На моем любимом Радио 7 предложили поучаствовать в конкурсе, призом была поездка в Москву для празднования юбилея радио. Для участия нужно было перечислить семь причин, по которым слушаешь это радио. Чтобы добро не пропало - выкладываю сюда.

Радио 7 - это друг, я очень остро это поняла, когда трансляция в Ростове-на-Дону прекратилась на несколько месяцев... Кажется, в это время даже не слушала другие радиостанции - иначе приходилось постоянно переключаться от одной к другой, чтобы услышать что-то по душе. И не передать словами радость, когда в утренней передаче в первый день эфира после долгого перерыва ведущие передали привет Ростову - расстояния стерлись, осталась музыка и волшебная атмосфера эфира Радио 7.

Музыка. Семь нот. Радио 7. Семь причин: утром - радость, вечер - отдых, дорога - лирика, голос - бархат, душа - поет, классика - вечна, музыка - гармония.

Но разве для любви нужны причины?

Собираюсь написать с самого выпусконого - но только сегодня пожалуй готова сформулировать что-то конкретное. 

Диплом получен, целый и пожалуй самый весомый пока этап жизни окончен. Время собирать камни?.. Чему-то я научилась, что-то так и не освоила, не смогла, но пожалуй, все пошло в прок ) Время эти пятьь лет тянулось медленно, разве что с сильным ускорением в последний год - мы все разом вспомнили, что эти мгновения - последние, и потом никогда (какое страшное слово) не повторятся. Я может и не сильно хочу что-то повторить. А может, и совсем не хочу, но есть вещи, которых мне жаль. Жаль, что я не научилась до конца играт по правилам "взрослого" мира, что-ли... Все еще говорю искренне, попадаю в глупые ситуации и жалею неиспользованных возможностей. Поэтому в той, "старой" жизни хочу оставить не только радостные моменты, но и все сожаления, все неудачи. Теперь самое время по-новому смотреть на жизнь, брать новые высоты, открывать новые горизонты. 

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку...
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку...

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.
Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной...
Ты удивишься - мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.

/автор неизвестен/

Этот год для меня особенный. Много всего уже случилось, многое еще должно произойти. Но организм и нервы уже в шоке от происходящего )

В этом году у меня был день рождения - ну просто из ряда вон! В почти незнакомой компании, в удивительно красивом месте. Все когда-то бывает в первый раз, так что в некоторых  областях меня с почином. Наверно все это не могло не сказаться - выгляжу я сейчас крайне нервозно, надо полагать, потому что когда я встретилась с подругой, она в задушевном разговоре спросила - влюбилась ты что-ли? Вот тут и подходим к самому интересному. 

Мне всегда было интересно, насколько работает виуализация. Для меня это стимул к действию. Т.е. если от тебя что-то зависит - то представляешь себе это и вперед, направляешь все силы на реализацию задуманного. Но если хочешь чего-то, о чем точно не знаешь ничего? Ну вот разве можно навизуализировать себе вторую половинку? Насколько я знаю разные истории встреч - тут бесполезно прикладывать усилия в поисках. Крайне мало счастливых пар, кто познакомились на сайте, да и те сделали это по-приколу, а не с четкой целью найти половинку. Единственное, что я могу предпринять для своей пользы - саосовершенствоваться. Внутренне, внешне, морально и т.д. Т.е. и чтоб костюмчик сидел, и говорить хорошо и вообще. Но с другой стороны - не могу я отбросить подспудную мысль, что это все важно, но не это главное.  Я могу так обратить на себя внимание, но не хочу я, чтобы меня полюбили за прическу! Хотя тут важно не спутать цель и средство. Вот на прошлой неделе мне ох как пригодилось бы отличное знание английского - элементарно выставила себя дурочкой, когда молодой человек пытался поболтать со мной ) нет, я конечно мило улыбалась и пыталась поддержать беседу, но не всегда это работает, мда.

Так вот. Возвращаясь к вопросу о влюбленности - мне понравился один мальчик. Ух как понравился - но это не влюбленность называется, а увлечение. И вот как понять, что нужно на самом деле? Тихий мирный добрый человек, который будет ездить с тобой на дачу и море? Или вот такой шебутной непоседа, безумно обаятельный, клевый и веселый? Он много где побывал, объездил полмира, и не собирается останавливаться на этом. 

Вот о чем я говорю - чего хотеть-то? Ведь не угадаешь, кто тот человек, который нужен. То ли домосед, то ли активист. То ли покладистый человек, то ли упертый... Откуда я-то знаю, кто меня полюбит больше себя, больше всего на свете? Кому я буду нужна без компромиссов? И питом при этом кто будет еще и мне нравиться... Сколько я читала историй про привороты - фишка в том, что в основном удачные результаты могли привязать мужчину, но вот сделать счастливой - далеко не всегда. Ведь если сам не полюбил - значит не судьба, значит не по душе ты ему... И вот как тут визуализировать? Или тут эта техника не подходит?

