Фраза "пропаганда гомосексуальности" не лишена смысла, м? По крайней мере я не верю уже в ее наивность.

 

Словом "Тема" себя так же обозначают фетишисты и БДСМ-ребята.Случайно наткнулась на них.

 

"Судья: Ваш трудовой стаж?
Бродский: Примерно…
Судья: Нас не интересует «примерно»!
Бродский: Пять лет.
Судья: Где вы работали?
Бродский: На заводе. В геологических партиях…
Судья: Сколько вы работали на заводе?
Бродский: Год.
Судья: Кем?
Бродский: Фрезеровщиком.
Судья: А вообще какая ваша специальность?
Бродский: Поэт, поэт-переводчик.
Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам?
Бродский: Никто. (Без вызова). А кто причислил меня к роду человеческому?
Судья: А вы учились этому?
Бродский: Чему?
Судья: Чтобы быть поэтом? Не пытались кончить вуз, где готовят… где учат…
Бродский: Я не думал… я не думал, что это даётся образованием.
Судья: А чем же?
Бродский: Я думаю, это… (растерянно)… от Бога…
Судья: У вас есть ходатайства к суду?
Бродский: Я хотел бы знать: за что меня арестовали?
Судья: Это вопрос, а не ходатайство.
Бродский: Тогда у меня нет ходатайства."
(Взято из Википедии)

Ты - моя новая стихия. 

Не ужели ты не понимаешь, что я люблю тебя?

Как медленная пытка,что ли.

При всем желании даже не уйти - по ночам снишься,воображение рисует.

То ключицы твои снятся, то уши.

 

А нафига, собственно, уходить?Не правда ли, слишком богатое воображение?И не верь теперь серамону и НЛП о материализации мыслей - ты же чистый двойник с моего воображаемого,согласен,не доработал местами,но какое это имеет значение,мой любимый Чемодан_Без_Ручки? Я топчусь-топчусь вокруг,я даже не понимаю, что бы ты значила. Ты мне даже сама сказала,"ятебялюблю", но разве я в счет приняла?Да ты сама поняла, что сказала?

Да нормальная у меня самооценка;что уж тут.Если ты по поводу и без говоришь что-то, что должно мне ее поднимать,то окей. Ты на мне эксперименты,такое ощущение,ставишь и результаты тебя отправляют в истерику без обЪяснения причин...Отлично в курсе - я не обидчивая практически, т.е. ранима, что уж тут, но умело лечу собственные промахи из чего скадывается впечатление,что не обижаюсь я.

А что на тебя обижаться,ты ж такая, какая мне нравишься.

Ровно на столько чтобы меня не отпустило пока не повзрослею.И,вполне может быть, постарею.

Короче, пока идеалы не сменятся.

А пока мне долгие приятные сны с твоими ключицами,тонкими запястьями и голосом маньяка.

Мы это уже обсуждали.

Жизнь стала невероятно осязаемой.

От этого еще страшнее сделать шаг.Первые шаги.

So....А нет ли у Вас знакомых режиссеров и театралов?Видите ли, я наконц-то решила, что же мне надо во всем богатстве моих желаний...

 

 

Логика подсказывает, что невидимыми нитями (видимо, из шелка или искусственных материалов) связаны не только горячо любящие сердца, но так же и те, что сделали вид, что не любят, поклялись не любить и т.д.Короче, все те, что либо планируют любить,либо приглядываются,либо вообще разлюбили и гневаются))

Иначе почему так логично мне вчера отзвонились практически все,кем я дорожу(исключение составили в каком-то смысле только два человека:вас я предупредила заранее.Мало ли что со мной стало бы.А если со мной это стало бы,то вам бы тоже досталось(в перспективе еще бы и мне досталось, но это не суть важно)),будучи не вкурсе, что я болею, но вполне добродушные и вежливые?

Впочем, как результат счастливых разговоров я иногда сажусь за компьютер.

Но в заднице правды нет, а в голове - никогда не было.

(с этой позитивной мыслью отползаю в кровать:

звоните!рад буду...))

пора заводить отношения с иммунологом...

болею.

В колонках играет - De-Phazz - No Jive

Она права. 

Спа_си_бо.

Как будто не у тебя праздник, а у меня.

и:

Ди, тебе- тоже))

СПАСИБО.

 

Пошло отнекиваться, говорить:"мама не пустит",

Пить по утрам кофе, хотя от него мутит

(Но как же, пьют все, значит, и мне тоже надо!),

И не есть любимого и треклятого шоколада.

Просыпаться в холодном поту из-за боли в мышцах,

Изображать беседу не в словах скорее, а в лицах;

Бить посуду, орать и лупить, если жизнь надоела.

И совать свои нос любопытный в чужое дело.

***

 

Песочная девочка из моих сумашедших снов

Со спокойным взглядом той, что уже с кем-то.

Девочка, я хочу с тобой в невероятное лето,

Где не надо возраста, размера зарплаты и слов.

