-Мам, а кто был знаменит из Козерогов?
-Иисус Христос.
-Кто?

***
Бабушка:
-вот, держи, дарю, 600 рублей.Ты, это, береги их, да.Это ж...
(непродолжительная пауза)
..да, 6 коньячков.

Итак, в концу 16 года меня внезапно сильно откидывает назад и создается четкое впечатление, что "что-то здесь не так", я беспросветно тупа и мне не больше одинадцати. Внезапно.

 

Добрая тетенька в магазине, а если откидывать мою привычку всех хоть немного старше меня, чуть-чуть дальше знакомых и хотя бы раз в жизни носивших в детский сад шиииикарные банты называть "тётеньками", то симпатичная девушка с хорошим настроением(что странно под вечер рабочего дня) все советовала посчтать "Сумерки" Майера, но в моих корманах не хватило денег и я ушла с Грейс;на полпути решила, что, может быть, эта очаровательная девушка ошиблась, вернулась, поняла, что все таки ошиблась я и купила Одиночество В Сети(по ходу дела узнала, что Глуховского "Сумерки"(что все так на сумерках-то помешались?!))можно прочесть где-то в сети и без сожаления вернула книгу на место).

Итак, завтра мне(аж мне, аж завтра!) 17(буковками: семнадцать, семь над чем-то там).Т.е.я стала чем-то относительно взрослым и в какой-то мере самостоятельным(обе мысли смешны:не смешите мои уши!). Т.е. стоит подвести итоги.

Какие они будут?Ну, во-первых,какое никакое - творчество. Сбылась мечта идиотки писать песни и выть их под гитару(теперь бы еще качественно это делать!). Во-вторых, друзья - не пуд соли, конечно, но есть на кого положится и с кем вылазить в город на ужасные, длинные и очаровательные дистанции(не будь вас - не ходила бы, причем, в прямом смысле - ноги не болят уже с год наверно).А если серьезно - хорошие друзья. И если надо - и в огонь и в воду. А на медные трубы и не отвяжитесь.

В третьих - любовь. Нет, я не спорю, это оказывается, невзаимно, зато безнадежно прекрасно. До сих пор не могу понять, за какие грехи меня так Небесная Комиссия одарила))).

В четвертых,тонна новых прекрасных, чудесных знакомств. Так сказать, особо приблеженных к искусству. То есть, мне пора что-то делать уже. Уже даже вот. И никак иначе.

Впятыхипоследних: перетра... переделав внутренний мир хочется верть, что стала(это самое важное!)умнее, красивше(ну это, конечно, к внутреннему миру не относится, но все же) и опытней. Правда, сомнении масса и даже больше.

Вот так, вроде бы все.

 

Посетила мысля:

"Для того, чтобы написать книгу, надо прожить долгую и увлекательную жизнь.

Но чаще бывает наоборот - книги пишут(читай:пытаются) когда еще ничего не кончилось и не перебродило. Нежный план книги холят и лелеят в душе, нежно представляя, что же там будет написано, а затем втерто в бумагу. Однако времени все нет, перо болит, ноет, бумага не та, глаза от монитора устали. Затем становится не посебе, а потом что-то происходит и уже не до книг:с течением лет книга перекраивается, переписывается, стираются неточности и детали, сжигаются главы и забываются рукописи в общественных местах;и вот уже закат жизни, финал веков, пора бы уже достать перо, пора бы уже начать, но садясь в последний момент жизни, ты вдруг понимаешь: писать не о чем, произведение слишком ладное, да и достойней уже грехи прятать по старой памяти, да и некогда...на том прекрасное веянье души оканчивается, неуспев проснутся;

Спешите писать книги!"

Я хочу найти любовь там, где ты,

Открывая окно, открываешь себя свету,

Где есть только зима и лето-

А весна, а осень?А их там нету.

 

Я хочу, чтобы ты оставалась рядом-

Тонким духом апреля, рожденной счастьем,

А иначе сорвусь, успокоясь ядом,

А иначе уйду, разойдясь на части.

 

Я  хочу, чтобы сны оказались былью,

Что бы я перестал сомневатся в Боге...

Воздух полон с утра разноцветной пылью.

Я... А ты стоишь на пороге.

 

"в пять утра,босиком,стоя на подоконнике,
ты куришь в окно и считаешь ворон.
ты в пижаме,где белым по рыжему слоники...
или вовсе не слоники.я опьянен
 
твоей нежностью.есть еще пара часов,
чтоб тобой любоваться из смятой постели.
не свести сонных глаз,не найти нужных слов
чтоб тебя не спугнуть,я дышу-еле-еле.
 
и я знаю,что я убегу на рассвете
и когда-нибудь вряд ли еще раз вернусь,
чтоб опять наблюдать тебя в утреннем свете...
ты навек не моя. я совсем не боюсь
 
потерять тебя.есть лишь одно,в чем я трушу,
отчего в этот час я с тобой и не сплю-
ты собою заполнила всю мою душу
и мне кажется-я не влюблен,а люблю..."

(автор: Екатерина Эрдеш, да не скушает меня вопиющее авторское право)

Завтра д/р... Ну, как минимум двое не прийдут, кого ждала. Ну, как минимум одна(не из первых двух), может быть, ближе к ночи вспомнит. Черт! Лучше бы пришли, лучше бы вспомнила с утра - весь день бы летала. Короче, как обычно все...хм.

