сёня ездил на полянку за Фраем)) старого издания не нашёл...купил новое, пока читал...подумал, что вроде бы не такое оно противное))) бумага конечно не супер) ну и не говно))) и обложка, на первый взгляд кажущаяся отталкивающей, на самом деле даже очень ничего))) и цена удивила немного - вместо ожидаемой 223-230 всего 192))) странно...

ехал в метро...какие-то все нервные, зашуганные...все куда-то несутся, пихаются...взгляд у многих отсутствует...таращатся в стенку...ужасная картина, мне немного не по себе было)) на мня ваще сморят странно) помню бабка ко мне пристала одна))) когда у мя на портфе была нашивка пурген - все гос-ва концлагеря))) гггг...

"кто-то из нас двоих точно сошёл с ума, осталось лишь определить - весь мир или я" (с) Тараканы

иногда кажется, что мир и правда сходит с ума...всё мерется в деньгах) абсолютно всё...каждый день замечаю, что бы не происходил, почти все сразу прикидывают сколько можно с этого поиметь) или наоборот сколько придётся отдать) сколька гавна в нас?

В колонках играет - Ария - Рабство иллюзий
Настроение сейчас - ...

не поехал на сходку, бип.....ч0рт((((( хотя думаю далеко бы я не уехал))) гггг

сёня с братом сидел))) болеет гат...как мешок((....обычно как шило в одном месте...а тут сидит спокойно телек сморит (2 лет нету)...мдямс...

завтра поеду наконец-таки за *барабанная дробь* Фраем)))) поищу нужное издательство))) ибо новое мну бесит...буду преобретать...ибо всё время брать у кого-то не хочу...люблю читать свои книги...псих?) возможно)я на книги слил немеренно денег...мерить в тысячах)))

ещё подумал тут, что ужасно скучно, делать на каникулах совершенно нечего, скучно, пусто и холодно. Кто зажжёт спичку в моей душе?)))) ток чур не выжигать нич0, хватит с мну...хотя там вроде и выжигать-то уже нечего...

ой, брат проснулся...пойду укладывать))))

В колонках играет - Кипелов - Путь вникуда
Настроение сейчас - гы

это он распрастраняет эту заразу)))

Вообщем вот:
Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше.

1 - Ария)) Люблю)

2 - Алкоголь, ток по сути не так уж он и важен)))

3 - Алеся, АнареЛисса) :P (я думаю можно писать не только вещи и понятия)))

4 - Армения, магазин на пушке

5 - Арварох (Макс Фрай), для тех кто не в теме))) родина людей чести и отличных понятий))) хотя иногда через чур))) поэтому слово Честь пишу через Арворох ;)

а ну запостили все быстро))) гы

В колонках играет - Ария - Волонтёр

решил се сохранить))) всё то же спасибо, всё той же Леди)

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, , <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, , <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу . Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

В колонках играет - Тараканы - Делай сам
Настроение сейчас - в гэ

дыкс...вчера вечером опять как мешок с картошкой))) ч0 за хрень под вечер начинает мутить и дикая слабость! и ещё нереально ХОЛОДНО((((
сижу пью чай...навалилась куча проблем( ч0 делать хз...даж не знаю как ся вести...мдямс...накаркал называется)

вчера опять была традиционная вылазка в НЛ в составе 9 человек))) спасибо всем ;) неплохо посидели) пиво в меня уже не лезет...ну нахвыпил 1,5 кружки и усё) ушёл за колой sXe?

сижу пью чай и не шиша не делаю))) вот так вот) и так до четверга...надо дохтора чтоль вызвать) а то помру ещё, как вы без мну любимого тут) !

В колонках играет - Ария - Раб страха
Настроение сейчас - норм, от вчерашнего отхожу)

Спасибо опять-таки Леди Ночному Кошмару)
жесть))) баян?)





Сессия, как игра

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

<Студенты-первокурсники> - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают <лекции>, <семинары> и <лабы> (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием <А мы этого в школе не учили>, которое ни на кого не действует.

Продолжение читаем в "Дальше..."

Монстры 2-ого уровня:

<Студенты второкурсники> - апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение <Сортир> (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до <А на лекциях этого не давали>, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

<Солдаты> - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в <НМ&М>)

Монстры 3-ого уровня:

<Студенты третекурсники> - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться <включением дурачка> 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

<Студенты четверокурсники> - опупевшие третьекурсники. На низших монстров
и не смотрят. Обладают защитным заклинанием <Уже почти готова.> к магии <Когда сдашь курсовую?>, а также заклинанием <Отмораживание> при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр <Наглость>, который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры <Бакланы> - те же четверокурсники, только при переходе на
следующий уровень дается артефакт <Бакланский диплом> и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

<Дипломники> - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии <Пошел на х%й!>

В новой версии появились два вида новых монстров:

<Специалисты> - в предыдущих версиях - <пятикурсники>, от которых отличаются только наличием артефакта <Диплом баклана>. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только <Буфет>, <Сортир> и <Общага>. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр <Наглость> достигает своего апогея.

<Магистры> - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

<Аспиранты> - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией <Пошел на х%й>. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

<Лаборанты> - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией , которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией <Отмораживание>. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке <Лаборатория> с помощью магии <Выпадание на умняк>.

