Сегодня я в очередной раз сидела в Публичке...часа эдак 4. Эт, кстати, вполне нормально и привычно. А речь шла о Гомере, точнее, о его "Илиаде". На самом деле, серьезное мешалось с забавным: то я разговаривала с книгой Шталь, обещая закончить "этот гребаный универ,стать критиком и писать таакое, что ни один нормальный человек эти логические дебри не разберет!!!", то материлась про себя, то переписывалась с Катенькой, то спала (минут этак на 20 вырубилась)...а потом вдруг наткнулась на фразу:
"Твердо я ведаю сам, убеждаясь и мыслью, и сердцем/Будет некогда день, и погибнет священная Троя/С нею погибнет Приам и народ копьеносца Приама"(Ил.)
Знаете, что больше всего поразило? Ощущение страшной, глубочайшей обреченности... эти слова могли бы стать эпиграфом к "Илиаде"... ведь обреченность не только в образе Гектора, Андромахе, Ахилла...она и в самом образе Трои, в самой идеи гибели города и вместе с тем, гибели всего... возможно, Гомер написал первейшую апокалиптическую поэму. Когда начинаешь читать, кажется, что это всего лишь древнее, не слишком увлекательное для современного читателя (хоть и бесспорно, гениальное, произведение), однако если углубиться в смысл, попытаться ПРОЧУВСТВОВАТЬ, пробиться (а психологизм сведен до минимума), то ощущаешь весь ужас, всю боль этой трагедии ( я говорю не о жанре, а о сути). От этой обреченности и неистовость Ахилла (напоминает душевную агонию), и предсмертный ужас Гектора... нет, черт возьми, несмотря на понятие "антипсихологизм", данное Лосевым, Гомер - величайший знаток человеческих чувств, знаток жизни, и не просто жизни, а той отчаянной жажды, заставляющей в последний миг отсутпить от края крыши; знаток всех тонкостей и порывов человеческой души...
PS - Это не попытка написать анализ или что-то подобное, возможно, с литературоведческих позиций, я не права. Но это просто мысль, самое первое впечатление на уровне эмоций.

Синдром первокурсника сходит на нет. По крайней мере, самые болезненные симптомы: я уже не брожу столь потерянно в коридоре, не шугаюсь в большой толпе и не робею в разговарах с преподами...и не истерю при виде Елен. Владим. "мне тут плохо, возьмите меня обратно в Лицей!!!". Не. Сначала тут действительно было плохо. Теперь я поняла, что не так уж и плохо. Со временем, может, вообще хорошо станет. Вернулась привычная уверенность в себе... завышенная самооценка тож подняла голова и радостно замахала лапками (недавно заявила, что умру непризнанным гением) =)) Признаться, я никогда не понимала, откуда у мя эта дурацкая, но абсолютно непробиваемая вера в себя...наверное, от мама и Ирины Георгиевны (помню: "Меня срезали на студенческой конференции!!!"-"Юля, не расстраивайсся! Все равно твоя работа самая лучшая, и мы самые умные!"=)) Впрочем, моя самооценка в сочетании с характером позволяют адекватно реагирывать на критику, сохранять уверенность в себе и при этом не портить отношения с людьми)
А еще, чем больше я занимаюсь литературой, тем острее встает вопрос...точнее, выбор...исследовать или творить? Литературовед или писатель? Кто-то говорил, что критики - неудавшиеся художники... я не знаю. Сейчас просто не хватает времени на творчество. Но это неправильно! Я уверена, что могу хорошим исследователем. Я НЕ уверена, что могу стать писателем... я знаю только одно - рано или поздно, придется выбирать. Немного завидую тем, кто давно определился.

На прошлой недели, на фольклоре, нам сказали: "Смерти нет!" Так я и написала чье-то ручкой на парте. Сегодня под этой фразой увидела вторую запись: "Жизни нет!" Посмотрим за развитием событий))
И все равно! СМЕРТИ НЕТ!!!