"слушай, ничего, если Илья тебя за руку будет держать?"Детский сад - есть много тех, кто раздражает. Мне по барабану. Хоть на руках носить. Мне бы этот чертов Eb взять, остальное не важно. Если это работа такая, то какая разница? 

Сейчас в кафе, потом - за книгой. Какой-нибудь. "Одиночество в сети". Или бред про вампиров.

Кстати, если есть инфа о вампиризме-буду благодарна. (про порфирию и исторических заметок не надо).

Ха, впрочем, что не делается-то к лучшему. 

 

"Любимая! Не смей дрожать,
Не смей дарить им радость.
Всё кончено: окружены.
Не вздумай при них плакать.
Как я люблю твои глаза...

Я никогда не говорил
"Люблю тебя" - смущался.
Мы жизни плавили края.
Нас смерть учила танцам.
Ты пахнешь запахом моим...

Если я умру быстрей
Тебя - ты догоняй!
Выстрел ртом лови, не прячь лицо, 
Кричи! Кричи! Кричи!
Мы в себе уносим пули,
В себе уносим раны
Всех тех, кого убили,
Кто никогда не знал любви.

Любимый мой! Где ты - там я.
Плевать, что нас убили.
Я целовала грудь твою -
Ты был седой от пыли.
Как страшно умирать второй,
Страшно умирать второй!

Но если я умру быстрей
Тебя - ты догоняй!
Выстрел ртом лови, не прячь лицо,
Кричи! Кричи! Кричи!
Мы в себе уносим пули,
В себе уносим раны
Всех тех, кого убили,
Кто никогда не знал любви,
Никогда не знал любви...
Страшно мне...
Страшно мне...
Страшно мне..."
 

И что мне делать с этими подарками?С этими конфетами?

Раньше я очень хотела дождатся Рождества, потому что конфеты, потому что потом счастливый идешь домой, весь в подарках;предвкушаешь как лопать будешь  и прятать от посторонних, а мама будет вздыхая, говорить:"зачем тебе?Попа слипнется!"

А теперь уже совсем другого хочется - уже бежишь, как бы поскорей уйти, на улицу,бегом;а потом домой спать-спать-спать...Теперь уже лень, уже стыдно стоять-позорится, почти что как на улице,краснея, деньги на маршрутку до дома клянчить, только хуже. Теперь уже стыдно;теперь уже одногруппники да хористки матом в туалете ругаются и задумчиво смотрят на окружающую суету; теперь только до тебя, да до старой знакомой, такой же хоровой крысы как ты доходят слова бабюшки:"будь моя воля, утренние пели бы", и соглашаешься, и думаешь на себя:"во дура, куда тебе,какой хор".

***

Многие люди очень плохо относятся к РПЦ из-за того, насколько служба напоминает спектакль(вообще, в крупных храмах страдает дикция священников: в Никольском Богоявленском соборе вообще слабо понятно вообще все, что говорят священники, причем особенно туго воспринимается чтение Евангелия(!),т.е. не повторящуюся, по сути, часть службы, причем, так сказать "обучающая"(читается отрывок,несущий какой-то смысл(например, притча),т.е. текст для понимания, запоминания и т.п.).

Не знаю, что происходит во время службы в алтаре крупных храмов, но хор... Короче, с точки зрения православия, детский хор - по крайней мере тот, в котором я - это пиздец. Хотя бы потому, что нормальным считается во время службы сидеть(особенно там, где нельзя), разговаривать, смеятся. Я очень редко вижу, чтобы кто-то крестился. Смысл вообще всего что происходит ускользает от детского хора - это иллюзия что детки молятся.Ни хера!Это только если совсем церковный человек и семья;вся общая масса редко этим занимается. Что поют дети тоже часто не особо понимают;основное занятие -когда поют-строить гармонию,какое уж тут верование, моление...

Вообщем, хор - это тусовка людей, пришедших сюда черти откуда - от хипующих детей-рокеров священников, до детей из неблагополучных семей. Не святые,короче. Но никого это не интересует, всех все устраивает.

***

снегом заметет строки еще не творенных стихов,

воздух наполнит легкие, заставив хрипеть от боли -

Мне не хватает слов, мне и не хватит слов,

Чтобы отдать любовь и получить волю.

Я отдаюсь снегам, я отдаюсь смерти - 

Жизнь - это масса тонких, рвущихся ржавых струн;

Сердце зажало в тиски, радость попала в сети...

Я одинокий пес, певчий округлых лун.

 

..короче, бред.

 

 

 

Итак, опера "Волшебная флейта", Моцарт, концертный зал Мариинского театра.

Мне понравилось:в первую очередь, исполнители партий трех дам(Е.Шиманович,Е.Соммер,А.Кикнадзе) и Царицы ночи(О.Пудова);затем, отлично с точки зрения игры - впервые сталкиваюсь с тем, что не можешь оторватся от действия оперы.Понравился, свет, костюмы, оформление зала. Непонравились цены в буфете и скорость обслуживания.Не понравились Три Мальчика: только у одного, кажется, голос звенел(он еще и играл убедительно), все остальные сопили,хрипели и вообще, вели себя не выразительно.

