А вы можете по заказу? О чем я? О написании постов, о жизни, о рождении детей... да вообще о многом. Вот просят написать что нибудь волнующего, а я из себя и слова не могу выдавить, или наоборот столько всего что просто захлёбываюсь мыслями и эмоциями. Но даже не в этом суть... сама просьба, разве возможно хотеть или любить по заказу? Это либо есть либо нет, и с этим уже ничего не поделаешь...
По поводу рождения детей, у меня брат заказывал дочек своей жене... и вот результат две дочери. И согласна дело не в заказе, а в желании, его и её желании быть родителями двух очаровательных крох.
А еще я не умею хотеть по заказу, любить по заказу, даже улыбаться и шутить не всегда получается. И конечно писать я тоже не умею по заказу... Чувствую пишу, а нет и суда нет.

Да, да, да... отстукиваю ноготками по крышке стола. Жду. Вот это ожидание оно такое, я даже не знаю, нервирующее, выбивающее из колеи уже с утра, взрывающее мозг догадками и предположениями (и ведь не самыми безобидными).
Сегодня опять долго выбирала что одеть. Почему?! Не знаю, но мне кажется сегодня такой день, важный... Интуиция? Молчит зараза как к ней не обращайся. Встала в 6 утра, зарядка, душ... любимое моё место в квартире последнее время, ванная. Кофе не стала пить, поехала на работу пораньше, чтобы можно было привести мысли в порядок, а еще написать.. что нибудь приятное... посидеть с чашкой кофе в руках за рабочим столом... мечтать...

Вот такие мы весёлые были...

Звездочковое. Вновь. А ну хорошо же под музыку пишется. Сижу в офисе в одиночестве и столько фантазий на тему работы, на тему одиночества в нем и того что можно сделать в одиночестве... Уверена каждая девушка, женщина попадала в такую ситуацию, и пользовалась ею... устраиваешься поудобней, зарываешь глаза и можешь представить властные руки берущие тебя, а сама уже возбуждена до крайности и твои пальчики медленно проскальзывают вниз, где влажно и горячо... А ведь дверь в кабинет не заперта и возможность того что, кто-нибудь зайдет минимальна, но она есть... возможность эта.
А я могу представить себя с Ним на рабочем столе... и скоро станет тепло и одену чулочки, и юбку/платье не очень короткое, но достаточное чтоб не виден был краешек чулка. Зачем сразу показывать? Можно просто поправить сапожок и вот уже край поднимается и краешек призывно показывается сам, достаточно?! Не знаю, не уверена и нагнусь, чтоб картинка была полной... спина ровно... или же прогнутся?! Да, не много... в самый раз...

Вот сижу и думаю, почему я вдруг стала интересна? Я до этого не писала о своих чувствах, да нет вроде писала, может не в таких подробностях, но писала.
Написали мне фразу что я интересна для мужчин намного старше себя, а почему интересна? Что, как откомментировали у одного из тех кого читаю, "Молоденькие хороши, конечно, на ощупь и с ними ЕЩЁ не надо говорить. В районе 30 - тоже хороши. И в том числе - наощупь. И сними УЖЕ не надо говорить." в этом суть интереса?
Да зацепила эта фраза, вызвала интерес и любопытство. Но женщине же может быть любопытно, и я не стесняюсь своих порывов. Ответьте мужчины старше меня, в чем привлекательность?!

