкой с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина, как девочка, строга.

Мне было так легко разрешено
приехать, что я был самоуверен
и слишком упоённо современен —
я не цветы привёз ей, а вино.

Но оказалось всё — куда сложней...
Она молчала, и совсем сиротски
две капельки прозрачных — две серёжки
мерцали в мочках розовых у ней.

И как больная, глядя так невнятно,
поднявши тело детское своё,
сказала глухо: “Уходи... Не надо...
Я вижу — ты не мой, а ты — её...”

Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой и глазами-льдинками,
от страха и от нежности бледна.

В Крыму мы были. Ночью шла гроза,
и девочка под молнией магнийной
шептала мне: “Мой маленький! Мой маленький!” —
ладонью закрывая мне глаза.

Вокруг всё было жутко и торжественно,
и гром, и моря стон глухонемой,
и вдруг она, полна прозренья женского,
мне закричала: “Ты не мой! Не мой!”

Прощай, любимая! Я твой угрюмо, верно,
и одиночество — всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.

Спасибо женщинам, прекрасным и неверным,
за то, что это было всё мгновенным,
за то, что их “прощай!” — не “до свиданья!”,
за то, что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.
   1959

... обаледть, *59 год, а так близко, так естественно, как будто вчера....

Ты начисто притворства лишена,
Когда молчишь со взглядом напряжённым,
Как лишена притворства тишина
Беззвёздной ночью в городе сожжённом.

Он, этот город, – прошлое твоё.
В нём ты почти ни разу не смеялась,
Бросалась то в шитьё, то в забытьё
То бунтовала, то опять смирялась.

Ты жить старалась из последних сил,
Но, отвергая всё живое хмуро,
Он, этот город, на тебя давил
Угрюмостью своей архитектуры.

В нём изнутри был заперт каждый дом.
В нём было всё недобро умудрённым.
Он не скрывал свой тягостный надлом
И ненависть ко всем, кто не надломлен.

Тогда ты ночью подожгла его.
Испуганно от пламени метнулась,
И я был просто первым, на кого
Ты, убегая, в темноте наткнулась.

Я обнял всю дрожавшую тебя,
И ты ко мне безропотно прижалась,
Ещё не понимая, не любя,
Но, как зверёк, благодаря за жалость.

И мы с тобой пошли... Куда пошли?
Куда глаза глядят. Но то и дело,
Оглядывалась ты, как там, вдали,
Зловеще твоё прошлое горело.

Оно сгорело до конца, дотла.
Но с той поры одно меня тиранит:
Туда, где неостывшая зола,
Тебя, как зачарованную, тянет.

И вроде ты со мной, и вроде нет.
На самом деле я тобою брошен.
Неся в руке голубоватый свет,
По пепелищу прошлого ты бродишь.

Что там тебе? Там пусто и темно!
О, прошлого таинственная сила!
Ты не могла любить его само,
Ну, а его руины – полюбила.

Могущественны пепел и зола.
Они в себе, наверно, что-то прячут.
Над тем, что так отчаянно сожгла,
По-детски поджигательница плачет.

Е.Евтушенко

Все хватит – и, хлопнув дверью,
Ты ушел.
Тебя обнял холодный ветер
И в ночь увел…

А по стеклу струились слезы,
То плакал дождь.
Все, неужели, так серьезно,
Ты не придешь…

И вот одна в своей квартире
И в тишине
Я поняла, что в этом мире
Ты нужен мне!!!

Окно открою, вытру слезы
Дождю,
И крикну в ночь – вернись, любимый,
Я жду!!!

И вдруг губами ты прикоснулся
Ко мне:
Проснись, родная, ты плачешь
Во сне…

Для того, чтобы показать всем, как надо жить правильно, будучи богатым, надо сначала взять свое богатство. И эти слова не просто "красивый оборот". Ваше богатство действительно существует. Где-то на Земле, у разных людей в карманах, в кошельках, на банковских счетах, в банках и чулках лежат ваши деньги. Люди с радостью вам их отдадут, как только вы предложите им что-то, что окажется АРХИнужным людям. Очень важным, необходимым, прямо-таки жить без этого нельзя. Вот как только вы создадите ЭТО, так сразу и можете брать свое богатство. А как иначе?

Все деньги в мире распределены между людьми. У кого-то лежат ваши деньги. У вас находятся чьи-то деньги. Чтобы взять свои деньги, вам нужно дать человеку то, что ему, действительно, нужно (он, правда, может об этом и не знать, а тут уж вам следует помочь ему разобраться в вашем предложении и помочь ему увидеть его выгоду - это еще называют рекламой и продажами).

Если вы создадите то, что людям не нужно или начнете предлагать то, что уже другие предлагают, то ваши денежки будут оседать не только в ваших карманах, а и в карманах других нуждающихся граждан.

Вывод: Чтобы взять свои деньги, сначала надо дать то, что никто не дает.

Как этого добиться? Фантазия, только фантазия нам поможет.

Проблемы с фантазией? Найди время для нее…

Вот скажи мне, сколько часов в день ты позволяешь себе валяться, ничего не делать, а только лишь мечтать, строить планы, фантазировать и витать в грезах?

Когда на работу едешь? О работе мечтаешь? Ну, знаешь ли, это никуда не годиться. Ведь твоя фантазия, которая тебя озолотит и обогатит, она же всегда рядом с тобой. Тебе ее только взять надо. А взять ее можно только в своем воображении. А воображение готовым надо иметь. А у тебя мысли сейчас чем заняты? Всем, чем угодно, только не мечтами и фантазиями о своем лучшем будущем.

Набирает твой номер фантазия, а там гудки постоянные: "Занято". Чем занято? Да бредом всяким. Одну и ту же мысль ты обдумываешь по пять раз на дню. Забываешь, что уже ее обдумал, и снова начинаешь. А фантазия, мечта, идея, ждет, ну, когда же ей можно будет войти, а там все время "Занято".

Ты ведь и сам не раз в сердцах бросал трубку, когда на том конце занято уже второй час. И не звонил больше. Да? Но идея твоя, она куда благосклонней к тебе относится. И она войдет, как только ты освободишь место для нее. Но ты место-то хоть освободи. Ну, дай себе хотя бы час-два в день поваляться, помечтать, пофантазировать, но только не думай в это время о работе и о своих отношениях. Это все решение текущих дел.

Люди такие странные создания. Они полностью поглощены настоящим моментом, то есть решают насущные проблемы, а о будущем, если и думают, то ожидая еще больше проблем в этом самом будущем. Это называется "проблемное мышление".

Проблемное мышление.

Самое интересное в том, что таким мышлением они себе проблемы и создают. Как? Ты знаешь как. Если ты имеешь план, то, думая о какой-то цели, ты спрашиваешь себя: "Какие проблемы могут меня ожидать и что мне сделать, чтобы они не возникли?" (я надеюсь, что ты так мыслишь. А если не мыслишь, это подсказка к действию).