Папагено(Эдуард Цанга), зарраза, порадовал - то ли по старой памяти(аки слышала его партию уже),то ли от того, что играл очень натурально(после его скаканья по партеру стало интересно, кто худрук.Худруком стался неизвестный мне Игорь Суворов).

Не понравился оркестр: тихо и как-то неубедительно, что ли.Не в музыке, вообщем, дело, а наверно в том, что в оркестровке ходили, смеялись и резались в азартные игры на мобильниках...Вообщем, только на чай с бутербродами не разжились.))

На счет музыки - чудное сопровождение было в плане шумовых(заведовал, если програмке верить некто Козиев Андрей) - от тар с песочком до гонгов. И(!)кусок листового железа(за гром).К нему был приставлен специальный дяденька - трясти.)))

 

...Итог:с удовольствием сходила бы еще раз.

Белым снегом метелит,

                                         Мокнут улицы -

Ничего больше нет;

                                     Небо хмурится

И снежинки кружат в танце медленном -

Дворит, небо, звезда...

                                      Город северный.

 

И день прошел "как обычно": проспала(Я:"чееерт!Я проспала!"-мать:"не очень"),проснувшись ровно в 12.10(к 12 должна была быть на репе); пела невпопад и нервно читала Фрай, тихо матеря себя за то, что согласилась вести этот дурдом(ибо детский утреник никак иначе не назовешь);в результате томного воя про Рожество опаздала на другую репу(14:59,звонок - "Любочка, а ты вообще придешь?Твоя мама сказала, ты на хоре");второпях переплавив Фрай Марии,переживающий кризис в личной жизни("что, тоже 6го?"-"а ты откуда знаешь?"); на репе пела "не,па,вто,риииимыыыый петербууууург,непавторииииимый.." сильно подозревая, что убет меня Ира, если услышит; результат становится же "волшебная флейта" в новом концертном зале Мариинки.Прийду-может быть поделюсь впечатленьем.

 

"08.01.09 Любовь: =))))Окей!)))  
08.01.09 Танюшка: =)))Зови друзей!С собой сто рублей!Хомячить будем=)))))))) Удалить 
08.01.09 Любовь: Буду знать-смогу-приеду))
Спасибо!))  
08.01.09 Танюшка: если хочешь,можешь закосить учебу во вторник,среду,четверг.Зови с собой друзей!с 10 до 18 часов,в четверг до 15 часов.Адрес:проспект Ветеранов 53/56.Молодежный клуб имени Лени Голикова.Делаем проект с каналом Дискавери.Приедут америкосы!Будет интересно!"
 

Хм..Поехать что ли?..."

 

Завтра стричься надо. Не могу уже с таким страшным видом ходить.

 

6 января, утром погиб в автокатастрофе Артем Васильевич, заведовавший учебной частью ДМШ номер 19 на Рижском проспекте.

Господи,упокой раба своего.

 

"Полюбится сова - не надо райской птички"

 Александр Володин

Нет, он определенно прав - действительно на любых других птичек как-то не....Как-то не хочется смотреть.(Это не  отменяет по жизни моей любвеобильности - если надо, раздаю порциями в бидонах и стеклянных банках,... и не пременно для закатывания огурцов. Но это лирика).

...из общей массы воспоминаний сегодня донимает вопрос следущий: как премилый М. А.С.(и не более), отличавшийся особой галантностью и невероятно шкодливой улыбкой, делил яблоки пополам, не пользуясь ножом?Кажется, не одну меня восхищало подобное умение - многие ходили к нему учится. Впрочем, все мысли только потому, что я так и не решила - катят ли к курятине яблоки? Мда, сложный вопрос.

"Меньше будешь спрашивать - меньше вранья услышишь."

(стырено у кого-то из цитат.Автор, увы!,неизвестен)

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - Обычное.

                                                                                                           З.Гердту

"Правда почему-то потом торжествует.

Почему-то торжествует.

Почему-то потом.

Почему-то торжествует правда.

Правда, потом.

Но обязательно торжествует.

Людям она почему-то нужна.

Хотя бы потом.

Почему-то потом.

Но почему-то обязательно." 

(Из книги Александра Володина "Попытка покаяния")

Слушаю Dream Theater - Space-Dye Vest. Пока ничего не понимаю(потому что не переводила и не пыталась).Но нравится.Со страшной силой(вызывает уважение способность гармонично сочетать современную музыку и напоминающие чем-то товарища Иогана Себастьяна аккорды).

На вопрос друзей:"Что тебе подарить на день рождения?"хочется ответить, что, пожалуй, ничего - я слишком много чего хочу. Однако решение наидено - книги!  И правда, если подумать, меня ничто так не радует в перспективе, как книжки...

(Макс Фрай,"Прозак:Антология":

Пиздец - очень хорошее слово. "Капут" не может передать всю глубину ситуации.

Рой Аксенов, «Шандор /Fandango/».)

О музыке. Ща допишу и попру покупать очередную писанину для чайников(если кто не знает, в моей домашней коллекции книг стали мелькать самоучители. Со школьной программой я опять перестала справлятся. Мои главный жизненный минус - я в принципе плохо обучаюсь. Программу успеваю, только если все прохожу наперед сама)

Четыре месяца и вернется Илья из Америки(правда, не знаю, радоваться или нет?).

