Моё маленькое проклятие - интернет.
нет. не он. а мыло. мыльные письма, и в них - мыльные отношения.
4 года любви запихнуты в маленьку папочку, а та, убрана на дискетку. я надеялась, что этому пришёл конец. я надеялась, что в моей жизни виртуальной любви места больше не осталось. но нет.
опять. вновь. по кругу. кольцевая дорога. МКАД.


и опять выяснение отношений не в личном разговоре.
не хочу. не буду. я знаю итог. вполне осознано отказываюсь от дуэли, не поднимаю брошенной перчатки.
мне одидны разговоры о верности и разрывах. я устала за свою короткую, но бурную жизнь от них. от глупых выводов. от пустых слов.


увы..

Знаешь, меня почти не стало. я исчерпала себя чайными ложечками с длинной ручкой. я стала небом над нашей столицей -без звёзд.
без ярких эмоций, без слов, без...

ты думаешь я плачу?
ты думаешь я расстроена?
зря...


это было бы не правильно с твоей стороны, милый.
я счастлива. меня нет потому, что есть мы.
я небо без звезд, но это не повод задуматься над вечностью, это всего лишь признание того, что я стала чуть старше..


как объяснить чтоб было понятно?

автомата не будет.
как получить допуск к сессии не понятно.
а это чудовище думает о том, брать ему билеты в кино или нет.
я умру. сдавать сессию 2 раза за семестр это многовато.
его хладнокровие меня поражает. его спокойствие пугает.
Лунный мальчик. холодная сталь.
спокойствие змеи. красота льда.


мне страшно. мне очень страшно.
я боюсь замёрзнуть. ведь он не умеет таять. даже при 486 градусах по Фаренгейту.

я дождалась.
ответ.
теперь нервными пальцами тереблю волосы и стоиески не открываю то единственное письмо в ящике, что так ждала.
урок терпения. урок выдержки.
попытка устроить себе нервный срыв.
и вот я решаюсь.

мне кажется произойдёт взрыв или истерика. мне кажется, что мои нервы не выдержат того, что я устроила.но нет.


внутри лишь отзыв о забавности написанного и возвращённое письмо...

ты скомкал кусочек моей блочной памяти и выбросил мне его, предварительно искрошив между его складок лепестки увядшей розы моего уважения...


дорогой, ты просто хам.

с чего собственно сыр-бор:

Давай разбавим нашу пустотеньку телефонными разговорами, молча, дыханием в трубку. Тишиной, изредка прерываемой твоим чиханием, моим тихим смехом и перестукиванием клавиш: так я услышу твое "ничего", даже раньше, чем ты осмелишься это отправить нажатием черненькой-толстенькой, с беленькой тоненькой стрелочкой, углом завивающейся на девяносто и еще совсем чуть-чуть.
> Давай сидеть на подоконниках и смотреть на небо, выгадывая, а видишь ли ты именно тот кусочек именно того облака, что вижу я, или подмигивает мне точно так же вон так звезда, как тебе. Нет-нет, не та, левее, еще. Да, именно, видишь, она как будто смеется. Давай болтать ногами и смеяться, и просить ветер донести смех - можно даже со змеями, шипящими трубке невыразимым количеством километров.
> Давай курить, нет-нет, я помню, я помню, что ты почти не куришь. Все равно - давай, одну на двоих. Знаешь, знаешь же, это на самом деле близость - затягиваться с чужих пальцев, касаясь их губами, и выпускать дым; пусть даже совсем не колечками. Давай закроем глаза и представим фиолетовые клочочки, ты зарисуй их только потом: я знаю, что они точно те же, что у меня, просто хочу повесить эти завиточки в такую же фиолетовую рамочку.
> Давай любить друг друга - просто любить. Так сильно, так безнадежно сладостно горько, касаясь губами воздуха, и понимать, какое же это счастье. Давай ничего не бояться, просто в какой-то момент забыть, задыхаясь от очередного оргазма, почти умирая, и удержаться, на какую-то долю секунды почти побывав _там.
> Давай, давай я просто перевяжу твое плечо, нашептывая тебе, что я - те самые тридцать шесть градусов. Ты отстранись, ты оттолкни меня, если хочешь. Только позови потом обратно, ладно? Я буду ждать.
>
>


наверное, это очень хорошо, что я тебя больше не...
и всех нас ждёт великое будущее...

