-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в FreeFoksa

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1532

[вторые] роды

Дневник

Пятница, 02 Марта 2012 г. 16:12 + в цитатник
родов я боялась ой-как.
30 декабря у меня отошла пробка. ну, в таких делах все время не понятно, то ли это пробка, то ли не пробка... постоянно сомнения, мне с 37 недели все казалось, что пробка отходит, поэтому я не очень-то насторожилась, а то была все-таки пробка)
31 декабря я проснулась в три утра с ощущением, что из меня что-то вот-вот хлынет, едва успела соскочить с кровати, а потом в панике беспорядочно бегала между туалетом, ванной и кухней, так никуда не забежав, оставляя за собой водяные дорожки по коридору.
потом я немного постояла, успокоилась, протерла пол и начала (хы-хы) заканчивать сборы. перед тем как пойти в душ, разбудила олега, чтобы он тоже собирался. он, кстати, спокойно отреагировал на то, что роды начались. он у меня вообще в таких ситуациях молодец, никогда не паникует, как я.
в 5 утра мы приехали в роддом. меня принимала заспанная акушерка. она с большой неохотой начала заполнять карточку, несколько раз переспрашивала, может я поеду еще куда-нибудь. меня эти вопросы нервировали, понятно - она хотела от меня избавиться.
потом меня осмотрела врач и сказала, что родовые пути еще незрелые, и рожу я еще не скоро.
мне поставили катетер, взяли кровь, сделали несколько уколов, проводили в родзал, поставили капельницу, уложили на родильное кресло, укрыли одеялом и оставили.
мне было страшно. когда в 3 ночи отошли воды, я прикинула, что по идее в 9 утра я уже рожу, время было около 8. а у меня даже не начинались схватки. мне хотелось плакать. я лежала и думала, как здорово было бы оказаться дома, медленно проснуться, выпить кофе, включить телек и начать готовить что-то для новогоднего стола. а вместо этого я лежала на родильном столе и жалела, что все это затеяла.
все время пока меня принимали, и пока я лежала на столе у меня продолжали отходить воды, вся сорочка и весь халат были мокрые. акушерка небрежно накрыла меня простыней и одеялом и ушла. в сестринской орал телек, какие-то новогодние программы, роддом постепенно просыпался, у всех было приподнятое настроение, все друг друга поздравляли. я лежала в луже вод, из-за катетера и огромного живота, я никак не могла поправить одеяло и от моих стараний оно еще больше сползало. сначала мне было слегка прохладно, потом я замерзла, потом дико замерзла, меня колотила дрожь и стучали зубы. я пыталась их стиснуть, и от этого сбивалось дыхание. я проголодалась, мне хотелось пить и в туалет, но я даже представить себе не могла как слезть с этого чертова кресла. я чувствовала себя очень несчастной. постепенно начинались схватки.
олег с самого начала хотел быть со мной, но его выпроводили, сказали, что рожать я буду нескоро, сказали, чтобы ехал домой, поспал и приезжал через 3-4 часа. он ушел. домой он поехать не смог, отъехал от роддома и сидел в машине. через час вернулся, его опять не пустили. он опять подождал в машине и снова приехал. с третьего раза его пустили ко мне, хоть и ворчали под нос, что муж у меня очень неугомонный.
олега пустили в половине десятого. он сводил меня в туалет, тащил везде за мной капельницу. мне принесли завтрак, я поела стоя, олег принес мне воды, снова уложил на кресло, подтыкал со всех сторон одеяло, сел рядом на стул и начал греть мне руки. постепенно через руки я вся согрелась.
когда я первый раз рожала мне сделали какой-то укол от которого я где-то летала, мне что-то виделось и я просыпалась только вовремя схваток, в этот раз все было как-то очень живо. схватки был не понятные, не такие, какими я их помнила (нарастающая боль в животе, яркий пик, нарастающая боль в пояснице, спад), а этот раз пиков было несколько и я все никак не могла сосчитать время между схватками. больно, было мучительно больно. олег начал считать время между схватками, для этого он попросил сжимать его руку, когда схватка начинается и когда заканчивается, а он следил за часами.
роды у меня принимал тот же врач, который вел мою беременность. зовут его олег юрьевич, персонаж, к слову сказать, весьма занимательный, но сейчас не об этом. я не всегда лестно отзывалась о нем, но все же я не случайно второй раз встала на учет по беременности именно к нему. около 11 он меня осмотрел, осмотр вызвал у него бурю негодования в адрес врача, которая меня принимала. он долго разорялся, что вот, наврет, наврет и уйдет, и сто раз так было и все в этом роде. сказал, что рожу часов в 6 вечера не раньше. к 12 дня схватки стали совсем невыносимыми, акушерка Маша, готовя инструменты, спросила у Олега Юрьевича, не кажется ли ему, что я начинаю кряхтеть, он отмахнулся, сказал, что открытия нет и ждать еще долго. а я насторожилась и еще раз решила сходить в туалет, когда встаёшь сразу становится ясно, опускается головка или нет. до туалета мы с олегм кое-как добрели, а вот по пути назад застряли, последние 5 метров мы шли минут двадцать. я начала паниковать, потому что чувствовала как головка ребенка давит вниз, а роды принимать никто не собирается. я говорила "все, все я больше не могу терпеть" снова и снова, и олег юрьевич согласился меня еще раз осмотреть. посмотрел и пробормотал что-то "ой, йопт! да здесь полное открытие! маша, готовься! сейчас будем рожать" в родзал прибежала медсестра по детям, детский врач, санитарка и мы начали. олега выпроводили в коридор, чтобы не шокировать)
Боже, как я орала. не от боли, а от страха. паника и страх. олег юрьевич кричал мне в ухо "дыши, ребенку нужен кислород, дыши глубже, нагоняй кислород". я дышала и орала. мне было страшно, что ребенок большой и выход у него всего один и никуда от этого не деться.
в 12.55 я родила мальчика. это было такие счастье. в тот момент я была твердо уверена, что теперь у нас все будет хорошо. после всех процедур, ребенка положили в бокс-кроватку и оставили рядом со мной, олег сидел с нами до последнего, пока меня не отправили в палату.
рассказ немного смазанный, это потому что когда я вспоминаю этот день, то выпадаю из реальности в воспоминания, и никак не могу собраться с мыслями и нормально все изложить.
приключений в роддоме было еще много, возможно я упомяну о них, возможно нет. да, это и не важно.
малыша мы назвали Тимофеем.