 

Но песочная девочка смотрит поверх голов,

И уже, вероятно, не стоит ей докучать смешными мечтами.

И весна где-то в ход: расплескалась по травам цветами.

Для нее моих мыслей потоп бесконечный не нов.

 

Песочная девочка прощается быстро и вот,

Уже и не помнит, что кто-то ей тихо о боли пел.

А где-то деревьев наряд золотистый на землю осел,

И дел беспокойных затягивает водоворот.

 

...Песочная девочка зиму встречает тревожно -

Пальцы ноют в приступе боли тишайшей.

У нас есть нечто общее,она вкурсе беды нашей.

И все так ноет во мне:"как странно, и глупо,и сложно".

 

"- мы же богаты душевно?
- богаты мы духовно. а душевно больны.."

 

Бессмысленность длинных и разумных постов очевидна. Не потому только, что исповедь в настоящее время явление отнюдь не редкое - социальные сети,как известно, располагают к общению и даже "рожают" слезливые эпосы в частных дневниках(в моем так же)о виртуальных взаимотношениях,во многом,возможно,искусственных и совершенно порой безтрепетных. Сам факт того, что на твои, как в последствии выясняется,довольно глупые записи можно без труда наткуться - удручает;хочется казаться умнее(выше,сильнее)себя самого, что безнадежно по сути своей.В результате этого чувства большинство моих записей неразумны и - бессмысленны. С того и начали.

Душевная болезнь "хандра" - или по-английски "сплин",впрочем, воздержусь - традиционно лечится у моей матери всевозможными разумными книгами, традиционно обещающими научить диковинной вещи "тайм-менеджмент", лишить вас любых комплексов и, при желании, создать эти самые комплексы у окружающих.

Как ее родственница я переняла многие ее слабости.И вот нам уже есть чего пообсуждать. Иногда мне кажется, что вот такие вот приступы хандры все чаще средство взымания необходимого, недостающего внимания с близких - "о я болен!"(не логично ли продолжить "пожалейте меня"?).

Жалость раздражает.Уныние, впрочем, тоже. В библиотеке меня знают как страстную любительницу Бродского и всевозможных литературных отбросов.Изредка - классической литературы(исключительно по школьной программе). На данный момент в качестве сильного средства были взяты отнюдь не своиственные мне здесь авторы. Библиотекарь Яша глаза округлил, но голоса не подал: мало ли зачем я беру Коэльо. Хорошо,не Донцова.

Впрочем, вместо Донцовой Фрай. Расслабляет аналогично. Теперь расследования переползли из плоскости скорее физической в плоскость более духовную.Впрочем, качество особо не изменилось. Изменились запах мукулатуры, качество бумаги и, соответственно, цена.Слава Богу, библиотеки пока бесплатны.

Впрочем, для того, чтобы мозг все-таки не изчез - Вайль. Наудивление легко читающаяся "Карта родины" поселилась в рукзаке и рискует быть слегка помятой - если читать, так везде. Самое неудобное состояние - на улице:берегитесь, идет придурок!

Рядом с Петром - Иосиф. Эту книгу мне подарили.Она удобного формата, она удобного языка. Чтение по порядку приветствуется,но форма повествования - небольшие эссе; зразу возникает соблазн читать откуда придется и облизываться на описания - Венеция пусть не любимая, но все же привлекательная Италия;остальные части страны интересовали всегда мало,хотя, конечно, интерес к новому в целом не оставляет равнодушным при художественном описании Древнего Рима и, в частности, амфитеатра или колизея.

Желание читать бельше желания спать где-то в четверть ночи - как результат я не высыпаюсь. Потому что тоску топлю еще и в виртуальных книгах невиртуальных авторов - Фармер служит дурным снотворным,но зато сны полне него безкошмарные и цветные.

К чему этот пост? Может,спустя какое-то время я перечитаю его?Необходимость я вижу в этом только одну - чтобы однажды вернуться к этим записям, и, возможно, вспомнить что нибудь важное. Хотя бы как лечится хандра.

Девушка Анечка(без издевки, отличный человечек)грамотно определила мою личную жизнь.

За что - спасибо.

Внезапно восхищаюсь голубой(во всех смыслах)собакой.

"Обмануть твои пять чувств, обмануть твою интуицию.Актер одного театра,погорелого.Имени тебя." 

Осень...Время слушать ДА.

"Я бы хотела провести эту осень

На склонах Яри, протыкающей небо,

По Ярихотака на юг беспокойно

Идти, поджидая снега и разлуки;

Я бы хотела губ твоих нежных,

Вишни цветение, сакуры свежесть;

Осень встречаю в холодных стенах,

Я провожаю лето печалью."

Мнения стали изменяться...

И вот уже я ковыряюсь в специфических статьях о гомосексуализме, репаративной методике и гомосексуальных семьях, в результате чего растеряность и острое желание определить кто же все-таки прав - растет.  

