В колонках играет - я дороже золота
Настроение сейчас - настольгия

Каждая новая дружда неповторима,меняя лучших(мне больше нравится близких)друзей давольно часто,я понимаю,что с каждым разом в новой подруге/друге мне чего-то не хватает,что было у предъидушего,и мне кажется не хватает теплоты,душевности,чувства родственной души ,если хотите. К сожалению понимание этого приходит только после потери такого близкого человека,и в моем случае не сразу. И лишь с проществием времени понимаешь, что надо было дорожить дружбой, поддерживать её, держать за неё крепко-крепко,быть может это и есть тот друг,о потери которого ты будешь еще долго корить себя?!
Что в дальнейшем? Новые и новые поиски родственных душ,и их всегда не хватает или попросту нет. Это напоминает мне человека, видевшего теплый яркий свет звезды, и ищущего его теперь в свете обычных уличных фанарей. Немного грустно, но верится мне все же, что встретятся все же еще родственные звездочки =]

В колонках играет - take a look at my ....
Настроение сейчас - уууух!

я счастлива... все идет как я хочу... я свободна... стала не так давно... сначала я не знала плохо это или наоборот к лучшему... я почти не переживаю это все больше... но может я ненадолго так... хм.... наконец-то отпуск, билеты уже куплены...ура!!! млин нет времени уезжаю на дачу сейчас.. потом допишу =)

Привет, мои любимые! Значит так, кто не знает я с детства обожала Zему, со временем это поутихло... времена и вкусы менялись, но каждый когда-то возвращается к своим истокам... она всегда была где-то в моем сердце, но сейчас я открыла её дляы себя заново.... и Бац!!!! как специально! я совершенно случайно натыкаюсь на рекламу Зеленого концерта Zемы... и как проверка млин смогу ли я попасть туда таки... дело в том, что мои френды совершенно не секут в такой музыке...хм... обидно... я таааак хочу туда! ... млина уже и билетов-то нет наверно...

Да давненько я начала слушать её... сколько мне было интересно... помню первую её касету(мама мне купила =) а я так была рада!), потом все стены в её плакатах и вырезках газет, которые между прочим до сих пор забивают битком кейс под моим столом... надо бы посматреть их .. сто лет назад собирала это все...эээхх настальгия... так вот... тогда и вообще все это время она была и оставалась для меня абсолютным Кумиром...ах этот голос... эти касеты я слушала по многу-мнугу раз!потом, со временем её яркость стала тускнеть в моем сознании, я думаю это все от моды на разное р-н-би, папсу всякую и т.д. + никто из моих не разделял мой вкус... так по немногу она утихала и вспыхивала лишь с выходом нового альбома... А сейчас я открываю её заново, вспоминаю и сравниваю... она так изменилась, нет мне по прежнему нравится её творчество, песни, голос... но... посмотри на неё! Что с ней стало? она ужасно худа... станная... все таки приходят в голову мысли о наркотиках.. еще более частое упоминание о её нетрадиционности.. раньше тоже проскальзовало, но очень редко... что происходит в её жизни? может этим она и привлекает.. ведь она редко дает интерьвею , а если и дает, то мало что говорит о себе, о своей личной жизни, ...там железный занавес... а мне только и остатся что гадать и выдвигать теории...
еще ! если кто-то понимает о чем вообще идет речь, то зацените Мальчика, жду коменты...

Настроение сейчас - =))))))

Мульт такой заряд позитива несет, но и не неновый совсем.... настроение просто =)

Вах! привет! наконец-то кончилась эта огромная нудная и ужасно нервозная неделя... Выходные начались замечательно и самое классное что они еще все впереди. Вчера поехала к своему эмобратику =) а сеня поехали гулять по москве.. эээх круть.. люблю я его) а исчо я теперь точно знаю что ненавижу макдоналдс =) накупили значнов на 4 сотни...мдя знали бы наши родичи на что мы тратим их денешки =).. купили ему очки..мажорные.. гы.. гламуууууууууууурный падонак.. над фоты кинуть кстать =) в понедельник если все сложится(хоть бы сложилось!) поеду в зоопарк! =)..круть..ток холодно...хм.. это не есть хорошо! ну лана придумаем что-нить. Мы с Анькой не пропадем, со скуки с ней точно не умрешь! ох и болтушка она =) у неё рот никода не закрывается ...люблю её тож :) я её уже 3 месяца не видела! жуть соскучилась!

