Вы - нимфа!

Вы - гордость поколений И достояние страны. И в сексе, к слову, испытали Побольше даже Сотоны! Степень вашей развращенности: 207 баллов

Пройти тест

Как же странно бывает смотреть в глаза человеку, который ещё так недавно был для тебя самым родным на свете...и не видеть в них ничего, ничего из того, что видела раньше. Как странно сидеть рядом с ним, говорить...и вроде всё как всегда...только ты не смеешь, очень хочешь, но боишься его обнять. Пытаешься вернуть всё на прждние места, начиная с малого: взять за руку, чмокнуть в щёчку и понимаешь, что не то, что не так! В эти моменты хочется расплакаться, хочется кричать:" Господи, да перематай ты эту чёртову плёнку жизни назад, ну, хоть на месяц! Туда, где я была так счастлива! А лучше на самое начало, чоб я даже ничего не могла изменить, но зная, зная о конце, могла полнее и глубжу пережить каждую секундочку!" Но нет! Он рядом, он такой же....только уже не родной.....Я вижу, вижу, что он пытается...тоже пытается всё вернуть..., но не получается. У него? Или у меня?! Я его потеряла?! А может я потеряла себя?!
Уже 3 суботы мы не вместе, уже 34 дня мы не занимались сексом, уже 53 дня с начала конца.

В колонках играет - дудук
Настроение сейчас - проснувшееся

А на улице-то весна! Ну, прям настоящая! Ух ты! Я сёдня впервые, впервые за много дней проснулась настоящей, проснулась собой! Проснулась грешной, с человеческими желаниями и огромным желанием жить, жить,проживая эту жизнь до единой секунды, до последней капельки! Что-то есть сегодня волшебного в воздухе...что-то есть.....

Зачиталась Палаником....и не поехала в бассейн, не написала конспектов, не купила новый диван!!! Офигеть! Обидноооооо. Вот так всю жизнь прочитаю! :)

В колонках играет - Я искренне не знаю что!
Настроение сейчас - Заинтригованное, недокурсовое.

Немного философии из камасутры:Влечение человека имеет три истока - душу, разум, тело. Влечение души порождает дружбу, разум - уважение, теложаждет близости. У души два наслаждения: настаивать и требовать. У разума тоже два наслаждения: владеть и отдавать. И у тела тоже два наслаждения: трение и прикосновение, выражающее нетерпение близости, ожидание обладания.
К любви ведут скрытые наслаждения и страсть души. Любовь несет восторг, облегчение и нежность.

Ну, так вот к чему я.... ищу я значит материал для курсовой....и слетаю на некий сайт...хотела закрыть...а то сами понимаете мысли подобного характера не способствуют написанию курсовой...да, и ночь у мя сёдня в этом плане безнадёжная...
Ну, в общем камасутра, конечно, книга хорошая и мимо этого я пройти не могла...., объясните, пожалуйста, как это!!!? Я многое видела.....но не функциональное исполнение этой позы, не, главное, смысл и кайф этого понять я не могу!!!!
p.s. :Женщина лежит, мужчина стоит.

Бывшие любовники оказывается ещё и люди!!! Притом очень хорошие. Такое ощущение, что жизнь взяла за равило доказывать мне это каждый день! А я ещё орала, что нужна им всем только ради секса...., а на деле-то получается, что нааборот. Я даже не замечла в них человеческой сущности... А вот сейчас общаюсь с ними чисто по-дружески (надо признаться н совсем по своей воле. Такое ощущение, что весь мой организм, докончика пятки способен восприниать только одного мужчину!), ною о своих проблемах, ночую у них, вредничаю и т.д. и т.пю....А они волнуются, звонят, жалеют, дают советы, даже местами помогают материально...:) и ничего не требуют взамен! Ух ты! Ну, как,как я всего этоо не видела аньше!!!! Неужели я такая эгоистичная, нихеравокругневидящая стерва!!! Мои мужчины это не диагноз, диагноз это я! Персматриваю все жизненные позиции, везде, везде нахожу что-то новое!!! Спасибо, спасибо судьбе за это, кажется, что почти прозрела!

В колонках играет - ATB
Настроение сейчас - После пятницы....

Капля понимания, оказывается, на дне бутылки мартини!!!:) Осознание приходит вместе с похмелием! Но какое! Обратите внимание на первый слог-поХ!

