Ехала в метро и молилась "только не уезжай дождись..." Дождался... Чувствую себя полной дурой... начала суетится... а когда поцеловал успокоилась расслабилась... корица) Поспешила снять очки... как то не удобно стало. Мягкий, нежный, влажный... и мурашки по спине. Что уж говорить когда почувствовала Его губы на щеке и он что то говорил на ушко, а у меня волна желания по телу.... Хотелось оказаться где нибудь далеко с ним...
Скажете что, девушка это ж всё несерьёзно, это ни к чему не ведет, и парень у тебя нормальный чего тебе неймется то? Всё знаю, и сама себе говорю... но гляну в зеркало и вижу женщину с глазами полными блеска и загадочно-чумаватой улыбкой на губах... и плевать. Живу сейчас. Такого волнения не было давно , что бы ноги дрожали, чтобы вцепится в поручни дабы не упасть.
Мне хотелось его съесть... и сейчас хочется... и вся теку и изнемогаю... и значит продолжу эксперименты по самоудовлетворению. Увы только это мне сегодня и осталось... Но я счастлива и шла обратно приплясывая... (для меня это показатель если хочу танцевать значит у меня счастье..)

Зря так придирчиво выбирала одежду. Ну как зря... Надеюсь не только я разочарована/сдавлена/разрезана на кусочки без наркоза но и Тот, ради которого одевалась, прихорашивалась загадочно улыбалась идя на работу летящей походкой, испытывает то же самое.
А мстить буду всем вокруг... и домой пойду летящей походкой, пританцовывая, чтобы все вокруг мужчины видели, желали и понимали что не достать! И улыбка у меня будет победной, потому что сейчас сижу и собираю себя по кусочкам, а это победа, моя победа.
Желание плещется.... расходится волнами как по воде, по всему телу. Не пропуская ни одного кусочка, ни миллиметра. Хочу...

Вновь звездочковое. Опять ожидание... оно... напрягает все мышцы, сердце прыгает, пытается вырваться или вовсе переместится в низ живота и там где то трепещет... Съесть хоть кусочек торта или шоколада не выходит, не лезет, остается запивать чаем своё нервное напряжение... Молчание золото говорят, но когда он молчит мне страшно/волнительно/возбудительно кстати тоже. Нужное подчеркнуть в зависимости от ситуации. А жду, куда я собственно денусь то?! Вот именно никуда. Вчера думала, что сегодня будет хуже... напряженней, увы да и руки дрожат и ладошки мокрые...
Весна опять же чтоб её. Никогда так не реагировала на весну... а вот в этом году и вижу, и слышу, и чувствую её всем существо, всей кожей. И запахи... какие запахи вокруг. Хочу... сейчас, немедленно, сею секунду...

Если слушать что нибудь с басами, впечатления круче))) У меня вчера был Линкин Парк (соседи вам отдельный привет). Еще один не сомненный плюс душа, там соседей можно потревожить разве что стоном/криком или вообще не потревожить)))

Вчера появился новый читатель. Очень позитивный парнишка (развлекал перепиской аж до 2 часов ночи). Интересно пишет, но появился он не случайно. Началось всё с поста Ebuka, в котором начали обсуждать способы самоудовлетворения, ну мне ж любопытно, как то уже про мастурбацию всем известно... И тут меня заинтриговали, что мол фантазии не хватает придумать что нить новенькое, и ведь повелась. Милый молодой человек прислал несколько ссылок на информацию о способах, и так же ссылку на свой пост. Любопытство тут же начала удовлетворять.
Прочла и сделала для себя ряд выводов. (Черт стыдно вчера столько общалась с человеком, а имя не спросила, во дурындааа) Придется по нику обращаться, _23_ReMiFa_SouL прости, и обязательно сообщи мне имя. Так вот, данный молодой человек утверждал, что если мастурбировать перед веб камерой или в процессе общения (не важно какого), то оргазм получается не менее впечатляющим буде у вас секс. Не совсем согласна, потому как воображением видимо не страдаю, и даже не слыша голоса, не видя на экране напечатанных ИМ интимностей, могу отчетливо представить ЕГО руки на себе или запах, ЕГО запах. Но согласна что секс это скорее обмен энергетикой.
Ну я продолжу про самоудовлетворение. Эх. Дома появились не так давно мощные колонки с сабиком и вот было предложено сесть на колонки (да смотрится это глупо) но ощущения того стоят. Хочу заметить, что если в душе направить струю воды на клитор оргазм будет такой же, но быстрее и еще это будет гигиеничнее. Вообщем буду дальше читать ссылки и комментировать.
Всем приятного дня)