Монстры 7-го уровня:

<Препод обычный> - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус <Зачет> и/или <Аттестация>.

<Препод злобный> - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание <Перекличка>. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать <Солдатом>.

<Како-препод> - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним,
Монстры 8-го уровня:

<Совет кафедры> - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок <Кафедра>, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания <Отмораживание> и <Включение дурачка>

Монстры 9-го уровня:

<Зав Каф> - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием <Ну что, будем отчислять?>. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

<Лекция> - увеличивает защиту +1.

<Семинар> - увеличивает атаку +1.

<Лабы> - увеличивают все параметры на +1.

<Буфет> - увеличивает мораль.

<Сортир> - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

<Общага> - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравиться.

<Библиотека> - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами
до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: <Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить>.

- НАВЫКИ -

<Списывание> (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

<Списывание> (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

<Списывание> (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

<Дипломатия> (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

<Дипломатия> (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

<Дипломатия> (эксперт) - <Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
пойду сдавать.>

<Маркетинг> (начальное) - дает шанс написать курсовую.

<Маркетинг> (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

<Маркетинг> (Эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

<Справка, что болел> - увеличивает защиту на +2.

<0> - увеличивает мораль на +5.

<2> - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.

<Конспект> - увеличивает знания на +5.

<Ксерокопия конспекта> -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

<Каркулятор> - знания +1.

<Курсовая> - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

<Шпаргалка> - знания +10.

<Шпаргалка по этому предмету> - знания +20.

<Шпаргалка по этому вопросу> - знания +40.

<Папа Препод на кафедре> - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры
на +50.

- ВРЕМЯ -

<Семестр> - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях <Общага>.

<Сессия> - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.

у мя у одного звёздочки чудят?))))
ггг..причём всегда разное количество)))и цветов))

пстец...так хреново мне...слов нету...есть не могу...живот как будто отжимают...ХОЛОДНО!! нереально холодно...челюсть чечотку отплячывает...ппц..слабость жуткая...еле пальцами шевелю...пойду завещание писать...еслин е загнусь по дороге...бип...так хреново! привезите мне кто-нить банку варенья...буду признателен!

В колонках играет - Невидь - Волчьи тропы ведут на север
Настроение сейчас - норм) спать охота)

Сходил утром в поликлинику....ППЦ...мало того, что на улице мягко говоря жесть!!! холодно, скользко и ветер! так ещё народу до одного места...кровь сдал и свалил оттуда...

сестру вчера увезли в больницу...мдя...ну нич0) всё круто будет :P

сёня поеду к деду))) ггг...давно у него не был...правда есть одно НО...там отец...нич0) переживу его присутствие)

опять сижу со спиногрызом) пытается оседлать кота))) смотрится забавно)) ток что за хвост по кухне его тоскал))) еле отбил бедное животное)))

вчера это зверюга сныкалась в шкафу))) весь дом обрыл...думал сбежал...кот-то не наш...ч0 делать хз...а это сволочь в шкафу сныкался))) и закрылся там как-то) а я тут ношусь как дурак, ищу его)

В колонках играет - Тараканы - Границы гетто
Настроение сейчас - а оно есть?

как программеры дом строили))) читал давно в ИГРОмании)))) вот если кто не видел))) наслаждайтесь)))) опять же спасибо Леди Ночному Кошмару))) выкладывала на нашем форуме)


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.


2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Я РЫДАЮ!!! у нас чел для колледжа неоф сайт сделал))) http://gloomour.ru

сёня приходит письмо с форума)))) я плакаль))) вот оно:

"Уважаемый(ая) JustAvenger.
Вы все еще пользуютесь этим ебланским глумур.ру? поздравляю! Мы его случайно сломали! И спасибо за ваш e-mail, он нам пригодится для спама
п.с. ебанутый у вас админ, даж форум прямо поставить не может, мож руки кривые? ..."

ыыыыыыыыыыыыыы

ммм...атакуют)))) пора завязывать с этим))) ггг

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
19. Во что Вы верите?
20. Выложите эти вопросы у себя, чтобы я на них ответил

Сёня гулял с братом)))) такой чудо))) так бегает прикольно))) за птицами носился)) я так угорал над ним))) потом в лужу наепнулся))) а я ещё стоял и думал...ща стопудово в неё залезет))) и обана))) ггг

Потом спать укладывал))) МАЛЕНЬКИЙ ЗАСРАНЕЦ)))) я уже сам почти уснул, этот лежит....в глаза мне пальцы пихает))) соску свою мне тычет))) ржёт)) за волосы тягает))) гат одним словом)))

в итоге я отрубился))) просыпаюсь, спит как миленький))))и такая лыба на лице))) а вот недавно мне лопатой по ипалу съездил сцука))))....до сих пор болит челюсть))

кстати, кто симпу кинул? так и не нашёл последнего))) с загадочным "потому что друг"