Делая что-то, чтобы проблемы не возникали, ты создаешь себе беспроблемное будущее или светлое будущее, это как тебе больше нравится.

Решая проблемы насущные, то есть возникновение которых ты допустил тем, что не помыслил о них какое-то время назад, ты лишь исправляешь свои ошибки. Но учишься ли ты на них? Нет. Не учишься. Ты же светлое будущее не создаешь. Это порочный круг: чем больше ты решаешь насущные проблемы, которые создал в прошлом, тем меньше времени уделяешь будущему. Тем самым ты создаешь в будущем еще больше проблем, которые в будущем сожрут все твое время, которое тебе следовало бы использовать на создание следующего светлого будущего.

Что делать? Да очень просто. Не решать большинство насущных проблем. Вообще. Тотально.

Как в армии, знаешь? Если что-то сказали делать, подожди, не торопись, приказ могут и отменить. Так и с проблемами. Те, которые угрожают твоей жизнедеятельности, решать, конечно, стоит. А те, которые "из пальца высосанные", да и хрен с ними. Сами рассосутся, и ничего страшного не произойдет. Ну, подумаешь, посмотрит кто-то косо. Или там лишишься чего по мелочи. Да и черт с ним. Зато освободившееся время (и место в голове) ты можешь отдать планированию будущего и восприятию новых идей. Вот такая простая технология успеха. Так думаю….

Ведь люди любят, когда ты им время уделяешь, вот они и создают тебе проблемы. А сделать это просто: скажи человеку, ты сделал это, значит, ты плохой, и вот он уже начинает прыгать перед тобой и доказывать, что и никакой он не плохой вовсе, а очень даже хороший. И будет он перед тобой столько прыгать, сколько ты захочешь. И нафига, спрашивается, ему это? Какая ему разница, каким ты его считаешь, хорошим или плохим? У него от этого что, денег прибавится? Нет. Просто на душе легче станет. А вот это уже и  называется это "зависимость от мнения окружающих", и с этим надо разделываться решительно и беспощадно. Иначе будешь ты жить, стараясь угодить другим, а времени на себя у тебя не останется.

Скажи себе: "Пошли они все на хрен, сегодняшние проблемы вместе с этими людьми обиженными. Надоело! Я хочу создавать свое светлое будущее!" И создавай!

Это стратегия успешного, зависящего только от себя человека. Подсказать идею, как перестать быть зависимым от мнения окружающих? Нет, упражнения я давать не буду. Это на курсах упражнения всякие, а я вот идею подскажу: скажи-ка мне, кто имеет право судить тебя? Ты сам? Вряд ли. Ты ведь сам себя не создал? Люди? А кто такие эти люди, чтобы тебя судить? Они праведники? Только Бог, если он существует, может тебя судить. А Бог, если и существует, то он в тебе, потому что вся Вселенная в тебе. А если Бог в тебе, а ты часть Бога, то оценивать себя (судить) можешь только ты сам при одном условии - если посмотришь на себя честными и всевидящими глазами Бога. Честным будь с собой, и ты всегда будешь знать, праведно ты поступаешь или нет. А все остальные "судильщики", они пускай сначала с собой разберутся…

Безумная активность.

Совершено точное название. Безумная - это в смысле "без ума". Активность - она и в Африке активность. А все вместе имеет еще одно значение - постоянное, тотально желание что-то делать и делание того, к чему желание толкает.

Все люди, добившиеся успеха, они не трудоголики, как принято думать, им просто скучно сидеть дома и смотреть телевизор или пиво с друзьями пить, или с подругами о смысле жизни и об этих негодяях мужчинах, разговаривать. Им скучно. Успешным людям хочется что-то сделать. Им прямо-таки хочется что-то осуществить и увидеть это реализованным.

И при этом им совершенно безразлично, что там друзья обидятся или подруги не поймут. Какое им дело, успешным людям. Обидятся, скатертью дорога. Если мерой дружбы стало то, сколько я времени другу уделяю, так это не дружба уже, а прямо обязанность какая-то. Нафига они нужны, такие друзья, которые обижаются и мешают быть успешным своими обидами? Пускай живут в своем болоте. Так считают успешные люди.

Возвращаемся к слову "без-умная" (активность). Идеи, которые приходят в голову, бывают, ну, совершено фантастическим. Обычные люди их привычно отвергают, как "бред сумасшедшего", а люди успешные их берут и задают один простой вопрос: "Как из этого можно сделать деньги?".

Расшифровываю вопрос: "Как эту идею превратить в механизм, который будет что-то давать кому-то, а этот кто-то будет давать за это деньги?"

Схема прибыльного бизнеса (дела).

Механизм - это схема бизнеса (дела, любимого дела, творческого дела - как угодно можно называть).

Что-то - результат творческого подхода к своей идее, продукт творчества.

Кто-то - целевая группа, то есть, люди, то есть те, кто будет потреблять то, что ты создал. Чем их больше, тем лучше.

Вот и вся механика делания денег. Надо придумать что-то, за что кто-то даст деньги и будет доволен тем, что это получил.

Ничего сложного. А… забыла… Есть одна сложность. Называется "удрученное мышление". Это знаете, когда человеку рассказываешь "Вот, представляешь, я такую штуку придумала. Сделаю, и все о`кей будет!", а он в ответ жалостно так вздыхает: "Да кому это надо… Никому…". Если рядом с вами есть такие люди, бегите от них. Если вы сам такой человек, научите себя думать следующим образом: "Да, эта идея еще сыровата. Я вижу сложности вот здесь и вот здесь. Как мы можем эту идею улучшить, чтобы она заработала? Что для этого надо иметь, знать, уметь? Где мы это можем взять?".

Разница понятна? Да? Видеть ошибки и возможные проблемы - это здорово. А к этому хорошо еще уметь позитивно на эти сложности смотреть. "Ну и сложность, ну и что? Сейчас решим ее, и будет легкость".

И для полноты картины, представьте себя музой. Вы существо эфирное, идеи творческим людям разносящее. А так как все люди творческие, то разносите вы идеи всем. И вот несетесь вы с идеей, в голову ее впихиваете, а на вас оттуда орут: "Ты чего это притащила? Это что за бред?! А ну пошла отсюдова, не мешай, у меня тут проблемы, я о них думаю!". Понесете вы еще раз идею такому человеку? Я бы тоже не понесла. Пускай в своих проблемах копается.

Вывод:

1. Отведите себе несколько часов в день на мечты и фантазии.

2. Все, что приходит, воспринимайте с благодарностью.

3. Заведите себе время, когда вы будете свои идеи и фантазии рассматривать и думать, как их можно в жизнь претворить.

4. Задавайте себе вопросы.

Как придумать бизнес. Контрольные вопросы.

Чего я хочу?

Что я хочу делать (чтобы было по душе)? А если бы у меня уже было много денег, чем бы я занялась тогда? А как эту из этой мечты извлечь прибыль? Как из этой идеи сделать схему, приносящую деньги?

Что я имею?

