Я очень рада тому, что есть.
Вот теперь самое страшное - не упасть бы.)

В колонках играет - Zaz - Prends Garde A Ta Langue
Приятно понимать, что у той, которую любила - исключительный вкус.))

побежать над пропастью и разбиться 

об острые камни скорей бы мне,

Мне постоянно все это снится,

Мне это видится все во сне,

И каждый раз мне не удержаться,

И падаю, падаю в пропасть я,

И если бы можно было не посыпаться,

То я бы стала сама земля.

 

Но я открываю глаза, и кругом все тот же серый мир,

И я открываю глаза, и кругом все тот же чужой мне мир,

Я потеряла билет на поезд в завтра

И кругом все тот же ненавистный мир.

 

я куплю в аптеке дешевый яд,

Выпью залпом и простите мне,

И прощайте все, я газую в ад,

На войне ведь все как на войне.

Но каждый раз приходится идти

Мимо витрины с абстрактным счастьем,

Но если бы можно было уйти

Я бы ушла с этим дивным лекарством

 

Но я иду мимо, и кругом все тот же серый мир,

Я просто трушу, и здравствуй все тот же чужой мне мир,

Я потеряла билет на поезд в завтра

И кругом все тот же ненавистный мир.

Но никто не хочет умирать,

Просто в завтра очень сложно жить,

И никто не хочет выбирать 

Между словом жить и решеньем не жить.

И каждый раз решенье на потом,

И еще один бессмысленный день.

День, в котором нету ничего

Чтобы в человека превратила тень.

И я иду на встречу, где меня встречает серый мир,

И вот я трушу и меня встречает тот же чужой мне мир,

Я потеряла билет на поезд в завтра

И кругом все тот же ненавистный мне мир.

Желтоватая кожа. Девочка с синими глазами и такой загорелой, с желтизной кожей сидит за столом и зубрит: "Това не е маса.Това е стол.Това не са пари.това са бонбони.това не е...".Руки обхватили голову, под тонкой кожей век стремительно движутся глаза:" Това храна ли е? Да храна е." Она то беззвучно шепчет слова немого для нее, неодушевленного языка про себя, то вдруг резко произносит их вслух: громко, гневно, так словно выплевывает: "кутията".Затем порывистым движением берет к руки ручку, секунду медлит, ищет глазами нужное место, щелкает по кнопке, заставляющей стержень появиться, и, словно ныряя, опускает руку на книгу, близоруко пригнувшись, исправляет что-то в своих тетрадях. Затем выпрямляется, удовлетворенная произведенными действиями, вновь обхватывает голову руками и кажется снова начинает было зубрить...Но внезапная мысль бабочкой проносится по комнате и девушка запрокидывает голову, как бы следя за полетом этой невидимой, но пленяющей мысли,проводит в задумчивости пальцами по своей шее. Но мысль испаряется. Тогда синеглазая юнность резкими движениями закрывает тетради, встает, наклонившись над столом, собирает принадлежности со стола и уходит. Занятие окончено.

 

Настоящая жизнь -  зеленые деревья,блестящие купола и белоснежные стены храма и пряный запах цветов. Это у метро Спортивная, сейчас, этим жутким жарким летом. Из метро выходят люди - вот бабушка,с подернутым вечным негодованием лицом,вот - молодой человек. Ему лет 25 на вид, уже появилось пивное пузо. А вот она, выходит, поднимается по ступеням. Представь ее какой хочешь, читатель, но не придумывай ей истории. Вся ее история - в ее 18 годах. Все по мелочи и ничего серьезного.

***

Она вошла в комнату.Ею владел страх. У окна с жужанием билась муха. Ее жужание, казалось, проникало в мозг, заставляя конвульсивно биться мысли. На грани обморока, безотчетно цепляясь взглядом за детали - изящный рисунок обоев, пыль, серые, забитые той самой пылью, от которой чихаешь и чей запах помнишь, плинтусы, белоснежный потолок - она в панике пыталась вспомнить, почему должна терпеть этот безотчетный ужас. 

Мальчик лет 15 пригласил ее жестом в черный прямоугольник открытой двери, за собой. Он не входил в комнату, и потому она не разглядела черт его лица. Уже потом ей казалось - кажется, еврейский мальчик. И только темные, кофеиновые глаза, огромные и печально-спокойные глаза, самостоятельные от своего хозяина, неправдоподобно твердые для своего хозяина глаза.

"Я не знаю, она еще спит; подождете?"

"Да, конечно".

