Статистика пользователей

В этом голосовании мы узнаем кто по вашему мнению является лидером. ГОЛОСУЕМ, выражаем свои симпатии! VIP Studio 54, присоединяйтесь к голосованию! И, будьте честны, не голосуйте сами за себя и несколько раз за одного и того же человека.

1. "Самый-самый"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Автор: реальная_сказка 17-12-2006 18:46

• Код голосования - [poll=401090]
• Перейти к результатам (55 голосовавших)
• Все новые голосования

P.S. Пишите в комментах кто за кого голосует/

Выражайте свои симпатии на основе написанных постов и комментариев ;)

В очередной раз меня втягивют в авантюру, и в очередной раз я не могу отказать. Чесно говоря совсем не хотел ехать с я такая одна. В последний момент она решила, что Чувак в Накуре, который должен был ехать с ней (за 10.000 рублей), ей не подходит, потому как с его поведением он понравится её маме. Поехал всё-таки я.

Для встречи с родителями я должен был "выглядеть достойно", а именно: рубашка, заправленная в черные штаны с ужасным черным ремнем, очки, аккуратно причёсанные волосы, таки мальчик - ботан, увлекающийся скрипкой, живописью и поэзией. В образ я вошел. Маме её я очень понравился. Но ехать мне было не зачем, потому как практически сарзу по нашему приезду позвонила её гинеколог и сообщила о том, что осмотра не будет, т.к. она заболела. Повезло так повезло) Мог и не ездить. Но о том, что поехал не жалею, потому как встретил там родную душу, человека, который в мои года увлекался тем же, чем и я, а именно: играл в своей рок-группе, а так же был капитаном сборной студ. футбольной команды! Он мне дал свою кассету с записью. Послушал и мне очень понравилось. Прикол в том, что он, чтобы понравиться радителям его нынешней жены, предстал перед ними в том же образе, что и я)) Он меня посчитал полнейшим лошком) Я бы с удовольствием ещё разок съездил бы)

В колонках играет - А-Мега - Убегаю

1. Не забывайте как можно лучше удовлетворять ее в постели (всегда лучше, если инициатива исходит от мужчины).

2. Не обижайтесь, если она вам отказала (у нее могут быть на это причины).

3. Не лгите ей (если все-таки задумали солгать, сделайте это так искусно, чтобы она восприняла это как правду).

4. Не забывайте почаще говорить ей комплименты ("ты самая любимая, самая лучшая, самая страстная, самая нежная...").

5. Не хвастайтесь своими сексуальными возможностями и никогда не упоминайте о своем предшествующем сексуальном опыте. Лучше всего говорить: "Ты моя самая первая и единственная!" Если вы уже были женаты, говорите: "Ты моя вторая и самая лучшая!"

6. Не забывайте восхищаться ее кулинарным искусством ("Ну что ты, дорогая, подгоревшая каша очень вкусна и полезна!")

7. Почаще прикасайтесь к ней нежно и ласково, мурлыча при этом: "Какая у тебя нежная кожа, как приятно ощущение твоего тепла!"

8. Не забывайте время от времени сравнивать ее с другими, и всегда в ее пользу (Даже на фоне этой курицы, которая мнит себя Клаудией Шиффер, ты смотрелась обалденно!")

9. Не забывайте на словах и на деле показывать, как вы заботитесь о ней. ("Эта новая мясорубка очень облегчит твой каторжный труд на кухне!")

10. Если что-то обещали ей, всегда держите свое слово. Если не можете держать, придумайте вескую причину ("Мы не полетим на Канары, так как дела у нашей фирмы пошли на спад!")

11. Находясь в обществе, проявляйте свою заботу и внимание к ней. Не обращайте излишнего внимания на других женщин в ее присутствии. Но когда ее нет с вами, то можно даже позволить себе невинный флирт, даря женщине и себе ощущение игры. Когда ей расскажут, каким успехом вы пользовались в ее отсутствие, она непременно поймет, что должна быть счастлива, владея таким обаятельным и остроумным мужчиной.

12. Оказывайте ей различные услуги, ставя ее в зависимое положение. (Если она задержалась, приготовьте роскошный обед с вином и цветами и ждите ответного хода!)

13. Никогда не говорите "никогда", лучше сказать "я подумаю", "это требует тщательной подготовки", "это ничему не противоречит, но нужно немного подождать".

14. В случае ссоры первым просите прощения и идите на примирение ("Я виноват, милая, давай забудем этот маленький инцидент и у нас все снова будет хорошо! Да и стоило ли ссориться по таким пустякам?!")