Метки:  

z. zzz! zzzzzz!!!

Дневник

Пятница, 15 Июля 2011 г. 14:26 + в цитатник
я беременна. на четвертом месяце.
я замуж выхожу. на следующей неделе.
меня так все бесит и раздражает.
я все последний год собиралась изменить название дневника на что-нибудь более спокойное, но походу рано.
олег _вдруг вспомнил_, что на следующей неделе-то... (ж) опа! в смысле, сопсна роспись. он так засомневался, что даже мне позвонил узнать, точно ли на следующей неделе? точно-точно, точнее не бывает. я спросила, он хоть придет вообще?
и собрался он приодеться. все не торжественно, но в старых жЫнсах-то все-таки не придешь. я предложила поехать вместе. работа-ребенок-дела-плохое самочувствие... я тоже не успела себе ничего купить. он что-то туманно мямлил и брать меня с собой не хотел.
взял с собой женьку. ну. женька-женькой, а без бабской оценки все равно никак, взяли сестру свою двоюродную наташку. и мордовским фестивалем поехали по торговым центрам.
хочу спросить, он жениться на ком собрался - на мне или на наташке. но, бл., удобного случая не подворачивается.
трусов там наташка ему навыбирала. и брюки, и рубашку, и мокасины. ну вааще.
кольца тоже кстати не куплены еще, "а там такие кольца классные!" ну и купили бы без меня, хуле уж там, размер знаете.
то в кино они с женькой поехали, то за обувью, то за газетами, то за хер знает чем, главное, что не домой.
"а в субботу мы с женькой в баню к дядьке поедем, а в воскресенье - на рыбалку!" а в понедельник оставайся там ночевать тогда.
и еще море, море всяких мелочей, о которых лень писать, но которые выводят меня из себя.
это что, блять, за фашистские действия такие?
а я? а как же я?
а я тоже его с собой не возьму. на узи. мне вот уже через недельку идти. узнаю пол и не скажу. нянчись со своим женькой. обойдусь.
бесконечно я чтоли буду ждать и ужины готовить?
у меня океан терпения, но что-то вы мне становитесь уже очень дОроги со всей душевной простотой.

Метки:  

***

Дневник

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 14:04 + в цитатник
хм... не получилось ...
...

Метки:  

ну что ты?..

