Я истязаю свой мозг, душу и тело мыслями о тебе. Ты говоришь: " Малышь, я не могу, не сейчас, потерпи ещё несколько дней. Ты же умница, ты всё можешь сама...." Да, могу, я знаю своё тело лучше, чем его знаешь ты....и я могу лишний раз доказать себе, что ты мой наркотик, что мне не нужен секс, а мне нужен ты. Я ежедневно раздаю телефоны, чтобы потом не взять трубку, страстные взгляды и сотни влюбленных улыбок....и эти люди ловятся, цепляются за это, даже не подозревая о том, что в этот момент лишь внешние проявления принадлежат им, а на самом деле я плавлюсь воском, вспоминая лишь твои горячие влажные губы, лишь твоё "тише, тише" лишь твоё "обними крепч, ещё крепче"..... Ты понимаешь очень, очень многое, намного больше, чем я , но ты не понимаешь главного - что ты есть для меня! Мне всё равно, что подумают люди, я только родилась, мой мир только родился, ещё нет никаких приличий, правил, культуры, есть только наши объятия, как произведение искусства, как аксиома на которой держится всё мироздание, как единственное настоящее искреннее и неподдельное. Я готова стоять на коленях, готова говорить сотни глупостей и нелепостей, чтобы ты сжал мои плечи до хруста, чтобы оставались синяки, чтобы понять, чтобы ты в сотый,тысячный, миллионный раз доказал мне, что я никто и ничто, а потом сделал меня Богом.... Ты как тот послеалкогольный сигаретный дым, что я сейчас выдыхаю, он впитывается в мои волосы, щиплет язык, разъедает глаза, мне уже больно горло, но его мало, его всегда мало...И почти хочется кричать - я больше не могу, но я хочу ещё, хочу почувствовать насыщение, опъянение, одурение каждой клеточкой, хочу расствориться в нём...хочу, чтоб он стал частью меня, проникнув в самую суть...Хочу, чтоб ты стал частью меня....Докоснулся, хотя бы просто каснулся ещё раз моего сердца.... Я хочу, чтоб ты как кусочек сахара в обжигающем с мороза чае расстворился в моём тепле, чтоб твоя сладость наполнила меня до конца, до приторности, до хватит, достаточно! Меня ломает - у меня трясутся руки, подрагивают губы, мне холодно, мне так холдодно и пусто.... и только сладкий, щекочущий комочек где-то в горле, где-то в груди, ближе к сердцу, ближе к чувствам напоминает мне, что ты есть, что ты такой,что ты мой, что я помню тебя, что я помню ощущение тебя, ивой вкус и как слепой рельефные буквы, я могу читать твое тело....могу читать твои истории...., твои мечты, желания, твоё наслождение....Но не сегодня...., сегодня меня, мои губы, руки и плечи ты обрёк на одиночество, на еле уловимые воспоминания...., чтобы потом, однажды, опять стать моим Богом и сделать меня своим.....