Устала... просто устала...иногда так сидишь и думаешь: "А нахрена?" Ведь куча предметов, с которыми я сейчас парюсь мне не нужны! Пусть иногда интересны, но не нужны! И черт знает, может мне вообще это все не нужно? Может, мне нужно просто писать?.. Жаль, нельзя полностью углубиться в мифологию, фольклористику, в другие интересные курсы, которые будут еще не скоро...мдя, система образования очень далека от совершенства...а может, это моя натура далека от системы образования)

Настроение сейчас - бодро-усталое))

А мы-то наивно думали, что "неофициальное посвящение" - эт что-то вроде буховки со старшими курсами. Ха! Наивные! Пришли мы к факультету в 12, а там 3-ий курс на ветки паутину вешает. Нам хорошо стало. Потом подбежала барышня: "Первый курс?"-"Да!"-"На веревку?"-"Да!" ( эт было сказано уже на автомате). Барышня ухмыльнулась и отошла. А мы сбились в кучку, строя предположения, что такое веревка, кого на нее будут вешать (или мы сами?), и можно ли еще сбежать...потом начался нервный смех, вождение хоровода вокруг Быкова и другие веселые вещи. А затем нас согнали, разбили по командам, заставили придумывать дивизы и речевки))) В общем, часа 3 мы активно развлекали Пушкинскую, прохожих, и, разумеется, старшекурсников. Особенно запомнилось протаскивание шарика на ниточках через препятствия ("Бычий глаз") и передача товарищей по рукам сидящих)) "Крокодил" и "Рыбалка" тож порадовали))) Ах, да, и флэшмоб (мы сперва разбежались, потом окружили ведущую упали перед ней на колени, начав кланяться, затем рухнули на землю "звездочкой")=))) А победила, как всегда, дружба=)))

В колонках играет - Йовин - Шекспир
А жизнь идет своим чередом...первый семинар, первая пятерка, первый "минус" по латыне, первый устный ответ на английском (Амири была в шоке, когда я, и еще пол группы, ответили вполне прилично)... день первокурсника, бабушкин приезд. Все как-то неопределенно, неясно, неуютно...случайные встречи, случайные люди, пусть милые и приятные, но все же случайные. Неуровновешенность физическая и моральная. Как много слов с приставкой "не"! И все кажется таким банальным... и как в детстве, выдуманным кем-то...
А еще я поняла, что вся моя жизнь, все без остатка держится на вере. Вере в Бога, вере в счастливое будущее, когда-то предсказанное, вере в свой талант, в судьбу... блин, а что б я делала без этой веры? Стала бы я стремится, боротся?..
И я упорно верю в эту веру... а что еще остается?

В колонках играет - Шмендра - Кот
Настроение сейчас - "Откуда так больно, так хочется жить, пока ты еще не коснулся асфальта?"(с)

А я хочу свой маленький домик на высокой крыше. Что бы птицы летали рядом, а не над головой... что бы солнце было ближе земли...что бы каждый день просыпаться с рассветами и небом в глазах...что б исполнить фантазии Астрид Линдгрен (может, и она мечтала жить на крыше?)...что бы никогда не взрослеть...

Это был лучший День Города в моей жизни! реально! Сначала, мы пошли в Добрый Эль (но нас был слишком много, и потолки там были низкие!), потом завернули пиццу и двинули дальше=)) Этакой веселой толпой дошли до Пушкинской ( Дом Кино). Дальше идти стало влом, хотелось кушать, и мы, проигнорировав лавочки расселись прямо на газане, на травке=))) Ждали ментов. Они не пришли. Тогда мы, съев половину пиццы, решили быть выше пьяной толпы и залезли на крышу Дома Кино (17 этажей, однако).
Это было что-то! Ночной город с высоты птичьего полета. Меня, по обыкновению, тянуло к краю (собственно, на бортике я и сидела), Катенька все время возмущалась и тащила меня к более безопастным и менее красивым местам. А я, вцепившись в камни, дрожала от дикого ветра, холода, восторга и высоты... черт возьми, мне действительно нужна крыша не над головой, а под ногами! Потом мы все грелись в обнимку, пили горячий чай (спасибо Марку за термос!)...и смотрели салют. Сразу с двух сторон... это необыкновенно!
Были и задушевные теплые разговоры, и вылазенье с крыши через форточку (я думала, что упаду и уже не встану), и застревание товарищей в лифте, и распугивание жильцов, и чистка курток влажными салфетками... и дорога домой в 12 ночи... Черт возьми, все было!=))