И дело не только в пресловутой "внутренней гомофобии".Да, касательно себя я гомофоб, причем ужасный, потому как, вероятно, выросла с семье пусть и с "выходным" папой, но крайне консервативной мамой. Иногда мне кажется, что не будь она такой упорной,я бы тоже особых шагов не предпринимала.

Мне хочется детей.Нет, не прямо сейчас.Но я явная фанатка материнства. При виде маленького человечка я млею. С удовольствием нянчусь и решаю поставленные задачи.

И как-то есть желание создать если не идиальные, но хотя бы какие-нибудь условия.

Удочерить,родить,оформить опекунство - не важно.

Пора учить шведский.

 

Описание собственной жизнедеятельности в текстовом формате весьма успокаивает, позволяя отвлечься от насущных проблем и приравнять себя тысячам тех, что сейчас тоже что-то печатают в свои блог.

Отсутствие цели тоже цель - спрятаться от ответственности и раствориться в буднях. Заниматься публичным самобичеванием отчасти дань моде,отчасти - удовлетворение самолюбия, мол, посмотрите, какой хороший и даже грешки свои признаю.Я растворяюсь в своей бездеятельности и с растущим напряжением улавливаю что-то от чего убегала, погрузившись в себя - вглядываюсь в какое-то болезненное чувство, сродни отрешенности. Это страх.

Бояться можно чего угодно, но в первую очередь мы боимся самого страха, не так ли?

Боюсь несовершенства,что вскрывает мое болезненное стремление превзайти, самовлюбленность и эгоизм смешанный с самобичеванием и низкой самооценкой. Меня преследует мысль собственной творческой никчемности, растущей бесполезности и полной бесплодности:Посредственность. ,Пожалуй, это самое страшное слово, которое напишут на моей нагробной плите:Посредственность.

Я болезненно сравниваю себя с теми, кто невероятно силен и, тщетно, ищу пути уравнивания. Что может быть унизительней желания быть как все?

Бездействие моей вселенной результат страха. Ясно, что подобной я быть не могу, но - могу быть собой. Однако желание вызвать(у себя самой?) восхищение - удручает.

Я сравниваюсь, и нет ничего страшнее плыть без ориентиров.

Нет ничего страшнее, чем ловить себя на мысли что взрослеешь, если эталоном живописи считаешь детский рисунок,а идеалом голосоведения - вопль новорожденного. Возможно, кому-то подобный эталон покажется диким, однако меня это трогает мало - дети творцы вне рамок, они не причисляют себя к авангардизму или футуризму, они просто рисуют. 

Они просто рисуют.

"Странно, опять не хватило воли.."

Определение себя по критерию "здоров/нездоров" в условиях нашей действительности для человека, больного с рождения однозначно как "нездоров", для человека привыкшего к своему здоровью - "здоров".

Моя мама особо ничем не болеет.Вернее, волеет, и даже много, но мыслит себя человеком в общем здоровым, а потому врачей посещает редко, потому как "времени нет", форматы болезней мысленно преуменьшая из-за святой уверенности, что в общем-то она здорова.

По медецинским справкам - я инвалид детства. По тем же справкам я теоретически уравнялась лежачим больным. Мысль о том, что в общем-то я здорова и вялотякущие заболевания не особо отражаются на моей жизни, претендуя не более чем на тень мою и холодные зимние вечера, как-то не прививалась родными. И не их это задача:уж больно крепко они помятуют какой я была при рождении. 

Поэтому эту мысль я прививаю себе сама.

Казалось бы, у меня получилось - я учусь в другой, некоррекционной школе, где никто не знает, по большому счету, содержания моей мед.карты, занимаюсь тем, что фактически невероятно по причине изначальных изЪянов и чувствую себя человеком полноценным во всех смыслах, и даже засветилось в конце тонеля мысль, что, хорошенько все просчитав, можно обзавестись детьми когда-либо потом и даже вполне своими и здоровыми куда более, чем их мать.

Но тут встает проблема того, что наше государство принимает под свою нежную опеку(бесплатное лечение, массаж, лечебная физкультура) лишь больных крайне, вызывающих жалость и неприязнь.Т.е. что бы в дальнейшем не лишиться поддерживающих процедур, от которых, как бы себя не ощущал, все же зависишь(опять же, долгие зимние вечера) ты должен имитировать, что болезнь твоя обострилась, иначе никакого лечения ты не получишь точно - только платно или без права идти вне очереди.

И ты встаешь перед таким вопросом: если ты придерживаешься какой-никакой правды, лгать избегаешь и масками не пользуешься,то как не потерять себя в цирке Шапито, разыгранным для того, чтобы тебя не лишили помощи, ведь то, чем ты болен, даст знать о себе только к старости на полную катушку, а до того времени будь добр, исправь хоть что-нибудь?

"С днем рождения Дииимаааааа, с днем рождения,теееебяяяяя!" 

