станцуй со мной танго разбитых сердец.
станцуй со мной страсть на битых стеклах надежд.
на кончиках пальцев проведи меня по береговой линии моря несбывшихся ожиданий.
напой мне мелодию слова навсегда.
сыграй со мной в четыре руки на фортепьяно вальс разлук.

просто подними трубку сломанного телефона и ответь мне на вопрос:что дальше?

тепло ли там тебе на твоей планет?


в гости к тебе идти по парапету
и не верить бреду,что тебя нету...


нет,назад не прошусь...
извини,но я нет
все спокойно,привет


слать бы тебе конверты,как Герде...





и резкий вздох
вскрик
новорожденной.
черт возьми
ВомпЭр
Юська - слышишь?
он меня заставляет дышать.
как раньше.
как всегда
мой прямой контрольный выстрел в сердце
укол адреналина - чтобы запустить
электрошок
все что было-неыло значение теряет.
1 единственна смс.
1 фраза - радость моя.
и да он прав - да-да-да
это не забудется
этот запах не смыть с моей кожи
этот вкус истлеет у меня на губах,но не раньше,чем я сама.

я живу.
вновь.
как всегда.


может так и выглядит счастливая семейная жизнь?
может я нашла того единственного?



мир обесточен-объявлен последний ночлег...

нежно, шепотом, пока ты спишь с другой

я тебя лю...

Скольжу по квадратикам паркета как по льду. Моё шестое чувство знает, что ожидает за поворотом. Кто.
Длинноволосый парень, имени которого я почти не помню, лишь отчество прочно заняло место в клеточках моего мозга, преграждает путь. Маленькая помеха – обхожу.
Не в силах пройти мимо останавливаюсь.
Оклик задерживает за секунду до спасительных дверей.
-привет.
Чуть слышно говорю: Здравствуй. Чувствую себя дурой, но сдвинуться с места нет сил.
Оглядываюсь. Делаю вид, что первоначально не заметила. Улыбаюсь в приветствии и продолжаю путь.
Смотрит на меня вопросительно и слегка напряжённо, пытается по глазам прочесть то, что мне от него надо. Понимаю, что смотрит мимо меня – не видит.
Вхожу в кабинет, бросаю сумку на парту и забываюсь мыслями.
Набравшись смелость бросаюсь на шею, целую без разбора губы, щеки, руки. Утыкаюсь носом в столь знакомую, привычную грудь. Прячусь в ней от всего внешнего мира.
Задыхаюсь от своей нерешительности, заморачиваюсь своим одиночеством, проклинаю свою несостоятельность к построению нормальных человеческих взаимоотношений. На автомате продолжаю улыбаться проходящим мимо. Что-то отвечаю на вопросы о здоровье.
Беру за руку и тяну за собой, от той, что теперь занимает моё место, от той, что спит там, где раньше спала я, от той, что закутывается в объятья предназначенные мне.
Входит преподаватель и начинает объяснение. Погружаюсь в работу как в панцирь, хороня проблемы под несуществующим хорошим настроением. Претворяюсь нормальной девушкой.
Он не понимает, что происходит, воздух вокруг него будто накалён и насыщен чьим-то присутствием. Какая-то сила не даёт остаться рядом с ней. Что-то мешается, будто в обувь попал маленький камешек и теперь натирает пятку при каждом движении.
Последняя пара прожита, и я отправляюсь домой. По дороге, не в силах совладать с отчаяньем, не замечаю машины, что несётся с превышением скорости. Девушка за рулём в свою очередь не замечает меня. Последнее, что я вижу – лицо старушки просящей милостыню – не то, что бы хотелось лицезреть последним перед смертью.
Понимаю по выражению лица, что делаю что-то не правильно. Прекращаю свои тщетные попытки вернуть утраченное и ветром улетаю в открытое окно.


Нет жизни без смерти, нет жизни без опоры…я сегодня научилась умирать, не умирая…
Я сегодня научилась уходить, но оставаться…единственное, чему за сегодняшний день не научилась – так это прощать…
Здравствуй, прощённое воскресение…