для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

- Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

- Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Когда Катенька была совсем малышкой, у неё была куколка, которая может плакать и пить молочко из бутылочки. Подросточком Катюша нянчилась с сестричками и братиками. Сейчас уже настал черёд Катеньке иметь своего ребёночка. Вот взрослые наверняка будут говорить, что мне ещё рано, совсем молоденькая, сначала надо наладить личную жизнь, получить образование, устроится на хорошую работу, удачно выйти замуж; ровесники просто покрутят пальцем у виска и скажут - "Катя, одумайся, тебе ещё тусить и тусить!". И все они будут правы. А я смотрю как Ира со своим малышом нянчится, гуляет, отдаёт ему всю свою любовь и ласку, и завидую:) Я понимаю, что это тяжело, что нужно иметь самообладание и всю себя посвятить ему. Ирочке конечно одной тяжело, но вокруг неё друзья, а самое главное - самый родной человечек, своя плоть и кровь, маленький, смышлённый, любимый.

Сейчас сидели меняли дизайн днева, получилась, по общему согласию, золотая середина, "что-то не очень мягкое, и что-то не очень жесткоё". 

Плюшевая в фотошопе авики делает. Так что всегда будут новенькие))

Принимайте новогодний дизайн!

Прошу тебя, не отворачивайся от меня, не отвергай. Я не смогла тебе всего сказать. Не могу говорить... будто ком в горле стоит, даже больше похоже на цепи, тяжелые железные цепи, повязанные вокруг горла...

Иногда ощущаю себя камнем у ручья, который постепенно разрушается под когтями не знающих пощады сверепых животных. Ты мой ручеёк, родник, такой чистый, дающий жизнь. Но и тебя могут опустошить, засыпать глиной эти дикие звери. Мои глаза иссушены, в них больше нет слёз, в сердце нет огня, в душе нет чувства полёта. Я не феникс... увы

Только здесь, сидя в своей освещённой свечами комнате, я могу тебе во всём признаться. Вспоминаю те дни, когда мы познакомились с тобой, была весна, деревья уже распустили свои зелёные листочки, всё вокруг дышало жизнью. Как мы гуляли тёплыми вечерами, забыв обо всём, делились сокровенным. И даже не подозревали о том, что наступит время и всё исчезнет. Я слаба как сломанная цветущая ветка, чуть живая. Но в моём сердце ещё теплится надежда. Всё ещё верю в то, что мы сможем преодолеть все припятствия, боль и страх. Я уже боюсь всего, но самый мой большой страх - потерять тебя, Никита. Нужна ли я тебе такая ослабленная, беспомощная? Ответь, пожалуйста! Прошу тебя...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- СТО!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине, раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- СТО ОДНА!!!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Пpиходит новый начальник на pаботy и вызывает зав. отделом кадpов:
- Пpинесите мне десять дел сотpyдников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбиpает десять дел наyгад, пpиносит. Hачальник, не заглядывая в дела, говоpит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Hе люблю неyдачников

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за
кадром:
- "Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать
деснами без зубов!"

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя: - А писло чисать? - Ну чешите, если это вам поможет...

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.

Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.



Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.

Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!



Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.



Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.

Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.



Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.



Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).



Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.

Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!



Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Моя разработка:

• вкусно готовит
• в отличной физической форме
• любит секс
• не курит
• не обидчивая
• с чувством юмора
• не капризная
• кокетка, но только со мной
• не серьёзная, но с мозгами

Кто подходит под описание?

Рано утром, после весёлого празднования, с отличным настроением, приятными подарками, красивыми девушками, все сонные и пьяные начали расходиться по своим домикам. Ну и я тому не исключение. Уже в мыслях о тёплой, мягкой кровати и крепком беззаботном сне, еле передвигая от усталости и алкоголя ноги, дохожу до своей комнаты, где я живу с абсолютно посторонней девушкой. Открываю дверь... а там 2 головы! Нет, она не мутант, просто их там двое, она и парень Плюшевой... оба голые. Попытался его отправить в его домик. Как ни старался - не вышло.

Пошел вниз, на кухню. Написал Юлечке смс о своём несчастном положении. Выхожу из кухни - в коридоре Юля стоит, без парня. Тот судя по всему пошел тащить плюшевую к её парню. Спасибо большое за заботу! Ну а Юленька пригласила меня к себе, на ночь, мне же спать не где...

Мило побеседовали, пока её парень где-то бегал на морозе. А мне хорошо, тепло, и Юля рядом! В разговоре речь зашла о кровати, и я выдал то, что никак не оспоришь:

Я: "Юль, не подумай, я ничего пошлого не имею ввиду, просто я хочу сказать, что не кровать делает человека, а человек - кровать!"

смеёмся

Продолжаю: "Нет, ну я имел ввиду, опять же ничего такого не подумай, с тобой на любой кровати хорошо!"

Я лёг на кровать в одежде, что Юле естественно не понравилось. Я попросил её помочь мне раздеться. Такая картина:

Я, без штанов лежу на их кровати, Юля, склонившись надо мной , в коротенькой ночнушке, стягивает с меня футболку... Та-да-да-дам! Заходит её парень! Начинает всё более походить на помидор... его глаза превращаятся по диамерту в 2 пятирублёвые монеты, рот открывается...