светловолосая, нервная, слегка истеричная.
очень искренняя, но практически отрезанная собственной маской лжи и притворства от этого мира. маленькая фея, что влюблена в оборотня. девочка, которой однажды сказали, что её стихи ничтожны. сказал тот, кого не было ближе...и девочка поверила.
кошка, которая гуляет сама по себе и ищет спутника для прогулок по крышам. маленький комочек света, что так хочет тепла и семьи, в которой ей всегда было отказано...
котёнок, которого я очень люблю...
та, что сумела остановить на лезвии бритвы. та, что смогла жить при диагнозе опухоль мозга. та, что боится остаться одна и поэтому никого к себе не подпускает...

моя любимая девушка...моя сестрёнка...моя фея отчаянья с глазами талого льда весенней воды. она пахнет дикими осенними травами и ключевой водой.
она прекрасна без своих масок. мне жаль. что никто её такой не видит. мне жаль, что пелена, окутывающая её, затмевает глаза тем, кто мог бы стать родными...


жаль, что я слишком тихо говорю...

...ты меня ждёшь?
я не знаю...
но я с замиранием сердца возвращаюсь к тебе. бабочки искрами костра обживают мой живот...улыбка разливается молоком по мёду.
я не предупредила о своём приезде, но надеюсь я не буду незванным гостем? я так я привыкла, что ты меня принимаешь, какой бы я не была...

я люблю тебя...люблю до кончика каждого аксона....до фиолетовых кругов в глазах...
я люблю тебя...слышишь...

ты простишь мне новую любовь? простишь, мы же так давно знакомы...почти вечность...ведь это не предательство, а просто новая жизнь...и тебе есть в ней место...не ревнуй...
лицей...я тебя люблю...

спасибо тебе за мои самые нежные годы.
спасибо за моих друзей.
спасибо тебе за меня - ты меня меня подарил...
спасибо тебе за ЛЭШ.
спасибо тебе за...


ты моё рыжее стёклышко из детства...

ты говоришь, что решил изменить жизнь.
ты говоришь, что пересмотрел некотрые убеждения...


я бы хотела верить.


я не хочу получить на руки наркомана. спасибо тебе за понимание этого....

Удивительная неделя. сегодня вечером будет ровно семь дней.
мне так хочется быть рядом.
ты никогда не прочтёшь строк написанных нервными пальцами. да то и не важно.
эта нервность столь мне не привычна - она столь радостна в своей основе, столь спокойна...
уткнуться носом в свитер - он пахнет тобой. твоё тепло, твои касание....
наше счастье?
я не осмеливалась даже подумать о том, что в жизни бывает так...так глупо-обнодёживающе..так...

это не игра, я надеюсь.
это не привычка, рановато.
это не...



Твои глаза искрятся шампанским. Твои губы пахнут знойным чинзано.
Ты - мой алкогольный напиток.
Ты мой коктейль.

Я почти перестала летать...
одна...
я просто жду, когда у тебя тоже вырастут крылья. и мы полетим вместе...


ветра могут быть счастливы...

ты меня нашёл. выкопал из-под снега.
ты меня спас. Обогрел. я почти расстаяла.

ты меня обманул. Перехитрил нежностью.
ты поймал ветер в открытые ладони и ветер свернулся котёнком в ямке твоего плеча.


ты знакомец. новый. но много лет тому назад я уже знала тебя...


слышишь, я тебя люблю...слышишь нежность движений...искренность взглядов.
я бы хотела превратить твою жизнь в ласу. я бы хотела подарить тебе тебя...


Малыш, я тебя...


Выздоравливай...

Результат теста:Пройти этот тест

я люблю тебя, слышишь...

всё так же нежно. всё так же искренне.


я до сих пор не встретила никого, кто бы смог стать лучше. с кем можно бы было так же звонко смеяться и искренне ненавидеть...с кем можно было бы чувствовать, что вы не вдвоём, а едины...


мы так глупы в своей привязонности...просто потому что ничего не случится. больше ничего не будет между нами.


рас-стояния, версты- мили...


я кричу от боли. от счастья....от...моего прошлогоднего снега...

чувствую себя приведением...растворяюсь и не фокусируюсь в глазах окружающих.