Чайный вечер каплями заполнил город. Деревья и трава пахнут мятой. Ветер приносит отзвуки тишины. Неодолимое желание тянет прочь из своего добровольного заточения на 15 этаже. Дымка окутывает глаза.
Ночью на кухне вдвоём за чашечкой чего-то горячего мы говорим о жизни. Дзынь-дзынь-дзынь – серебряная ложечка, та что на память о ком-то дорогом, бьётся о края тонкого фарфора. Переплетаются слова и мысли. Слышно дыхание напротив сидящего. Горячо. Как в детстве играли в верю не верю, так и сейчас перебираем рядом - не рядом.
Ты за многие километры от меня, но это не мешает нам быть на расстоянии вытянутой руки. Ты обнимаешь не меня, но это тоже мелочи. Я влюблена в другого. И всё же нет никого более неразделённого, чем мы.
Однажды звезда упала с неба. Мы лежали в траве и мечтали о будущем. О семье и детях. О карьере. Но главное мы мечтали о нас. На падающие звёзды загадывают желания. С тех пор ты стал моим Звёздным мальчиком, моим Маленьким Принцем.
Тебя укусила змея и ты улетел домой. К розе. К первой любви, которую её отец зарубил топором по пьяни на 14 февраля. Ты не любишь этот праздник.
А я ненавижу Новый Год – однажды он убил моего друга.
Мы разговариваем о книгах, и я целую тебя в уголки губ. Однажды я подсмотрела это у Птицы в письме. С тех пор я всё жду бабочек в животе. Но в вакууме они не водятся, к тому же, если этот вакуум присыпан солью снега. Холодновато.
Лимон придаёт нашему питию привкус жизненных обид. Тех, что сегодня мы так старательно пытаемся оставить за кадром нашего фильма.
Я думаю о тебе в стиле клише. Ты вообще обо мне не думаешь.
Мне кажется, что только такие отношения действительно честны по своей сути.
*И когда калека любит калеку, это смахивает на любовь и то слегка.*
…………………………………………………………………………………………………………


мы упали с неба на камни, наши крылья остались где-то между…

3 месяца это срок.




видимо слишком большой.


ты говоришь прощай?

милый, тебе плохо.наверное, виновата я.
больно.тебе больно до тошноты, а я это чувствую.
и мне тоже больно.но это почти не важно. мне так кажется.
кроме тебя, нет ничего. и это неправда...
есть. моя жизнь...
а у тебя нет. и это беда. как её исправить? не знаю.
может подскажешь?

и вроде бы всё ничего, даже в порядке. И вроде не о чем больше жалеть или чего-то ждать. но почему-то когда на меня накатывает грусть я вспоминаю именно тебя -моё голубоглазое прошлое. Вечером за чашкой чая перед экраном ноута я думаю о тебе. Я думаю о неслучившемся. И до сих пор я не могу отпустить мысли о том, как хочется быть рядом с тобой. глупая детская привычка или каприз так и продолжает напоминать о себе. До сих пор при упоминании тебя, мой голос становится нежнее ,а взгляд печальнее. Я почти научилась это скрывать. Даже от самой себя. Но Ты продолжаешь жить во мне.
После тебя у меня были серьёзные отношения, тяжёлое расставание и море счастья вперемешку с болью. Песен с кровью как и бифштекс.
Ты был и остаёшься вне досягаемости моей забывчивости...
Прости мне мою память. Прости мне мою слабость...прости мне мою любовь...
И всё же ты меня многому научил. Например, теперь я знаю цену верности. Я прекратила игру с чужими чувствами, став тактичнее и пугливее. Когда на своей нежной шкурке прочувствуешь боль отчаянья, то не позволяешь себе подобного с другими...
А ещё я знаю ,что верить в чудеса надо и жить ими тоже стоит. Ведь без этой абсурдной веры не было бы счастья, пусть и самого короткого...

И враньё поглащает меня. Я не могу не помнить его.
Ты приходишь ко мне во сне.ты исчезаешь с первыми лучами солнца. Я не знаю твонго имени, я не помню твоего лица. Ничего не остаётся кроме запаха молока с мёдом и цветов в последний час перед заходом солнца. Ты не более чем призрак, ты даже не похож на отголосок недремлющего прошлого. Ты мог бы быть принцем или даже пиратом,ты мог бы стать моим возлюбленным. Но я не помню тебя. Каждая наша встреча во сне заканчивается,не успев начаться. Каждый наш поцелуй обрывается за дыхание до прикосновения губ. Ты мой невстреченный Мастер. Без тебя мне не стать Маргаритой.
Как жаль,что снам не дано сбыться...моя неслучившаяся любовь ...

Ты помнишь, я сидела в подвале на дубовой скамейке и плакала. Плакала о своей неудавшейся жизни, о том, что всё не так как я мечтала, о том, что я бездарная тварь,что отравляет жизни близких?
Я знаю,что ты помнишь. Ты сидела рядом и молча слушала этот непрекращающийся поток слов. Ты слушала, отрешённо глядя куда-то вдаль – в стену,облезшую от сырости..
Ты должно быть меня ненавидела. Не уверена.но такие чувства были бы как минимум оправданы.
Я заслужила тогда.
Ты была больна и молчала об этом. Ты жила вопреки всем предписания и всем убеждением врачей. Ты улыбалась, расцветала, строила свою жёсткую и жестокую систему мироздания, обрастала шкурой мамонтёнка.
Я же ныла. Маленькая, глупая девочка, которую бросили родители, друзья, любимый. Тогда казалось, что бросили все. Даже ты.
Тебя я ненавидела больше всех. Ты была рядом и тебя не было. Ты одной рукой гладила по голове, а другой проворачивала нож под сердцем. Я хотела,чтобы ты исчезла из моей жизни.
Но ты сидела на расстоянии вытянутой руки и никуда не желала пропадать.
Наоборот. Твои черты становились всё четче.
И вдруг ты заговорила., обрушив на меня лавину претензий, обвинений и боли. Ты орала на меня, ты меня ненавидела.
Я могла жить,но не хотела …а тебе так хотелось….но ты не могла …точнее не должна была…