 Сноп света прорвал мрак и тишину коридора. Девочка не спала. Лишь только она зашла в комнату, Вика приподнялась со своей низкой детской кроватки и шепнула: "здравствуйте".

Она еще никогда не видела таких детей. Перед нею был ребенок, тщедушный ребенок; на маленьких, худеньких ножках - синячки, тонкие, изящно-пианистичные пальчики.

Серьезное лицо.

Ей захотелось остаться и уйти одновременно: с одной стороны, она была не уверенна в себе и ей было страшно как-либо оказаться ненужной; с другой - ей понравилась эта хрупкая девочка, лысая голова-тонкие ручки.

***

Они рисуют. Вика любит рисовать - она внимательно слушает, что ей говорит эта: "голову можно рисовать вот так, смотри...волосы вот так". Эта рисует ей на полях примерные наброски. Удивительно, но Вика не вздыхает о волосах. Она вообще не вздыхает. Ей хочется спать, но усилием воли она заставляет себя быть внимательной. Они рисуют.

Одна - боится оказаться ненужной. Другая - ненужна. Когда там, наверху тебе уже подписали, ты уже не боишься. Ты начинаешь жить. Ты становишься личностью.

***

Вике - 10 лет. Ее учительнице - 18. Вика старше.

***

Девушка смотрит на часы: значит, уже нужно уходить. Ей впервые хочется остаться навсегда. Вика не проводит.

***Она вышла на улицу и глубоко вздохнула: на улице другой воздух. Там, наверху, в 4 квартире, воздух другой - отравленный, горький воздух. А здесь - настоящая жизнь: зеленые деревья,блестящие купола и белоснежные стены храма и пряный запах цветов. Она расправляет плечи и уходит. 

Уходит, чтобы обязательно вернуться.

Меня посетило прекрасное, воспитывающее чувство собственной безмозглости. 

Рецедив. 

 С одной стороны, я нашла себя, с другой - никто этого не хотел. И теперь я - одиночка. Потому как любимая мною женщина не очень хочет видеть меня, друзья... Друзья - очень. Но у меня нет времени.

Я не понимаю, зачем обижаться, когда ты зовешь безусловно точно занятого человека на пикник, а он не идет? И что самое интересное, эта барышня знает, что у меня дохуяделнеоберешьсяхлопот.Интересно, как я должна реагировать на провакации типа " я больше тебе не верю"? ))

))

Никогда жизнь моя не была столь двоякой.)

 

 В Колпино было так хорошо, что курить было как-то стыдно и мерзопакастно.

Ну когда еще я увижу так много зеленого?

Здорово находить в себе изъяны: это не мазохизм.Это здоровая радость от того, что ты видишь куда тебе расти. 

"Я герой.Быть героем легко".

Лег_ко.

 

Елена прекрасна. 

просто как все простое: чем больше слов, тем тупо меньше смысла.
Удаляю на хер контакты телефонной книжки.

Перечитывать дневник? Сопли? 
У меня нет никаких мыслей, что Вы. Для многих я слишком тупа.

 

Когда это все началось? В августе.Помнится, тогда были жаркие дни, наташи организовывали квартирники; а я тебя и не заметила в первый раз.Ты почти удивилась. А потом у ла; к черту имена. Я так удивлялась потом, "как тебя сразу не заметила", я помню как пела тебе,как думала, что ты недосягаема.Я помню прогулки, и, кажется, каждую, я помню цвет твоих глаз, я помню ту пьяную чушь, я помню звонки, звонкий смех, к черту, зачем мне вся эта память сейчас, я помню, помню, помню, не забыть, мне боль не передать и не избыть, я помню голос, жест, я кажется с ума свихнусь...

Любимая!Прости меня. Что тревожу тебя. Что не берегу тебя.
Любимая! Что память? Я люблю тебя.
Я говорила эти страшные слова про себя много раз.
Нет ничего страшнее этого всеобъемлющего доверия.
Кто ты? Что ты? Поняла ли я тебя?
Прости меня за то, что не такова, какова была бы в глазах твоих хороша.
Прости меня за то, что мелю чушь.
Про - щай.

Ну все, нахер все упоминания.

Я тебя люблю.
Всех тобою достала.

Удаляю все. Не любишь ты меня, слава Богу.

Я тебя люблю.
Я тебя люблю.
Я тебя люблю.

Для некоторых не нужно искать места в сердце. Некоторых не нужно фотографировать, чтобы потом грузить фотки в плеер - любоваться. Для некоторых не есть задача быть мне близкой.С некоторыми ты вынужден быть близким - это данность.