Сегодня день рождения у одного замечательного Димы.

 

"Мы кубинскими звездами царапали спину и грудь"

 Она появилась.

                                                                                                  "Козерог
                                                                                  На первый взгляд - унылое говно."
 

                                                                                                                Из гороскопа. 

Итак, меня посетила госпожа Осень со своими нездоровыми запросами,острым желанием жить по рабско-тираническим правилам, каждое утро заставляя несчастных людишек соглашаться с тем, что будет еще темнее, холоднее и безнадежней. И безнадежней.

Невероятно необычной и уникальной кажется многим их жизнь; каждое мрачное утро - последним, т.к. по пути точно сдохнешь от гнетущей серости сырого города с его сырыми жителями; каждый заданный себе вопрос - невероятно умным и гениальным.

Не сказать, что это радостно - начинать день с унылого вопроса "к чему я себя веду?" и не менее унылого состояния полной опустошенности: ты - никто. Даже Никто. И зовут тебя Никак. Никто Никак Батькович. "Меня никто по батюшке еще не называл" - так Гараська высказался?

Удручающе вдруг заметить, что к 17 годам ничего не умеешь. И внезапно предположить, что и профессия, которую уже очень полюбил, - безнадежная. Потому что не будет ничего. Скорее всего. Кроме Служения.

Это вероятно, смешно - "17 лет, муки душевные", ха! Да еще успеется, срастется.

Может быть.

А может и не быть.

Как бы сказать...У меня начался период, когда я постоянно читаю про иуд. Ну, разные книжки разных писателей на морализаторские темы типа "не предавай".

Одна, правда, какая-то была, не про Иуду, правда, про Дантеса, но тоже близкая по духу о том,что... Не суть о чем, боюсь я не очень понимаю современные опусы такого типа. Однако среди разливов высокоинтелектуальной писанины(боюсь, я еще и безграмотна) плавала одна мысль - действительно ли виновны эти двое, Дантес и Иуда?

Ну и собственно мысль: не верю я, что товарищ Иуда был великий грешник.

Развиваю мысль: а у него был выбор?Ну, да, он предал.Однако ведь предсказывали - прийдет сын Бога, сам Бог.Потерпит за наши грехи. Значит, кто-то был должен предать, чтобы распяли и пострадал?

Тогда кто из них пострадал больше?Оба добровольно умерли. Однако, Иисус приравнялся даже не к пророкам - к Богу. А Иуда - к Дьяволу. Хотя выбора у него не было.Видимо, ваще никакого. Даже, может быть, он ничего не помнил о своих действиях. Это ему, одному из учеников, потом рассказали и он повесился.

Логично, что повесился - любимого же Учителя предал. Бога своего.

Как же могло быть так, что учил Иисус, воспитывал, а в результате вот такое поразил, почище Ирода?

Значит, это такая жертва.

Не очень добровольная, если вдуматься.

А тоб не вешался, ходил бы и гордился:"я - орудие Господа".

Мда.

 

***

А между тем, у нее (нас?) болеют свинки.Чешутся.У них какие-то паразиты завелись. Мы их к врачу возили сегодня.Я им умиляюсь.

Складывается впечатление, что у меня две заочных свинки.

Ну, типа, вроде есть, но вроде нет.

И это шикарно.

Ибо не надо мне их, хреновая из меня хозяйка, рассеяная.

****

Да кто я ваще?

***

Заделывала бабушке дыры в полу(у нее внизу подвал) и изгвоздалась в монтажной пене.

Руки у меня теперь шершавые.

Монтажные.

Пенистые.

Мне от нее вещи остались.Всякие такие вещи, в основном - мелочевка. 

Но блин!... Мне от всех что-то остается - и не только вещи. В основном идиотские привычки и Нежность. Так что к старости я расстаю от этого чувства. 

Я влюбчивая.Это точно. Хотя бы потому, что люблю себя, друзей, родных. Есть еще некоторые Личности о которых я узнаю из новостных лент, но не перестаю их помнить. Даже если даже нет напоминаний о них. 

Одна из этих Личностей даже, кажется мой дневник читает. 

Даже две Личности.

Да, я слушаю иногда Гвен Стефани, ем от бутербродов с колбасой только колбасу и люблю читать прозу a-la Дарья Донцова(по качеству чуть лучше, по смыслу совершенно пустое). Это не меняет положения вещей: я тихонечко люблю мир, хотя время от времени дуюсь и играю с этим миром в бумажно-игрушечную войну, где солдатики не дороже 7 рублей 50 коп.(из старых советских наборов).

И поэтому я берегу. Берегу какие-то в сущности незначительные вещи, чувства и привычки, связанные как-то с вами, горячо любимыми. 

И тогда слово "разлюбить" испаряется, словно и не было его, пыльного и отдающего горчицей.

Я не разлюблю. Я просто извиняюсь, или прощаю, или прячу.

На всякий случай.

Помню и люблю.