Какой приятный сон... Он нежно обнимает тело, помогает освободиться от лишней одежды, нежно целует в шею, шепчет на ухо милые пустяки, прикусывает мочку уха и по телу бегут волны желания, горячего, нетерпеливого. Внутри всё кипит и жаждет, и низ живота сводит легкими судорогами... Его руки ласкают грудь, скользят по животу... я знаю куда стремятся эти нежные ищущие, жаждущие пальцы. Да, это желание у нас одно на двоих, да туда... там всё горит... Раскрываюсь словно цветок на солнышке, или как ночной цветок ( у меня на родине есть такие которые раскрываются на ночь, а утром сворачиваются, чтобы следующей ночью опять расцвести). Я разворачиваюсь, не открывая глаз, целую, что то не так, но сейчас это не важно, ведь это Он... я его так хотела давно и мозг согласен постоять в сторонке... и всё продолжается, ласки, губы на моем теле, руки которые кажутся находятся и там и тут... и спину выгибаю, чтоб удобно, чтобы как мечтала и та точка... И вот момент, такой кристально чистый восторг, и уже имя готово сорваться с языка... открываю глаза, чтобы видел, как, насколько глубоко, Он проник в мой мозг, а не только тело... и слова застревают и тело, чувствующее еще секунду назад полёт в высоту, ударяется о реальность. Евгений... я в шоке... раздавлена... и я не знаю как у других, а у меня желание исчезло за миг... я же видела другого...
Это было с субботы на воскресение. Да мы ходили на юбилей брата, там было относительно весело. Но относительно весело для меня, потому что большинство собравшихся были семейные пары, имеющие или ожидающие детей. Уже через час после нахождения там мне хотелось сбежать и спрятаться, но я улыбалась и шутила...
Воскресение после того что произошло ночью вообще не радовало красками, я ковырялась, копалась в себе с упорством достойным лучшего применения. Неужели, неутоленное желание может сыграть с человеком такую шутку?! Да какая шутка! Для меня это было... не катастрофой.. нет... но очень близким. И всё воскресение я не могла не есть, не пить, я огрызалась на всё меня раздражала каждая мелочь. Поссорилась с мамой, чуть не упала с пирамиды из стульев (надоело просить человека, который кстати сказать пообещал ибо моего роста не хватает чтобы достать, подклеить обои оторвавшиеся из-за потопа сверху) и всё завершилось форменной истерикой. Пусть Евгений думает что хочет, пусть мама обижается если ей угодно... а мне хотелось что нибудь сделать... даже достала кучу таблеток... смотрела на неё, долго, убрала.
Потому что сегодня не будет осуждения с Его стороны, потому что как я могу не прийти и не сказать доброе утро?! Не могу. А он чувствовал... и позвонил... и без предупреждения... потому что я сказала бы не звонить. И сейчас у меня спокойно...

Лежу с закрытыми глазами... сегодня может быть встреча, да чо уж там каждый день на неё надеюсь и значит нужно быть во всеоружии. Мысленно перебираю гардероб, но прежде бельё... да сегодня я буду нежной и ранимой, значит моё любимое, новое, которое никто не видел, коричнево-розовое. Встаю, делаю зарядку, хватаю полотенце, бельё и в ванну...
Вода стекает по телу, расслабляясь запрокидываю голову и губами ловлю капли воды... а она стекает, обволакивает, дарит тепло всему телу... а в мечтах рядом мужчина... Вытираясь, проводя полотенцем по телу вижу его руки... медленно одеваю белье... накидываю халат... выползаю из душа... Проходя мимо зеркала вижу что полы халата разошлись и мысль "Ему бы понравилось..." выбивает из калеи и замираю перед зеркалом...

Не могу не написать о своих ощущениях. Я этого жду каждый вечер, когда есть возможность сесть перед компьютером приглушить свет, оставить романтичный полумрак, взять в руки бокал белого вина ( сегодня уже можно) и начать вспоминать...
С Ним никогда этого не было, но с легкостью можешь представить в этой ситуации именно Его... с руками которые будут скользить по твоему телу, губами мягкими целующими каждый сантиметр изучая, запоминая пробуя тебя на вкус. А за окном дождь... льет как из ведра, летний ли, весенний, осенний не важно... в комнате полумрак, шторы задернуты, как бы отгораживая, создавая дополнительный слой защиты от внешнего мира. Два обнаженных тела сплетены, уже и не разобрать где начинается один и продолжается другая... капельки пота струятся по спинам обоих и руки, его руки скользят по её ноге... подхватывают под ягодицы, чтобы было удобно... чтобы поймать этот миг... чтобы войти и попасть именно в ту точку... Так было однажды, и тогда было не вероятно хорошо... почти божественно. А сейчас... сейчас есть Он с которым такой момент станет еще большим удовольствием и я знаю на все сто что крик будет вырван из меня ласками его рук, губ, языка...

Можно ли заснуть представляя в подробностях занятие любовью с желанным мужчиной, которого нет рядом?! Врят ли.... А мозг уже давно перестал подавать какие либо другие команды кроме "Хочу...." до боли внизу живота, до мокрых трусиков только от мысли о Нём....