Я бесконечно благодарна за то, что так....есть. Понятно, что это очень оказалось тяжело.Что это трудно: Слушать. Что это трудно заниматься самоуничижением, пытаться не врываться в чью-то жизнь, не_жаловаться и все время напоминать себе: "это тебе нужно, детка".

Я благодарна. Я впервые понимаю, что если меня что-то не устраивает, то это вопрос моего бездействия. 

 

 

***

Спасибо, что поздравили. Вы знаете, miss, некоторые смс пришли ночью и я был рад прочесть пусть и простые

, но невероятно важные сейчас слова.Я бла рада узнать, что кто-то не поленился написать и позвонить на телефон. Я была рада увидеть сегодня эту расписанную пожеланиями стену. 

Безусловно, были и те, кто просто так, не от души, а просто "у какой-то знакомой др". После двух дней, смешно сказать, мне это было очень приятно; почти до слез.

 

Я так и хочу сказать:"брось,а. ты безусловно меня привязываешь. я и так говорю, что прийду к тебе.на что ты надеешься?"

Мда, ты меня, безусловно, привязываешь. Я к тебе, безусловно, привязываюсь.

Слушайте, да я же вас не люблю и никогда не любила.к чему все это?!

Можно безупречно долго играть в мячик, но вряд ли станет яснее:люблю ли я и что мною движет.

 

 

Такие чувства - их полное, безоговорочное отсутствие - встречала только на бумаге.

Вот ты приедешь и я буду тебя любить. 

Выбешивало это:" В твоем возрасте..."

Откуда такой пофигизм?

 

 

***

Черт!Еще бы знать, что теперь делать. Я нарвался. 

Какого черта?!....

***

Возвращение к истокам.

Устал я.Переживаю очень.

Спасибо, что была/есть в моей жизни эта странная, по меркам моих близких, барышня.

Хрен ли! На данном этапе достаточно вспомнить ее невозмутимость, чтобы самой не дергаться.

Шикарно.

 

 

***

 

У меня такое ощущение, что иду по чьим-то хребтам.

Ужас.

Как же я устал!...(((

 

Я просто устал, ничего не хочется.

Пора подводить какие-то итоги года.Мне кажется, многое было сделано.интересно узнать, так ли это.

Даша, мы знакомы уже два года.

И со Славой я тоже знакома около двух лет.

 

 

Кажется, вы многое определили в моей жизни.

 

 

Обида - есть однозначный укор себе и, если уж так, я обижена на себя.  

Наверное, где-то через пятнадцать лет

Я напишу тебе,что мне без тебя никак. 

Что мне по-прежнему осточертел свет,

Что я по прежнему сентиментальный дурак.

Что мне мешает сделать решающий жест?

Но над собою власть потерял давно...

Я сторонюсь по пути полузабытых мест,

И потопляю душу в пустых ресторанах в вино.

А я ведь склялся: меня не сломать, не сломать!

Я не дурак, чтоб любить, не дурак,не дурак!

Но, Боже, разве дано ж нам знать...

Не подан был мне предупреждающий знак.

И не хватило мудрости зажженное потушить,

Через пятнадцать лет по прежнему все никак,

И я по прежнему не научился жить.

И я по прежнему твой ненормальный влюбленный дурак.

 

 

 

Короче, бред.В идеале - хочу дома отдыхать, т.е. работать и читать Довлатова, Камю и Бродского.Only.

А вместо этого я делаю уроки - алгебра, физика...Я не говорю, что знать физику и алгебру - плохо.Просто посде 9го(10го) идти в муз.училище. Но ибо я безмозгла.

Со вторника по пятницу я с девяти до трех запоминаю информацию,сформулированную как истину. В чем я сомневаюсь.Регулярно.По понедельникам я 

Наверное, здесь нужно писать как я?...)

Дело в том, Ди, что я не знаю, в чем мои дела.

Знаешь, есть у Окуджавы песенка "Музыкант":

              Музыкант играл на скрипке, я в глаза ему глядел,
              Я не то чтоб любопытствовал - я по небу летел.
              Я не то чтобы от скуки, я надеялся понять,
              Как умеют эти руки эти звуки извлекать.

...Это такое светлое произведение.Не спрашивай:  больше всего мне хочется просто помолчать. 