эт снова я =)редко чтот заглядываю.... настроение ууухххх ... летнее в общем =)
сижу на инфе, делать нечего... смотрю на монитор и думаю.. сколько тут вас в этом маленьком ящике помещается... а рядом нетю....солнцыфко в окофке...гы.. и башню сносить...эээх... неть словъ! не знаю что написать есче... мысли в разные стороны... а вы пишите, пишите...

день прошел незаметно, совершенно серый и никчемный день! холод, снег, пративно и мокро... все пьют в парке ну как обычно в принципе... настроения вообще не было не то что пить - даже оставаться там - ушла домой... звонок - приезжай - не приеду - не хочу, опять звонок - Наня: " Ась приходи у Дрона д.р...."
-не знаю.. врядли приду....
- передумаешь - звони...
мдя... что это он вдруг вспомнил про своих друзей.. давно их променял на инет, точнее на ленейку, кто знает что это - поймет... это наркотик 100% .. я бы запретила таким слабым людям играть в неё, потому что для них, таких как Дрон, это становится целой жизнью, они не то что уходят в нем во время проблем, они не хотят видеть даже радости этой жизни... звали его на все наши д.р. Ксю и Наня даже не дома а в ресторане отмечали.. ну почему бы не пойти? мы его единственные друзья, уже много лет дружим.. дружили.. нет! он не пошел! хм... вот такие у нас парни пошли.. что их только не сламывает в жизни - сначало были войны, алкоголь и наркотики , а теперь еще и интернет- игры вместо реальной жизни..а самое главное - даже не знаешь чем им помоч - не хотят слушать, не понимают... а когда поймут - будет уже поздно! согласись - какая может быть жена, семья или даже просто работа у такого чела... он не смыслит как здесь жить вообще, он не знает ни одного жизненного правила, те что мы понимаем, живя в обществе... если ему даже не хочется просто общаться со старыми друзьями... безнадежно...

Вот я и здесь.. пришла, села наконец-то за комп, уже давненько здесь не появлялась, написала посто большой такой про все что за это все произошло, так старалась.. кто-то звонит, тянусь за трубкой, локтем нечаянно проезжаюсь по клаве и - на тебе! поста как небывало... твою же.... фак! так обидно! не хочу теперь все заново вспоминать и писать! в голове только сплошная нецензурная лексика...
за это время я дико устаю, постоянно не высыпаюсь, на физике лабу сдавала , так у меня так голова кружилась, я думала что в обморок свалюсь, упадок сил...сплю очень мало! такое ощущение что 3 недели пахаю без выходных...
мечтаю выспаться вдоволь! но нет... в эти выходные опять гулять на всю ночь... и на следующие тоже.. гадство! я не могу не пойти! у нас факвечер будет и вести его будет мой френд - одногрупник, я не хочу это пропустить! мдя... тяжело вести активный образ жизни!
устроилась на работу(наконец-то!!!) в ресторан дорогущий какой-то , делаю фреши ( отдельное пасиб моему эмобрату, чмаф тя =* ) проработала первый день, приплелась домой в 12 ночи , полностью без сил, доползла до кровати и тут бы заснуть... но нет! отдельное пасиб моей фемели! как обычно они правы :(...
работать 5 раз в неделю по 8 часов + я должна делать все типовики и проч( ща вообще завал) за свои выходные + у меня просто не остается время выспаться + вообще некогда гулять + а не гулять я не могу + сейчас самое гулянье пошло ( я уже писала что на этой недели еду гулять (точнее бухать :) к другу на ночь + фак вечер в следующие выходные + сейчас много у кого д.р. буит!) в общем сами понимаете ни о какой работе и речи быть не может... а жаль.. там работа прикольная, мя порадовала и девчонки классные, проболтала с ними весь день .. и официантики в больщинстве своем парни ... и половина из них очень даже ничего...ээээх... так вот , о чем это я...
проработав там один день, я снова без работы! ну чтож.. зато куча времени и возможностей!