Дневник

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 15:38 + в цитатник
на кой чёрт сдались тебе эти постирушки сегодня вечером? пусть уже 15 пар твоих трусов сушатся на моем балконе, всё равно всё к этому придёт. неужели факт того, что ты сам обслуживаешь себя, важнее и приятнее, чем варить кофе у меня на кухне по утрам?

Метки:  

вот так прошел год:)

Дневник

Понедельник, 31 Января 2011 г. 14:50 + в цитатник
да-да... мы целый год вместе
что сказать... приятно, когда тебя не любят даже, а боготворят..
да и вообще. все прекрасно.

Метки:  

уютное утро воскресенья

Дневник

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 10:55 + в цитатник
выпал снег..
за окном холодно и бело..
запах кофе, приятный-приятный
олег в одних боксерах (редкость!)
обнимает меня у окна, скользит руками по шелку сорочки
шепчет что-то сонное любовное в волосы

тепло, уютно... как в семье

Метки:  

болезнь?

Дневник

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 15:34 + в цитатник
у него постоянно звонит телефон. он постоянно кому-то нужен. в любое время суток. поэтому когда он приезжает, то выключает телефон. или ставит на беззвучный.
подозрительно?
почему ему звонят? потому что он может помочь. потому что большую часть времени, которое он прожил здесь, он был один. и от нечего делать помогал. ремонтировал, катался, что-то переносил. поэтому у него куча друзей и знакомых.
результат? если, допустим, у него сломается машина, он не пойдет пешком, и нет, его не подвезут, он поедет на работу на машине друга или родственника. найдутся друзья-знакомые, которые могут его бесконечно катать по магазинам, по работам, да куда угодно в любое время суток. найдутся друзья, которые будут ковыряться с ним в машине. это хорошо? может быть. но и как результат - бесконечные звонки.
после своей работы, он засыпает и разбудить его не может ничто. ни смски, ни звонки, ни сработавшая сигналка. только будильник и мои пинки. я же сплю очень чутко. как можно спать, если его телефон на матрасе вибрирует вместе с матрасом?

и я прекрасно знаю кто звонит. то тетя галя, то леха, то санек, то хуек. я до сих пор не могу запомнить всех его родственников, не говоря уж о друзьях и тем более знакомых. и не потому что у меня память плохая! ну не девки звонят. и все равно. меня не оставляют равнодушными все эти звонки. царапают как-то. угнетают.

вроде не ревность. а хер пойми что. неравнодушно и все тут.

Метки:  

а что говорить?

Дневник

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 15:19 + в цитатник
что меня не устраивают наши отношения? что мне мало внимания? что все давно свелось к сексу?
что, имея здорового мужчину 185 ростом и 100 кг весом, я сама таскаю тяжелые коробки и занимаюсь ремонтом?
возмущаться по вопросу где тебя носит и почему опять не вовремя?
что опять забыл написать, что опять забыл позвонить?
что меня все это злит и раздражает?

и зачем все это говорить? какие-то мелкие претензии. все это проговаривать - только себя унижать.
проще становиться с виду все более равнодушной.

Метки:  

что касается меня...

Дневник

Вторник, 27 Июля 2010 г. 14:12 + в цитатник
то я вообще плохо понимаю что присходит. кто-то с трудом переносит жару, а я ее вообще не переношу. давление упало до 80*50 и подниматься пока отказывается. я начинаю постоянно заговариваться.
к делам сердешным ( 80*50 ) добавилась еще простуда от холодных напитков и кондиционеров.
я представляю из себя жалкое зрелище.
плюсом вчера очень сильно отекли ноги. такое у меня было на 9-ом месяце беременности только, гистоз называлось. вчера икры просто распирало изнутри. хотелось лежать и поскуливать.
а с утра отекло лицо, глаза превратились в щелочки, такое ощущение, что кожа вокруг них вот-вот лопнет...
решила временно начисто отказаться от соли, меньше пить и есть только свежие овощи и фрукты.

Метки:  

львы, котята и винни пухи

Дневник

Вторник, 27 Июля 2010 г. 13:56 + в цитатник
итак, сегодня день рождения винни пуха. ммм...лев однако, а не винни пух :)
что подарить голова болела еще месяц назад.
варианты были разные.
собрав себя в кучу, я купила вчера музыкальную магнитолку.
старая сонька медленно сдыхает уже месяца три.
хрен иво знает, вроде доволен.
съел два куска торта и свалил на работу.
при чем здесь котята я пока сама понять не могу.