Ощущаю себя внутри стеклянного рождественского шарика - снежинки падают, поднимаются, летят вбок, наискосок, и вообще куда хотят.

Настроение задумчивое - мысли и порывы теснятся в голове как эти снежинки. Одни двигаются в направлении "пиши диплом", "приготовь что-нибудь", а другие - "посмотри вот этот фильм", "проверь, не появились ли любимые духи в магазине"... Недавно мне подумалось ,что может и не стоит _ну_прямо_сильно_напрягаться_ , может стоит трактовать несколько иначе поговорку "делай что должен, и будь что будет"? Может я должна духи купить, чобы счастливой быть? Но с друой стороны диплом-то сам не напишется, и ждать настроения на его написание - все равно что у моря погоды.

Вот и пойми себя - лень это или здравый пофигизм. Как вообще найти эту грань? Вот с ее определением у меня проблемы, наверно на всякий случай стоит придерживаться перфекционистских наклонностей - хуже-то не будет )

У меня складывается ощущение, что мои мозги по традиции завершив сессию расслабляются - ну ведь экзамены же сданы! Чего же ты еще от нас хочешь-то?

А то, что есть еще ГОСы - это им уже не интересно. Не то, чтобы я вообще люблю что-то учить - зубрить я патологически не умею, могу только искать ассоциации и запоминать через понимание, но вот ГОСы учить вообще не хочется... С такими потугами себя заставляю читать, это что-то ужасное! Тем более, что читать получается только в свободные минуты, и то, это время трачу на интернет...

Вот решила пить очень сладкий чай... Вдруг поможет?

Ну это пока они летают. А вот сегодня я шла рано утром по улице и у меня сложилось стойкое впечатление, что я иду по пещере Али-Бабы - вокруг меня были груды алмазов! По случаю субботы на улице горел только один фонарь и в полутьме сугробы снега, иней на машинах, тропинка - все сияло! Сияло, переливалось, блистало - улица преобразилась.

Я сдала, надеюсь что последний, экзамен - и теперь что-то будет. Не знаю, хуже, лучше - но немножко по-другому. Да еще эта непонятка с ГОСами... И диплом ) Так что все весело и непредсказуемо.

Все, кто посетил известный в узких строительных кругах летний лагерь "Строитель" на побережье Черного моря, видели останки корабля на отмели. Вот что удалось о нем найти.
Корабль - нефтеналивной танкер, водоизмещение - 10 000 т. "Русилион", так он назывался, стоял на рейде. Естественно пустой, только с балластом около 3 000т.
Половина команды была на берегу в увольнении. Подул Батумский ветер, очень сильный порыв ветра сорвал судно с якоря. Судно понесло в сторону берега, как раз в районе пос. Весна. Все попытки запустить двигатель и спасти судно потерпели неудачу. Еще более сильным порывом ветра судно выбросило на берег, а ландшафт дна в этом месте имеет клиновидную форму, судно точно килем попало в этот клин, что в дальнейшем свело на нет все попытки снять судно с мели. Самое обидное, что судно пришло в туапсинский порт после капитального ремонта, то есть практически новое. Вот и вся история.
Сейчас от него почти ничего не осталось, еще недавно торчал из воды двигатель:

Когда я была маленькая и мы ездили семьей на море, папа все вспоминал да показывал на это корабль, который отлично видно из поезда, рассказывал как он нырял с маской в трюмы. На моей памяти он был примерно таким в это время:

Ну и уже будучи студенткой, примерно в папином возрасте, когда он покорял этот корабль, я... тоже покорила, но уже не умением в нырянии, а безднами шарма:

Источник исторической справки: http://www.wreck.ru/stat_rusilione.shtml

Так и разучиться печатать можно на раз-два )
Жизнь идет, вот сессия перевалила за середину, есть планы на будущее ) расслабляться некогда... и вроде бы и хорошо, но и печально. То-ли подустала, то ли меня преподаватель на сегодняшнем жкщамене морально вымотал... То-ли ленивая просто )
Что дальше? Да уж как-нибудь, уж что-нибудь. Найдем способ вернуться к позитивной жизни и снова вперед.
А еще надо садиться за английский... совсем его забросила - стыыыдно. И спортом давно не занималась. Жаль, что опустилась так... Эта сессия меня несколько дестабилизировала ) Хотя конечно нельзя на нее все списывать. Но как фактор - присутствует, точно.
У меня сегодня препод в конце экзамена спросил - а тебе вообще зачем хорошие оценки? ты что, перфекционистка? Ну может и перфекционистка, просто хочу делать то, что делаю хорошо ) И хочу развить себя, свои способности, что называется, все попробовать (в хорошем смысле):
"Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы."