 

 

Чем дальше в лес, тем шире рожи партизан.

Я не оставляю места и

В чужой монастырь со своим уставом 

Не лезь. И - уходи.

Послать тебя сейчас - мое право.

И я бы послала бы уже, но

Ты знаешь отлично, нет, даже прекрасно -

Что я идиот ( я им стала давно),

Со мной говорить или спорить опасно,

И я раздвояюсь при виде тебя -

Котом сумасшедшим грызу чертов кактус,

Люблю ненавидя,ненавижу - любя.

Короче, люблю я и каюсь,каюсь....

Я учусь быть человеком.Занятие сложное.

мне страшно повезло. Как-то мне везет на учителей. 

Мне вообще везет.

 

Только я - идиот: я влюбчивый.Но это уже, пожалуй, дело второе. 

...почему я это пишу?Для чего?:))) Мне нравится музыка.Есть такое произведение,которым никого не удивишь - Лунная Соната. Это посвящение графине Джульетте Гвичарди, 'Sonata quasi una fantasia', музыка о любви; он был отвергнут; вообще женские отказы и безответная любовь - прекрасный стимул к написанию чего-либо;персональных корявых Лунных Сонат; пошлых подражаний Поэтам на рифмах "кровь-любовь":

                                                   Моя страсная Любовь

                                                  Очень любит есть морковь;

                                                У меня же аллергия -

                                                    Мне любовь попортит кровь.

...и т.п.

Название "Лунная" подходит только для первой части. Вот именно ее я и люблю, эту часть. 

Не буду скрывать, "подсела" я на нее после "Одиночество в сети". Именно подсела

***

Есть у Грига еще есть "Утро". Из Пер Гюнта. Не знаю, как называется этот отрывок по человечески, но... Когда-то мои родители разошлись; сразу после лоего рождения. Отец приходил, они с матерью часто сорились и я его часто не могла увидеть... Так вот, он принес мне когда-то огромное колличество кассет для мотальника. Классика. 

Я полюбила Пер Гюнта. Но больше всего - "Утро".Когда я слышу его мне хочется плакать.Я не знаю, от чего.

Да и вообще , Григ - Великий. 

**

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
*
 

Даже не знаю, что пошлее - про музыку или о мужике.

Иным словом, расту.А куда - не ясно.

В колонках играет - MILES DAVIS - FANTASY

'What is blues? '

И че я должна ответить?!..Музыка такая?!!..."Это когда хорошему человеку плохо"?...

Блин.

Интересная работа, ничего не скажешь.

Постоянно все путаю.

Мне определенно нравится время от времени разгребать авгиевы конюшни своей почты, ибо тогда я в сжатое время читаю огромное количество инфы о Dahiya, что неизменно оставляет меня в приподнятом настроении.

Не знаю, почему.

 Я не хотела писать этот пост, хотя есть в этом нечто правильное - хоть иногда писать в блог хоть что-нибудь. Иначе зачем он есть.

Итак, что же изменилось в моей жизни за последнее время? Что будем считать за последнее время?Ну, скажем в промежуток от предыдущей записи до настоящей:

-я прочитала 4ре книги;

-я рассталась с одним очень важным человеком;

 

-мне подарили две книги, одну дали почитать;

-я познакомилась с человеком, давшим почитать книгу;

-я познакомилась с еще одной барышней, с которой уже была знакома, но плохо;

-я получила направление в институт им.Турнера и в глаз(случайно);

-я посетила авангардную мастерскую;

-чуть было не сошла с ума;

-ездила в деревню...

-и видела там первую любовь,если можно так выразится(почему нельзя?-потому!)

...И еще много чего...))

на данный момент я довольна своим внешним видом (в целом),своим характером(в целом) и своим времяпрепровождением(тоже в целом);моя бабушка учится садиться на коляску(кого интересует моя бабушка?), а моя мама пытается меня лечить.

Как-то вот.)))

 

 

он,кажется, плакал, когда умирал.

Он реально верил в бессмертие.

И так же реально его потерял.

Весь срок - столетие

Заметила, что многие люди на своих аватарах скрещивают руки - жест защиты?Интересно то, что чем больше у человека в альбомах его снимков со скрещенными руками, тем более незащищенным оказывается его мир, тем более он мягок и поддатлив внутри,и тем меньше стремится пускать тебя к своим истиным мыслям и ощущениям. 

 

 Наверно, хорошо, что она у меня есть.У многих на моем месте нет такого учителя.Она говорит о таких вещах, каких я никогда не слышала. Кроме того, хорошо, что я еще обажаю - чисто по человечески восхищаюсь ею.Возможно так ее слова не пропадут. Еще хорошо, что она умеет говорить так, что у меня кончаются вопросы не успев возникнуть, т.е. говорит именно так, как я восприму наилучшим образом.