Сегодня очень много общалась, с разными людьми по работе, с друзьями, с Евгением опять же... но больше всего меня зацепил не сам разговор, а легкость общения с моим косметологом. Как я про неё написала одному человеку "Очень приятная женщина любящая причинять боль" и ведь не соврала. Мне с ней очень легко, мы постоянно смеёмся, даже когда грустно и хочется выть на луну... Нет, я знаю, сейчас все девчонки скажут да у нас тоже такие косметологи\парикмахеры\маникюрщицы (нужное подчеркнуть) но у нас нет общих знакомых и это располагает к определённой степени откровенности, люблю эту откровенность. От этой женщины я узнаю намного больше чем от сестры или мамы, ей я могу задать любой волнующий меня вопрос и не увидеть осуждения или смущения на лице...
Ещё, в моей жизни, как то очень быстро стали появляться мужчины, кто просто заходит "в меня" поговорить, полюбопытствовать, высказать мнение, кого то возбуждают и будоражат мои посты (меня они уж точно будоражат это же моё... личное переживание), а кто то оседает в моей жизни прочнее. Занимает определенный уголок мозга, устраивается там поудобней и вот уже перекочёвывает с лиру в агент\аську в личное пространство. Да личное пространство... Удивляет другое что люди которые так рвались в это личное пространство в ближайшие месяц-два остывают и вот уже и нет тем для разговора... Почему так?
А бывает, взахлёб, перебиваете друг друга... смеётесь, спорите и так каждый день, и чем больше общаетесь тем больше тебе не хватает этого общения даже если прервались на пол часа... не говоря уже если вдруг не получается поговорить в выходные... в голове столько мыслей которыми тебя распирает от желания поделиться услышать\прочесть, что Он думает по этому поводу...

Мысли и эмоции на пределе. Чувствую во всем теле такое напряжение, желание конкретного будоражит.. просыпаюсь с мыслями "хочу", хватаюсь за телефон как за спасательный круг и тону... в словах, в интонациях, в смехе... Даже не важно, что сейчас нервная... я знаю как мне успокоится... ищу спокойствия...
Желание уже настолько въелось в мозг что кажется оно не проходит и только отступает как прибой... накатывая не заметно. Сижу будто на иголках... каждый раз нервно вздрагивая при вибрации телефона, тяну руку... и боюсь услышать...
А сегодня мне было страшно... Закрыла глаза... на секунду представив, что это от переработки за компом.. нет.. реально... ужас и холод растеклись по телу, сковывая... Что не так? Почему? Спокойствие... главное не закричать в голос... всё нормально... и холод схлынул, но как это было... не хочу, боюсь, так захотелось как страусу запихнуть голову в песок и не видеть ничего. Всё будет... нормально всё будет...
Закрываю глаза и вспоминаю нежность, ласку и губы... мягкие, вкусные... корица... и становится спокойнее... А там.. внизу всё горячее и влажное и пальцы сами тянутся в эту влажность...

Хочу...

Прям разобрало. А в чем вы ходите по дому?! Я вот тут подумала, посидела по вспоминала... Вообщем то если про себя говорить хожу (только в выходные) в спортивных штанах и футболке, но опять же это зимой ибо в доме холодрыга, и периодически выскакиваешь в магазин чтоб купить продукты. А если брать весну, лето, раннюю осень и все будни то дефилирую в нижнем белье и все домашние к этому уже привыкли... А еще люблю выходить из душа голенькой.. особенно летом ложишься в кровать и ветерок так приятно обдувает из открытых настежь окон.. Единственным моментом, когда приходилось одеваться более или менее прилично (шорты и майка иль футболка) было то что друг Евгения оставался с ночевкой. Естесно не буду же я дефилировать перед ним... тем более у Евгения к друзьям очень трепетное отношение, короче никого не смущала)))

"Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь и несомненно заводишь
Нравится мне, когда ты громко хохочешь, не важно днем или ночью, это нравится мне
Нравится мне, когда мы смотрим с тобою фильмы, хоть они и дебильны и даже во сне
Нравится мне, что ты с меня одеяло стянула, и меня даже продуло, но мне…"

"Градусы"

Как же тяжело вставать, если читал книгу до трех часов ночи... ррр. Ну ничего, встала, вспомнила, что часы переведены опять захотелось зарычать... Ну опять же фиг с ним. В пятницу были мной куплены две водолазки сеточкой, сегодня решила продолжить покупательское начинание, купила третью и накидку... рыжую такую .. с черной водолазкой круто будет смотреться.
Звонил Евгений, он сегодня остается в Обнинске и завтра сразу на работу оттуда поедет... ну что сказать... молодец. Пусть будет, как будет. Честно, если подумать, я даже не удивилась, и этот человек утверждал, что он де соскучился по моему телу и сексу со мной?! Люди, милые, ну разве можно верить в такое?!))) Сама не верю потому "спокойна как удав Каа" (где то в начале даже пост был с таким названием). А еще выяснилось, что мам мой, оказывается, в Тюмень поедет через неделю... то бишь я опять буду в офисе, что не может меня не радовать)))
Вот так как то)

Не смогла процитировать потому копирнула)))
Читать далее...