Чем я обладаю (интеллектуальные ресурсы и физические)? Кому это может быть нужно? Хоть немного? Как сделать это более привлекательным и повысить его ценность? (здесь можно и чему-то научиться) Как из этого извлечь как можно больше прибыли? Где взять с помощью этого денег?

Что людям нужно?

У каких людей я хочу брать деньги? (Думать "что людям нужно…" не перспективно. Каким людям? Вообще? Им разное нужно). Стоит взять конкретную категорию граждан, составить их собирательный образ и спросить себя: В чем они нуждаются? Где я это могу взять? Как я это могу создать? Как с помощью этого взять у них больше денег?

Возникли проблемы?

Говорим себе: "Да, эта идея еще сыровата. Я вижу сложности вот здесь и вот здесь. Как мы можем эту идею улучшить, чтобы она заработала? Что для этого надо иметь, знать, уметь? Где мы это можем взять?"

Думаем все время, когда не спим.

Для того чтобы из идеи сделать схему, приносящую деньги, надо думать над идеей не в промежутках между работой, бытом и сном, а почти все время, кроме сна. Вам нужно "загрузить" себя этими думами. В конце концов, Ум перегреется (если у него ничего не получиться придумать), отключится, и включится

ваша творческая часть и выдаст вам букет прекрасных идей, которые Ум потом додумает и претворит в жизнь.

Внимание!

Ни в коем случае не думайте что-то вроде следующего: "Где бы заработать денег?". Эта мысль включит в вас стереотипное мышление, и вы будете перебирать варианты, в которых вам дают деньги. А мы говорим о том, чтобы брать их самому. Вы это еще помните? Разница понятна?

Придумали? Начинаем действовать.

Самое главное, не уподобляйтесь людям, которые видят идею, готовую для претворения в жизнь и вздыхают: "Ну, вот, сделаю я это. А через пару лет все закроется. И что я будут делать?".

Другими словами, держимся за синицу, а то журавль может лишь один раз прилететь.

Если ты разрешил себе быть человеком творческим, с чего ты решил, что через пару лет ты опять станешь человеком обычным? Ну, претворил ты в жизнь эту идею. Ну, исчерпала она себя, так тебе же новая придет, куда она денется? Да за пару лет их тебе в голову миллион придет, успевай только воплощать. Ты же Творческий человек. Забыл, что ли?

Как разбудить Творчество?

Люди-то мы все Творческие, но спим много. Творить некогда:. Творчество работает тогда, когда им пользуются. Если им всю жизнь не пользовался, а привык жить "как положено", но творческим стать захотелось, есть следующие пути:

1. Попасть в чрезвычайную ситуацию, которая просто вынудит стать Творческим (подобно описанной в начале этой темы).

2. Самому бросить себя в такую ситуацию (например, сделать так, чтобы жизнь стала полной задницей, а когда припрет, тогда и затворишь).

3. Целенаправленно, шаг за шагом, работать над собой, то есть, освобождать те творческие ресурсы, которые есть у каждого человека.

P.S.

Жил-был мальчик. Он знал, что если он чего-то захочет, то сможет этого добиться. Только беда его была в том, что мальчик не знал, чего он хочет. Еще он не знал - стоит ли хотеть того, что ему предлагает жизнь, и чего конкретно хотеть, из того, что он может в этой жизни… И пока мальчик решал, хотеть ему или не хотеть, он состарился и умер. И на могиле его написали: "Здесь похоронены большие возможности".

…Два способа стать богатым…

Способ первый. Будем копить.

Как большинство людей покупают себе дорогие вещи? Копят и покупают, а как же еще. Кредит, опять же, можно взять. Но все это - накопление.

Человек имеет какой-то годовой доход, откладывает часть в кубышку и через год, хлоп, может поехать куда-нибудь в Египет,  дней на десять. Затем еще год копит, хлоп, в Китай поехал. И так всю жизнь.

Уметь сохранять деньги и увеличивать свой капитал, штука для жизни без сомнения нужная. Но не надо путать "умею сохранить и преумножить" с "умею накопить".

Копить, значит быть уверенным в том, что ты не можешь получить нужную тебе сумму сразу и без всяких накоплений. А если ты в этом уверен, то так и будет. Закон жизни.

Копить - это значит работать (на себя или с кем-то, не важно) и иметь постоянный, ну, может быть чуть растущий уровень дохода. Это значит, искать и находить такую работу, где взрывной рост доходов невозможен в принципе. Что ищем, то и имеем. Искал бы "взрывной рост", нашел бы!!!

Копить - это значит трудиться в условиях конкуренции, то есть, заниматься тем, чем занимается еще сотня тысяч людей вокруг. А когда много людей делают одно и то же дело, плата за это дело, естественно, сразу падает. Закон рынка. Ведь ты не эксклюзивен. Будешь выпендриваться, завтра на твое место пятьдесят желающих набежит, и копить тебе вообще будет не с чего. Поэтому, работай, мой друг, и не дергайся!!! Закон жизни.

(Стоит заметить, я не выступаю против работы. Я говорю о том, что вместо того, чтобы работать "серийно", лучше работать "эксклюзивно").

Жизнь в накоплении - это жизнь в "крысиных бегах", то есть погоня за кусочком сыра, одним, заметим, кусочком, в условиях жесткой конкуренции.

Жизнь в накоплении говорит о том, что этот человек сериен, но никак не эксклюзивен. Серийный человек много не стоит. Он дешев именно в силу своей серийности. Закон маркетинга. Не будем читать прописные истины о том, что "серийными людьми" нас делает общество, всю жизнь воспитывает в серийности. Это знают все, и это уже неинтересно. Да? Но сказать о том, как люди свою серийность делают эксклюзивной - стоит.

Как серийность сделать эксклюзивностью? Да очень просто. Купите себе самокат зеленого цвета, когда у всех он розовый, и вот вы уже не такой как все. Или рожу, извините, лицо, сделайте не как у всех, хмурым, а немного надменным, и вот уже совсем другой коленкор.

Общество заботливо заботиться (пардон за тавтологию) о нас и предлагает нам множество способов стать эксклюзивными. Рекламу смотрите? С друзьями разговариваете? Ну, об одежде, о том, где надо учиться, где работать, где отдыхать и т.д.? Все эти разговоры и рекламы призваны внушить вам идею, что как только вы заимеете нечто, вы сразу станете отличным от других. Прямо-таки супер-пупер эксклюзивным человеком. Но, иллюзии иллюзиями, а реальность - реальностью. Если вы делаете то, что может делать множество других людей и делаете это без творчества, без фантазии, вы не эксклюзивны! Факт! Вы серийная штамповка и все ваши кухни-квартиры-машины-греции-турции-шубы и валенки - это все "понты" и не более того.

Вспоминаю детство, сижу в песочнице с другом, куличики делаю.

- У меня вон смотри, какая лопатка, красная, мне ее мама в супермаркете купила!