Ну, что сказать? Последние дни было навязчивое ощущение потерянности... особенно в универе, в этих больших аудиториях и узких коридорах. Сегодня, после английского (а досталась мне не слишком хорошая преподша), тоскливо засосало под ложечкой...отсидела математику в обнимку с Гомером, плюнула на физру и, засунув руки, в карманы кожаного пиджака побрела к родному Лицею. Там мне обрадовалась Елена Викторовна, Ирина Георгиевна...окружили 11-ые классы, такие же веселые и шумные, как в прошлом году...математичка почти объяснила, зачем филологу нужна математика (это она мне уже второй год объясняет=) ), я встретила еще двоих выпускников, в т.ч. и из прошлого выпуска...а потом мы с Риткой сидели на детской площадки, курили (правда, я бросила...). Она спросила: "Как думаешь, долго нас будут здесь принимать?" Я сказала, что максимум - год. Хорошо бы, за этот год привыкнуть к универу, сродниться с ним...хорошо бы... а еще как-то безнадежно падает давление...все время...и головка кругом...и вообще, что-то как-то не айс...

За эту ночь умерло двое котят...T_T Зато, соседская дочка устроила истерику, и мы не повезли в приют шестерых соседских котят и Хасю. Завтра будем на рынке стоять...

В колонках играет - кошачий писк
Короче, теперь у мя в доме 3 взрослых твари, 1 подросток и 4 младенца. И все как один, пушисто-хвостатые=))

КОМУ-НИБУДЬ КОТЯТА НУЖНЫ?! КРАСИВЫЕ, ПУШИСТЫЕ! ПРЯМО СЕЙЧАС ДЕВОЧКУ МОГУ ПРЕДОСТАВИТЬ, МЕСЯЦА ЧЕРЕЗ 1,5 - КОГО ХОТИТЕ!!!!!!!!! ОНИ ХОРОШИЕ, ОНИ ВСЕ ЕДЯТ, ОНИ КРАСИВЫЕ, ОНИ УМНЫЕ! АААААААА!!!! НУ, ВОЗЬМИТЕ, НУ, КТО НИБУДЬ!!!!!!!

Сегодня был первый день. Если честно - ощущения неодназначные. С одной стороны - 50 человек в душной аудитории, ощущение пришибленности и потерянности на большой перемене. С другой - приятные преподаватели, интересные лекции, знакомство с новыми людьми. Прикиньте, у нас на филфаке учиться брашыня из Китая, которая плохо говорит по-русски, неважно понимает, и почти совсем не пишет. Зачем она пошла к нам - ума не приложу, но девочка милая. Мы с ней на одной стуле сидели, т.к. стульев всем не хватило, а ее пожалела, уж очень сиротливо она стояла у стены, пытаясь писать на ладоне. А завтра, вроде, пары будут по группам, надеюсь, там я чуть сориентируюсь и будет проще. Кста, математика завтра...брр-р=))
А дома родители во всю отмечают получение студенческого и зачетки. Мне Паша подарил фляжку, а бабушка из Москвы кошелек прислала. Гы=)) Еще, зубря лекции по русскому и фольклору, я поняла, что это реально интересно.
Неплохой день. Следите за развитием событий, и оставайтесь с нами!

7 сентября 2008 год. Я часто пишу в дневе о каких-нибудь незначительных событиях или мыслях, а потому было б странно не отметить этот, более или менее, важный день. Нет, ничего сегодня не случилось и не случиться. Я как обычно проснулась, позавтракала, покормила кошек... начала читать Рубину. Паша пожарил праздничной картошки:) А все дело в том, что сегодня последний день каникул. И завтра я впервые пойду в универ не как абитуриентка, а как первокурсница. Т.е., я, конечно, и на сборе была и на практике, но это не то, понимаете? Хотя, помню, пока мы ждали, когда откроют кабинет и вручат тряпки, я оглядывала низкие коридоры ФФЖ и думала, что это мой 2-ой дом на ближайшие лет шесть...а может, и навсегда, кто знает? На самом деле, у меня много надежд, связанных с универом. Правда. Это и надежда найти новых людей, и свое место в жизни, и, наверное, саму себя. Возможно, через пару месяцев я буду стонать, проклиная учебу, преподов и группу. Возможно. Но сегодня мечты еще не обезображены реальностью, и это весьма забавное состояние. Хотя, я немного волнуюсь. Так странно...еще вчера доказывала всем подряд, что глупо волноваться и бояться, а сегодня что-то не по себе. Хотя, я верю, что все будет хорошо, должно быть. Ну...а если совсем уж не сложится, всегда есть заковыристый проблемный, но все ж таки запасной вариант в лице Литинститута.
Интересно... я подумала, с чем же иду на ФФЖ... С чуть избалованной самоуверенностью и зачатками таланта... с кучей светлых, но наивных идеалов... с восторженным уважением к преподавателям-гуманитариям и с желанием стать не хуже...с бешеной работоспособностью и с такой же ленью... с большими заморочками в голове, с неважным здоровьем и надтреснувшей силой воли... c шатким, но вполне уютным тылом, с наполеоновскими планами, с "синдромом Крокодила Гены: он ищет друзей!"(с), с налетом инфантильного романтизма и спокойным ощущением обреченности - кроме филологии идти некуда, с подводной лодки уже никогда не деться...А еще я иду с энтузиазмом и с огромным букетом надежд. Вот так. Да, впрочем, поживем - увидим.