Есть люди которые любят только какое то одно направление музыки (не буду их описывать) Меня иногда удивляет другое... я настолько "всеядна" в музыке, главное это что сейчас она выражает мои чувства.
Бетховен "Лунная соната" печаль, задумчивость, нервное какое-то напряжение, скрытое под толщей других эмоций являющихся масками, той, глубинной...
"Адажио" в исполнении Лары Фабиан... о ну тут я вообще просто сижу и пью мозгом, телом, каждой клеточкой эту удивительную музыку и голос...
Валентина Пономарёва "Любовь - волшебная страна"... столько боли, надежды, печали... люблю эту песню.

Поймала себя на мысли, что некоторые фразы сказанные мне,  столь дороги и ценны и  не хочется ими делится с кем либо. Вчера услышала пару таких фраз, а сегодня в мозгу смакую их словно вкусное выдержанное вино... и такое тепло растекается по телу. А уж как они были сказаны... на ушко... и волосы шевелились от Его дыхания когда это говорил. А есть у вас такие фразы... интимные... настолько личные?! 

 

 Проснулась... потянулась, выгнулась как только кошки умеют, ну знаете лапы вперед, а попа так назад. Интересно как я выглядела в этот момент со стороны? Не важно. Сегодня я была на своём ложе  (это я так диван обозвала, "не ну а чо" красиво всё должно быть) одинока. Завернулась в одеяло, обложилась подушками, зажала подаренного медведя между ног, прижала его к себе... так и проспала всю ночь. Открыв глаза сразу не сообразила где я, снилось что я в белой комнате на белых простынях с черным рисунком, в объятиях мужчины, а оказалась дома. Разочаровалась, потому что сон был что надо, такие знаете после которых остаются прямо физические ощущения... Глянула на часы и выпала в осадок... на часах было ни много не мало без 10 двенадцать... И я собиралась на работу? А хрен там! Пойду завтра, а сегодня я наверно впервые за три недели выспалась. Самое интересное меня уже второй вечер вырубает словно кто кнопку выключает... может это так организм борется со стрессом?!)

Каждой из нас задавал мужчина такой вопрос. "А какие у тебя сексуальные фантазии?" Не знаю как вам, а мне в этот момент хотелось послать ко всем чертям задающего. Потому как, если уж я в твоей постели, рядом лежу обнаженная, может даже только что тобой удовлетворенная.. ну какие у меня могут быть фантазии? Ты самая большая моя фантазия... Неужели не понимаешь?! Неужели так трудно поверить, что девушка не всегда ищет "акробатических этюдов" показанных в очередном порно, и её заводит сама мысль нахождения с тобой обнаженным в одной комнате, не говоря уже о постели?!
А фантази... Вот скажите мне, если сказать мужчине, который изначально ревнив до потери сознания, что у тебя фантазия секса втроем, и как факт третьим будет другой мужчина, как отреагирует ревнивец? Или еще, абсолютно закрепощенному сообщить, что ты просто невероятно заводишься и бурно кончаешь, если знаешь что в тот самый момент, ага, оргазма, тебя кто то видит, что будет?! Или что ты терпеть не можешь и дико просто не выносимо дико стесняешься когда тебе делают куни, но сама с наслаждение готова сделать ему минет (который он тоже не факт что любит) что получится?!
И ведь можно продолжать до бесконечности обрисовывать фантазии, которые не всегда совпадают или может совсем не совпадают с фантазиями партнера, но они так и останутся не осуществленными и не востребованными. Не сработавшими и родившими лишь одни "нет я на это не согласен, давай что нибудь другое придумай..." А зачем же тогда спрашивать? Предложи... может она согласится или не согласиться, но тогда ты хотя бы будешь знать ответ "надрываешь бумажку и узнаешь ответ" (с)


Приятных вам эротических снов...

Виды женской мастурбации

Дело в том, что мастурбация для женщины - нечто большее, чем акт самоудовлетворения. Это не похоже на мужское "тихо сам с собою я веду беседу". Есть в женской мастурбации какой-то душевный азарт. И чем оригинальнее предмет, тем выше азарт. Предметы, как я уже сказала, бывают самые разные. И в связи с этим мастурбацию можно условно разделить на несколько видов.

Читать далее...

А руки пахнут корицей....