Мальчик, похоже, счастлив.

***

В психотерапевтических целях перечитала главу про Сурганову. Минут пять не могла просмеятся - не одна я не в ладах с алгеброй.

***

"Время года зима,время года терять"

pause.(скоро начну курить).

 

...все-таки, "что не убивает, то делает сильнее". Ощутимо.

 

 

Настроение сейчас - нормальное, чуть хуже обычного.

Блин, как я устала. Как устала все понимать, все всем делать. Такая, бля, правильная до костей. Как будто и не было ничего. Салаты стругаю по праздникам, посуду мыть люблю - идиотка;а все гордятся, говорят:"молодец, Любочка, помогай мамочке".
Учеба,учеба,учеба...Как перешла в специальную школу-я только учусь. И четко знаю что именно мне не нужно.И все равно учу.И стараюсь. И отличницей даже бывала по этим предметам. Ппц.
И ладно бы стимул был, да как же!Я же без стимулов, просто так. Мне даже не интересно, цирк.
Моя воля, меня бы не было. А так...А так благодарна что так живу. На самом деле.Еще бы верить хорошенько хоть во что-нибудь.С фанатизмом.
А с фанатизмом уже не получается. Самой смешно - мелкая козявка,17 лет, уже подытоживает.
Все смешно, пока не начинаешь молится, чтобы тебя на улице нахрен сбило.Уже не один раз себя ловила.
Нет, ну я держусь.Держалась по крайней мере. Увидела, обомлела, потеряла. Думала, что все просчитала, а ошиблась самым глупейшим образом - сама и расплачиваюсь.
И расплачивалась.Кто-нибудь видел, как я плачу?Только мать.Но мамаn-отдельная история. У нее профессиональная способность вызывать у меня комплекс неполноценности. Яж еще потом и извиняюсь. А я просто ее не понимаю.
У меня противовес сместился.Меня теперь прет пострашному,пару недель назад чуть крыша не поехала самым что ни на есть банальным образом. Вроде бы, жива. Вполне может быть, завтра буду штаны от радости терять.

И что самое интересное, все любившие меня люди называют меня "оптимистичным человеком".Нет, товарищи. Тогда уж "оптимизм"-это тяжелая борьба за право быть счастливым.
Ну а я опять проиграла.
Честное слово, чтоб я еще с бабами связывалась.
Проще в отшельники уйти - и домогаться никто не будет и на нервах симфонии играть не станут.
Последний перл-подстричься. Я хочу имидж менять(звучит-то как!).Вот так!Пишите письма.

В колонках играет - Пелагея - Рождественская
Настроение сейчас - Не рождественское.

ну вообщем, без комментариев:
".Я виновата перед тобой зай,после нашей встречи я поняла что кроме дружбы не могу предложить тебе ничего.Лучше мне не мучить тебя зай."
Сегодня в ночь Рождество.
Мне хотелось себя убить.

И если был бы последний день, я все б отдала за билет на поезд,
Который мчится к себе...Это итог прошедшего года.
И если бы я умела петь, я пела бы только тебе. И это итог ушедшего года.
И если бы писала стихи..И это.

И если бы умела говорить-кричала бы...И дышать тобой - мало.
Спасибо, что я есть. Спасибо за тебя.Спасибо за боль и страх. И за то, что стала старше и глупее... Спасибо, что дотянула и, кажется, смогу жить дальше.))
Спасибо за каждый шаг, за каждый звук. Спасибо за то, что кто-то слушал, и кому-то нравилось.
Спасибо за любовь к жизни и способность радоваться.
Спасибо, что не сплю по ночам.
За то, что могу, если хочу.
И если хочу, то обязательно смогу.
Спасибо за веру в друзей. Спасибо друзьям.))))
...И каждый новый день пусть начинается с мысли, что 16 лет назад...
А полгода назад началась любовь.
Спасибо.

Я снова здесь.)))

Плохо,возможно, очень плохо со здоровьем.
В остальном - все позитивно.))
Ищу программы для обработки музыки, написания, создания нот.))))

За один вечер постареть так, как стареют только матери.
Поседеть-поседею. Просто страшно,но)))).

"...но ты же таешь -
снег..."

Сердце стянула тоска. Я убегу из ЭТОГО города.Пока!...

Просто плохо.Просто глупо. Я просто злая.Безнадежно-очень хочется верить, что это сон.
Дай Бог здравия ее дедушке.

Я - одинокая дура!..Я, прожженная собственной болью,такая гордая, наивная, ребенок...Я - боюсь.Я никогда не скрывала, но полушепотом..Полушепотом без тебя и стенами, стенами, до страха нового и - ждать.
По стенам упрямо полжут тени, скоро ночь, скоро тихо по комнатам и ... спать;перед сном просить неизвестных богов,что бы ты была жива, здорова,ты...
Большая точка, большая боль, ты не ушла, но просто далеко;и это страшное "теперь" не хочется слушать, мне страшно, когда день слишком хороший;
...Я оборачиваюсь на красивых женщин в метро.Просто красивые. А я себя чувствую ничем - ни рыба, ни мясо.Счастливы те, кто "нормален" - им просто, наверно, проще.
Мысль: ..зато мы иногда счастливей. Мы ЦЕНУ, увы, знаем точно,и часто готовы платить.