Ты всегда шла против общественного мнения …ты всегда была своевольна…


Спасибо.

Их было трое. Три совершенно не похожие друг на друга девушки, которых по сути ничего не объединяло кроме их подруги. Блондинка от природы с раскосыми по-кошачьи глазами появилась одной из первых на горизонте жизни Сибил. Маленькое, непрезентабельное существо – страшнее атомной войны, говорили о ней добрые люди, которое ложилось спать в 9 вечера, не появлялось в местах скопления народа. Вторая, брюнетка, с карими глазами морённого дерева. Девочка-панк, резковатая, прямая, шокирующая в своей открытости. И последняя – светло-русая, с голубыми глазами. В тапках и джинсах на несколько размеров больше – девочка- пацифист, излучающая море энтузиазма и позитива. Между ними не было ничего общего кроме как любви к театру и привязанности к Сибил.
Прошло несколько лет с момента, когда они познакомились, несколько лет, наполненных событиями и ключевыми развилками выбора в жизни.
Та, что была блондинкой не раз успела сменить свой естественный цвет, остановившись на совершенно противоположном – негатив. Черноволосая, с красно-малиновой прядью. Гот – не гот, эмо – не эмо, так… В её жизни не было ни одного существа противоположного пола, которого она бы любила искренне и нежно, до потери сознания, до обиды, как это когда-то бывало. Был Лорд, сотканный из паутины байтов и битов, но и к нему она стала относиться иначе, нежели раньше. От театра она отошла, решив посвятить жизнь компьютерам и математике. Не поступила туда, куда хотела, пошла в другой достойный вуз и начала там тихо умирать. Каждый день отмирала какая-то маленькая часть её сущности. Чёткий мир логики и бесчувствия был разбит начертательной геометрией, проверенный годами образ начал расплываться от неожиданно подкативших к горлу слёз. Девушка, у которой очень много поклонников и рабов, но которая так и не смогла отыскать одного, с кем бы она нашла себя. А кто-то считает её действительно удачливой сучкой…
Та, что была брюнеткой, усиленно меняла свой цвет до насыщенно красного, но ей это упорно не удавалось – так и осталась по сей день рыжей. Рыжей, с мужем и 2 любовниками. С жаждой к жизни. С умопомрачительным стремлением добиваться чего-то лучшего, не сдаваться вопреки окружающим. Она для Сибил была примером того, что может человек когда хочет, примером того, чем мог быть Вомпир, но не стал. Эта девушка тоже благополучно отошла от дел театральных, решив заниматься химией. Она появлялась редко, но каждый раз привносила с собой глоток свежего воздуха и 0,5 литров отменного пива. Она вселяла уверенности и находила нужные слова, не замечая того. Сибил безмерно ценила Рыжую.
И последняя. Светло-русая. Она не пыталась изменить цвет волос – как Кошка. Она не меняла коренным образом стиля – как Рыжая. Но она изменилась сильнее всех. Позитив растворился где-то между днями проведёнными в милиции и разборками с матерью.

тебе больно. тебя пронзает дрожь, пальцы не слушаются нервных импульсов посылаемых головным мозгом. руки дрожат. голова болит. к горлу подкатывают волны страха и дурноты.
милый, ты знаешь, что это ломка. ты знаешь какого наркотика не хватает в твоей жизни. Меня. прости, но быть постоянно рядом не возможно.
ты говоришь, что мне не понять то состояние, что обуревает тебя последние несколько дней.
но это не так. увы.
я сама проходила через эти муки и не раз.
однажды я сломалась. поняла, что мне страшно сходить с ума из-за человека. мне страшно, когда я превращаюсь в коробочку для мыслей о нём. и тогда я решилась. на что?
до сих пор не понятно мне самой. просто отказалась.
от чего?
не ясно. возможно от себя. от чувств по доброй воле не отказываются.
не уверена, спасло ли меня тогда это,но теперь я знаю...
теперь у меня нет этой паники, нет неуверенности, боли. всё это ни к чему...
на моей душе и без того много стежков, милый...
я просто знаю, что в сентябре мы встретимся и будем счастливы...

я научилась верить в сказки...
позволь себе то же...