"Сколько нужно силы, чтоб не слететь с катушек"
"На каждый звук вокруг, есть тишина внутри"
"Когда нужно действовать, мы сидим, мы ждём"
"В нашем смехе, и в наших, слезах и в пульсацци вен, перемен, мы ждём перемен"
"Покажи мне людей уверенных в завтрашнем дне"
"Быть таким как все с детства не умел, видимо такой в жизни мой удел"
"Думай обо мне лучше, и может я стану действительно лучше, думай обо мне"
"Мне не даёт стать сукой злобной моё чистое сердце"
"Поздно думать о смерти, рано петь о победе. Я делаю шаг, второй, третий. Я знаю, что буду за это в ответе"
"В этом мире и так слишком много говна, слишком много! Чтоб становиться говном"
"Здесь считается за подвиг ударить по лицу"
"Возьми моё сердце, возьми мою душу, я так одинок в этот час, что хочу умереть"

ржжал долго)

http://inlove.kz/fun/friendsparty/

взял у http://www.liveinternet.ru/users/786562/post29268162/ , де взято до меня хз)))



1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?
2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
3) Сколько лет Вы бы мне дали?
4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?
5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
7) Как Вы думаете, способна ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Кто я на Ваш взгляд?
12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
16) А что дает силы жить дальше?
17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменилась?
19) Считаете ли Вы меня своим другом?
20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
21) Опишите меня одним словом.
22) Подходит ли мне мой аватар?
23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчезла и не вернулась?
24) Как Вы думаете, я открыта или скрытна?
25) Как Вы думаете, можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
26) Как давно Вы со мной последний раз общались?
27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?
29) Что напоминает Вам обо мне?
30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
31) Вы считаете меня близким человеком?
32) Вы бы хотели меня поцеловать?
33) Вам бы хотелось переступить грань дружбы?
34) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

В колонках играет - FPG - Проснулся
Настроение сейчас - ;)

надеюсь не БАЯН)

Вика : Hi all! I'm Vikky 17/f bi.Anybody wanna sex?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика : Anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика : Ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: Da
Вика : ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика : А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu
Вика :Тогда переключайся на русский, так проще
Анна: Вот так?
Вика :Умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика : Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика : Скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика : Нет, конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика : Очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика : Как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тра.....?
Вика : Конечно, люблю разнообразие.
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты - на пушистом ковре у моих ног.
Вика : Меня посадят за растление малолетних.
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика : Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика : Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горяь.
Вика : Извени. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика : Что значит, чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика : %$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика : А я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься выше выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика : Да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика : Ты что сюда пришла, компьютерной грамоте учится?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Вика : Пишешь свой текст, и все. будет самый крупный шрифт Н2 - помельче. и так до Н6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла
Вика : Умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как, одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика : Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашии странички всякие?
Вика : Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика : Кому это вам? школьному кружку "умелые ручки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика : Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика : Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика : Ну, это от объема зависит, от сложности.
Анна: Нам несложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика : Без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика : В 4 могу.
Анна: Пиши адрес:...
Вика : Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика : Пятнадцатилетния анечка?
Анна: Да зубудь это. О деле говорим. Приедишь завтра?
Вика : Обязательно. До Завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика : Егоров Виктор Александрович.

Спасибо Вам, Леди Ночной Кошмар)))

В колонках играет - Кипелов - Дявольский зной
Настроение сейчас - гггг

создал новую рубрику) Юмор))

вот, не знаю баян или нет) но всё-таки)

ловите))) я просто ржаЛ)) читать до конца)))


Дневник кота
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом
не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, с***, в пятницу забрала ноутбук и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и ?Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, с***, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я
ж прямым текстом ору: ещё б** дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в
туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью
света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался
башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать
лечебного китеката.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще
раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз
обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон
откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой,
котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь
какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли -
вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще
попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо
будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то *** вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и
сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно
пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Еееееееее!

В колонках играет - Горшок - Деньги
Настроение сейчас - -бип-

ася запарила(((( сцука(((( рррррррррр....злой нах о_О!!!

ушёл в ЛОТР...всем пока, когда мну увидите хз...если увидите...буду там жить :!

а ася всё-таки сцука(

В колонках играет - Курки - Милиционер
Настроение сейчас - хз

Купил се футболку FPG))) так раД))))
досморел Волкодава, не такое уж и гавно)))) битвы прикольно сделаны)
ща пойду шарфик стирать ггггггг
скучаю...

2 симпы))) одну подписали....вторую нет))) кто кинул симпу?))

В колонках играет - волкодав)))
Настроение сейчас - хз

вчера сделал кучу полезных дел)))) получил-таки соц-карту)))) хы) это читерский проездной)))

сбагрил 2к руб...на проездный...и 1,5к в сбербанке....всё-таки без денег легче как-то))

съездил в НЛ) кажется это уже перерастает в традицию))) вечер--->пятница--->НЛ))) посидели) правда все как всегда позже приехали)) сидели с Алесей вдвоём...если было скучно, сори) просто не знаю как себя вести)когда ты рядом) гг

вот...2 недели ничегонеделания....уж0с)) буду страдать хреновнёй))) и готовиться к курсовику(((( бляп...не хочу...

сижу сморю Волкадава....такое гЭ))))