Метки:  

***

Дневник

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 00:48 + в цитатник
"ты меняешься, когда рядом твой ребенок. я это еще в прошлый раз заметил, а теперь точно уверен.. ты становишься совсем другой... более открытой...счастливой."

и да, они познакомились.
для человека, который может приручить чужого ротвейлера, приручить четырехлетнего детеныша - пара пустяков...

Метки:  

***

Дневник

Среда, 24 Февраля 2010 г. 14:38 + в цитатник
воспоминания о сексе с "медвежонком" вызывают у меня ну просто гомерический хохот. 4 дня прошло, а я до сих пор ржу как конь...
госпидя... даааа...
он всегда так забавно смущался, а мне нравилось над ним подшучивать, я говорила да если я буду к тебе приставать..тебе хана, бойся меня, спрашивала, ну что, как ты меня будешь соблазнять? а ты презервативов-то купил? и все в этом роде. такие разговоры вызывали море застенчивости. но когда дело дошло до секса... я сама чуть не сбежала.
оказалось с сексом-то у мишутки все в порядке... я боялась, что я упаду без сил, вот просто ляп и всё, а он еще своего не получит.. еще немного и моему самолюбию был бы нанесен сокрушительный удар.. но годы фитнеса (спасибо ему огромное)
больше не буду над ним подшучивать. он, зараза, смущенно посмеиваясь, наверное знал, что все так и будет
это был очень смешной вечер от и до.
чортов медведь влюбился в лису.

Метки:  

день 16-ый

Дневник

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 21:58 + в цитатник
полет нормальный
звонит каждый день. 2 раза.
я волнуюсь.. невозможно долгое время общаться каждый день, рано или поздно совсем нечего будет сказать, и это будет в минус, потом... перерывы... потом все больше... потом... совсем можно не звонить.
не звонит - волнуюсь, звонит - тоже волнуюсь. нафига тебе вообще повод, просто волнуйся постоянно и не напрягайся уже по поводу причины..
мне одно не понятно - откуда он взялся? как он мог в принципе появится в моей одинокой жизни?
такой спокойный, забавный и теплый..
и все эти его поцелуи.. доводят меня до полуневменяемого состояния %) а сам спокоен, как стадо дохлых мамонтов
я спросила действую ли я на него так же, как он на меня, или я одна тут с ума схожу
усмехнувшись, он погладил меня по волосам, поцеловал в нос - "я просто лучше держу себя в руках.."
гад. гад. гад.
если он вот сейчас пропадет, я уже расстроюсь.
чорт. чорт. чорт.

Метки:  

он

Дневник

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 14:48 + в цитатник
звонил каждый день последние 2 недели. он не знал о чем со мной разговаривать, но все равно звонил.
я тоже не знала о чем говорить, но раз уж он звонил, я изображала веселье, бодрость и игривость
мы видились несколько раз.
мне было дико его внимание..
а вчера он взял и не позвонил. вот взял и не позвонил.
а я расстроилась.
может надо было самой позвонить? или не надо?
че ему надо-то вапще? чего он названивал каждый день?
блять, хуй поймешь этих мужиков.

Метки:  

медвежонок

Дневник

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 09:28 + в цитатник
наступила пауза. каждый раз, когда я прятала руки в широкие рукава своей шубки, он включал печку, думая, что я замерзла. мне на самом деле было очень жарко в шубе, но мне всегда трудно держать свои нервные руки в покое. зная, что за засовывание рук в рукава шубки грозит расправа в виде печки, и совершенно не зная куда деть руки, я схватила с панельки первую попавшуюся вещь - диск.
"песенки медвежонку",- гласил красивый почерк на диске.
"песенки медвежонку",- вслух прочитала я.,- "что это?"
"диск",- ответил он, выхватив диск из моих рук.
диск прыгал в его руках, как горячая картошка, и не придумав ничего лучше, он засунул его в магнитолу. понеслись первые акккорды песни. какая-то любовная веселенькая попса. он раздраженно нажал кнопку прокрутки. следующая песенка начиналась словами "любимый мой", тоже что-то из хитов радио, дальше я не услышала про что песня - он снова перемотал. но следующая песенка была не лучше, тоже что-то типа люблю, скучаю, жду и т.д.
я спросила: "а медвежонок - это ты штоль?", он сказал "да"
я спросила: "ну а кто начальник зоопарка?", он сказал "сестра дениса. прошлое"

мне стало смешно и грустно. "песенки медвежонку", так мило, так по-детски. романтичное такое "прошлое" оказалось.
я почувствовала себя старой, уставшей, стервозной, сушеной, злобной, черной рядом с этим розовым, сопливым "прошлым"..