обидно. обжигающе...


это весна. она пришла в этом году не во время.

без сил нет способности радоваться происходящему вокруг. нет сил пережить авитоминоз.

если ты не радуешься - тебя никто не замечает...

улыбайся, чёрт возьми, работай!!!

оно конечно не совсем традиционно для сказки...но как-то так...
Вместо эпиграфа...
И когда меня упрекнут в слабости, я отвечу: "Я - ветер!". И потому переменчив. Я свободен. И если я слаб, то это значит лишь то, что сегодня таков мой каприз: мне хочется быть слабым.
И когда меня упрекнут в жестокости, я отвечу: "Я - ветер!". И потому не ведаю сострадания. Я - стихия. И если я жесток, то это значит лишь то, что мне не ведомы человеческие страдания: мне не дано их понять.
И когда меня упрекнут в глупости, я отвечу: "Я - ветер!". И потому лишен смысла. Я рожден природой. И если я глуп, то это значит лишь то, что в моем существовании изначально не было смысла: я просто родился.
Упрекни меня, и ты услышишь как я шепну тебе: "Я - ветер!". И это будет моим ответом.
Я рожден непостоянным, чтобы слоняться по свету на свое усмотрение, без обязательств и без смысла.
Я - ветер!
(с)Лорд


За нежность надо платить.Не,не так.
За нежность приходится платить.Так правильнее,что ли?
Не знаю.
Всё имеет цену?Значит нежность можно купить?
А если мне не нужна эта нежность?А если я не хочу её покупать?А если моего счёта не хватит,чтобы её оплатить?
Некоторые люди врываются ветром в твою жизнь-распахивая двери,разрывая грудь,разбивая на сотни осколков стёкла окон.Они приносят с собой свежесть и дыхание.Или наоборот-ты задыхаешься от них-потому,что не возможно продохнуть тот ком ветра,что застрял в горле.
У меня на курсе есть забавные ребята.Когда я прихожу в их комнату-там всегда жарко.На все мои возмущения,я получаю один ответ:*Мы создаём микроклимат!*
К чему бишь это я?
Ах да,к тому,что возможно кто-то также усердно,из последних сил,невзирая на все невозможности создаёт у себя вдуше,в сердце,банально в мозгу, свой *микроклимат*.Такой и только такой,в котором ему уюно,защищённо и жизненновозможно.Люди-ветра в таком случае хуже болезни,молниеноснее вируса-в одно дуновение они разрушают кропотливый труд и такую зыбкую,но нужную систему укреплений.
Воспитанный человек,прежде чем войти в закрытую чужую комнату,стучится.
Воспитанный человек,прежде чем войти в чужую жизнь и душу-думает о последствиях и спрашивает разрешения.
В обоих случиях воспитанный человек входит лишь после полученного согласия.
Люди-ветра так не умеют.Это противоречит их свободолюбивой природе.Люди-ветра не признают стен и границ.Они их не знают,не понимают.
*Не заходи за черту!*-кричишь им ты в агонии,потеряв последнюю надежду.
Но нет...
И твой мир разрушен.Твоё мироздание,твои привычки,твои мечтания лежат живыми мертвецами у твоих ног,и ты не в силах что-либо изменить...
А человек-ветер уже летит дальшенести свободу и свежесть всем страждущим этого мира...Равносильно,впрочем,как и нестраждущем...
Ждите...

когда нас просят остаться - мы знойно улыбаемся и выпархиваем в открытое окно.
когда нам дарят кольца - мы оглядываемся в поисках цепи и испуганно пятемся от.
когда нам говорят, что без нам жизнь не возможна - мы бросаем в ответ, что всё это глупости, незаменимых людей нет.
когда от нас требуют немного серьёзности и постоянства - мы говорим, что нас просят пойти против нашей природы.

Мы -ветра. нам открыты все пути и все дороги.
Мы -ветра. Мы герои одиочки, что несутся прочь от дома, которого у них и так нет.
Мы -ветра. Мы гордимся своей переменчивой натурой.


только иногда в ночи, в холодной постели, на едине с собой мы можем признаться: мы,ветра, безумно одиноки, но бессильны что либо изменить...