Удивляет дружелюбие и адекватность англоязычных чатов. Удивляет неторопливость.Удивляет терпимость.)))

Я-ничей идеал.К идеалам не стремлюсь.Иногда мне достаточно собственной тени.Но я все же люблю комплименты.Их же боюсь. Поэтому желательно, чтобы близкие не особо что-то говорили. Желательно - даже не знали. Лучше - высказывали замечания.Не меньше.
Дарья, Вам большое человеческое спасибо за комменты к Сенеке - я его даже начала читать.
Уже есть противоречия - мне кажется, друзьям не стоит 100% доверять - отчасти лишать человека свободы, отчасти навязывать ему свой на него взгляд(доверять другу - считать, что твое представление о нем верно).
Хотя друзей идеализирую. Хотя не люблю всех считать друзьями.Называть так.
Скучаю по голосам тех, кто слишком далек.

http://funpage.ru//fun/test3/
тест,заставивший задуматься))).

Когда любимый человек далеко, твое сердце словно там, у него.
Мне страшно, она знает - теперь тяжелее ей-и ее не поддержать и очень страшно думать, что, возможно, я не смогу...Вернее, увижу ее поздно. Такого быть не должно. Лишь бы все оказалось лучше, чем я думаю(вот уж как никогда хватаюсь за лекарства).
...как хорошо, что она - рядом.Через тысячи километров - здесь. С ней не так страшно встречать завтра.Ведь мое сердце - ее.

Читаю-читаю-читаю чужие дневники - позитивные, не очень, густные, занудные, тупые записи. Удивляюсь человеческому желанию писать и отключаю функцию рассылки - на моем почтовом ящике теперь склад чужих идей, настроений и ценностей.
"...Моооой багаж поооолон грехов..."-что-то вроде этого.
Я очень скучаю по той, которая не читает моих дневников и не знает меня до конца. Однако ей - нужен - теплый песочек, торопливые экскурсоводы и побольше воздуха;я - не против(этого у меня никто не отнимет).
...Никогда так не ждала холодов - ее приезд.

...И все бы отдала, что бы видеть тебя,и словно чувствую тебя рядом.


...я тебя очень жду.

Ты никогда не узнаешь об этом письме,
И,возможно, отключишь свой телефон,
И прочтешь эти мысли (мои о тебе)
Когда все позабудется как будто сон-


Но я знаю одно, я - счастливей других,
Ты умеешь любить,я ж умею ждать,
Через сотни миль отзвук песен моих,
Через сотни дней об одном лишь знать -

Что ты любишь меня, что тебе по плечу,
Что ты счастье мое(о себе я молчу),
Что глотается дым самых пошлых анкет-
Да, я знаю лишь то, о чем знает весь свет.

Эта боль,как вода утекает сквозь пальцы,
Ты читаешь мои...
Ты читаешь, но нету ответа...
Я листаю разлинованные мною страницы,
Я играю твои...
Я играю тебе, но нету ответа.

Черно-белые клавиши очень скользки,
Но играю о..
Но играю о... моей же любви.
Я почти сомневаюсь и от этого - мерзко..
Я надеюсь на...
Я надеюсь, а ты - ты просто люби.

Так уж получается, что я старею-
Не успев родиться, не успев жениться,
Кому-то нужная, тихонько млею-
Да не ужели смогла влюбиться?

Я очень нервная, не успеваю,
Но ты не бойся, я не опасна-
Я ничего, ни о ком не знаю,
Я знаю только, что ты - прекрасна.

И я болею,что несовершенна,
Что чем-то хуже твоих близких,
А ты любима, ты мной желанна,
Ты самая светлая.
Сотни писем.

хотела что-нибудь сочинить.
не вышло.
ВЫВОД:я определенно бездарна.

"Дневник не обновлялся 23 часа".

И все сказано:
"Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом,
я никак не слабачок,
но тут такие перестрелки,
я молчу,
белеет парус одиноко
дурачок
он ничего не понимает
корабли
имеют сердце и возможность выбирать
и погибая улыбаться

Мы с тобой
Еще немного и взорвемся..

Жаль, но я никак не научусь остановиться
разгоняюсь, загоняюсь,
как отпущенная птица
хорошо,
я буду сдержанною взрослой
снег пошел
и значит что-то поменялось
я люблю
твои запутанные волосы
давай
я позвоню тебе
еще раз помолчим
люблю
твои запутанные волосы
давай
я позвоню тебе еще раз
помолчим
люблю…
люблю…"

Вероятно, это признак маленького ума - цитировать чье-то, не имея возможности придумать что-то свое. Впрочем, никто не давал четкого определения разуму, мы слишком ограничены собой...
МММММ!=)))Обажаю такой ГОВОР!.