 Не стала копировать весь пост, и в цитатник не взяла. Но картинка которая впечатлила и будит воспоминания мной всё таки стащена. Вот так хочу быть нарисованной. Художников что ль поискать?! На лиру я уверена можно найти почти всё)))

Хочу завтра, вернее уже сегодня быть... трогательной и ранимой, но вызывать желание. Сижу, продумываю, гардероб в голове перебираю. Юбку выше или ниже колен или может брюки? Строгая такая... и рубашку красную... мою любимую, там можно пуговички не застегнуть, верхние... нет не то. Платье зеленое? Кто б подсказал... Утро ночера мудренее... Давно не ломала голову над тем, что одеть и гордилась, что могла собраться куда угодно минут за 10... А вот же подумать...
А ведь у девчонок реально такие проблемы стоят, вернее не так, у них одна проблема, как стать той самой, которая одним взглядом остановит любого мужчину. Как в "Мемуарах гейши". Встану и решу)

Решила глянуть по каким фразам ко мне выпадают (интересно звучит выражение) люди из сети. И не поверила целенаправленно вводился в поиске мой никнейм. К чему бы это?!)))

Разговаривала сегодня по телефону, а в теле происходило нечто не передаваемое. Я чувствовала, как волна теплая, обволакивающая, мощная зарождается внизу и катится к сердцу, лицу, рукам (которые судорожно сжимают трубку) и вот уже не могу сказать и слова. Замолкаю... и слышу в трубке своё имя... и вроде понимаю что меня зовут и сказать хочется так много как будто это всё стоит в горле как комок и только и ждет чтобы вырваться... А лицо горит, и глупая улыбка на нем просто красноречива, а глаза... давно я не видела себя с такими глазами. Откашливаюсь и это моё "да?!" если бы понял (хотя почему если бы... наверняка понял) это да было всему что ты предложишь...
Дрожащими руками провожу по лицу, и уговариваю себя успокоится, и ноги сжимаю так чтобы удержать, не выплеснуть... а в кабинете одна и могу многое... но удерживаюсь на такой маленькой грани.. "нельзя" могут войти. Бегу в туалет, судорожно закрываюсь, чтоб не видел никто... зажимаю рот ладонью, а крик рождаемый внутри поднимается вверх и норовит вырваться... Не вырвался. Умываюсь холодной водой... что же будет завтра?! А завтра будет хуже...

Пришла на работу как и обещала в прозрачно кофточке, правда с бюстиком, потому как должна выглядеть сурьезно, как ни как помощник аудитора. Но я всё видела... в метро пара мужчин так и норовила заглянуть поглубже за сеточку, а что? Там всё красиво. Одежда должна соответствовать белью надетому с утра и настроению. А оно было сегодня гармоничное...всё)
От звонка до звонка... слушаю и вся плавлюсь как шоколад на солнышке... а еще чтиво. Везде мне мерещится секс, даже в самых не винных словах, даже в цифрах... на циферку 69 не могу смотреть без определенной картинки в мозгу. Я услышала сегодня мою вчерашнюю "хотелку" *с добрым утром малыш* именно так как хотела. Единственно о чем сожалею, что это было сказано не на ушко шепотом в постели, когда сильное мужское тело прижималось бы сзади... ммм я уверенна и любовь была бы утренней...
Столько точек, столько хочется оставить при себе, эмоций которыми не хочется делится запереть их внутри себя и вызывать когда никто не может услышать, увидеть, прочесть в глазах и на лице голод, желание, тоску, сомнение, опять желание, надежду... Что всё о чем так долго думаешь что так усиленно прячешь в себе можно будет выплеснуть. Поделится с тем к кому всё это стремится... и опять точки. Сплошная многоточечность, и тело как музыкальный инструмент ждущий мастера способного вызвать музыку стонов, всхлипов, криков одним нажатием точечности.

Как то писала список того что я хочу.... и список был серьезный вдумчивый ( ну на мой взгляд), а сейчас я хочу мужчину... просто надежного мужчину в своей постели и жизни. Хочу засыпать и просыпаться в крепких нежных и надежных руках. И заниматься любовью с утра, тоже хочу... И буду готовить этому мужчине с утра кофе, и за лазить к нему в душ, потому что с утреннего секса прошло целых 20 минут... И хочу заливаться румянцем желания только от шепотом сказанного им *доброе утро малыш*(терпеть не могла этой фразы а сейчас хочу её слышать)

За хотелки... *выпила какао залпом* Приятных снов дамы и господа...