кого-то раздражает несвоевременная весна, а кто-то молится об отсутствии снега. каждому хочется своего. каждый тянет лоскутное одеяло на себя, не замечая как оно рвётся.
а что прикажете делать матушке-природе? слушать своих капризных многочисленных деток, или быть деспотичной в решениях?
кто-то не любит дождь. а кто-то ненавидит снег. а если вдуматься. то какая в них разница. всё это молекулы Н2О, слегка изменённые. неужели в нашем мире так много формалистов - главное форма, суть не критична?

а я как малое дитятко радуюсь переменам в погоде, почти не замечая при этом наступивших холодов. мне всё это нравится. мне смешно и озорно. мне счастливо. и очень трудно понять тех. кто не видит сказки в каждом дне...

погода - это самая старая и самая вечная земная сказка...

Что ж, вердикт вынесен. Примите его с честью. Скорее всего, вам подходит следующее стихотворение... Легкомыслие — милый грех,// милый спутник и враг мой милый!// Ты в глаза мне вбрызнуло смех// и мазурку вбрызнуло в жилы.// Научив не хранить кольца,// с кем бы жизнь меня ни венчала,// начинать наугад — с конца,// и кончать — еще до начала.// Быть, как стебель, и быть, как сталь,// в жизни, где мы так мало можем,// шоколадом лечить печаль// и смеяться в лицо прохожим. (с) М.Цветаева.

Вы любите жизнь, вы любите свободу, вы стремитесь наслаждаться каждым мигом своего существования! Так держать!

Пройти тест

Привет из прошлого это всегда маленький каллапс. мир крениться в сторону воспоминаний, в сторону того, чего уже нет и чего нельзя вернуть. Прошлое-это такая специальная папочка с записями, что лежит на полке между полезных книг и пылится до того часа, пока однажды не выпадет и не раскроется на произвольной странице. И тогда из не. может появиться засушенный цветок или забытое письмо, а вместе с ними нахлынет Нечто. и это Нечто перевернёт всё с ног на голову, инвертирует цвета, поменяет знаки на противоположные.Ты окажешься один на один с собой и тем, что когда-то имело значение, а, возможно, было тобой.
Бежать от прошлого не имеет смысла - всё равно. что пытаться обогнать поезд в метро - нагонит и размажет роным слоем по стали рельс. Бежать от прошлого - глупо, ибо это побег от будущего - побег от тех ошибок, что можно не натворить, побег от того жизненного опыта, что не получить вновь.
Но человек существо странное и не логичное. человек привык подчинять свою жизнь законам динамики, которые нагляднее всего проявляются при беге. причём не просто беге, а беге направленном от чего-либо, от какой-то цели. Почему-то бежать от проще, чем бежать к. уж не потому ли, что при беге от мы не мжем потерять цель нашего действия, заранее предпологая, что нам не убежать.
при беге к - мы всегда рискуем добежать , тогда горизонт превращается в точку а нам нужно изобретать велосипед - причину жить дальше. цель движения вперёд.
Моё прошлое пинает меня и заставляет жить настоящим. Моё прошлое беспощадно ко мне нынешней, оно не даёт поблажек и не спускает ошибок. Моё прошлое- мой маленький ад, без которого я не мыслю себя в настоящем. Моё прошое не тускнеет с годами, не уходит прочь, не прячется под слоями пыли. Моё прошлое всем своим естеством вторгается в моё настоящее, напоминая о том, что однажды я предала. Оно не укоряет, но ждёт случая подставить ту же подножку и посмотреть на меня - справлюсь ли, хорошо ли выучила урок.



Тоолько эта мантра и может позволить не сойти с ума. иначе то, что зовётся совестью обгладает меня и не подавится.

так просто решаются проблемы связанные смежличностными отношениями в случае, когда парень ждёт девушку. В случае любви на расстоянии. Кто-то не верит в неё, кто-то пренебрегает. Я же свято верую и уважаю смелость тех, кто несмотря ни на что, рискнул сохранить её.
Наверное, это глбоко личное.
Наверное, это просто психолочическая травма.

порой кажется. что старые раны никогда не затянутся и будут кровоточить всю последующую жизнь...
порой кажется, что поверить людям вновь не удастся...
я открыла закрытое - просто перебоело, отжило...
я рада, что я есть такая...
я рада, что у меня есть такое прошлое...