- А-а-а. А мне эту лопатку бабушка из Киева привезла, поэтому она правильная, а тебе твою в супермаркете купили. Бе-бе-бе…

Вся жизнь "серийного человека" - это понты, сидящие на понтах и понтами погоняющие. А самое главное - это НЕОПЛАЧЕННЫЕ ПОНТЫ.

Если ты Пол Маккартни, Стэнли Кубрик, Форд или Билл Гейтс, тебе не надо понтоваться. Тебя и так весь мир знает. Это - оплаченные понты, то есть, такой образ, за которым стоит реальная эксклюзивность.

А если ты Вася Пупкин из Москвы, в коей таких Вась десять миллионов, то тебе надо ого-го какие понты навести, чтобы крутым себя почувствовать.

А если ты не из Москвы, а из… откуда-то издалека, то тебе надо сказать, что в Москве живут одни уроды, а мы, вот,  ….ганцы, живем  в супер-пупер духовном городе, а все эти москвичи просто помешаны на деньгах, и они не люди вообще, а не понять кто. Сказал? Теперь ты можешь гордиться собой и своим городом. Ну и что, что жить здесь невозможно?! А там, в Москве, еще хуже, потому что одни уроды живут!

Для чего люди так думают? А чтобы жизнь свою бедную оправдать. Вот, пример на порядок обширнее. (Держите шапки. Слетать будут…)

Для того чтобы оправдать факт, что жизнь в России хуже, чем в нормально управляемых странах, надо сказать, что вот там людей злые капиталисты мучают ужасть как, поэтому там жизни нет, и не верьте вы в сказки людей, которые там живут. Они жизни не знают. А вот Россия имеет свой особый путь, и когда весь мир рвется вперед в научно-техническом прогрессе, а страны захватывают новые рынки сбыта, мы все уйдем в леса и будем строить там домики из самана, и это даст России свой, особый, путь развития, поэтому все эти уроды-капиталисты просто еще не знают, с кем связались.

…(Саман - это глина, перемешанная с травой. Такие жилища строили до начала прошлого века бедные крестьяне в отсталых деревнях Европы).

Поймите меня правильно, я не против России, я ее люблю, я не против Москвы, прекрасный, бодрый город, я не против всех остальных городов, я не против идеи "родовых поселений". Но зачем понтоваться своей мнимой эксклюзивностью? Ну, нравится тебе жить в лесу, ну и живи, кто мешает? Зачем кричать всем, что если вы как я не делаете, значит, вы недоделанные и вам надо заново родиться. ЗАЧЕМ?!

Пример с "уходом в леса".

Так сейчас мир устроен, что путь в передовые страны (это такие страны, которые правят миром и задают ему, миру, путь развития) - это развитие наукоемкого производства и малого бизнеса. Какое в лесу производство? Какой бизнес? Картошку сажать? Всей страной? Но суть не в картошке, а в том, что "уход в леса" - это тоже понты. Вот мы, какие, в леса уходим, а вы, которые в городе остаетесь, не можете уйти, а раз вы не с нами, значит, вы против нас, поэтому вы уроды, а мы хорошие! Во как!!!

Подсказываю людям, которые "уходить в леса" не хотят. Тех, кто уходит, можно считать "убегающими от жизни" в свои иллюзии о том, что в лесах "я всех победю". Они просто в городе не сумели свою жизнь наладить, теперь им кажется, что в лесах у них все будет на уровне.

А тем, кто "в леса уходит", подсказываю, что тех, кто остается, можно считать духовно отсталыми натурами и, вообще, зажравшимися капиталистами, которые сидят на шее честного и пьяного сельского пролетариата.

Мы дружим против них, называется такая стратегия управления массами. Разделяй и властвуй. Кто вас разделяет, тот вами и властвует.

И вот  увлеклась немного, но возвращаюсь настойчиво к способу делания денег, который обещает быстрое обогащение.

Способ второй.  Возьмем сразу и много.

Как быстро сделать много денег? Просто. Делайте то, чего никто не делает или делайте то, что уже делают, но каким-нибудь необычным способом. Закон маркетинга. Других секретов нет.

Вот прям завтра и начинаем так жить. Вопрос только один остался нерешенным - а что делать-то? Да?

У-у-у… это хороший вопрос. Сейчас я дам на него ответ. Только сначала приготовьтесь к его восприятию. Успокойте дыхание… сделайте вдох - выдох… вдох - выдох..

Внимательно прочитайте ответ: А я не знаю, что Вам надо делать. :-)

Я знаю, что я делаю, что хочу делать, и что буду делать, а что надо делать вам, я не знаю!!! Я же не Вы.

Хотя может быть, если бы мы посидели вместе часиков несколько, то, может быть, пришли бы к выводу, что надо делать. Но мы этого делать не будем. Почему? А не хочется мне. Ну, серьезно. Для того, чтобы стать эксклюзивным, надо быть к этому готовым, то есть, иметь такое душевное устройство, которое:

1. Позволяет таким человеком стать.

2. Помогает таким человеком стать.

3. Прямо-таки не дает быть серийным (как только начал жить, как все, сразу хреново на душе стало. Вот так и не дает…):-).

А ВЫ себе такое обустройство в душе уже обустроили? Нет?!

А чего нам тогда сидеть? Результатов-то не будет.

Но это были так… цветочки… сейчас  в самый чертополох полезем.

«Кто кому что дает».

Не будете вы отрицать, если я скажу, что мы - дети своей страны?

То есть, имеем те ценности-принципы-убеждения, которые имеет население России, с небольшими, конечно же, отклонениями. Этого вы отрицать не будете? Это научный факт, и не надо фактов отрицать. Хорошо, уточню - мы дети своей культуры. Так лучше? Ну и замечательно…

Итак, что значит, быть человеком своей культуры, применительно к нашей теме? А это значит, ждать, что кто-то раздобрится и - РАЗ, и выкатит нам мешок денег просто "от доброты душевной". Это не шутка. Это горькая правда.

Даже если тебе 18 лет, ты все равно дитя этой культуры. Ведь культура передается не от президента к тебе, а от твоих родителей и твоего окружения прямо в душу твою закладывается.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты. Посмотрите, ваши друзья - богатые люди? Среди ваших друзей подавляющее большинство богатых людей? Вы общаетесь с богатыми людьми регулярно?  Скорее всего, ваши друзья обычные люди и совсем небогатые. Да? Откуда тогда у вас возьмется богатство? Ведь наше окружение формирует наше мировоззрение. А наше мировоззрение формирует нашу жизнь. Это и есть - культура. А вы думали культура только в театре? Нет. Она вокруг. Всегда.

Так вот, в нашей культуре принято ждать, что кто-то что-то даст. Начальник - повышение. Работодатель - зарплату хорошую. Президент - жизнь лучшую.

В нашей культуре не принято брать самому повышение, большую зарплату и лучшую жизнь.

Прочитайте это еще раз: Вы привыкли ждать, что вам кто-то что-то даст. Вы не привыкли брать сами.

