Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь. (c)

Продолжение следует... легче не стало всё так же в ожидании..

По другому это назвать просто не представляется возможным. Работаешь полчаса, отвлекся и в голове сразу же возникает мысль, а вдруг доступен?! И несмотря на то что работы много проверяешь эту мысль... а не доступен, и ты даже знаешь почему, и даже знаешь что проверять бесполезно... но, а ВДРУГ?!
Пытаешься дальше сосредоточится на работе, не получается, если мысль уже пришла её не вытравишь, и ты перечитываешь и переживаешь моменты общения, моменты прощаний и встреч, такие дорогие для тебя слова и эмоции... и ты скучаешь... и снова, и снова смотришь доступность...

"Тишина должна быть в библиотеке..." Так и у меня всё тихо, потому что я так решила. Очень обрадовались, что племяшка наконец таки получила свой подарок (гитара получена, обследована и готова к "употреблению"), пусть с опозданием зато долгожданный и "в тему".
Очередное звёздочковое в заголовке. Вот умеют же люди придумывать заголовки в одно слово вместить смысл всего поста, а у меня... ну не дано! Или мыслей так много запихиваю в один пост что одним словом сложно описать.
Очередное прочтенное навеяло мысль о том, что по некоторым людям (интернетным знакомым) я скучаю если их долго нет или они не могут выйти в интернет и написать "Доброе утро". Ещё мысль одна торкнула, а тем кто рядом я говорю доброе утро?! Да вроде говорю... а зачем? Ведь иногда в ответ ничего не получаешь кроме скомканного, сжатого и невнятного "угу". А мне так хочется услышать в ответ, что, и для того кому желаю, утро действительно доброе и он радуется ему не меньше если не больше моего...
Шлёпая босыми ногами сегодня утром на кухню включить чайник (решила перейти утром на какао с молоком), специально каждый шаг делала звонким... шлёп, шлёп, шлёп... и радовалась, только до тех пор, пока не проснулась окончательно, и поняла, что сегодня буду скучать... и тишина будет в моём эфире...

Доброго времени суток господа посетители)))

Не пишется... не мыслится... пустота в эфире, в моём эфире пусто. Обычно такое состояние у меня образовывается часам к 17 вечера. И не проходит как бы я не пыталась её чем нибудь заткнуть. Не понятно почему со мной это происходит, вроде и настроение хорошее, а чего то не хватает. Может из меня кто черпает по капле хорошее настроение и к концу дня мне уже не остается ничего?
Вчера специально сделала кофе с корицей... и мамины блинчики, вкуснотища неимоверная. И настроение казалось бы потерянное, поднялось и раскрылось, как ночной цветок, расцветающий с наступлением сумерек. Нашла свой допинг, своё экстази, после которого и море не море, а лужа)

Товарисчи парню лингвисту с высшим образованием нужна работа. Всё бы ничего и он нашел бы сам, но опыта работы "Нуль". Помогите кто чем могёт. Может у кого знакомые ищут ценного сотрудника?

Как впихнуть не впихуемое? "Живи без рамок ты же не фотография" эта фраза вычитанная в одном из дневников породила кучу мыслей в голове. Я круглая, а рамки у меня квадратные... да незадача "будем искать..." (с)

А вот интересно, всем известно что прикосновения бывают разные. Что любое касание индивидуально. Точно могу сказать чьих прикосновений мне не хватает, даже мимолетных, легких, едва заметных... прикосновение к волосам... и у меня было полное ощущение что прикосновение было губами... Настолько интимное, настолько волнующее и настолько "в тему". Всё вокруг исчезло, испарилось, утратило свою реальность, превратилось в шумовой спецэфект... осталось только легкое прикосновение... и бабочки порхающие внутри...

Есть другие более, реальные, осязательные прикосновения. Пальцы нежно прикасающиеся к руке, к лицу.. так хочется поймать эти прикосновения, закрыть в памяти и не делиться ими ни с кем. Они только мои. И вызывать эти прикосновения обращаясь к памяти тела... Влажные ладони не заметные по причине такой же влажности твоих. И легкий вздох когда ты не решалась прикоснуться к его рукам, но переборола своё смущение, робость, не смелость... Это почти как прикоснуться к нервным окончаниям, как дотронуться до очень чувствительного места на шее где бьётся пульс, как поцеловать этот пульс и ощутить что он один на двоих...

 

Читают... в среднем 12-14 человек... комментов нет... получается некоторый вакуум в котором бродят мысли, чувства, эмоции, желания. Бродит и не находит выхода... лабиринт однако)

Как возможно работать, если меня просто преследуют запахи? Ем ли конфеты, пью ли чай... Корица, кофе и сигареты... Можно ли сойти с ума от запахов? Наверно возможно. Сижу ем тортик с клубникой и я уверена на все 200% что корицы там нет и кофе не подмешали (пью чай!), а вот запахи говорят о другом. И мозг отсылает тебя в другое время, и вот ты уже сидишь не за рабочим столом, а в кафе и пьешь кофе и корица... и легкий запах табака...
И понимаю что сижу и ем тортик я уже с закрытыми глазами, и невольно кусаю губы, чтоб не закричать от разочаровавшей тебя действительности, и руки дрожат, а пальцы нервно выстукивают " хочу, хочу, хочу..." Наваждение? Наверно, но я с удовольствием закрою глаза чтобы ощутить тот запах... и шептать про себя хочу...