с личной жизнь тоже что-то как-то фигово...никак... надоело.. теперь я понимаю что значит когда человек добивается своей цели и она ему нафиг не нужна...так... а когда рядом тот, кто тебе практически безразличен(как парень по крайней мере) то это жесть, он тебя уже начинает бесить(иногда) и вообще... надо уже решать этот вопрос, тока надо как-нить это помягче развернуть... а то некрасиво получается... еще подумает что я пользовалась его чувствами... это не так! .. просто сердцу не прикажешь... и оно все молчит и молчит...а может оно вообще немое? так вот.. и он мне как друг реально дорог, не хочу его терять насовсем... хотя это очень сложно! вот и приходится выбирать или все или ничего... может быть придется опять читать тебе посты в моем дневе типа "Здравствуй, одиночество!".. хотя... я думаю мне совсем не трудно будет пережить расставание с ним, потому что нет чувств да и одиночество меня вовсе не пугает, я к нему привыкла давно, мне даже в нем комфортнее иногда бывает.. это вполне нормальное состояние души.. я так считаю! осталось только сказать ему! ну а если ты его знаешь, не говори ему пожалуйста ничего... не надо! это подло! я сама все должна сказать!

Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(

Пройти тест

этот тест даже не смог определить мой путь... им не понять... :)

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь. Я отвечу "Жизнь!". Ты обидишся и уйдешь, так и не узнав, что жизнь - это ТЫ! =)

Работай как будто тебе не нужны деньги,

танцуй как будто не кто не видет,

пой, как будто тебя не кто не слышит,

Люби как будто тебе не кто и не когда не причинял боль...

36 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

...

В колонках играет - доктор твоего тела
Настроение сейчас - замечательное

О тебе узнал я во вчерашнем странном сне
Всё что я увидел будет вечно жить во мне
Если ты захочешь обо всём мне рассказать
Ветер знает где меня искать
Голос твой на небе шепчет нежные слова
Я в одном уверен только ты всегда права
Если ты захочешь обо всём мне рассказать
Ветер знает где меня искать
Весенний день ворвался в это небо
Я вспомнил где я не был о чём мечтал
Остановиться мне бы но я всю ночь летал
Нарисуй мне небо в голубом сияньи дня
Напиши стихи а лучше песни для меня
Если ты решишь что можешь всё мне рассказать
Ветер знает где меня искать
Весенний день ворвался в это небо
Я вспомнил где я не был о чём мечтал
Остановиться мне бы но я всю ночь летал
О тебе узнал я во вчерашнем странном сне
Всё что я увидел будет вечно жить во мне
Если ты захочешь вдруг меня поцеловать
Ветер знает где меня искать
Весенний день ворвался в это небо
Я вспомнил где я не был о чём мечтал
Остановиться мне бы но я всю ночь летал
Весенний день ворвался в это небо
Я вспомнил где я не был о чём мечтал
Остановиться мне бы но я всю ночь летал

мне всегда нравился этот клип


а еще невеста, но это мне лень стало размещать
эт всё Леша напомнил мне о Мумий Тролле....Обязательно пересмотри бесконечность... это неописуемо..

Настроение сейчас - весна....

Пишу специально, чтобы поделиться своей ненормальной радостью. Даже не знаю как это описать словами. Кто-то видимо тайно вкалывает мне гармон радости. У меня это развивается уже несколько дней, сколько точно не знаю. А сегодня просто всплеск какой-то :). Я просто вышла в магазин. Шла, слушала музыку и широко улыбалась. Меня накрыла огромная беспричинная детская радость. Иду себе и и радуюсь всему. И тут вдруг пошел необыкновенно красивый снег большими хлопьями. Тут я начала уже дико радоваться, даже смеяться :). Я просто превратилась в маленького ребенка... иду, ловлю снег губами. Вы бы только знали кАк это красиво - снег, падающий хлопьями, в свете фонаря. А на улице никого почти нет. Прохожие наверно приняли бы меня за сумасшедшую. Но это тАк здорово! Шла обратно : идет маленький мальчик, впереди груженая какая-то мама, и ловит снег губами, прям как я! Я дальще и просто смеялась от радости. Так забавно. Во мне поселилась маленькая девочка. Я никогда не была тАк сильно рада всему. На самом деле это не совсем беспричинно, я уже несколько дней думаю чему же я так радуюсь... пришла к выводу - тому, что у меня нет поводов грузиться, грустить. Всё, что тяготило - ушло. У меня нет проблем, бед, ссор. Ээээх...
Вот в чем ваша беда, взрослые :) в том, что вы постоянно куда-то спешить, что-то планируете, добиваетесь, тут же переходите к достижению следующей цели, но вы разучились наслождаться достигнутым или даже просто тем, что вокруг... Радуйтесь даже самым мелочам! Это просто!!! Вокруг нас столько счастья почти в чистом виде :)
Млин мне точно 10 лет :)
фото сдела мной в момент, когда я это писала. В зеркале кстать видно!