Нет ничего удивительней любви: как же можно так - одновременно сильно ранить  и говорить такие странные для меня вещи?)) Как же я такой счастливый человек?Хочется просто расплакаться, но когда я позволяла себе такую роскошь? Поэтому я молчу.

...А у меня папа куда-то уехал и не предупредил. Куда?

...мне так лень  быть умной.Мне хочется быть безумно глупой, как девочке, как мне положено; и чтобы не сорваться, я читаю.Я много, много читаю.Мой мир состоит из книг.

"Сон, в котором Вы смотрите сквозь стекло, означает, что Вашим надеждам не суждено сбыться.Видеть во сне сияющие чистые стекла означает, что Вам повезло с работой. Если во сне Вы играете на гитаре, то наяву Вас ожидают приятные занятия. Для девушки увидеть во сне расстроенную или сломанную гитару, означает, что ее ожидает разочарование в любви.Если женщина слышит во сне звук перебора гитарных струн, то ей следует быть весьма осторожной и не поддаваться сладостным речам, после которых может остаться лишь горечь.

Сон, в котором Вы видите танцующих веселых детей, сулит семейным людям хорошее потомство и домашние радости, а холостым - радостную беззаботную жизнь. Если же Вы сами танцуете, то ждите удачи.

Видеть во сне себя и окружающих одетыми в белое - к печали. Вас будут окружать только приятные люди. Малиновая или темно-красная одежда - знак благополучного избавления от происков врагов при условии внесения корректив в Ваши планы.

Если во сне Вы видите блуждающий огонек фонарика, то судьба порадует Вас благосклонностью.

Сон, в котором вы видите много красивых детей, сулит благополучие и процветание.Если Вы играете с детьми, то это к успеху в любви и делах. Сон, в котором Вы видите грустных детей, предупреждает о неприятностях, которые Вам устроят Ваши недруги."

А еще мне снилось, что кто-то снимает фильм.И кругом ночь.)))

...мне постоянно снятся дети.Абсолютно счастливые.

Вы верите снам?...))))

 

Мальчик испугался.)) 

Все, излила душу.Уф!.... 

Однополая любовь может быть такой же самоотверженной, как и разнополая,и поэтому мы не видим в ней ничего безнравственного. Половой акт, выражающий истинную привязанность между двумя людьми и доставляющий удовольствие им обоим, мы не можем считать греховным только потому, что он гомосексуален.
Из очерка Towards a Quaker View of Sex, 1963

 

В человеке есть два прямопротивоположных желания - сохранить индивидуальность и быть в каком-либо стаде(желательно, собрание уникальных овец и баранов).Ничто человеческое мне не чуждо:).

 

Сколько я уже "в теме"?Года два?Убедилась в том, что тематическое сообщество страшно обаятельно, однако... Однако быть собой становится сложнее - мы неосознанно перенимаем что-то от каждой. Годам к сорока, думаю, будем все на одно лицо.Как минимум я рискую превратиться в сборный образ.

Очень сложно все-таки маленькой дуре, примкнувшей к "сообществу"(напоминающему отдаленно масонскую ложу) удержаться от крайности. Очень больно признать в себе гомосексуальность. И еще сложнее признать, что глубинного желания соответствовать какому-то образу "идеальной лесбиянки" нет и, увы, не будет. И будучи активом не будешь пить водку, коротко стричься и вообще, ты слушаешь классику, а от арбенинскосургановского троеаккордия тебя тошнит, а по субботам ты ходишь в зоопарк, а вообще ты работаешь сапожником и соответственно выражаешься.

Это все не про меня. Или вас не касается, если это вообще кто-то читает.

Я против бодрых криков "лесбиянки круче всех!".Мне симпатично натуральное сообщество, если уж говорить, больше. Да и вообще, мои родители - натуралы, они мне тоже очень нравятся, так что "активисты" разрушения спокойной жизни меня раздражают. Но:

Это вы, натуралы, наделены всеми особыми правами. У вас есть особое право вступать в брак. У вас есть особое право служить в армии, ходить на свидание с любимым человеком, рассказывать об этом на следующий день и не быть за это уволенным. У вас есть особое право посещать своих любимых в больнице… Говорить о том, что геи и лесбиянки требуют особых прав — это предел безумия.
Илья Эльдерс

Тоже правда.Я, например, так и не написала работу о гомофобии: руководитель ипугалась остаться без работы. Упор предпологалось делать не на гомосексуальность, товарищи!Упор должен был быть на то, что  сверстники одного пола очень боятся  проявлять эмоции, боятся прикосновений и т.д.Типа, ребята, расслабьтесь, этож тараканы, соматика очень это любит..