Чтобы легче было понять, возьмем древнее общество. Например, Древний Рим. Люди четко делятся на две касты - свободные люди и рабы. Раб - это человек, зависящий от своего хозяина. Хозяин может дать ему есть, а может и не дать. Хозяин может дать жизнь, а может и забрать. Раб всегда ждет, что ему даст хозяин. А хозяин - это свободный человек. Он что хочет, то и берет. Хочет, у раба берет, а хочет - у жизни. А если берет, то по-максиму. Чего на мелочи размениваться?

Уже чувствуете, к чему я веду? Конечно, догадываетесь. Если человек привык ждать, когда кто-то ему что-то даст, он занимает позицию… "жертвы" (не будем обзываться рабами). А если человек привык брать то, что он хочет, он Хозяин Жизни. Так?

Возьмите прямо сейчас и оцените, кто вы:

Жертва (обстоятельств, своего характера и чего угодно) или Хозяин Жизни.

Только честно оцените.

А теперь постарайтесь безоценочно прочитать, чтобы осознать:

 если Вы Жертва - как ВЫ можете быть богатым? Ведь богатство Вам никто не даст. Его можно только взять.

Разницу замечаете? Я не сказала: "заработать", "сделать" или что-то в этом духе. Я сказала "взять".

Богатство не зарабатывается. Богатство просто берут. Богатство появляется в результате возможностей, которые человек себе создал. Создал возможность, взял богатство и живешь счастливым.

Идеальная жизнь.

На заметку:

Сейчас принято много говорить (в газетах, журналах, в рассылках и т.д.) о том, как плохо и тяжело быть бизнесменом. Работа с утра до вечера, без выходных и без проходных. Так вот, если бизнесмен так работает и пусть даже зарабатывает на этом много денег - хреновый это бизнесмен. Да и не бизнесмен это вовсе, а работник, который пашет на свой бизнес. А пашет потому, что бизнес этот постоянно накрыться хочет, и чтобы он не накрылся, его постоянно приходится латать. Этакая жизнь "ка бы че не случилось…".

А накрыться бизнес хочет потому, что человек занимается тем, к чему у него душа не лежит. Он, может быть, втайне от себя мечтает быть знаменитым путешественником, но, выбрал себе стезю бизнесмена и горбатится на свой бизнес. Именно поэтому он и не создает такой бизнес, который бы работал, как часики. Лень ему. Не его это.

И когда говорят о тяжелой жизни бизнесменов, говорят именно о таких бизнесменах, которые не своим делом занялись. А я вот думаю, как живут настоящие бизнесмены? (Прочитайте еще раз вступление к теме, где я говорю о том, что такое "богатый человек").

Так вот, человек живет там, где ему хочется жить, и вообще не думает о том, как ему еще сделать денег. У него деньги размещены в различных местах, где деньги делают деньги (банки, биржи и т.д.) А человек вялится на солнышке и размышляет, чем ему хочется сегодня заняться и чем он себя любимого сегодня развлекать будет. Плохая это жизнь?

На мой взгляд, очень хорошая. Если человек свободен от рутины зарабатывания денег, он свободен для творчества. Именно эти люди придумывают, как еще жизнь облегчить, чтобы на заводе у них не 5000 рабочих работало, а 25, а все остальное автоматы делали. А те, которых уволили, потом жалуются на жизнь, а им бы радоваться, что им представилась возможность всю жизнь свою изменить.

Нет работы, какое счастье, значит, можно заняться чем-то, что будет творчеством!

Эксклюзивная жизнь - это всегда творчество.

Я не говорю, что богатые люди праведны во всем. Нет, конечно. Так и среди бедных не все добрые и пушистые. Уродов везде хватает. Однако, как я уже сказала, почему бы  не стать богатым человеком и не показать всем, как надо быть богатым человеком правильно?

Ведь богатая жизнь, богатство, дает много возможностей для улучшения жизни не только своей, а и людей вокруг. Ели у тебя все хорошо, почему бы тебе еще и людям пользу не принести? А когда у тебя все плохо, какая там польза для людей, тут бы выжить как-нибудь. Покажите этим негодяям, как жить правильно. ;-)

"Людям с тонкой душевной организацией, и убежденным в том, что деньги - это зло, лучше не читать"

Часть 1.

 Люди часто задаются вопросом: "Где бы взять денег?", но не удосуживаются понять, о чем же они спрашивают? А ведь хороший вопрос. По идее, задавая такой вопрос, человек уже знает ответ, но чего-то не хватает…Для чего не хватает? А чтобы взять их, и взять на самом деле.

В связи с тем, что разговор пойдет о деньгах, хочу напомнить, что, когда я в начале темы пишу "Людям с тонкой душевной организацией, и убежденным в том, что деньги - это зло, лучше не читать", это значит, что таким людям эту тему, действительно, читать не стоит. Это не реклама. Это просто дружеское предупреждение. Почитайте лучше что-нибудь полегче…. Про карму, например…:-).

И еще, для общего понимания: в этой теме я говорю о богатстве. Богатым человек становится тогда, когда он сам считает себя богатым по своим собственным критериям, а не по общественно одобренным и общепринятым.

У нас у всех свои потребности и свои желания. Если вы свои, еще раз повторяю, СВОИ потребности удовлетворяете, желания реализуете и вы довольны - вы богатый человек, чтобы там общество не думало. На то оно и общество, чтобы думать. А нам жить надо. Да? А бедным ведь, можно себя и с миллионами в кармане чувствовать. В общем, помните о том, что я сейчас сказала, когда будете встречать фразу "богатый человек" и, соответственно, "бедный человек".

Самое главное, что стоит учитывать при оценке себя - считаете ли вы себя богатым для того, чтобы не пришлось вдруг, неожиданно, делать деньги и удовлетворять свои желания ИЛИ вы, действительно, богатый человек. Короче, врать себе - НЕ НАДО!!!  

А теперь представьте себе такую ситуацию: волею судеб, то есть волей кого-то или чего-то, заинтересованного вашей скромной персоной, вам создали совершенно ненормальную жизнь, а заключается она вот в чем: от вас каждый год требуют увеличения вашего благосостояния в 2 раза!!!

Как это? Объясняю? Например, в прошлом году Ваш доход был 20.000 долларов (Был меньше? Ну что же Вы так… Больше? Сами напросились…:-)).

· К концу этого, 2006 года Вам нужно сделать 40.000

· К концу 2007 - 80.000

· К концу 2008 - 160.000

· К концу 2009 - 320.000

и так далее на протяжении 10 лет. После этого заинтересованные лица, вероятно, перестанут обращать на вас внимание.

Что будет, если требуемой суммы у вас не будет? О-о-о… Тут все очень просто:

1. В конце этого года Вам отрежут "по живой" по одному пальцу на каждой руке.

2. В конце 2007 года отрежут (так же, вживую, может быть ударом топора, одну ногу).

3. В конце 2008 года убьют кого-то из родных (обычно злодеи выбирают самого дорого человека, ребенка, например).

4. В конце 2009 года заразят кого-то из близких страшной и мучительной болезнью и расскажут ему, по чьей вине его заразили.