В колонках играет - То, что любишь ты
Настроение сейчас - Зашкаливающее

Дурачок, мой маленький дурачок!!! Тебе без меня тоже плохо? И ты первый не выдержал и, о, как скоро! Даже у меня хватало сил пока не писать тебе слёзные SMS. Ты поставил мне 99 условий?! Да, хрен с ними! Я и так никогда не просила тебя о помощи! А врать..это был слишком жестокий урок, чтобы я сама его ещё раз повторила!!!
Да, какие это всё глупости! Важно лишь то, что тебе не всё равно, что ты тоже мучался все эти дни, важно то, что ты задвинул на свои принципы, потому, что эти несколько дней тебе было плохо без меня или, хотя бы хуже, чем со мной!!! А я ведь и вправду попрощалась с тобой, а я ведь действительно почти поверила, да, нет, правда поверила, что это конец!!!! Что всё это время я обманывала себя и на самом деле тебе была просто удобна дружба со мной...
Что будет дальше...., я не знаю, но сейчас я счастлива, я действительно счастлива! Ведь ты не просто будешь рядом из жалости или одолжения, ты будешь рядом потому, что ты первый не выдержал, потому, что я теперь это точно знаю, я тебе не безразлична.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тишина

Я совершенно ничего неделаю, потому, что у меня действительно получается не думать......вообще не о чём.
А ещё я из своего окна, вижу его...и там горит свет.....Это первая субота за 8 месяцев, когда мы не вместе....
Мой дневник, кажется, обиделся на меня...я имею в виду обычный, ну, типа записной книжки. Ревнует к этому.....бедняшка....но его так страшно открывать, ведь в нём весь этот год....СТОП!!!! Стоп!!!!
Я смотрю на сломанные тобой мои вещи - ручка, любимая серёжка, лампа, плеер, который ты вернул без батарейки! Ну и сволочь же ты! Пытаюсь злиться, почти получается....
А спасение в спорте....У мя так болит пресс, что это, пожалуй, уже стало первостепенной проблемой!:) Во всём свои плюсы! Может я такими темпами и конспекты напишу!!!

В колонках играет - Ночные снайперы "Цунами"
Настроение сейчас - категорическое несогласие сердца и разума

Ну, вот кажется и всё. Даже не обнял.........Просто зашёл, просто посидел, просто рассказывал последние новости, а потом сказал, что не смог, не смог простить........Я сказала:" спасибо за всё, что было" Ты: "Не хочешь ещё поговорить?" И я ещё долго что-то объясняла, вскрывала и насиловала свою память и верила, верила в то, что вот сейчас, сейчас ты поймёшь меня и обнимеш, обнимеш как раньше, как только ты умеешь - нежно, сильно и удобно, так, что немного больно правое плечо......а ты сказал "не могу", а ты сказал может быть, когда-нибудь.......и ты сказал "пока", а я сказала "прощай"....и ты ушёл.
А я сижу и пью из "твоей" кружки,тереблю на шее "твой" кулон, смотрю на диван, на твою фотку у меня на стене....fuck! да здесь всё дышит тобой, ты просто часть моего дома! Я просто хочу сбежать отсюда, потому, что натыкаясь глазами на любую вещь, я возвращаюсь к чему-то, возвращаюсь к тебе! А ещё у меня на столе стоит букет, тот самый........, но букетом это уже трудно назвать..это трава и стебель.....на котором, не поверишь остался один незавявший цветок.....И мой проклятый мозг, видит в этом символ! Понимаешь!? Я боюсь собственной квартиры...и уже смирившись, всё ещё надеюсь.......

Не могу писать о любви,
Свою ночь уже долюбила
И надежды последний хрусталь,
Испугавшись, сама я разбила.
Я завязла в сомненьях надолго,
Разбирая души своей хлам.
И свой ключ добровольной оковы
Я искала, увы, не там!
Изнасилвав себя морально...
Я придумаю повод дышать...!
И наверно уже разучилась
Просто жить, а не просто страдать!