И даже не боль - горечь...
Как глупо стало писать о своих чувствах, как странно стало вдруг понимать, что уже все, выросла,не ребенок. Как хочется парить, зная, что есть крылья, как хочется верить, когда есть правда.
Настоящая любовь - это не поклонение смерти;больше не скажу тебе "за тебя умру"..Истино любя об этом не думаешь - это не обсуждается.
Я все бы отдала за один час, но,боюсь, он будет для меня слишком долгим;не научилась я жить так, чтобы распоряжаться песчинками в часах;для меня они не вечность,для меня - это просто счет.
Подарите мне песочные часы, чтобы я могла жить бесконечно!
***
Моя фантазия - это смерть.Черный человек с крыльями стоит в рамках своих окон;разбегаясь,чтобы упасть попадаешь в другую реальность,разбивая стекло времени - так умирают трусы.Гораздо страшнее стоять, и ничего не делать для того, чтобы уйти туда. Главное, не быть слишком слабым, чтобы сделать это.
***
так просто - просто кнопка вызова и ты уже здесь.Радует

Его привыкли знать холодным,грязным псом-
Сильней иных,но, вроде, прозаичней,
Он был чем-то святым среди живых,
Но это внешнее - ведь с ним не знались лично.
Всю боль, в проязвленых ранениях семьи,
Любви, надеж,по-детски нежных строк-
Он сердцем принимал, как мог -
Да так, что превращался в дьявольский комок
Из брошенных,почти последних сил,
Он жил.
Умея жить лишь так - борясь за право быть сильнейшим,
Ведь слабый в стае самый грязный пес.
А он?Он не мечтал о славе,
Так сильно, как желал любви.
Как будто бы любовью мы могли
Прогнать его ужасные страданья...
Но вряд ли кто-то видит эту боль
И страх остаться без последней капли
Живущего в желудке, там, на дне,
Что заставляет плакать о тебе,
Когда остался только час заботы,
И ты...И ты прийдешь сюда, ко мне, с работы.

...и когда ты останавливаешься на повороте своей судьбы,ты понимаешь,что, по большому счету,ты такой же человек,и совершенно не важно, какой ты ориентации для них, важно остаться самим собой и понять, что если в один прекрасный момент я влюблюсь, то не вспомню слова "ориентация";моя одежда - это не книга,чтобы однажды быть прочитанной и совершенно не важно,что думают в конечном счете обо мне окружающие - это мой выбор и я сама несу за него ответственность.

Светлее светлого,
Как самый сладкий сон-
Сидит.Отчет как годовой-
Вино и спички.Сигареты
Рукою бледной ты берешь.
Как ангел.Лик черен же,
Смелен
В гравий чьих-то слез.
По-юношески своеволен.
Притягателен, как Апполон-
Мечта девченок.Школа
Учила быть одной из них.
Теперь сидим,-я черная.
Черней
(меня)
Лишь ночь из трейллеров ужастиков.
Я о своем.
Ты - о своем.
Мы любим разное,но так похоже.
И тонкая рука - опять бокал.
Ты сложный?Я ж не нужный.
Сидим-и геи тоже люди.

Прости, за эту мою глупость,
Но, право, теперь я свободней ветра-
Мы с тобой - расстоянием метра,
А я...А что я?Не летняя свежесть.

Простите меня за мою свободу,
Простите, но я, пожалуй, за правдой,
Мне нет права пить вашу святую воду,
За мною - надежда на капли из яду.

Думаешь?...Право, да, это дико,
Но все же теперь я свободного нрава-
Моя свобода не обратима,
Моя любовь - без надежды и права.

Самая
Длинная
Ночь
На земле...

Самая
Главная
Ночь...
Я в тебе.

Знаешь, не важное,
Что ты - не отважная.
Белая, смелая,
Нежная самая.

Самая
Первая...
Я помню-
Тебя.

Самая
Терпкая...
Терпче
Вина.

Самое важное,я без тебя.
Самое главное - ты как луна..

Я позову,Я позову тебя по имени,
Не проси меня замолчать-
Мы тогда были все времени...
На не важно все знать).