5. И так далее. Фантазия у наших "злодеев" поистине безгранична.

Ну, а для того, чтобы показать все серьезность своих намерений, то есть избавить вас от иллюзий, эти хорошие люди через месяц после этой, воистину, судьбоносной встречи, когда вы уже и думать забыли о каком-то "росте доходов", находят вас и негодуют от того факта, что за месяц ваше благосостояние не выросло. В качестве профилактики "забывчивости" они отрезают у вас половинку пальчика. Так же, вживую. Наверное, вам будет досадно. Да?

И вот, пальчик, а точнее, половинка, которая от него, бедного, осталась, забинтована и стреляет болью, а над вами дамокловым мечом висит их обещание вернуться через три месяца и "проконтролировать процесс…". Оказывается, в первый год они уделяют вам особое внимание. Видимо, сказывается их большой опыт в подобных делах.

Ну, вот и все. Блин. Такая спокойная, привычная, тихая и бедная жизнь испорченна!!! Что делать?!

Пауза на то, чтобы вы представили ситуацию "как если бы она была правдой". Зачем представлять? Объясняю.

Реальная нереальность.

Вы когда нищих на улицах встречаете, у вас в душе шевелиться хоть что-то? Желание помочь им возникает? Деньги или что-то другое, даете? Нет? Ну, вы прямо-таки бездушный какой-то человек! Даете им деньги? Да вы что?! Ой, ой, ой!!! Вы же совсем неправильно делаете. Еще раз эту фразу прочитайте: "НЕПРАВИЛЬНО Вы делаете", и вот почему.

Для того, чтобы почувствовать жалость, нужно "влезть в шкуру" этого нищего или того, к кому мы жалость чувствуем. Нужно прямо-таки по Станиславскому "в роль" войти всем своим существом, хотя бы на мгновение.

Вы представляете себя в старости таким вот нищим, и жалость у вас в душе шевелится, и денежку вы подаете. Так кому вы подаете денежку? Себе. Вы себя уже сейчас делаете нищим в будущем. Не факт, конечно, что вы им станете, но предпосылки для этого все есть. Почему?

А потому что образы наши, внутренние, силу имеют сотворения. О чем чаще думаем, то и происходит. А если думаем с эмоциями, то вариант того, что это произойдет, увеличивается во много раз. Как это "с эмоциями"? А вот вы ассоциировались с нищим, жалость почувствовали, это и есть "думать с эмоциями", и ваше подсознание команду получило "Надо стремиться сюда". А ему, подсознанию, все равно куда стремиться, что к славе, что к нищете все равно, и оно стремиться. А вы потом ему другую команду, хочу богатым быть. И сталкивается все это в вас в противоречии. Если бы подсознание могло, оно бы вылезло, трахнуло бы кулаком по столу и заявило бы: "Да разберись ты, наконец, чего ты хочешь!".

Так вот, нищим сочувствовать, то есть, входить в их роль, не надо. Опасно это для вашего будущего. А вот наблюдая человека богатого, успешного и счастливого (хорошо, когда это еще и все в одном лице) радоваться и мысленно жить его жизнью стоит. Зачем? Чтобы подсознание знало, что вот именно этого вы хотите, а не чего-то другого. Чем чаще вживаетесь в богатого человека, тем лучше подсознание знает, чего вы жаждете. Вы же хотите быть богатым человеком?

К чему это я все? А к тому, что ситуация в начале этой главы, на первый взгляд, может быть и ужасная, но ассоциироваться с ней стоит. Для чего? А мотивация это хорошая, чтобы жизнь начать улучшать.

Ведь что интересно, у большинства людей, так это то, что успешное будущее их не мотивирует.

"…Чтобы я, встал с дивана и начал делать деньги?! Да вы что, глупости-то городите. Какие могут быть деньги, когда такой диван?!". А вот если им взять, да пальчик и отрезать, да еще и пообещать прийти и еще отрезать, то сразу скучно становиться дивану. Никто на нем не лежит, о жизни не рассуждает. Носится где-то человек, деньги делает. "Пропал друг…", - жалостно вздыхает диван.

Но это лишь один вариант действий, встать с дивана и начать делать. Он, пожалуй, самый непривычный, а вот, пожалуйста, нечто более стандартное:

Вариант 1. Сбежать туда, где никто не найдет.

Но, так как люди эти всемогущи, найдут везде и для профилактики что-то плохое с вами сделают. Попытают, например.

Это от себя можно сбежать, в свои иллюзии о том, что у вас все хорошо, что многие люди и делают, находят рядом того, у кого еще хуже, и говорят: "Ну… вон люди и хуже живут, так что у меня еще более менее…".

Вариант 2. В конце года попытаться объяснить, почему у вас ничего не получилось в надежде, что вас поймут и простят.

Вас поймут. И простят. И отрежут пару пальцев. Потому что год первый. В следующем году готовьте ногу.

Это себе мы можем объяснить причину неудачи, а эти люди ничего понимать не хотят. Они верят, гадкие, в вас, и жалобные стоны их не разбирают.

Вариант 3. Жить стоически, то есть, не обращать внимания на все эти проблемы. Подумаешь, палец…

Интересно, сколько ваших близких надо изуродовать, чтобы вы наконец-то взяли себя в руки и начали претворять в жизнь четвертый вариант (о нем дальше).

А ведь отсутствие у вас денег - это реальный физический ущерб. Когда вы не можете нормально питаться, отдыхать там, где отдохнуть можно, и когда дети ваши растут в нищете, вы себя уродуете собственными руками. Так что "благодетели" наши, в принципе, ничего не делают из того, чего с собой не делали бы вы. Только они делают это настолько явно, что это не получается не заметить. Пальчик-то ва-ва…

Вариант 4. Увеличивать свой доход.

Вариант 5. Если придумаете что-то еще, пишите. Вам отрубят пару пальцев вне очереди :-). Почему и зачем? А что бы от успеха не бегали:-).

Ну и, после всех этих теоретических рассуждений, что вы скажете? Какой вариант выберете? Даже точнее, заметьте, к какому варианту вас потянуло еще до того момента, как ум включился и стал помогать рассуждениями?

Вас все-таки прельщает Вариант 1?

Вы неисправимый романтик и мечтатель, павший жертвой своих глюков на поле культурной битвы за умы и сердца. Фильмов насмотрелись, другими словами. Это в кино всегда находится выход. А в жизни все гораздо прозаичнее. Ну, куда вы поедете, и где будете прятаться? У вас деньги-то на это есть? В деревню, к бабушке? Или в соседний город, к другу? Или снимите квартиру, закроетесь, и будете сидеть пока… деньги не закончатся?

Да и вообще, а чего это вы так старательно убегаете от возможности стать богатым? Вам что, вера не позволяет? Вам кажется, что богатые люди все бездельники, которые только и хотят нажиться на бедных, несчастных бедолагах, которые спины на них гнут всю жизнь?