Кроме того, она оставила меня на едине с такими вопросами, на какие я буду отвечать всю жизнь, возможно.Она одной со мной веры;она мыслит именно с той точки зрения, с какой мне легче воспринимать.И еще - она, несомненно, льстит мне тем, что занимается со мной.Т.е.,мне сказочно повезло - до меня, довольно,думаю, средненькой в плане талантливости на данный момент,пигалицы спустилось такое счастье, как учительница с несравненно большим опытом в области творчества, огромным душевным тактом и невероятно добрым сердцем. Уже то, что в меня столько вложили - не даст мне остановиться, все-таки.Я хочу, чтобы именно эти слова вспомнились мне в самый кризисный момент...Ведь не зря же!

Это не столько уроки музыки, а...

Я не смогла оценить предыдущих своих учителей. Кроме того, я не знаю, насколько талантлива она.Не мне судить в принципе.Да, хотелось бы превзойти своего учителя,но - уроки эти бесценны.Даже если не судьба,не дай Боже!, быть певичкой.Ну да, не самое лучшее на чужой взгляд, но мне нравится.

Возможно, через пару лет, я пойму, что сделали другие - как они сделали меня.Я невероятно четко сейчас понимаю, что учусь, постоянно,практически всегда.

 

...но сейчас понятно - она сказала "наперед".Т.е. сейчас я еще не поняла.Это вне моего опыта.Еще рано мне многое слышать.Но уже спасибо за подготовку.Может быть я буду умнее теперь.

Что-то хочется писать,но не всегда можется.Вот и не можется опять.

Она - мне: "мне кажется, я тебя украла"

***

-когда ты мне все это говоришь, мне кажется, что это бред.

-это...низкая самооценка называется?

-да(только не думай, что за это тоже можно будет себя ругать).

***

-ты нэ думай, она хороший дэвочка.

-я знаю.

-да,она очень хороший.

-я знаю)))

 -тэбэ очень повэзло.

-(смеясь)и это тоже знаю))

***

"я позвоню тебе еще раз, помолчим;поулыбаемся друг другу".Удивительные аналогии.

***

"я рада что ты здесь"

Я не хочу чтобы меня переубеждали.))Почему-то кажется - если не уверен в собственных силах, но уже ввязался - активно барахтаешься(какие дивные знаки препинания,хм...).Так вот, не хочу быть уверена.))Уже когда-то кому-то говорила:"не хочу всю жизнь подавать надежды".Слушайте, но ведь до сих пор подаю!Поэтому не разубеждайте ни в чем.Только в крайней глупости.

Ах, да!Сегодня последнее,вероятно,сидение за партой в 10 классе?Как-то не верится.)) 

Эгэгей!=))

Ну, че, у меня все в порядке....Нахрена я вообще это пишу - не знаю, но думаю, это не проблема.

Учусь, ога.10 класс и все к нему прилагающееся.По прежнему терпеть ненавижу знать, что я еще в школе.)

Немножко пою.Из-за недостатка времени очень небольшая программа,но хочется верить, что я хотя бы умею петь.

Стихи не пишу довольно давно.

Личная жизнь? Сама не знаю, что с ней - этот человек вне меня.Мимо.Но кто знает, что дальше будет.

Воспоминания?Да, пожалуй, мучают;ни фига не помогают запреты думать.Я четко ощущаю, что со многими исчерпала себя,но...слабо идти дальше не оборачиваясь.

 Мысли.....м.....Интересно. Но делиться - зачем?Я просто подвожу некие итоги.

Скоро будет выступление.

Пишите.

Нет, по идее, в любых проблемах можно винить окружающих. Но, с другой стороны, разве это нормально? Ну, в плане, ответственность с себя слагать.Я тоже не ангел с крыльями, но не настолько же. Т.е. я к тому, что признаю, что последнее время совсем с катушек слетела. Сорри, все очень мило, я извиняюсь.Искренне, правда. Т.е. я согласна, что идиот, полный. Но не всегда же.

И вопрос не в том, что у меня нет опыта, а люди, окружающие меня много меня старше, и по сему качают права.Нет, даже на оборот - мои сверстники весьма ощутимо скрежетали зубами на сборах, потому как я "не такая". И чем старше собеседник, том более он меня уважает. Вопрос в другом.

Я очень, на свою беду, в себе. И так всех люблю, что сдерживаюсь до какого-то итога.Т.е. нахожу тысячи и тысячи причин прощать - потому что повторяю себе:"люди - они, по сути, хорошие".

 А меня мало кто простил.Меньше всего - моя мама.Т.е. ни разу. До спазмов в горле, но плебейке "извини" сказать - ни за что! Т.е. я как бы у нее в услужении. Т.е. ни разу не равная. Последнее время вообще во как: "сука, блядь, сволочь".Регулярно.

Нет, я все понимаю - что ни хера не вижу, что творю со стороны; что мне в общем-то на многие вещи посрать; что я реально из тех, в кого много вкладывали...Что, бля, благодарить иногда надо бы. 