Утро. Еще не открыв глаза лежишь и слушаешь что творится вокруг. А вокруг не тишина. Вот у соседей сверху опять что то упало (и снова бутылка), у других включен музыкальный канал с зажигательной песенкой (даже не узнаю что за композиция), на улице ругаются... и не на русском, точно... и машина наверно мусоровоз... Поворачиваешь голову и смотришь на рядом спящего человека, он ничего не говорит, не спорит, у него спокойное лицо... первое что приходит в голову "молчит". Выползаю из кровати и босиком, в наспех накинутом халате, шлепаю на кухню.. шаги получаются такие звонкие... Холодно. Включаю конфорку, долго греется, иду умываю лицо.. "Ну, здравствуй, Татьяна Сановна". Плетусь на кухню варить кофе. Выпила, ожила, кровь быстрее потекла по венам.
Душ.. вода медленно стекает по телу, лаская и одаривая теплом. Сегодня не контрастный душ, сегодня теплый и ласковый как июльский дождь. Запрокинув голову, губами ловишь теплые капельки, рукой проводишь по лицу, по шее, по груди... это напоминание что ты живая из плоти и крови... Закрытые глаза помогают представить другие руки, куда как бережней проводящие по твоему, еще не до конца проснувшемуся телу..
Ах да! Я же собиралась голову помыть, легкими прикосновениями наносишь вязкую жидкость на волосы, пальцами втираешь её в кожу головы... дотрагиваешься до затылка... а в мозгу взрыв... и запах корицы который тут просто не возможен...

В колонках играет - Пикник - У шамана три руки

 .. хочу. Не до трах скажете?! А кто вам сказал что вы не правы, я даже соглашусь. Он самый.  Ага и песенка веселая, с глюками в комплекте)))

Всем удачных выходных

Что бы вам было лучше чем мне)))

Нету звездочек вместо заголовка. Сижу и обдумываю то, что у меня в голове творится это хаос, это просто бред сумасшедшего, это "черт знает что" как утверждает моя мама. А я кайфую, ловлю мысль, смотрю её со всех сторон, и понимаю, вот она бы потянула на целую книгу, если её раскрыть, если описать процесс, со всеми подробностями, со всех сторон.
Бред конечно, но когда я была на 20-м этаже здания и смотрела на ипподром я представляла не лошадей. А пару занимающуюся любовью в коридоре гостиницы при ипподроме. Неистово, с полной отдачей, с ноготками вонзенными в ковровую дорожку вместо спины любовника, с закушенными губами... не дошедших до номера по причине желания обладания друг другом.
А таких бредовых картинок сейчас в моём мозгу тысячи и они вертятся и крутятся и ластятся ко мне, как будто просят "выбери меня", "воплоти меня, тебе понравится" И ведь даже не сомневаюсь, что понравится. И даже знаю с кем хотелось бы осуществить... бурю, тайфун, ураган эмоций и желаний.... И всё это в моём мозгу пытающемся найти в перемешавшихся картинках, хоть намек на рабочую здравую мысль. А вот "нету ти"!!! И в кровь вливается адреналин... бежит по венам, заставляя, дрожать пальцы, стучащие по клавишам. Покрываться мурашками и выпрямлять спину лишь бы не выгнуться от желания и не застонать. Закусывать губы и пить большими глотками обжигающий чай...

Хочу... Блин содержательно то как)))

Даже уже и чаю попить не могу. Дверь на кухню захлопнулась, а ключей как водится и в помине нету. За соседним столом сидит женщина лет 50-60 и постоянно болтает. Мозг опух и работать не хочет.
Вчера замечательно удовлетворила свою жажду кофе и чизкейка, и компания хорошая была. Получили фотки распечатанные... в восторге, потому что неожиданно на всех фотках хорошо вышла, несмотря на мою не фотогеничность.
А сегодня не придется ехать на электричке, потому как поедем с нашим другом на машине)
Зарядка с утра продолжается... мышцы уже так не ноют, но растяжка еще идет со скрипом, ну у меня всё впереди.
Желание физической близости разъедает мозг... и сны сняться фантастически-эротические, а нельзя...

...даже добавлять ничего не буду.

С утра зарядка чтоб проснуться вместо кофе... сейчас болят все мышцы, надо было сначала наверно в душ сходить. Вчера не стала делать зарядку, а сегодня вот оно, получи хозяйка за разгильдяйство. И еще мне придется терпеть 25 дней лечения... физическую нагрузку буду увеличивать... Так надо.

Доброго времени суток друзья товарищи.
Оказывается очень тяжело позировать. Из более чем ста фоток, довольными осталась только 13-тью. Некоторые уже прошедшие обработку выложены сюда (одну выложила которую не разрешали, вторую не стала, она для меня личная) Возможно такое что фотографирует тебя вроде близкий человек, но улыбаешься ты с фотографии другому? У меня возможно!
Выходные проведу в Обнинске (надо бы подарок маме Женькиной придумать). Ничего большого, так мелочь какую нибудь и приготовлю ужин, с вкусностями, с вином которое мне будет нельзя. Заказали несколько фоток на печать размером 30х45 (это те которые Евгешке понравились) выберем и повесим над диваном (вместо лошади, собранной из пазлов).
В голове хаос, не могу работать мысли скачут с приятного, на работу с такой скоростью, что я не успеваю их поймать. Я сегодня бесполезный работник... Хочу кофе и чизкейк....

Естесно фотошоп. И еще меня сегодня Евгений решил по фотографировать... получилось я считаю вполне себе не плохо. Не судите строго модель..