Он: "ЮЛЯ, ЧТО ОН ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТ!!??"

Юля: "Ему негде ночевать, он поспит с нами!"

Он (мне): "ИДИ ОТ СЮДА!"

Она: "Ну не кричи..."

Он (Юле): "Юля, я хотел провести эту праздничную ночь с тобой!"

Юля (просто шедеврально): "Ну я же никуда не ухожу..."

В общем дальше подходит ко мне что-то начинает орать, психовать, хочет, чтоб я "валил". Юля его успокаивает... Он вышел из комнаты... Итут мы слышим за окном дикие душераздерающие мужские вопли - выглядываем в окно - там Викинг катает, пиная ногами, в снегу голого парня Плюшевой!!! Возвращается Юлькин, да не один - с Трансом (на подмогу позвал). Транс (что не ожидал от него) спокойно объясняет мне, что моя кровать уже освободилась и что я могу идти к себе и не мешать им. Я сказал, что если Юля поросит меня уйти - я оденусь и уйду, но она этого не делела. У её парня от злости и безпомощности аш пар из ушей и ноздрей валил! В конечном итоге я вышел из комнаты, подобрал в коридоре свои вещи, которые выкинул Юлькин, и поплёлся восвояси.

Вот такой вот праздничек))

Крупнейшая сеть быстрого питания McDonalds обратилась в патентные ведомства США и Европы с просьбой засчитать их систему приготовления горячих бургеров за "интеллектуальную собственность". Просьба на 55 страницах была представлена в соответствующие инстанции руководством корпорации.

В том, числе в просьбе указаны пункт о патентовании "одновременного поджаривания двух частей булочки" и признании изобретением "инструментов для производства бутербродов" (баллончик для соусов). Патентное ведомство Великобритании уже вынесло свой вердикт: "ни у McDonalds, ни у кого либо еще нет и не может быть исключительного права на производство бутербродов".

Источник: MIGnews.com

Ну сколько можно о себе заявлять? McDonalds заполонил уже весь мир! У них всегда очень мощные PR-кампании, сильная, запоминающаяся реклама, ну ЭТО просто вызвало СТОЛЬКО эмоций! Это ж надо!

Автор статьи: Наталья Замураева

- Дорогой, будешь завтракать?
- Нет, милая, я не голоден.
- Ты не хочешь есть? Ты не хочешь есть то, что я приготовила? Ты не уважаешь мой время и мой труд? Ты меня не ценишь, не любишь!

Наверное, подобные диалоги когда-либо вела каждая женщина.. Плохое настроение, загруженность на работе, стресс, головная или менструальная боль – всё это приводит к тому, что мы срываем зло на самом близком и дорогом человеке. Причём – совершенно искренне верим в то, что правы. Ведь это он, бесчувственный, не придал должного значения вашей заботе…

Лишь в глубине души жучком копошится мысль «Ну зачем, зачем я кричу и ругаюсь?». Но голос к тому времени уже становится похож на сирену, на глаза наворачиваются подлые слезинки, а ноги сами несут к выходу... А руки... Они судорожно запихивают в сумочку нужные и ненужные вещи, застегивают молнии, завязывают шнурки... И наконец, захлопывают дверь. С таким грохотом, как будто взорвался дом.

И вот мы оказываемся на улице. Наедине с собственным раздражением и мыслями. Он, самый любимый, самый добрый и заботливый Он, остался дома.. А мы мчимся, как фурия, на работу, на прогулку или просто куда глаз глядят.

Свежий ветерок постепенно охлаждает наш пыл, остужает горячую голову, высушивает последние слезинки. И тут голос разума, такой скромный и сонный во время скандала, начинает кричать в ухо: «Ты что наделала? Из-за чего орала? Хоть бы повод поприличнее нашла!». Становится смешно. И обидно. За себя, за недоумевающего Него, за будущих детей и за всю мировую несправедливость. Слёзы накатывают вновь, но уже другие, скромненькие, жалкенькие..

И вот тут бы вернуться. Броситься на мужественную шею, прижаться крепко-крепко и извиниться совершенно искренне. Так, наверное, и поступают умные и воспитанные женщины (покажите мне таких!). Или даже круче – умные и воспитанные женщины такой глупости никогда и не сотворят... Но Я! Я, такая глупая и несчастная... И такая гордая и своенравная... Я же не могу вернуться, поджав хвост и признав свою неправоту!

Прогулка затягивается, свежий ветерок становится пронизывающим, гложущие мысли – мазохичными... А достойное решение так и не приходит. И тут... В набитой барахлом сумке раздается такой долгожданный, такой родной звоночек!
- Милая, ты в порядке?
- Да, зай... всё ок. Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю.
- Я замерзла.
- Я заварил чай...