Правда, благодарность в план не входит вроде бы. Т.е. входит, но в виде 100% повиновения. А-ля, "хочу прожить чужую жизнь".Окей, мама. Только вот не хочется мне быть тобою, ой как не хочется.

Добило то, что в какой-то момент вполне какая-то чужая мне тетенька полностью в ощущениях восполнила мне маму. Т.е. целиком. И мысль эта, по своей сути, ужасна. Т.е. я тетеньке благодарна, безумно. Но нельзя же так.

И ладно бы просто так все и было. Так нет же - я непроизвольно лезу в шипы, и вот те здрастье,с трудом принимаю инакомыслящих. Т. е. совсем уже нет добрых душевных потоков.Т.е. совершенно. Т.е. я ничего, кроме того как застрелиться - не хочу.

Словом, распутие какое-то - толи так и оставаться в старом варианте, т.е. быть этакой "всепонимающейрадостнойисчастливой" или...Ну, вообщем, в старому варианту вернуться в новой модификации - к этакому депрессивному ребенку с ежевечерними истериками в любом варианте "задевания" животрепещущих тем. И вообще, пора бы мне кушать, ибо ем я поледние несколько дней только чай и морковку. И вообще, задрало все. "И вообще", вот так все.

Бывают моменты, когда противно жить.Вот сейчас такой момент. 

Именно противно.

 

А все таки я счастливая.Самый счастливый человек из моего окружения - я. Хотя я и люблю побрюзжать - все таки легче дышать, дух не схватывает от собственной удачливости-,но счастливая до кончиков ушей. 

Спасибо.))

Когда заходишь к нам домой, хочется не покидать его: в воздухе густо пахнет весной - букетами, скопившимися у нас за праздники.

У нас вообще много букетов - я собираю сухие цветки,листья, и делаю компазиции. По сути, я чертовски легко развожусь на сантименты... Иногда, очень редко я покупаю сам себе цветы.Стоят.Радуют.Пахнут.

Я рада, что я не аллергик с такой моей любовью к мелочам: запахам, рельефным тканям, цветам, улыбкам...Коллекционирую много лет фарфоровх ангелов с музыкальными инструментами - не от обилия веры,это точно. 

Единственное,что никак не ассоциируется у меня с праздником души - плюшевые игрушки. Главным образом потому, что у меня с ними безрадостные ассоциации и воспоминания.Но по незнанию,люди продолжают мне дарить плюш - неизменно в самые тяжелые моменты.

Люблю медовые и фруктовые запахи.И свежие ароматы. Как извращенец, могу часами что-то сильнопахнущее носить с собой и время от времени радоваться.

Нравится все миниатюрное - маленькие фигурки людей и животных.Люблю свечи.

Ароматические палочки - люблю не зажженными. Так они лучше пахнут, нежели чем во время горения.Поэтому не пользуюсь.

В равной степени люблю все цвета радуги, но...последнее время тяготею к синим, фиолетовым и красным предметам.

Люблю спать на полу. Никто не знает, но люблю.

Люблю сказки - светлые,добрые заграничные и жестокие народные русские. Люблю старинные напевы,в частности древнегреческие(о.Валлаам) и народные.Из народного - калядки,жестокие "романсы" и, теперь, духовный стих.

Люблю стихи, особенно русские(никаких переводов!).Люблю книги, наполненные исповедью и режущие по живому. 

И еще я люблю учиться(как ни странно).Плохо отношусь к школам,в которых была, но хорошо - в учителям и новым знаниям.

 

Я тоскую по некоторым людям. А в целом все хорошо.

 

"Облако тегов
книги москва новая жизнь. первая поездка печаль"

))

Судя по тому, что я окончательно разучилась видеть что-то чужими глазами - я повзрослела.)

 

Наверно, один раз стоит описать.

Мне надоело, когда вот идешь-идешь по улице и вдруг внезапно начинает мутить подташнивать, как в автобусе, ноги подгибаются, когда напрягается живот, спина, становится жарко, до крупных капель пота на лбу; шею, плечи, спину сводит, хочется лечь, лечь и уснуть навсегда; руки трясет крупной дрожью, голова ноет в затылке, не боль, но какое-то ужасное ощущение; сильные запахи выводят из себя, вызывая боль;тошнит. Люди шарахаются,завидев человека с безумными от мышечной слабости глазами, шатающегося, словно пьяного, потного, бледного, с трясущимися руками.

Когда внезапно отпускает напряжение в мышцах, наступает такое расслабление, что уже просто не можешь стоять.Легко-легко голове, но не встать.

Потом опять, накатывает. Так будет длиться еще может быть полчаса, час, два, сутки, двое, неделю. Чем дальше в лес, тем шире рожи зайцев: в крайнем случае не встанешь. Или трясти будет все: руки, ноги, плечи, голова...Отключается речь(спазмы под подбородком), не можешь писать(спазмы в руках), боишься встать, голова кружится, ни грамма не понимаешь, тошнит.