Забавный сегодня денек=)) Сначала, я драила квартиру, потом ко мне шутливо домогались, потом мне сказали, что я всю жизнь буду получать копейки. Это жутко взбесило. А к вечеру приехали наши родственники...седьмая вода на киселе, но выяснилось, что мои многоюродные брат (14 лет) и сестра (9 лет)просто прелесть. Коммуникабельные и милые ребята, с которыми мы вспомнили и "Замок ужасов" и домино. А девчушке я на прощанье подарила фенечку (да, кажется, я чуть-чуть научилась их плести!). Жаль, что новоявленные родственники уже завтра улетают в Норильск, и вернутся лишь через год. Но все равно приятно, хорошие люди.

В колонках играет - Люмен - Змей
А вчера были настоящие звезды...и настоящий огонь, и песни...и это все было
нас-то-я-щим!

В колонках играет - Люмен - Бабочка
Настроение сейчас - солнечно

Сегодня отличный день=)) Я вдруг ощутила, как постепенно выздоравливаю...рано пока говорить об этом, но все действительно хорошо. И дышиться полной грудью. А идя по сонному солнечному городу, я подумала: "Какая пятница? Это же воскресный день!". Главное, что б завтра понедельник не наступил;)

Кажется, у меня наконец наступил запоздалый переходный возраст( тормоз я!), и мама хватается за голову=))

Сегодня встретились с сестрой. Пошли в Лицей. Там все по-прежнему, только ремонт доделали. Учителя такие же веселые, активные и деловые. Вахтерша так же скучает по общению. Блог окрасился в яркие цвета. Сестре не понравилось, но ведь то, что после нас - нравится редко. Потом сидели в Теле2, курили, говорили все о том же... как всегда. "Странно, что уже лето, мы выпустились, а до сих пор общаемся" . Да, сестренка, действительно странно) Пришли 10-ые, вернее, уже 11-ые. Подросли, повзрослели, спрашивали, сложно ли сдать экзамены. Все правильно. А на измученный жарой город опустилась прохлада. И в летние дни незаметно вплетается ранняя осень. Почему-то именно сегодня я осознала, что очередной период кончился. Что-то не осталось, что-то не срослось, а чего-то так и не было...скоро сгорят последние мосты, последние хрупкие иллюзии Лицея. Теперь я буду хвататься за новые возможности, за новых людей, потому что надо все-таки строить свою жизнь. Нормальную, счастливую жизнь. А больше ничего и не остается... но я верю в будущее.

В колонках играет - Shmendra - Кот
Крыша. Небо реальней и ближе, чем земля. Все видеться по другому. А когда подходишь к краю, верхушки деревьев становятся прозрачно-игрушечными. Кажется, если прыгнешь, то после ветра и свободы погрузишься во что-то теплое, мягкое и родное. А цвета, они тоже другие, особенно на закате...

В колонках играет - Белая Гвардия - Между тем миром и этим
Наверное, эта была лучшая неделя за лето=)) Мы со Светиком успели впихнуть в семь дней кучу дел: от прогулок по Пушкинской до похода в Подземку. Слазили на крышу, отметили мою Днюху (неважно, что она прошла недели 3 назад)... в общем, хорошо. Удивительнее всего то, что я обычно быстро устаю от людей, а в этот раз ничего подобного не было=)) Обменялись музыкой и техникой плетения фенек, подарками на прошедшие дни рожденья, сделали кучу фоток... И еще я поняла, что всегда где-то в Москве будет человечек, с которым мы крепко-накрепко связаны)

А сегодня, проснувшись от ветра, я узнала, что уже через неделю наступит осень...