Вам неприятны гомосексуалисты? Потому что вам неприятен «сам процесс»? Ну, тогда вы просто извращенец, любящий подглядывать в замочную скважину чужой спальни, еще и возмущаясь при этом: «Фи, какая гадость!»
Татьяна Соломатина  

 ...хорошо сказано.

Я был убежден в том, что у меня неправильное поведение несколько лет назад.

Убедился?))

Ребята, вы не знаете от чего возникает бессоница? 

 Можно ли говорить о любви, если чувствуешь себя виновником, нарушишим чужие границы?Можно ли говорить о любви, если ты давно не видел любимого тебе человека?Насколько патологично желание любить ту, что ушла или далеко, очень далеко?Имеет ли право нарушать чужое пространство?Зачем я так?))

Простит ли Бог таких как я? Такой ли он меня создал?Такова ли я?

"Чужие драмы всегда невыносимо банальны." 

Оскар Уальд.

Я чувствую себя одинокой. Я чувствую себя немного половинчатой.Этот дневник: лишь болезненная страсть почувствовать себя нужной чужим людям;этот дневник - это неотправленные письма;этот дневник - это растущая пустота. 

Спасибо, я вполне счастлива.

Спасибо вам - друзья.

Но я чувствую себя вне нужности. я нужна себе. Я просто рада, что - есть. 

Слушая тишину - я слышу тебя.

Прости меня.

К чему молчать, если город плачет лицом к стене:

Мой город плачет, он ждет тебя, он просит твоего прощения.

К чему говорить, что "не плачь, и дело не в вине,

Мы разные люди, мы различные мнения",

Если сердце любящее ноет в боли переносимой,

Вполне ложной, терпимой и полной пустой мечты:

Что ты вернешься, сама ли, образом любимым,

Тенью ли, врагом, ложью, другом ли,но вернешься ты.

Мы лжем себе, убеждаем себя в своей невероятной невинности,

Но, я хочу эгоистично тебя знать, знать,знать.

Я не хочу ничего слышать о нашей несовместимости.

Я не хотела,но нужно было тебя потерять.

 

 

Можно долго и упорно говорить о том, что я тебя год(?) не видела.

Все равно: я обязана.

И: мне стыдно.Наверно, стоит вообще молчать, не так ли?

______________________

...Очень забавно: не так давно приход домового храма во имя Собора Новому­чеников и Исповедников Российских превратился в подворье Антониево-Дымского монастыря. Игумен(настоятель монастыря)Игнатий пришел в храм со "своим" приходом, у отца Сергия - тоже "свой" приход.

...этот самый отец Игумен при всех выдал одной бодрой, но в целом безопасной бабушке "если у вас в голове тараканы, то я вам подарю дихлофос".Что-то в этом духе:про тараканов и их изгнание.

...сомневаюсь в его проф.пригодности - с людьми работать явно не умеет, тем более с бабушками.А приход на ком в основном держится?Праааавильно, на них самых,на этих бабушках.

Цирк.

Бегает по квартире, где домовая церковь, и ищет тех, кто "против него".Регулярно нарывается.Обсуждать свое неадкватное поведение не хочет. Срывается на отца Сергия.А отец Сергий тих и кроток, и болен сахарным диабетом.И в отцы самые что ни на есть настоящие игумену годится.Как можно орать на пожилого дяденьку?Мозгов не хватает, что ли?

И теперь уж совсем весело - о.Игнатий собирает "свою"(нас в список не включил, приход прежней церкви)паству смс-сообщениями, рассылаемыми с неслабого мобильного телефона(брат хохотнул, типа, у него самого такой телефон был, не слабо), а по храму ходит благоухая очень дорогим мужским парфюмом(в храм нельзя приходить накрашенным, пахнущим духами,нельзя одевать одежду с надписями,слишком короткие юбки и кофты с коротким рукавом.Редко кто все это соблюдает, но вот благоухающих батюшек не встречала - они все как-то больше ладаном пахнут).

...есть такое понятие как "рабско-тираническая система отношений".Бедный игумен, вероятно, в ней застрял и теперь мы тоже должны или перековаться на его манер, или уйти в другие храмы.Однако бедного о. Сергия бросать-то не очень хочется.

Вот такая вам вера, вот такая, братцы, братская любовь.

Что-то важное...Звездная болезнь?;))))

И вот - снова паникую:

-Зачем ты ворвалась в мою жизнь?