пройти тест Виконт

1.я ТОЧНО знаю, что такое корсет, сколиоз и маразм.
2.диапазон моего голоса - 2,5 октавы,меццо-сопрано.
3.люблю знакомиться на улице,сниматься на видео и выступать на сцене.
4.Обычно говорю, что любимый цвет-зеленый.Это не правда, я люблю все цвета, просто именно этот цвет отвчает всем моим требованиям.
5.люблю нюхать лимоны и пить горький чай.
6.запах кофе у меня ассоциируется с моей первой девушкой...
7.раньше очень любила подоконники.
8.лет в 6 на детской площадке перепутала, где у меня в руках песочный куличик, а где - сок.С тех пор намертво запомнила слово "дискоординация"=)))(песок на вкус-редкостная гадость).
9.меня не испугаешь уже ничем бытовым - видели).
10.лет в 8 попыталась создать тараканью ферму.
11.мои родные знают о моей ориентации..
12.звонила на телефон доверия.
13.люблю зимой в снегопад смотреть на фонари.
14.люблю топленое молоко и натуральное масло.
15.самоощущение себя:"я маленькая девочка..."
16.Любимая игра - гляделки.
17.До пожалуй, 13 лет у меня постоянно что-то да болело.)))
18.Я была хитрым и запасливым дитем - за час до прихода отца уже знала, что он едет(даже папа этого не знал))),а однажды напихала новогодних подарков в рюкзачок, потеряла этот рюкзачок в квартире, а через 2 года(!) мы его нашли.На всех конфетах срок годности еще не вышел.Счастья полные штаны!...
19.первый день в детском садике был отмечен дракой за игрушку.
20.в моем классе в 232 школе меня особенно любили чучмеки:я им давала списывать.
21. у меня особая манера есть(в смысле - кушать).Была.
22.люблю "лепесины", "ивочки" и "фоточки"(апельсины, вилочки и форточки)
23.до сих пор хреново лажу с буквой "р".
24.я ОЧЕНЬ ПЛОХО училась до 6 класса.Не будем уточнять)).
25.возбуждаю интерес милиции прямыми и нахальными взглядами.
26.здорово корчу рожи и голос.
27.в совершенстве играю на нервах))(льшу,льшу сэбэ!))
28.мне, как правило, дают на два года старше, чем есть.По таким подсчетам мне 18=)
29.ничего не смыслю в математике.
30.никогда не ладила с носками- у меня мужская позиция к этому вопросу.
31.я люблю платья, хоть и не признаюсь никому в этом.))
32.мне уже 4 раза предлагали выйти замуж(два раза - абсолютно на полном серьезе).
33.не люблю маникюр - в частности лак.
34.зато часами могу краситься.
35.ненавижу слишком высокие каблуки.
36....в связи с этим часто ковыляю босиком с туфлями в руках.
37.мои танцевальные туфли стоят половину мамкиной шубы.
38.любимая игрушка детства - зеленая собака "дядя Сева" или "Пиф".))
39.мечтала о конструкторе и машинках.Конструктора не дождалась, машинку разобрала в тот же вечер и никому не призналась, что теперь она больше не ездит.
40.короче, особо одаренный ребенок.

Режиссерам фильмов ужасов уже наверно предлагали варианты,когда медальон(или что там еще может на шее висеть?) душит свою хозяйку.
Как на счет того, что не душит а жжжет?...

У меня не весна, но похоже.
У меня не боль, но страдаю.
Я, похоже, многим был нужен.
Но, пожалуй, кому - не знаю.



Меня всегда удиляло то, что люди(те, что честные)не очень хотят мне говорить, что обо мне думают.
ТОВАРИСЧИ!ЙА НЕ ОБИЖАЮСЬ НА ПРАВДУ!
че на нее обижаться?могу тока посетовать, что меня запалили.

Я не иссякла, просто немного устала. Хочется просто встретиться с теми, кого очень люблю, но они вряд ли когда-нибудь скажут мне, что я дорога им(я вообще нуждаюсь в посстоянном подтверждении своей нужности).Просто посидеть. Попить чего-нибудь(например, чая, а не того, о чем подумалось).Мне просто тоскливо и одиноко.Но это мое дело.
А еще я хочу купить длинную мятую юбку, побриться налысо и поменять имя(на Ежи, ударение на первую букву).Не потому, что сошла с ума, как обычно, просто тоскливо и одиноко.

Это блажь - писать о тоскливости и одиночестве. Было против моих правил. Но когда настолько тоскливо - мое душевное равновесие зашкаливает, я, пожалуй, не помню такого(не сглазить бы!).Обычно именно в это время много друзей. А я одна.Наверно, это пожизненно - когда у меня были ПА, тоже казалось, что я одна. КАЗАЛОСЬ. Людей вокруг меня было много, спасибо им за то, что вытянули, за то, что рационально посылали нафиг и пихали под нос отвратно пахнущие журнальчики...

Теперь для меня наступило лето. Первое лето взросления - потому что четко стала понимать, что маленькая и всего - не смогу. Потому что нашла свое призвание - костюм сороки в театре и флейточка на столе... Потому что взрослый человек, это тот, который не чтит себя за центр вселенной и всесильное существо. Я маленькая, берегите меня.

Перестала видеть себя черти чем во сне, кроме себя самой. Снятся странные сны с моим участием - смотрю на себя со стороны. Сны о Финляндии, стране Сказочной. Я маленький ребенок в этом плане.

Неделя в языковом лагере - минимум - пять с половиной тысяч рублей в ужасных условиях. Согласна.

Год проживания в Америке без права общения с родными и выезда из страны в пока неизвестной семье - мечта, но я ее очень хочу.

И при всем вышесказанном не знаю, где лежат тетради с лексикой, не могу найти.
Отвратно.

Через час в театр:чертова сорока!

Мельница - Мора
Летят кони Стрибога - ветер в гриву,
(Стрибог - хоть убейте, не знаю, к стыду моему, кто это)
Перуна подкова - пропасть под молнией,
Кони Даждьбога дождем резвятся,
(Даждьбог - бог Солнца, дающий бог)
И конь коней - корона на небе.

Жаркой волной - в глаза жрице,
Железом каленым - жрице к запястьям,
Звездами за пояс золотыми,
Звоном зовущим - мое имя.

Стрибога сестра, Перуна пряха,
(Перун - Сварожич)
Даждьбога дочь и моя Мора,
(Ничего не знаю о всевозможных божественных пряхах,знаю, что "мора" - вологодское слово "тьма", "сумрак";кто здесь имеется ввиду - непонятно)
Приди, спряди мою нить Мора,
Приди, путь я открыл, Мора.

Лучом, как мечом, открылись ворота,
Меня сковало кольцо полета.