В колонках играет - Мара "Невзаимная любовь"
Настроение сейчас - Паника в смеси с чувством вины, раздавленной гордости и готовности на всё

Ну, да, я соврала...и действительно из лучших побуждений. Не обижайся, дневник, без под робностей, слишком лично и слишком больно. И что теперь? Теперь моя жизнь рушится! Я не прошу прощения, я просто прошу шанс доказать, что я хороший, пусть со своими заёбами, не достатками, но хороший человек, хороший друг, умею любить..........Я в сотый раз наступаю на горло своей гордости, пинаю её ногами..потому, что она для меня ничто в сравнении с тем, что я могу потерять! И гори оно всё синим пламенем! Незнаю, незнаю у кого мне ещё просить помощи, к кому взывать, если не к Богу! Оставь мне его, верни мне его! Я двое суток почти не ем и не сплю, я не так убивалась по самой причине всего этого! Может я схожу с ума, может это помешательство, но ощущение такое, что на кону стоит моя жизнь!!! Я простила ему всё, что было, что есть и что будет на 10 лет вперёд, мне всё равно!Можешь меня не любить, можешь делать всё, что хочешь! Мне плевать!!!! Просто я прошу, умоляю о шансе!!!!Вот и всё,больше мне нечего сказать. Обещал скоро прийти....мне страшно....мне не реально страшно!!!!
p.s. Спасибо всем моим друзьям, вы замечательные, вы всегда рядом....и у меня просто нет больше слов...просто спасибо вам!!!

В колонках играет - Бетховен
Настроение сейчас - как не странно нормальное

Мне кажется, что мужчины и женщины с разных планет! Ну, просто мы совершенно друг друга не понимаем. Причём реально не могу сказать кто прав, кто виноват! Просто на разных языках, причём не параллельных, а противоположных!И зачастую, то, что являктся с нашей стороны проявлением заботы, для них смертельная обида!
Ситуация: у меня три недели задержки и я не говорю ему об этом так как не знаю в чём точно дело.....+ мы с ним не встречаемся, а просто спим. Затем точно узнаю, что не беременна и забываю на фиг об этой ситуации. И, спустя 2 месяца, случайно в разговоре упоминаю, что такое было....Результат: скандал на тему того, почему я не сказала!..... А смысл?? Ну, честно не понимаю! И после этого всего, я ещё и эгоистка!

В колонках играет - Что-то очень арабское и грустное.
Настроение сейчас - Сплин

Какие-то глупые стихи...
Надуманные мною строчки...
Но не хватает сил, увы,
Поставить вместо рифмы точку!
Бумаги пафос и чернил
Заменят мне души паренье...
И вместо откровений,вновь
Я напишу стихотворенье.
Мои способности во лжи...
У каждого своё призванье!
Ты между строчек не ищи-
Ты не найдёшь моё признанье!

В колонках играет - Мара "220вольт"
Настроение сейчас - Убийственнобессильное

Как же это ужасно!!!!! всё-таки не интернет, не телефон никогда не заменят живое общение!!!!!fuck!!!! Переписываюсь с подругой по аське и чувствую, каждой клеточкой чувствую, что ей плохо.....и ничем не могу помочь!!!!Ненавижу чувствовать себя беспомощной!!! Все слова какие-то глупые, не такие...была б рядом, могла бы хоть обнять...а так хуйня какаая-то! А главное это не просто подруга, это, ну не знаю как сказать, вобщем я глотку за неё перегрызу, а вот сейчас не могу быть рядом, должна, но не могу!!!!!АААААААААААА У меня щас просто душа бунтует от такой несправедливости!!!!!! Еслиб этот мир был действительно честным, то ты, ёж, ваще не должна знать, что такое слёзы!!!!
Мой красивый слдкий, ёж!!!! Не смей грустить! НИКОГДА!!!!!

В колонках играет - Цой "В поисках сюжета"
Настроение сейчас - растущее беспокойство, чреватое безудержной паникой

"...счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других".

Антон Чехов


Результат дня: Конспектов =0,полезных дел=0, скандалов с мамой=5, съеденных конфет=5, выкуринных сигарет=23. мда.......