-Зачем так обаяла?

-Зачем... ты так далеко?

...Начистоту: ты вынес мозг мне, а я, похоже, тебе. Тут уже ничего не попишешь.Я по крайней мере, удовлетворен тем, что было.Тут уже не имеет значения пол, здесь имеет значение душа.Я всерьез сомневался, есть ли она у тебя.Меня, видишь ли, по настоящему привлекают только стервы  и ублюдки с феерической внешностью, обычные смертные, видишь ли, утомляют,а ты как раз относишься к первым. Мы об_суж_да_ли.Да_ли.Дали.Подозрительное слово.

Я,я,я...А хули я?Я просто не перебесился, то ли телом, то ли душой, поэтому пиздоболом сижу здесь и пишу вникуда.Видишь ли, я отношусь к разряду особенно пошлых трусов с длядской душонкой - сказать тебе в лицо хотя бы это,уж прости, сил не хватит.

 "...я чувствую себя заодно с побежденными, а не со святыми. Думаю, я просто лишен вкусак героизму и святости. Единственное,что мне важно, - это быть человеком."
 

...Самое стыдное то, что я хочу купить - не важно что - и я пишу,и это будут читать люди, и будут что-то думать. Это иллюзия внимания.Пустота захватила меня с лихвой,почти целиком; я вижу твои глаза, губы,я люблю тебя, дурак я, ой дурак;простишь ли меня?

 

 

Слово "почти" вызывает панику. 

 Человеку свойственно ошибаться:начиная с главы(рассказа) о десяти днях молчания в селеньи Дхарамсала на курсах Випассаны автор погружается в духовные ощущения.Как прежде, язык груб,дик и безобразен, сам герой слаб духом и вообще - слаб,но ощущение погружения овладевает полностью: возможно, духовная работа учеников нервно перекликается с моими внутренними вопросами о переживании трудностей и боли.

Я читаю сейчас книгу "[ИНДИЯ] записки белого человека".Это такая отранжево-синяя книга издательства "Амфора" по ходу.

Роль белого человека в книге выполняет автор,некий Михаил Володин, по профессии получается москвич,потому как никаких указаний на то, где он берет столько денег на теплые зимы еще не встретила(интерес корыстный - сама бы съездила;хотя по мне сейчас - куда угодно, лишь бы не Питер),кроме упоминания жизни в Бостоне.

Несомненно, возникла зависть неопределенного цвета:я хочу в Гоа;кроме всего прочего, вероятно, "дикарем" в Индию приехать - вполне ничего себе развлечение.

Впечатление пока произвели упоминания легенды(?) о Рани Рупамати и безумного англичанина; Арамболя(Гоа);и слепецТакеичи(японец).Книга отвратительная, но что поделаешь; впрочем что-то даже выписала.. Чуть позже нашла снимок перекликающийся со словами о женских пальчиках в книге(автор явно ценитель):

 

...Но написано все языком открытого сетевого дневника - силишься выразиться "покрасивше", а выходит как всегда. Это раздражает,учитывая, что от такой книги ждешь очарования от страны;возможно, мне и не нравится, в силу того, что я изначально настроилась на позитивный отзыв,а вместо этого читаю нечто сугубо-личное,дневник путешественника, который и сам не рад, что отправился в путь, и кроме переходящих впечатлений, сиюминутных,его персональных,лишь слегка обогащенных информацией о самой Индии,не нахожу ничего ни познавательного, ни выраженно-филосовского,хотя,без сомнений, автор стремится соблюсти приличия и с невероятным,таково впечатление, трудом привязывает отдельные места с событиями. 

Как-то грустно читать такое.

Хотя свое-то мы везде найдем и общий вывод - читать можно, но не особо, возможно, нужно)))

-Только смотри,это будет своего рода выход.

...хм.Был он уже.Это уже будет крик недоебнутой женщины.Поэтому формулировать задачу иначе.

Делать постановки, явственно дающие знать окружающим, кто мне нравится больше - мальчики или девочки? - я не буду. Это форма эпатажа, в данном случае она неуместна.

Некоторая степень неадаптации в гендерной роли своего биологического пола ставит индивидума в ситуацию неприятия себя, растерянности и т.д.В отдельных случаях индивид полностью принимает себя,поочередно принимая различные гендерные(социальные) роли или руководствуясь в своем поведении "средней линией", когда и мужские, и женские качества проявляются в равной степени.
Это называется бигендерностью.
Если очень строго, заглянем в словарь:
"Бигендер (англ. bi+gender — «двойной пол») — это человек с «плавающей», подвижной гендерной идентичностью. Бигендер ощущает себя то мужчиной, то женщиной, независимо от физического пола. Его/её полоролевое самоощущение (гендер) меняется в зависимости от настроения, человека с которым он/она общается и т.д.