Прощай, Перун, помяни лихо,
Прости, Стрибог, такова доля,
Пройдет, пройдет, Даждьбог, пролетит мукой;
Жесток мой бог - конь коней, конь Солнце.
Пройдет, пройдет, Даждьбог, пролетит мукой;

Жесток мой бог - конь коней,
конь Солнце. (одновременно начинается "девки, бабы..")

Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!
Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!

Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!
Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!

Ой, кто не выйдет,
На Купальню,
Ладу-ладу,
На Купальню!
Ой, тот будет
Пень-колода,
Ладу-ладу,
Пень-колода!

А кто пойдет
На Купальню,
Ладу-ладу,
На Купальню!
А тот будет
Бел береза!
Ладу-ладу,
Бел береза!

Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!
Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!

Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!
Девки, бабы -
На Купальню!
Ладу-ладу,
На Купальню!

Другой вариант - Елена.

Вам подойдет имя Джульетта

Большинству из нас это имя знакомо по произведению Шекспира, может быть оно было придумано великим драматургом. Свой нелегкий характер маленькая Джульетта унаследовала от матери, а внешние данные - от отца. Она больше привязана к отцу, с матерью же почти до самого замужества не находит общего языка. В школе учится неплохо, успевая заниматься и музыкой, и танцами. Любит читать романы "про любовь", иногда ведет дневник. Джульетта добра и незлопамятна, хотя порой бывает непредсказуема - может внезапно, без видимой причины разорвать все отношения с человеком. Некоторые Джульетты поздно выходят замуж, хотя пользуются успехом у мужчин, а возможно, именно поэтому - они разборчивые невесты. Любят общество, охотно ходят в гости - охотнее, чем принимают их у себя. Хорошие кулинары и большие сластены. "Зимние" - нервны, раздражительны и очень независимы. Не выносят ни малейшей критики в свой адрес и поступают всегда по-своему. Они наделены богатым воображением и порой чрезмерной эмоциональностью.

Пройти тест

Я хотела бы поменять имя, но!...Джульетта мне абсолютно не нравится)ж

Дамы и господа!
Кому нечего делать, помогите сделать АЛЬБОМ!!!
Или хотя бы минусовки из муз. программ...Сама не могу, т.к. я хреновый программер.
Господи, как же надоело в стол писать...

Вот уже несколько дней, открывая почтовый ящик, вижу рекламу:
"Туры на Кубу и в Доминикану!
Отдых на пляжах Кубы и Доминиканы круглый год.Туры из Петербурга и Москвы.
Адрес и телефон · goplage.spb.ru · Санкт-Петербург
На Кубе секс был, есть и будет!
Чем Гавана привлекает туристов? Хитрости кухни, красота местных женщин.
www.etur.ru
Отдых на Кубе.
Отдых на Варадеро. Экскурсионные программы по Кубе. Отзывы, фото.
www.battour.ru"


хочется лета.

Я покрываюсь рутиной:
-знаю три способа приготовления фрикаделек;
-ношусь по дому в наушниках, с тряпкой в руке,сметая пыль-второй рукой переворачиваю жарения;с завидной переодичностью подхожу к компу, ищу способ чистенья ботинок брателло;
-по ходу дела тоскливо думаю о том, что плакала доработка новой песни, презентация и фортепьяно с ЧХП.


пипец мне настал.
но мне нравица.кроме последнего пункта.

Я боюсь писать.Я боюсь мечтать.
Черт!Последняя хорошая писанина дала такой эффект, какого не ожидала...По крайней мере, пугающее сходство...
...Остается писать детские книжки - с мышатами, слонятами и милыми зверятами, что бы, не приведи Господь!,все не сбылось...И так уже голова перегружена, страшно ручку в руки брать)).
а уж как мне када-то нагадали!:) вообще сказка)).Потом, может, расскажу.

Мы лежали и курили океану в стальные глаза.
И даже думать не хотелось, было просто так хорошо.
Наш самолёт через неделю, мы убежали, улетели,
С тобой, зима, семь дней.

Здесь всё родное будто наша страна двадцати лет назад.
Такая красная страна, как наша двадцать лет назад.
Такие здесь автомобили, мы о таких уже забыли,
Грузовики и бьюики...

А в моих ботинках до сих пор кубинский песок.
А они не знают, каким вкусным может быть снег.
Они поют так, как я бы хотела петь для тебя.
Они танцуют так, как я бы хотела танцевать с тобой.

Мы кубинскими звёздами царапали спину и грудь
И завидовали тем, кто здоровался за руку с Джа
Мы пахли ромом, мы ныряли в горячую зимнюю ночь
Мы пахли ромом, любили друг-друга, я спала у тебя на плече...

А в моих ботинках до сих пор кубинский песок.
А они не знают, каким вкусным может быть снег.
Они поют так, как я бы хотела петь для тебя.
Они танцуют так, как я бы хотела танцевать с тобой.

Мы вернулись в конкретно унылый рассвет.
И даже думать не хотелось, каждый по своим адресам.
Я знаю, есть другие страны, но мало-мало будет равных
Тебе, зима, семь дней.

А в моих ботинках до сих пор кубинский песок.
А они не знают, каким вкусным может быть снег.
Они поют так, как я бы хотела петь для тебя.
Они танцуют так, как я бы хотела танцевать с тобой.

А мы лежали и курили...