Называется "параксизмальный синдром",а еще говорят "панические атаки".А один раз предварительно поставили "эпи-синдром". А кто-то утверждает - сердце.

А меня не ипет. Мне просто страшно было сегодня было дойти до дома, потому что мать на звонки не отвечала и я знала, что если меня разнесет от маршрутки, то ТАМ, на остановке меня НИКТО не встретит. И я пойду пешком. Если смогу. Не смогу - буду сидеть и ждать,пока отойдет, пока позвонят,пока. Мне страшно принимать препарат, который снимает приступы - в первый курс мне неделю, две было практически постояно плохо. Очень плохо. 

А принимать надо. Ну вот, легче.

 

"Не говори "гоп!" пока не перепрыгнешь!",но...

Первую часть дописала. Серединку надо доваять и с концом разобратся.Ибо будь я профи, то разбавила конец бы чем-нибудь мелодическим.Но!...Не фига я не профи, поэтому надо либо петь, либо мычать.

...Живу, как полный идиот, считаю себя идиотом, учусь как идиот, но!...

...кое-кто думает, что у меня голова на плечах.Не дождетесь!Итак с такими делами тонна ответственности - сплошная нервотрепка по поводу качества музыки и качества исполнения стихов.

..Наверно,поэтому что-то получается. Не хочется не оправдаться.

Мир сузился...

Я стараюсь мыслить широко. Но!...Как-то у меня не было раньше вопросов к моему Богу. А теперь есть - зачем?Зачем этот цирк под названием жизнь?Что за глобальный спецпроэкт? Под впечатлением этого вопроса я впала в затяжную депрессию.

Перемотаем ленту примерно на полгода назад. Буквально за неделю до появления М. начинается очередной приступ депрессии. Не тяжелый в общем. Я привыкла, что кто-то наверху сначала меня запихивает в задницу, а потом что-то да отвлекает от этого и еще парочки вопросов. Мой добрый ангел меня очаровала за следущую неделю буквально. Если в деталях, то ровно через неделю я уже любила, взаимно. 

Полгода я летала. Я перестала думать.Была занята любовью.

Все.Ну, потом все, ясен перец, кончилось.Было удивительно, что отношения продержались полгода.Но!....

Теперь у меня депрессия вернулась.Глупо,конечно, каятся в сетевой дневник. Я не ищу сострадания - это страшная вещь.

Просто, может быть,кто-то осмыслил свою жизнь?

Я просто, похоже,забыла забыть телефон,

Где все номера, по которым я раньше звонила...

Сменить, как всегда МТС на Мегафон,

И поменять адреса - городские и мыла.

 

Мне так захотелось увидеть тебя...Я соскучилась.

Но надо быть сильной,уметь уходить...Не звонить.

Не знаю, как, почему... Я измучилась.

Но память - стереть не смогла. Не забыть.

 

В колонках играет - Штраус - die Fledermaus Overture. Но это только последнюю минуту))
Настроение сейчас - ..грусть.

Итак, я прочитала.

Первое впечатление:мне понравилось; мне понравилось многое, если не все - от языка(перевод Л.Цывьяна, запоминаю) до самого содержания. Книгу, оказалось, можно читать везде, но, к сожалению, с перерывами. Гениальная, в задумке, книга. Несомненно, я буду ее перечитывать. Несомненно, постараюсь скрыть ее физическое существование от одноклассников и знакомых. 

Честная книга, интимная что ли. Очень лично вспоминаешь детали - словно бы из твоей биографии. Как будто жизни внезапно прибавилось. Как личный опыт.

Очень много несчастных историй, печальных вырезок - Наталья,Дженифер,студент, погибший из -за проститутки и т. д. Две женщины Якуба иногда описаны с двух же позиций - они сами о себе высказываются и о них вспоминает Элджот. Даже не знаю, к чему это приводит. Но как-то лучше понимаешь и их самих, и Якуба... 

Как хорошо, что Наталья описывается только глазами Якуба. Потеряла бы крылья, будь иначе.

Якуб остался в моих глазах не прав.Она("она"-эта та самая собеседница.Странно, но за 414 страниц имя я не запомнила. Мне кажется или оно упоминалось не более, чем раз?) - тоже.Главным образом потому, что если уж что-то произошло, то все отчасти виноваты. 

Я "загрузилась" этой книгой оканчательно - вплоть до того, что стала слушать опять классическую музыку. Завораживает.

У меня слов не хватает, чтобы выразить все мысли. Кроме того, я сомневаюсь в верности того, что думаю. 

Уверенность придет через прочтение книги во второй раз.

Почти прочитала.

Первая мысль:раньше чтение книг,наполненных чьими-то трагическими историями,а сообтветственно,сопереживание боли, значительно уменьшало в моих глазах личные проблемы. Теперь как-то не так.

(соответственно, это же не к книге). 

Когда дочитаю "Одиночество в сети",напишу здоровенный пост.