Бигендерность не следует путать с раздвоением личности, так как бигендер представляет собой одну цельную личность, но исполняет в обществе социальную роль то мужчины, то женщины."

Вот про "среднюю линию" - это личные наблюдения.Как бы вне пола.

Примерно эту мысль можно выразить так:"да,у меня есть сексуальная ориентация и биологический пол. Однако мой гендер вне женского или мужского,я как бы по середине. Меня равно удивляет ваше восприятие меня как мужчины, или женщины в социальных ролях."Мда...

"Amicus Plato, sed magis amica veritas"
Аристотель,мля.
Бесспорно.
Прав.

Очередная хня Глуховского(ну реально, это вам не граф Толстой;хотя умничка, он хотя бы пытается по настоящему осмыслить бумагомарание,это уже не Коэльо) - "Метро лохматое,34помойему"...
Ну, мне понравилось.Мне реально понравилось, может даже больше, чем предыдущая сага о Форсайтах:предлагается подумать и ответить не только на вечный вопрос:"что я здесь делаю и зафига я живу?", но и ставится под вопрос образ холоднокровного убийцы, возникшего, быть может,после фильма "Брат";но еще появляется невероятно лживый музыкант очень не плохо философствующий на тему "роль музыки(искусства)в вашей жизни" и вообще, предлагается любить и добреть, добреть и любить.По крайней мере, это выносится.И добро, типа, торжествует.И вообще - верьте в сказки!
Не помнится мне, что я что-то понял из предыдущей книжки...Признаю, я идиот.Но эта, конечно, порадовала:прям таки "психоанализ"Фрейда,не меньше(естественно, если плясать от родственниц графьев, пишущих эпопеи).
Нет, перечитаю ее, книгу эту лет через 100, обязательно перечитаю.

Из чего вопрос - я такая же? О_о

И теперь оборвалась ниточка.И теперь просто жестоко хочется не останавливаться и идти. Хочется не бояться и не слышать.И все эти бабы, каждая мне исповедуется,практикуется в психоонализе,и я чувствую, что эти тогда приемлимые разговоры, выносят мне мозг и я не слышу отдельных слов, я просто ловлю моменты, когда поддакнуть...Возможно, если бы я видела собеседниц, я бы смотрела на их грудь.
Мне все интересно.Мне интересна жизнь моих друзей, такой вынос мозга меня устраивает, вполне;но незнакомые женщины вызывают желание поиграться, не более.Не более, чем жалко:кто-то ее же слушает внимательно,это мне насрать, я слышу только по работе,и то - 10 переспроси пока загадочный женский "моск" поймет, что мне нужно. И по делу - 5 минут;а "бла-бла-бла" - остальные 55. Реально жалко ее женщину, похожую на мужчину.Впрочем, их дело.Я свое услышал.
Как будто мертвый прожект.

Сны снятся хорошие, лица в них мелькают тоже родные: и ты, Ди, и Вы,Дарья(отчестванепомнюдавноневиделисьспросилбы), и U.Право, чем мозг озадачился, то и показывает,телик,не иначе.))

Все.

"они встречаются через год, в январе, пятнадцатого числа.
и одна стала злее и обросла,
а другая одета женой магната или посла.
и одна вроде весела,
а другая сама не своя от страха,
словно та в кармане черную метку ей принесла.

и одна убирает солонки-вазочки со стола,
и в ее глазах, от которых другая плавилась и плыла,
в них, в которых была все патока да смола,
- в них теперь нехорошая сталь и мгла.
и она, как была, нагла. как была, смугла.
"как же ты ушла от меня тогда.
как же ты смогла".

и другая глядит на нее, и через секунду как мел бела.
и она еще меньше, еще фарфоровей, чем была.
и в ее глазах, от которых одежда делается мала,
и запотевают стекла и зеркала -
в них теперь зола.
"ты не знаешь, не знаешь, как я тебя звала,
шевелила губами, ржавыми от бухла,
месяц не улыбалась,
четыре месяца не спала.
мы сожгли друг друга дотла,
почему ты зла?
разве я тебя предала?
я тебя спасла".