Линда "Ворона"
признаюсь - этот клип честно стырен из чужого дневника!

В колонках играет - Где такой я
Настроение сейчас - спокойствие полное

Любовь - не высшая сила, нисходящая на человека, и не возложенный на него долг: это его собственная сила, благодаря которой он роднится с миром и делает мир по-настоящему своим.
Э. Фромм

В колонках играет - земфира Лондон
Настроение сейчас - одиночество

Москва... Такой огромный город... Сколько людей живет в Москве? Сейчас московскую прописку имеют 8 млн. 73 тыс. человек! Просто невероятно много людей. Одиноких людей почти половина это 4 млн. с лишним... Я опять коснулась этой темы - одиночества в большом городе. Сколько бы не жило народу, нет по-настоящему моих людей. Я сознаю что мне со многими неинтересно, некоторые только на один вечер погоболтать - дальше скучняк, другие просто чтобы с ними поприкалываться ,так поржать. Я веду к тому, что очень мало людей, с которыми можно поговорить по душам, рассказать практически всё, у меня таких людей было двое, с обоими я сейчас не общаюсь. В первом случае виновата всё таки я, я очень нехорошо поступила, потом это замялось, но холодок остался, а после перешел в полное равнодушие с её стороны. Второй случай посложнее... Что нам сейчас мешает общаться?... хм.. он занят всё время, даже если я позваню, то возможны лишь три варианта ответа : 1. Его нет дома; 2. Он спит; 3. Хорошо что позванина, но сегодня я не могу, завтра я работаю, послезавтра у меня курсы и т.д.Позвани на следующей неделе. А на следующей неделе будет тоже самое - 3 варианта. Таким образом я нахожусь почти в полном одиночестве. Иногда Торич пишет, общаюсь с группой, а так что бы прям Друг, прям не разлей вода и всё такое... это всё в прошлом. Я в полном одиночестве, но самое страшное, что меня это сильно не угнетает. Я не помню когда последний раз говорила с кем-нибудь по душам ( я имею ввиду в реале), не помню когда мне серьезно нравился человек молодой какой-нить.
Ваше высочество одиночество,
Мы с тобой теперь друзья,
Наверно можно и без очества.
Мало действительно душевных людей, многим просто нельзя доверять. Да и вообще я долго привыкаю к людям, нет такого чтоб мне сразу к человеку привыкнуть, редко... У меня начинается какое-то раздвоение личности или двуличность по ходу... вообще в больших города ( на Западе везде так) это считается нормой - в обществе всегда в нараде, всё у тебя всегда гуд, веселая, общительная, а по реалу одинокая и несчастная... по ходу такая хрень развивается. На Западе, для облегчения души так сказать, пиплы к психологам ходят, там и выслушают и помогут, в России испокон эту функцию выполняют бризкие люди, друзья. А если нет таковых? Вот я и думаю подозрительно это моё равнодушие. Апатия какая-то! Я не жалуюсь не на что, просто анализирую, не жалей меня. Мне как-то спокойно и уютно в своем маленьком мирке. Просто я смирилась с такой расстановкой, нашла гармонию в этом, я знаю что это не на всегда, не на долго, а пока... пусть так и будет!

В колонках играет - take it eeeeeeeeeeeeasy
Настроение сейчас - ч хороооошее

28 февраля. Обед. Сижу в коридоре. Второй день голодаю, помогает. Сейчас будет эта нудная лекция по истории, опять... Нафига она нам вообще? Именно на ней я всегда создаю эти записи.
Кто Он? Экстрасенс или как их там?.... Медиум... Его слова сбылись, приснился! Странно так... Мы встретились первый раз. Небольшой зал. Столы. Напоминает столовку только очень маленькую, столов 5 где-то. Мы сидим за столом. Обнялись. Я пытаюсь не заполиться, где-то рядом ходит мой молодой человек, Он не знает о нём. Он почему-то русым. Мы чмокнулись в губки. Я сходила к парню типа своему. Вернулась. Мы решили уходить оттуда. Он встает.... Он очень высокий, неестественно высокий. Я говорю ты че такой высокий? Улыбаемся. Я Ему ровно по пояс, он выше меня вдвое! К чему это? Хм... Я начинаю верить в чтение мыслей и подобное...Есть еще второй вариант - я сильно впечатлительная, сильно впитываю Его слова... Если они и дальше будут сбываться и Он приснится мне еще 99 раз :) то я либо сойду с ума, либо ..... .