Меня ужасно угнетает ситуация, когда я берусь сделать что-либо из задания на дом заранее. Точнее мне это нравится изначально, я чувствую удовлетворение от нужной и важной хорошо выполненной работы, но...
Но невыносимо то, что если возникают малейшие вопросы - никто не поможет. Даже тот, кто это сделал (если еще нашлись пред-трудоголики) обязательно занят - ведь все отдыхают! А остальные еще и не задумывались над этой работой... И вот когда я преодолею все трудности, свою невнимательность, соберусь с силами и сделаю - тут наступает благословенный миг озарения моих товарищей. Им ведь тоже надо это делать! Как они могли забыть! А давай-ка ты нам перешлешь, мы быстренько переделаем и сдадим, а? Как здорово-то... Конечно. Ради бога...
И все хорошо. Но меня наводят на размышления следующее. Меня пучит и колбасит от того, что я в отличии от некоторых выходные провела не поднимая головы. Из чего я получаюсь в лицах окружающих ботаном и замкнутым человеком. Что в общем-то правильно. Ведь остальные успевают и отдохнуть и сделать задания. Ведь основная масса - все-таки как-то справляются сами, не списывая (или мне так кажется?...). Проблема как раз в том, что я не могу все оставить на последний момент и сдать на достойную оценку... Что для меня очень важно.
И вот опять. Все выходные я просидела над заданиями, сделай которые вовремя - дались бы мне намного проще. Причем вовремя - это как раньше, так и позже. Так где же золотая середина? Наверно это умение грамотно спланировать время приходит с опытом.

Вы оптимист. Во всем вы видите хорошее. И даже периодические встречи с несправедливостью не могут вас разубедить в ощущение того, что мир прекрасен. Вы живете в ожидание чуда.
Испытывает потребность в перемене обстановки, изменении существующих обстоятельств. Характерны эмоциональная неустойчивость и умение играть различные социальные роли, демонстративность. Выражено стремление удачно проявить себя и понравиться окружающим. Стремится к тому, чтобы любая деятельность доставляла удовольствие.
Сильно развито воображение, художественный стиль мышления. Стремится к интересным и увлекательным событиям, хочет, чтобы другие им восхищались. Раним и чувствителен. Плохо переносит строгую регламентацию деятельности.


Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Стремится к установлению спокойных и прочных отношений, чтобы чувствовать себя признанным, ценным и любимым.

И что интересно! Я проходила тест сидя на последней паре в институте. Дико уставшая, решила покончить с этим тестом Люшера, пройти который давно хотела. И вот что он мне написал помимо прочего: негативное угнетенное стояние, стремление выйти из неприятной ситуации, четкое представление о том, как это сделать, состояние, близкое к стрессу, сложность взаимоотношений, чувство ограниченности в возможностях, нетерпеливость.

Да этот Люшер - провидец )))

Я видела за свою жизнь не так уж мало сянябрей, ноябрей и октябрей. Осень всегда проходила мимо как нечто само собой разумеющееся. Но эту осень я как-то остро замечаю. Смотрю на увядание деревьев, горюю, что не увидела золота деревьев в Таганроге, куда мы с мамой собирались поехать погулять и полюбоваться. Каждый вечер, возвращаясь домой я смотрю на листья, как на живые драгоценности. Беру в руки и иду с ними, счастливая единению с природой. Осенью как-то тяжело переживать эмоциональные невзгоды. Потому что странно видеть отзвук душевного увядания в природе. В эту осень я много хожу пешком. Или мне так кажется?.. Почему-тоо меня потянуло гулять и видеть, что природе не лучше, чем моимромантическим надеждам. И то и другое увядает, опадает, превращается в ничто.
Но ведь будет весна?..

Опять бег по вечерам, и опять мысли. Я наконец-то сменила мозговую деятельность на физическую. Мои ноги мягко говоря офигели ))) И вот что пришло в голову сегодня. Прекрасно жить! Особенно в данную точку моей жизни. Я надеюсь. Я стремлюсь быть любимой. Я верчусь как белка в колесе. И этот прекрасно! Скорее всего ничего из того, о чем я мечтаю, не сбудется. Потому что считаю самым правильным подходом: "Боже! Дай мне не то, что я хочу, а то, что мне нужно!" Я почти уверена, что ничего этого не будет. Того, о чем мечтаю. Но за неимением лучшего я счастлива, что у меня есть эта надежда на светлое будущее. Недавно мне на глаза попалось некое безымянное стихотворение, в нем есть такие строчки: Мы силой сомнений идем по спирали И кажется нам, что весь мир потеряли. Все ищем того, кто поймет и услышит, Ждем случая, чуда и помощи свыше... Но слышим все время фальшивые ноты В которых лишь тень от тепла и заботы И прятать приходится жизнь в "долгий ящик" В надежде, что будет тепло настоящим И вздрогнет судьба, перестанет пылиться И выпорхнет в небо свободной синицей От прикосновений любимых ладоней И радугой яркой мир станет, на фоне.... ......... Но трудно найти то, что не потеряли, Поэтому вечно идем по спирали... Все правильно. И спираль, и обманутые надежды. Но правда и в том, что есть чудо. И оно зависит от нас. Не полностью, но зависит. Так может я его все-таки догоню?