Да, может быть и так. А вот вы станьте богатым и покажите, что неправильно так жить. А покажите не словами своими, а делами реальными. Разбогатейте, останьтесь хорошим человеком и докажите им всем, сволочам, что неправильно так жить, а вот как вы - правильно. А слова болтать, завидуя их жизни… Это, знаете, когда собака от бессилья кусает кого не попадя…

Печально, но много людей так живет…

Вам приглянулся Вариант 2?

Это, скорее всего, говорит о том, что вы привыкли искать причину своих неудач где угодно, в том числе и в себе для того, чтобы слабость свою оправдать.

Люди же сейчас умные стали. Они начитаются книжек психологических и знают, что у них, например, комплекс какой-то или тяжелые воспоминания детства им жить не дают, или карма какая, или убеждения негативные. Вот у них есть повод объяснить, почему у них так все плохо. И горды они этим, так как причину не где-то, а в себе нашли. Правильно искали, там, где надо. Но еще один шаг они не сделали. Ведь психология - она не для объяснения причин, а для исправления стоящих перед человеком психологических задач предназначена.

На Западе люди оценивают психологов и всех остальных "ухотеррапевтов" по результатам их работы. Если клиенты психолога стали богатыми людьми, к такому психологу ходить стоит. А если его клиенты все пятки стоптанные своих башмаков прячут, то с этим "психом" все понятно. Он только объяснить поможет, но не решить. И психологи тамошние, зная о таком отборе, клиентов себе когда выбирают, они не берут тех, кто приходит, чтобы убедиться в полной своей никчемности. Они берут тех, кто хочет стать лучше и успеха в жизнь хочет больше. С таким людьми они работают. А неудачники, да еще и прожженные.. Ну, и хрен с ними, пускай существуют как хотят.

У нас, в России, мне кажется, сказывается извечная русская тяга тягомотно задаваться вопросом "В чем причина проблем?". Нет у нас привычки задавать вопрос "Как изменить ситуацию к лучшему?". Ну да ладно, возвращаемся к нашим… пальцам, которые еще на месте.

Вы выбрали вариант 3?

Решили терпеть, стиснув зубы?

Знаете, недавно интересный факт вычитала: в России, во время Великой Отечественной войны славили тех, кто геройски погиб, защищая, охраняя, помогая и т.д. Поэтому в советских войсках разговоры (и мысли) о том, что "если что, то я себя гранатой вместе с ними…" были нормальны, а вот в Англии, например, восхваляли профессионалов. А на войне профессионал - это кто? А это тот, кто прошел самый тяжкий бой и живым остался. Умереть - задача не хитрая. А вот остаться живым под шквальным огнем - это признак удачливости и профессионализма (ну или задатков профессионализма). Поэтому если в английских войсках кто-то начинал говорить о самопожертвовании, сразу отправляли к психиатру.

Не будем оценивать этот факт, но осознаем, что стоическое терпение в нищете - это признак культурного наследства, а еще тяжкой болезни, а не геройства.

Нищета, бедность - это тяжелая болезнь духа, и передается она по наследству. Признаки болезни нам известны - хроническая нехватка денег. Хватает только на выживание, но не больше.

Причина болезни нам тоже известна - "проблемы в голове". И что, вы прямо-таки бросились эти проблемы лечить? Ой, да не смешите вы меня!

Люди любят читать, но не любят делать. Они читают, да еще и покрикивают, что вот мол, мало написали, а ведь так хорошо пишете, давайте, мол, пишите больше. А толку с их чтения? Предлагают им, давайте мол, упражнения выполним, курсы пройдем, успешными станем, так столько всяких "А вдруг…" возникает, лучше и не предлагать. Себе дешевле выйдет.

Посмотрите… Человек родился в бедной семье. Он всю жизнь прожил бедным и детей своих приучил к бедности, и он гордится, что его родители так жили, он так живет, и дети так будут жить. "Мы, Ивановы, живем бедно, зато честно" (или "бедные, зато духовные…", :-)   воистину, безграничны таланты народные бедность оправдывающие…).

Но врет ведь он. Врет, зараза, всем, и детям, и близким, и себе, и не краснеет же при этом ни капельки. А?! О чем вранье? Так не договаривает наш Иванов, что жить так ему не хочется, что тягостно это и муторно. Он про это не говорит. Представьте, что он сказал бы: "Я живу бедно, мне плохо, голодно и стыдно, но я горжусь тем, как я живу, и поэтому хочу, чтобы мои дети так жили". Вы можете представить, чтобы любящие родители пожелали своим детям такую жизнь? Представьте, родительское напутствие: "Сынок (дочка), пускай твоя жизнь будет еще беднее чем у нас. Пускай у тебя здоровье откажет лет в тридцать, а дети твои будут ползать в пыли и просить подаяние. Если ты станешь такой, мы тобой будем гордиться!". Ну, как вам, напутствие?

А ведь они именно это и говорят, когда на вопрос детей "Папа, мама, а почему у нас так мало денежек?", отвечают: "Ну и что! Зато мы честные. А они, эти хапуги… Их бог покарает!".

 "Бог покарает", - это уже апелляция к последней инстанции. Мне прямо видится, как бог сидит и делает записи: "Ага… Иванов просил Смирнова покарать. За то, что Смирнов ему неудобство душевное доставлял своим богатством… Ага… Покараем Иванова, чтобы зла ближнему не желал…".  Зато честно. По-божески… хе-хе :-).

Врет наш Иванов, что хорошо ему живется, а чтобы оправдать себя, терпением своим гордится. "Мы, Ивановы, терпеливые… Но когда терпенье лопнет…" (от себя дополняю: когда ему надоест, интересно, быть бедным? Никогда. Он же терпеливый…)

Он так привык жизнь терпеть, что даже и мысли у него нет, что жизнью можно наслаждаться. А когда где-то слышит он об этом, или читает, для него это как откровение: "Блин! Жизнью! Наслаждаться! ХАЧУ!!!". Но, через некоторое время натура берет свое, и он опять жизнь начинает терпеть, как будто существование его - это пытка, и перетерпеть ее - это высшая доблесть.

По мне так высшая доблесть - сделать свою жизнь праздником, но нет, находятся правильные люди, которые поправляют меня в моих заблуждениях и очень серьезно замечают, что "Неверно это - жизни радоваться. Как можно радоваться, когда вон, дети в Африке голодают, да и вообще, проще надо быть, подруга, никто не радуется вокруг. Поэтому ты мешаешь нам жизнь терпеть. Ты нас своей радостью из равновесия душевного выводишь. Изыди, Сатана!".

Народ, у меня есть для вас хорошая идея, которая поможет вам терпеть свою жизнь еще лучше (быть более терпеливыми к трудностям, которые вы себе стоически, то есть, как подлинные мученики, создаете). Вам, всего-то, надо потерпеть до конца жизни. А это каких-то 60 лет… (больше бедные не живут. У них организм отказывается жить в нищете). А что такое 60 на фоне столетий? Искорка… Так что, терпеть можно… Смерть скоро придет…А с другой стороны… Ну, а зачем терпеть? Не лучше ли прямо сейчас взять да прекратить эту надоевшую жизнь? Самому, а не перекладывать это решение на плечи нашей милой Смерти. Или и это решение тоже принять сил нет? Ну… дожились:-).