в полночь я вышел на прогулку
шел в темноте по переулку
вдруг вижу : дева в закаулке
стоит в слезах...
"где, говорю, тебя я видел?
кто мне скажи тебя обидел?
забыл тебя!... ты Орландина,
ты судьба моя, признайся мне
что я узнал тебя."
"да это я....
Да, моё имя Орландина,
Где говоришь меня ты видел?
Знаешь, что сам меня обидел.
Забыл меня..
Но для тебя забуду слезы я
Пойду с тобой, коль позовешь меня

В колонках играет - в городе пахнет...
Настроение сейчас - сонное

Сижу, ленивая , ничего не хочу делать! Наконец-то сбудется то, о чем мечтаю последнее время - посижу дома весь день, проваляюсь и НИЧЕГО не буду делать, и не встану рано завтра! Устала я млина.. учеба, гулянки. Вчера справляли день защитника, пошла с парнями в кружку!:drinks: Прикона так посидели, хех.. могу даж ссылку на фоты дать, если попросишь! Потом в 11 мы с Деном, Димкой поехали в клуб... как его там..ээ.. Артифакт... бе... так себе клубик, маленький , зато на входе шарят офигенно! Даже в больших знаменитых клубах так не шарят, уроды, они мои конфеты забрали :( хлюп... В общем полвечера мы сидели спали, пили энергетики( не помогло кстати :) ), и только к 4 часам разтанцевались, с нами еще Антон был.. млина я его лю! Он такая зажигалочка! Танцивал как бешеный) откуда в нем стока сил? воть... поехали домой... а сеня я ... ленивлюся!!!

В колонках играет - ничего не играет!

Сегодня 21 февраля
Снова я на лекции страдаю ерундой и снова решила написать сюда.
Что ж.. Все так же, ничего не меняется и не планирует меняться...
Все может даже хуже. Я всегда думала что я не особо блещу разными популярными качествами типа красоты, общительность и проч. Но я знала что у меня есть то, что нет у всех этих красавиц-обложек, у меня есть душа, внутренняя красота, начинка так сказать. А теперь я смотрю вокруг и вижу себя...одиноко стоящую на пустыре, на выжженном холме.....нет никого вокруг. Анализируя себя в последнее время, я поняла что я замкнулась в себе, я никому ничего не рассказываю лично или даже просто про себя, я даже не помню когда мне последний раз кто-то сильно нравился! Я стала пустой и черствой, я потеряла где-то в глубинах себя свой главный достаток... Повторю твои слова и скажу что я -тень, я - очертания себя самой, меня нет такой какая была, остался лишь образ, смутно напоминающий прежнюю....
У меня только один вопрос : куда теперь? Может быть ты мне скажешь?
А может я все преувеличиваю, просто паранойя.
Блин, я запуталась!

В колонках играет - милен фармер
Настроение сейчас - меланхоличное

Самые лучшие...
Любовь - неразумный ребенок -
За нею ухаживать надо
И лет до восьми от пеленок
Оставить нельзя без пригляда.

От ссоры пасти и от брани
И няню брать с толком, без спешки.
А чтоб не украли цыгане,
Возить за собою в тележке!

Выкармливать грудью с рожденья,
А спать класть у самого сердца,
На стол без предупрежденья
Не ставить горчицы и перца!

А то может так получиться,
Что вымажет ручки и платье
И жизнь вся пропахнет горчицей,
А с горечью что ж за объятья!

И вот за хорошим уходом
Поднимется дочь иль сынишка -
И брови крутые с разводом,
И щеки как свежие пышки!

Но так, знать, положено нам уж,
Что счастью не вечно же длиться:
И дочь может выскочить замуж,
И может сынок отделиться!