Как я себя такую размазню не люблю. Вот уж не думала, что буду как последняя лентяйка оставлять самые сложные и важные дела на потом. Теперь я понимаю, что до недавнего времени у меня не было по-настоящему нелюбимых сложных дел. Теперь я уже думаю, что легче было бы написать эту статью в сборник студ. работ еще в декабре, как и было заявлено в объявлении на кафедре - до 31-го числа. Так нет же, решила, что за полтора месяца каникул (ну пусть чуть меньше, но месяц железно) я на раз-два напишу эту статьтю, уж будьте уверены. и что? Месяц не исходе, а желания вникать в материалы по моей теме нет ни малейшего. Ужасно!!! Думаю ,ну вот книжку Акунина дочитаю - и все. А потом всплывает жутко интересный блог. А потом - погулять хочется. А потом - ехать в деревню. А писать когда?!? И главное, что и время есть, а желания нет! Я в ужасе... Что делать?!

Ох как же мне это надоело... Как я себя раздражаю!!! Этто что-то! Сидеть над лекциями, учить, учить, учить - и потом написать всякую фигню. Или целый день провалять дурака вместо чтения уже других лекций - и написать этотт коллоквиум лучше того, который учила... (хотя тьфу-тьфу-тьфу - как знать, работы еще не проверены, может статься, что оба наипоганейше написаны).
Или весь вечер убить на поиск ... ответов на вопросы по следующему коллоквиуму - ну не лох?!? При том, что кажется все уже сделали курсовую, к которой я почти не приступала...
Так обидно... еще какая-то неловкость развилась, косолапость что-ли... И косолапость мысли плюс ко всему. Решения принимаю дурацкие... И это хуже всего. Всегда гордилась тем, что могу все четко спланировать и воплотить. А фигли. Недовольна собой. Жутко. Жутко. Ужасно.

Сегодня я кажется поняла очень важную для меня вещь. Я много читала и поражалась мудрости разных изречений о том, что нужно отпускать, не жалеть о прошедшем... Смотреть только вперед, изредка оглядываясь - но не для сожаления о содеянном или свершившемся, а ради укрепления опыта, что-ли. С недавнего времени мне есть чтот вспомнить из разряда очень-очень приятного, но скоротечного... И даже болезненного в том, как быстро это мгновение закончилось для меня и как еще быстрее для другого человека. В моем характере это перемалывать в себе, выдумывать что-то безосновательное, надеяться на продолжение - но дело как раз в том, что этого-то делать и не нужно!
Мой город стоит на реке - как и моя жизнь проходит рядом с этой рекой. Стало доброй традицией спрашивать у этой реки совета - для меня традицией. Но по-моему, только сегодня я услышала, что Дон мне говорит! Течение, тишина, плеск волн - ну просто релакс! То, чего мы стараемся достичь... но на деле мы стараемся прыгнуть выше головы, сделать невиданное, выдумать себе несуществующее, зацепиться на одном месте... А вот Дон мне сегодня подал замечательный пример - нужно плыть по течению. Нет, не аморфно, не шевеля лапками. А сознательно и умысленно плыть по течению, подгребая к милым сердцу гаваням, которые встречаются на изгибах реки, борясь с водоворотами жизни и укрепляя мышцы в испытаниях выносливостью.
А главное - оставлять позади своих мыслей те якоря, которые не дают расправить плечи и ринуться в новый день! А я очень этого хочу. Как знать, может этот человек - моя судьба, и я верю что в этом случае мы обязательно встретимся! А нет - ну так и не надо, я твердо верю, что в моем плаванье встретится достойный капитан ;)

Недавно осознала, что двадцатник - он уже вот он, через месяц. Но удручает вот что: я разуверилась в пожеланиях на день рождения... Конечно желают всего и сразу, любви неземной, здоровья, счастья... Ан нет. То ли неискренне желают, то ли мало одних пожеланий, но как-то провалы по всем фронтам. Хотя нет, грех жаловаться, все может быть еще хуже - тут яма глубокая и далекая, падать еще и падать до дна, но от этого не легче.
Как вы думаете, а апокалипсис будет? Мне подруга нагадала, что таро обещают моего суженого году эдак в 2013-м. Ждемс. Главное переждать 2012, а там веселей пойдет :)