Разбить стекло в чужом окне....?
Дышать, увы не станет легче!
Я налегаю на вино........:)
Я не задумваюсь о чести.
В осколках слёз, в сплетение мыслей
Я не найду ответ "кто я",
И на задворках, за кулисой
Играю роль, что не моя.
Я разучившись быть жестокой,
Не знаю как же дальше жить,
И как в душе моей безвольной
Мне тонкий мир восстановить.
Я в персональной коме веры
В людей, любовь и смысл быть...
Мне всё равно-я центр мира!!!
Я не хочу бросать курить!
Рисую только свои чувства,
Лишь о себе стихи пишу.
Автопортрет во всём малюя,
Всю жизнь я что-то там ищу!
Я не умею ставить точки-
"Конец" проекция от "смерть".
И только что же шепчет серде
Мне главное понять успеть.

В колонках играет - Город 312 "Гипноз"
Настроение сейчас - феерическиоргазменное

Ой, это ж волшебство какой-то!!!! Ты пришёл, ты пришёл родной и милый.....пьяный правда, наверное по этому и милый!:) Но это не важно! Важно, что я не хочу тебя терять и ты мне на боли в каждой клеточке, до дрожи в коленках нужен!!!!
И всё-таки, какие же мы бабы дуры!!!!Вот я взяла, сразу всех кинула, подругу вообще продинамила и побежала к нему! Стыдно, товарищи!!!Очень стыдно! Наверное это вечная вера в то, что друзья поймут....простят...и ещё пожалеют потом, если что...но...инстинкты, не поспоришь........
всё-таки секс-это величайшее изобретение природы! Без комментариев, а то и так руки до сих пор трясутся! Мой кот сидел и нагло взирал на это событие...напрягает! а щас ходит, пушистый любопытный вуалерист и даже есть не просит, видимо под впечатлением!:)
завтра в бассейн......урррррррра!Чё ж делать-то? Спать не хочется...конспекты писать......ууу, брррррррррр, нееееееее!Лана буду творчествовать, в смысле придумывать рифмы к словам, добавлять видимость смысла и пафосно называть всё это стихами!!!!

Странно..........Сижу в кофте, которая ещё пахнет тобой.., наворачиваются слёзы....так хочется тебя позавчерашнего, такого молчливого и серьёзного, такого моего-моего! Чтобы опять можно было говорить всё, всё, о чём думаешь и слышать в ответ то, что хочешь услышать..и не словом больше! Или годназадшнего, когда мы с ума сходили от безделия и добесчувствия напивались коктейлем из первого снега, заливистого смеха, самонапрашивающихся поцелуев, ну, и немного алкоголя,для вкуса....тогда я ещё не знала, как сильно буду любить....любить тебя! Забавно...кто бы мог подумать!!!!Ведь тогда я носила в сердце другого, а ты....с тобой мне было хорошо, я подслащала тобой свою горечь.. и подсела, подсела на тебя, как на долбанный наркотик!...чёрт!!!......но....но...
Но я не хочу тебя сейчаснего,ни капельки!!! Вот, что ты сделал, милый! Или я сделала?...может я снова полюблю тебя завтра, если ты мне позволишь, конечно...:), если будет настроение, если ты всё ещё течёшь по моим венам...,если так должно быть, если этого хотят Боги и если этого захотим мы с тобой...
хватит, хватит о тебе! Спи сладко и да вразумит тебя ночь.
Люди, умоляю! Ради всего святого не смейтесь над чувсвами, уважайте их, не пытайтесь понять, объяснить и тем более, упаси Боже, проверить их на прочность...просто принимайте их как бесценный подарок, как счастье, как самое дорогое, что у вас есть! Берегите их и не бойтесь! Лучше 100000 раз обжечься, чем всю жизнь ничего не чувствовать!!!!

Моя жизнь-это диагноз и, к счастью, болезнь эта неизлечима!!!!! и чтобы не случилось,я счастлива от того, что я просто есть, что я просто живу, дышу, мыслю, люблю (правда вот мыслить и любить одновременно у меня пока не получается, но я работаю над этим) и всё, что меня не убивает, действительно днлает меня сильнее!!!!!! У меня замечательные друзья, друзья, которые всегда рядом, которым ничего не надо объяснять,доказывать..........они и так всё знают и понимают....может не всегда разумом, но сердцем всегда!!! Имеется в моей жизни и "любимый человек", с которым правда далеко не всё ясно......но дело, не в этом, дело в том, что я способна любить!!!!уррррррррррра!!! Моё сердце ещё живо. Уфффффффф! Всё, устала!