Зря нас с собой позвали, пиздец вам. Ха, а если бы не позвали мы бы сами к вам прикатили бы, только уже рассерженные.

Готовьтесь:

• девки - подмывайтесь
• парни, держите свои ширинки застёгнутыми, вам содержимое всё равно не пригодится (Даня с Саней уже на готове)
• Антоха разминает кулаки
• девки тоже готовьтесь, Китти затачивает свои коготки
• с Кулио тренеруют команду "фас"
• Маруся из Вне зоны, съёбывай пока не поздно, иначе этот НГ ты запомнишь на всю свою жизнь. Ха, а может уже ничего не сможешь вспомнить

Наша культурная программа на сегодня:

1. Пьём свой элитный алкоголь
2. Устраиваем конкурсы(свои)
3. Трахаем всех баб(начнём с Вне зоны)
4. Смельчаки получают пизды от нас

А пока сгоняйте, сделайте свет. Это совет, ведь при его отсутстии наша программа не отменется, лишь ужесточится!

Удачи!

Меня уже цитируют.

Спасибо, Angel ou demon здесь : http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=1238741&action=showquote

"Всю жизнь мужчина мчится на встречу своей единственной любви, он летит окрыленный, боясь опоздать на встречу с любимой, и только под конец жизни, уже разогнавшись до космических скоростей, разбивается, ударившись рогами о стену непонимания.
Мы все так мечтаем об океане любви, но оказавшись на его берегу вдруг понимаем, что женщины в нем купается, а мужчины моются. Главным парадоксом женщины является то, что всю свою жизнь женщина тянется к красоте, но попадает в конце концов в волосатые мужские лапы. Женщины утверждают, что будто бы мужчины только и делают, что все время думают о сексе. Да, действительно, мужчины в десять раз чаще думают о сексе, чем женщины, но ведь они в двадцать раз чаще засыпают, так и не дождавшись его."

Женщины гораздо одухотворённее нас: выше летают, грезят любовью, ждут своих принцев. Ну а мы, по их мнению, всегда всё портим. "Все мужики КОЗЛЫ", а эта дебильная реклама "все парни сволочи". Где справедливость? Мы им цветочки, кофетки... А они? Только требуют большего. А куда мы без них? Туда же, куда и они без нас...
Всё... Хватит

Где живут амебы

У обыкновенной амебы обнаружена положительная реакция на источник механические колебания

Amoeba proteus – пресноводная амеба длиной около 0,25 мм, один из самых распространенных видов группы. Его часто используют в школьных опытах и для лабораторных исследований. Обыкновенная амеба встречается в иле на дне прудов с загрязненной водой. Она похожа на маленький, едва заметный простым глазом бесцветный студенистый комочек.

У обыкновенной амебы (Amoeba proteus) обнаружен так называемый вибротаксис в виде положительной реакции на источник механических колебаний частотой 50 Гц. Это становится понятны, если учесть, что у некоторых видов инфузорий, служащих амебе пищей, частота биения ресничек колеблется как раз между 40 и 60 Гц. У амебы наблюдается также отрицательный фототаксис. Это явление заключается в том, что животное старается переместиться из освещенной области в тень. Термотаксис у амебы также отрицательный: она перебирается из более теплой в менее нагретую часть водоеа. Интересно наблюдать гальванотаксис амебы. Если через воду пропустить слабый электрический ток, амеба выпускает ложноножки только с той стороны, которая обращена к отрицательному полюсу – катоду.

Самая крупная амеба

Амеба передвигается

Акушерка для амебы

Амеба - очень простой организм, состоящий из одной клетки, которая размножается простым делением. Сначала клетка амебы удваивает свой генетический материал, создавая второе ядро, а затем меняет форму, образуя посередине перетяжку, которая постепенно делит ее на две дочерние клетки. Между ними остается тонкая связка, которую они тянут в разные стороны. В конце концов связка рвется, и дочерние клетки начинают самостоятельную жизнь.

Но у некоторых видов амебы процесс размножения происходит совсем не так просто. Их дочерние клетки не могут самостоятельно разорвать связку и иногда вновь сливаются в одну клетку с двумя ядрами. Делящиеся амебы взывают о помощи, выделяя особое химическое вещество, на которое реагирует "амеба-акушерка". Ученые считают, что, скорее всего, это комплекс веществ, включающий фрагменты белков, липиды и сахара. По-видимому, когда клетка амебы делится, ее мембрана испытывает напряжение, что и вызывает выделение химического сигнала во внешнюю среду. Тогда делящейся амебе помогает другая, которая приходит по специальному химическому сигналу. Она внедряется между делящимися клетками и давит на связку, пока та не разорвется.