Метки:  

минутка самоанализа

Дневник

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 18:05 + в цитатник
когда я рассталась с мужем, я чувствовала себя очень одинокой, мне не хватало поддержки, доверительных разговоров, советов, и я буквально выла на луну "ну почему я никому не нужна". я так остро нуждалась в близком человеке, а он все не находился и не находился.
я как-то услышала, что если хочешь, чтобы тебя кто-то полюбил, начни с себя, полюби себя. я не очень в это поверила, потому что считала, что уж я-то себя люблю... но любимый все не находился, и мне пришлось искать успокоения в своей собственной душе. я стала заострять внимание на всем, и исходить в своих действиях и словах, в первую очередь, из любви к себе, из своего собственного удобства, своих собственных желаний.
я начала с того, что осознала - никогда, никакой мужчина не будет любить меня больше, чем я сама себя люблю, никогда никакого мужчину я не буду любить больше, чем себя. я и есть любовь. я нашла в своей душе бездну интересный увлечений, взглядов, познаний, стремлений. я замкнула свою потребность в мужской любви на... себе.
казалось бы, тем самым я должна была еще больше увеличить пропасть между собой и окружающими, казалось бы, с принятием таких позиций, мои шансы найти любовь, победить одиночество еще больше приблизились к нулю...
но.. вокруг вдруг стали возникать мужчины. интересные, замечательные, нежные, внимательные.
просто я перестала быть вампиром с ищущим взглядом, я стала счастлива!
да, я счастлива! у меня замечательная, чудесная, интересная, волшебная жизнь!
я прекрасна! я - само совершенство! я - любовь! я - счастье!
я пупочек, пупочек земли)))

Метки:  

***

Дневник

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 22:37 + в цитатник
разучилась я по свиданиям ходить. веду себя как идиотка. чорт. как себя на свидании надо вести, а?
а мущщина-то хорош. примерно 185-187, крепкий.. он сидел, оперевшись локтями на столик, у него выделялись мышцы рук, красиво. и он симпатичный, да. и нормальный. только я его смущала, хоть он и старался это скрыть. он не знал как отвечать на мои дурацкие вопросы. а я их все задавала и задавала..

недавно в сервисе, когда я отгоняла машину менять привод, ко мне подошел парень, он пил кофе из бумажного стаканчика и расспрашивал про мою машину. он мне очень понравился. это как-то на уровне ощущений приходит... он был... теплый что ли... спокойный. открытый человек. у него была интересная машинка...бело-черная, видно что много себя он в нее вложил. и он очень активно участвовал в ремонте, помогал мастеру. у него на пальце было обручальное кольцо, а на заднем сиденье - детское кресло. я тогда подумала - вот кому-то повезло, мне бы такого встретить...

ну вот... я всегда говорила, что желания исполняются...
такой же теплый, спокойный крепыш сидел сегодня напротив меня... и что?
и ничего, лиса. ни че го
ладно. к чорту. я очень старалась быть нормальной.. ну, в смысле, хорошей...
позвонит-хорошо. не позвонит... в след.раз не будешь кривляться, старая обезьяна:)

Метки:  

семь роскошных бордовых роз

Дневник

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 09:53 + в цитатник
семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...
классическое свидание... не собранные в букет длинные розы, вежливый поцелуй в щеку, ненавязчивая болтовня, я больше молчу, улыбаюсь, кино, поп-корн. во время откровенных сцен в фильме ему неловко, он не знает как я смотрю на это и жалеет, что выбрал этот фильм. симпатичный, улыбчивый, общительный. ни одного минуса. провожает меня до машины. какие-то слова, поцелуй в щеку. перезванивает, беспокоится как доехала.

мама обрезает розы, по одной пристраивая их в вазу. отец с братом задержались за столом. отец молчит. он не любит, когда мне дарят цветы. он говорит, что цветы дарят те, кому больше нечем покорять. я спрашиваю у мамы, выгляжу ли я на семь шикарных роз, брат не выдерживает, заявляя, что я выгляжу на все восемь. придвигаю к себе тарелку и вилку. брат снова не выдерживает, интересуясь с ехидцей заберут ли меня к весне. я молчу, но заметно мрачнею.

классическое свидание, которое не оставило после себя ни мыслей, ни эмоций.
семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...

Метки:  

 Страницы: [1]