1. ГОРОСКОП РЫБЫ. САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЗНАК ЗОДИАКА НЕДЕЛИ. САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ЗНАК НЕДЕЛИ. Данная неделя целиком и полностью связана с ценной покупкой, о которой вы так мечтали, на которую долго копили деньги – и вот, наконец, вы можете реализовать свои мечты. Выбор сделан уже давно. Воплотите свою мечту о покупке в благоприятный день недели. Это время утоления жажды, алчности, ненасытности, но и сдерживания себя ради того, чтобы затем вкусить «запретный плод» и вновь почувствовать вкус к жизни. Возможно, вы специально будете себя в чем-то сдерживать ради всего лишь одной секунды удовольствия.
Благоприятные дни: 21;
Дисгармоничные дни: 23 24 27.



О блин всё на интуиции...

Жду нового дня, как давно уже не ждала... Пусть он настанет скорее. И опять буду дрожать в предвкушении, пусть эту дрожь никто не увидит и не заметит, мне хватает того, что я о ней знаю. Начиталась блин на выходных книжек всяких и в голове полный разврат...
Сотовый стоит на вибрации, звук отключен, и он уютно так лежит на коленках. И когда приходит очередное сообщение он нежной дрожью сообщает мне, что ты написал. Дрожь отдается во всем теле и блуждает во мне отражаясь от мыслей и желаний.
Как же мне надоело это воздержание... любое прикосновение к спине вызывает такую волну желания... темнеет в глазах и только понимание, что осталось немного и это важно для меня, удерживает от того чтобы не поддаться этой волне не унестись на ней. Черт возьми даже душ теперь не просто прохладный ... ХОЛОДНЮЩИЙ нужен с утра. И физические нагрузки, не фига не помогают.
Стала замечать взгляды мужчин (до этого как то было побоку), не ну ещё бы одела самое короткое платье и жду что стану невидимкой? неа не жду. Я хочу чтобы они мучились как я... вот идет девушка, симпатичная и ножки вроде ничего, и походка летящая, и платье короче некуда и желание волной подымается.. а вот нет её прошла мимо даже не взглянув, а ты остался с желанием и чувством неудовлетворенности... Уж я то парней сейчас тааак понимаю)))
Не скучного вам вечера.

А сегодня я счастлива, абсолютно, бесповоротно и ничто и никто не сможет испортить мне настроение)))
Наркоманка?! ДА!!!!!! И рада этому.
Вот так как то...

 Обещала выложить свою фотку в очечках. Была застигнута возле шкафа с книгами, потому не судите строго. Я уставшая "училка младших классов" 

 ...нет даже не лета а тепла....

"...мгновенно вскипела ревность, смешанная с собственническим чувством и острой тоской... ощутил вкус эмоций. Похоже на корицу."

Последние года 4 могла сказать, что мои чувства и решения постоянны, как течения в океане, неизменные тысячелетиями. А последнее время я очень похожа на весенний ветер, дующий с разных сторон и сверху и снизу, закручиваясь в воронки. Я то вспыхиваю буквально с одного слова, то спокойна словно море в штиль. От меня в разные стороны расходятся волны, словно я камень брошенный в середину пруда, и не всегда положительные. Сегодня поймала себя на том, что вроде ничего не происходит, еду домой как обычно, но захотелось оказаться в лесу одной, чтобы успокоится, вдохнуть воздуха. Мгновение паники, тоски, ярости, желания... и через мгновение спокойствие абсолютное до полного ощущения вакуума.
Что происходит?! Почему хочется то плакать то смеяться, орать и тут же сидеть в тишине?! Внутри... Знаете есть такой шарик, в котором будто собрана энергия, и любое прикосновение к поверхности шарика будто вызывает молнию. Я сейчас чувствую себя именно таким шариком, только не энергии, а нервов и любое касание вызывает, то мягкое ласковое прикосновение, то удар током...
Сегодня видела сон, что это был за сон...
Я лежала в легкой сорочке на столе, он был холодный, словно только принесенный с улицы. И буквально через секунду по мне прокатилась волна такого жара... к моим ступням прикоснулись, нежно, ласково и легко, словно перышко, мужские пальцы. Я знала, чувствовала всем своим существом, что это правильно, так надо. Потом прикосновение было к пальцам руки, и ничего интимнее этого прикосновения было не возможно представить, как будто изнутри тебя погладили... Даже проснулась с полным ощущением жара в теле и холода вокруг.
Вот так...

Что доживу до того момента, когда в моем дневнике окажутся "записи доступные только хозяину дневника". Что свои внутренние проблемы, для облегчения, для упорядочивания мыслей в голове перенесу сюда...