Интересный факт.

В России есть служба, которая занимается исследованием мнений (ВЦИОМ называется). Так вот по их исследованиям самая большая опасность для безопасности страны - это негативное отношение россиян к богатству, принятие и оправдание бедности, и "мышление бедного человека".

И это неудивительно. Осознайте, Америка богата не потому, что богат президент, а потому что каждый человек стремится быть богатым. В результате - страна богата. Вы хотите жить в богатой стране? А что Вы для этого делаете?

Контрольные вопросы ( хе-х….в голову):

1. Когда, конкретно, вы станете богатым человеком?

2. Сколько, конкретно, денег у вас будет (сумма, которая обозначает для вас богатство)?

3. Что вы делаете для того, чтобы стать богатым?

4. Это эффективные действия или "иллюзия эффективности"? …Ага!!!

5. Что вы делаете для того, чтобы настроить себя на успех?

6. На какое количество лет у вас составлен бизнес-план вашей жизни? А?

Предполагаю…

Нет, скажу так, осмелюсь предположить, что практически все пункты для вас расплывчаты и похожи на серые призраки тихо подвывающие в сером же тумане…

Скорее всего, у вас нет ответов на эти вопросы. Есть? Я удивлена и хотела бы общаться с такими успешными человеками. :-)

Тогда еще пара вопросов:

· На сколько процентов от ста, вы уверены, что у вас все получится?

· Насколько вы уверены в своей уверенности?

· А насколько второй ответ правдив? Ага! :-)

Давайте признаем честно, мы настолько лживы по отношению к самим себе и так хорошо научились не замечать свои "недостатки", что и говорить на эту тему совершенно бесполезно. Да и о чем говорить, на самом деле?

"Вы со мной хотите об успехе поговорить? Да?! Молодой человек, да будет вам известно, я самый супер-вупер профессор и кандидат физлдоывадлодлывао наук. Что вы МНЕ можете сказать?! А бедный я потому, что зарплату вовремя не платят, гады. Все. До свиданья, молодой человек".

Вариант 4. Взять да и увеличить свой доход.

У-у-у… Прямо-таки взять да увеличить? Да не честно же это, быть богатым, когда столько людей бедствует…. У-у-у…. О чем ты говоришь, Паша? Паша - ты не прав.

Это очень опасное заблуждение, подстраиваться под людей, денег не имеющих. Почему бы не равняться на первых? Тогда и фраза будет звучать как-то так: "Неправильно это, быть бедным, когда вокруг столько людей богатых. Я что, хуже их?". А если считаешь, что ты хуже их, то надо с самооценкой работать, только и всего.

Но чаще люди на словах соглашаются. То есть, ты им говоришь, что вот мол, как хорошо быть успешным человеком, они башкой кивают, в глазах понимание, а в кармане фига. "Нет, пожалуй ты прав, и я с тобой, на словах, соглашусь, но на деле… На деле я тебе докажу, кто прав. Вот возьму, и назло тебе останусь бедным. Пускай тебе будет хуже! И все твои эти разговоры, о том, что надо себя настраивать на успех… НЕ ВЕРЮ!!! Никому не верю!!! И себе тоже не верю!!! Все меня, бедного, хотят обмануть…".

Вот примерно так можно выразить "мысли народные", то есть, думы, которые тяжко думаются в голове у достаточно большой части читателей этой темы.

Не верю! И это тотально.

Да и не верьте, на здоровье. Вот только здоровья у вас скоро не будет. Придет дядя с ножиком, чик, и нету пальчиков!!! А через годик нету ножки и так далее, и тому подобное. А не придет дядя, так организм ваш, бедный, который вы столько лет мучите, вам сам чего-нибудь отчебучит, если уже не отчебучил. И что делать будем?

Богатеть. Что же еще.

Так  вот о богатстве…

Точнее, о двух способах стать богатым.

Вот  давно тут не была...   чет как-то руки не доходят ... да и как-то смысл потеряла.... О чем писать? для кого, для чего?!

даж и незнаю.... 

 Счастлив тот, кто падает вниз головой - видит он мир хоть раз, но иной!   /.../

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. /Мерлин Монро/  

Простота - суть элегантности. /София Лорен/    

Не трудно умереть за друга, трудно найти друга за которого стоит умереть /... /

О невозможном кто мечтает, тот невозможное свершает! /.../

Настоящий друг с тобой когда ты неправ. Когда ты прав, всякий будет с тобой. /Марк Твен/

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. /.../

Жизнь - это то, что происходит вокруг нас, пока мы занимаемся своими делами! /.../     

Опыт доказывает, что успеха добиваются не самые умные, а самые эмоциональные, верящие в себя люди. /.../

Уверенно ставь перед собой реалистичные цели. Как только  достигнешь одной, ставь перед собой другую, более высокую. /.../

Если не можешь иметь то, что хочешь, начни хотеть то, что уже имеешь. /Кэтлин Саттон/

Пока тебе наедине с самим собой будет плохо, хорошо с тобой рядом не будет никому. /.../ 

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. /.../

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. /Фаина Раневская/

Любить - быть рабским, ползать и ждать, скакать, бежать, спешить, давать, нуждаться, быть погубленным (Г.Спенсер)

Нельзя любить то, чего не знаешь! (Ф.М.Достоевский)

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. (Н.А.Некрасов)

Чем больше любишь, тем больше страдаешь (А.Амьель)

Ревность - это искусство причинять себе ещё больше зла, чем другим (А.Дюма-сын)

Счастье любви - в действии; любовь проверяется готовностью делать для других (Л.Уоллес)

Теряя любовь женщины, можно обвинить только самого себя за неумение сохранить эту любовь (Н.А.Добролюбов)

Любовь женщины даёт мужчине минутные наслаждения и кладёт на него вечные обязательства, по крайней мере пожизненные неприятности (В.О.Ключевский)

Если кричит гордость, значит любовь молчит (Ф.Жерфо)

Нужно жить всегда влюблённым во что-нибудь тебе недоступное: человек становится выше оттого, что тянется вверх (Максим Горький)

В любви есть деспотизм и рабство. И наиболее деспотичная любовь женская, требующая себе всего! (Н.А.Бердяев)

Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он не достоин любви (С.Моэм)

Любить - значит перестать сравнивать (Б.Грассе)

По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым (Ж.Итье)

Любить - значит неустанно бороться с тысячами преград в нас самих и вокруг нас (Ж.Ануй)

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать (А.В.Вампилов)

В колонках играет - Enigma

....ИНТЕРЕСНО НАЧИНАТЬ ЖИЗНЬ С НУЛЯ......СЕДЬМОГО, ПОСЛЕ ЕДИНИЦЫ!!!...