Ребенок же слабый и хилый,
Во всем обойденный судьбою,
С тобой доживет до могилы
И ляжет в могилу с тобою!

С ним только вот, кроме пеленок,
Другой не увидишь отрады:
Любовь - неразумный ребенок,
Смотреть да смотреть за ней надо!

Сегодня 16 февраля,сейчас я сижу на лекции и решила написать в дневник, то что хотела.
Мысли в моей голове сейчас опять грусные. Душу режет бешеная жажда любви, меня всю переполняет это чувство, как будто бы сердце наколилось так сильно, что при малейшей возможности вспыхнет. Но самая суть в том, что нет того, кто разожжет этот огонь. Думала над этим и понила что мало того, что не было огня в моей жизне, так я даже не помню когда в последний раз мне кто-нибудь сильно нравился! Это было так давно! Осталось только разобраться почему так и в чем проблема. Во мне? Представления о нем у меня не сильно идеализированные, требования не завышенные. Да и людей много хороших, со своими заморочками конечно, но все же приличные люди...Может просто еще не пришло время и надо подождать... Но еще одна мысль вертится в голове - есть люди, к котором великое чувство не приходит никогда. Меня пугает это слово никог...Нет, не хочу об этом думать. Сейчас я одна и меня это устраивает, живу в свое удовольствие, никому ничего не должна и не перед кем не отчитываюсь...свобода! Сейчас хочу все всое время посвятить себе!

Настроение сейчас - грусть

Одиночество... что ж поделаешь? мдя... такой большой город, а ты такая одинокая, очень сложно найти даже единомышленников, друзей что уж говорить про вторую половину! всё население нашего огромного мегаполиса состоит из попорченных чем-то людей: кто помешен на деньгах, пафосе, кто на сексе, случайных связей, кто-то и вовсе забит в самый угол этой безумной жизнью...в общем каждый сходит с ума по своему
А я... я просто ищу человека, который будет думать со мной на одной волне, глядя на которого я буду думать, что это действительно мой человек.... К сожалению я таких еще не находила, вот эта мысль и вселяет в меня грусть...

В колонках играет - токио
Настроение сейчас - позитиффф

сердце

настроение сейчас какое-то весеннее, не знаю почему! и эта песенка мне нравится !!!! хочу, ищу, жду! вот что сейчас в голове!  эээээх что бы такого сотворить бы.....

В колонках играет - светлая музыка - михей
Настроение сейчас - светлое, светлее... светлее

значит так, Викуль эту запись я пишу спецом для тебя, поэтому изволь читать внимательно и до конца!  значит так : прекрати грустить и у3биваться, особенно из-за мужиков! они не стоят этого, вообще из-за козлов каких-то расстраиваешься! знаешь есть такая мысль замечательная : нет человека, достойного твоих слез, а есть и есть, то он никогда не заставит тебя плакать!  так что соберись, тряпка, и забудь все плохое, просто переверни страницу своей жизни и начни новую. Забудь прошлое и не думай о нем вообще! И еще я тебя разлюблю, если ты не прекратишь! Где моя Викуся, позитивная, веселая и классная? я хочу её обратно!!!!

В колонках играет - кто я без тебя? Tokio
Настроение сейчас - грустновато..

 

Уууух....холодно!!! Наконец-то зима пришла!!! Глядишь, если морозы не спадут, опробую новые коньки!!!

В колонках играет - я свободен :)
Настроение сейчас - позитиффф

что творится? что творилось..??? я не хочу и не могу больше думать об этом, я устала анализировать и делать выводы! Я теперь полностью свободный человек: свободна от проблем , от депрессий и от парня :). Мне теперь все равно, я не от кого не завишу , я свободна и вправе делать все , что считаю нужным. Я поняла что мне не нужны серьезные отношения по крайней мере сейчас, в брижайшее время. Хочу гулять, тусить, ездить по клубам часто и не сидеть на месте, не париться ни о чем. Вот такие планы на жизнь...Да! еще концерты !!! наконец-то поеду на концерт! УРА ! УРА!УРА!!! И днюха скоро...чем не шоколадная жизнь? И все у меня здорово и не о чем я не переживаю....как давно я шла к этому, как мечтала о такой жизни... наконец-то! Я как птица, которая вырвалась из клетки и наслаждается свободой...