у них слишком те же губы, ладони, волосы,
слишком памятные тела,
те, что распороли, разъяли, вырвали из тепла,
рассадили на адовы вертела.
и одна сломалась,
другая была смела.
каждая вернулась домой в тот вечер
и кожу,
кожу
с себя сняла.

у одной вместо взгляда два автоматных дула,
она заказывает два рома,
закусывает удила.
- ну, чего ты молчишь.
рассказывай, как дела."

А еще:скучаю по одной личности,безумно радует, когда внезапно она появляется.
Как ты?

Вообщем, я бы не писала этот пост(мне-то все это ясно),но тебе интересно и я пишу.
Не то, чтобы не хотелось поделиться.Просто я рискую стать слишком грустной после написания этого опуса,рискую потерять бодрость духа и просто расклеиться.Мне это будет не слишком простительно, сама ввязалась.
Начнем откуда?Правильно, с начала. Я люблю человека, которого ты слегка знаешь.Может быть, достаточно хорошо, чтобы удивиться.Может быть не очень.
А она ничего не хочет, тем более отношений; у нее вызывает ужас перспектива быть "пойманной". Не знаю, насколько он правдива, поскольку не верю этому человеку в принципе, доверием тут и не пахнет.Но у нее все замашки холостяка и, похоже, она права:ее действительно угнетает мелькание кого-либо рядом слишком долго.

Какой у нее характер?Мне проще предположить, что в ней много мужского, отчасти производит впечатление мужчины в великолепном женском теле. Великолепного мужчины.Я не знаю, на сколько чего в ней, на данный момент меня не интересует гендер как таковой.Мне снятся ужасные сны о том, что мы в браке, у нас дети: я не боюсь спать, но я явно пытаюсь создать компенсирующую фантазию, вот это уже хуже.
Она - идеальный для меня друг.Меня она раскусила во всех моих желаниях. Это не значит, что ты хуже.Нет.Более того - ты мне дороже.Без нее можно обойтись запросто. Просто она очень четко понимает(неосознанно?)чего я хочу и это пугает.

Я не знаю, зачем мне это.

Ситуация такова, что у меня есть очень четкий образ того, кто мне нужен-к сожалению он уже, этот образ вполне может праздновать 10-летний юбилей,т.е. все запущенно. Я было забыла о том, что есть идеал.
Пока она не соизволила появиться - четко совпадающая с образом.Я расслабилась, расклеилась, расползлась.Я ничего не могу ей дать, я ничего не требую.С нею - очень хорошо.

Каждый раз прощаясь,я ловлю себя на мысли, что эта встреча - последняя встреча.

И вот что страшно - я счастлива. У меня подвешенное состояние, близкое к истерике - но в конечном итоге все, чего я хочу, это удержать ее.

Скотина.

Можно я сожгу тот город, где ты родился,женился и умер,
Не успев понять, что цена твоей боли не больше чем грош?
Можно я убью тебя сам, твою сущность, твою душу, без мер-
Но буду гордиться убийством того,кто всего лишь хорош.
Не больше.
Ты ненавидим мною с болью убитой случайно собаки;
Ты - часть меня, как путь, не лишенный особой магической силы;
То, что я тот, кем должен был быть, вероятно пустые враки-
Я чужой всем, чужой для себя. Не хороший, увы.И,увы, не милый.
Не меньше.
Так можно я сожгу все то, чем ты нежно меня, аккуратно душишь?
Я тебя не любил никогда, как частицу чего-то слегка святого,
Я тебя не любил; я тебя не люблю.Я тебя ненавижу, слышишь?
Но себе не могу представить ничего вместо тебя, ничего другого.
К счастью,к счастью.

Ты - как последняя попытка задохнуться в тишине.
Почувствуй себя одиноким.

Говорить ей:"милая, я сентиментальный лирик,
Дурак, где же я ходил полгода мимо твоих синих глаз,
Твоих красивых изящных холодных плеч..."
Проще убиться,медленно умереть, лечь
И не думать, где я ходил эти проклятые полгода,пропадал на раз,
Где сшибал подошвы своих ботинок....

Любить ее:" милая, это тебе, эти цветы и конфеты,
Эти слова мои пошлые несомненно, эти картинки книги, все это -
Твое, ты знаешь, я где-то был рядом, пока понял и осознал".
Ты ушла, оставила запах духов французских(каких еще?) и журнал,
Где Оскар обнимает своего Роберта Росса и удушливо лето.
Пока я понял и осознал... Тебя рядом не было. И. Нету.

после таких книг сниться будут ляжки.