Сходить с ума снова и снова. Душащее ощущение общей ненужности. Поймите меня правильно, родители и друзья здесь непричем. Мне одновременно так нужен кто-то и не нужен никто. Ловлю себя на мыслях, воспоминаниях. Вспоминать особо нечего, надо признать. Больше всего мучает вопрос: Он боится меня потерять или ему все равно? Неужели он уверен, что я никуда не денусь. Если так - он жестоко ошибся. 

 

Что я всегда ценила? Дружбу, любовь, человеческое прикосновение, веру  в себя, в свои силы. Какие к черту силы? Я стою на твоей могиле. Я стою на твоей могиле одна. Ты улыбаешься с фотографии, ты всегда был удивителен. И никогда, ни разу не причинил мне боли. Ни душевной, ни физической. Кроме одной...Ты ушел навсегда. Ты был единственным человеком, который так обнимал, который боялся за меня. Этот страх в тебе граничил с навязчивой идеей. Ты касался меня и казалось, что ты боишься. Как будто я могу исчезнуть из твоей жизни. Не правдали то, что я имею сейчас слабое утешение? Эгоистичный, неуверенный в себе предатель, который боится любого проявления привязанности со своей стороны. К черту...Агел, демон, рай, ад...А называйте как хотите, мне глубоко наплевать. Наступает весна, холодный ветер гонит волны растаявшего пруда. Скажи мне, о чем ты мечтаешь и я скажу, что сбудется. Я не верю в мечту, не верю в любовь до гроба и в жизнь после смерти я тоже не верю. Почему? Потому что разучилась любить

В колонках играет - Ryan Star – Losing Your Memory

Пепельница полна окурков, ты прости, меня не будет с тобой. Я спряталась, укуталась пледом наступающей весны, растворилась в морозном утре. Я страшусь ее, ее глаз, ее рук, ее голоса. В этом городе северных ветров и широких подоконников я окончательно потеряла себя, безвозвратно ушла в паутину колодцев и улочек. Милый мой, светлый, хороший, ты простишь меня, если поймешь. Я так и не смогла ничего для тебя сделать, для них тоже. Господи, как бессмысленно тебе это писать! Я многое могла, но слишком мало сделала. Меня хватало лишь на цитирование заученных фраз и крика: Останься! Когда поздней ночью ты хотел попрощаться. Мои слезы, истерики, крики, как хорошо, что все это прошло мимо тебя. Как я надеюсь уйти из твоей жизни все той же твоей кошкой...

Меня пугает сам факт ее присутствия, сам факт ее близости. Я не знаю ее, ни разу не видела, не слышала. И не могу себя заставить поверить, что все будет хорошо. Твое лицо все еще стоит у меня перед глазами, ты так беспечно удивителен, бездумно прекрасен. От этих мыслей я сбежала, я так боялась все испортить, что стала тебя избегать. Я променяла своих близких на крепкие сигареты, свой уютный дом на комнату в городе, которого нет. Я так хотела жить, что забыла как...Во мне гораздо больше тьмы, чем ты думаешь. Но ту лестницу я никогда не забуду и тебя я тоже никогда не забуду...Я никогда себе не прощу лишь одного, что я так и не дотянулась до тебя. Но мне было слишком страшно, слишком трудно стремиться к идеалу, который для меня...наверное не достижим. Мы с тобой еще увидимся, дай мне время выбраться из объятий сомнений и ужаса, которыми моя душа скована. Я уверена, ты поймешь меня и узнаешь потом из тысячи. Но такой как сейчас - сломленной, не могу, не хочу тебе показываться. Ты прости за трамваи и вечный дым, а еще за те парки и мои глупости. Это все было похоже на сон, я проснулась и реальность привела меня в ужас. Мы встретились на стыке миров, две силы, которым встречаться нельзя было. Но с тобой так тепло и бережно, так отчаянно грустно и сказочно, что я забыла об осторожности и о том, что нельзя было...Ты прости...и пойми меня, а назавтра я приду с первым ветром, с первым летним дождем или майской грозой. Будь же счастлив, а я остаюсь до рассвета в туманах и дымке ночной...

Серия сообщений "Что ей снится (рассказы)":
Часть 1 - Докажи, что ты был Человеком
Часть 2 - Время стирает всё....
...
Часть 32 - зарисовка
Часть 33 - День пустоты
Часть 34 - зарисовка (?)
Часть 35 - Вернись
Часть 36 - Недосказанность

Ездила в больницу, хотели сначала оставить там, потом отпустили домой. Очаровательное предобморочное состояние, напрягает, что это длится уже неделю с лишним и малейший перепад давления, как последствие физической работы или тупо резкого поворота головы приводит к одному и тому же. Ускорение сердцебиения, головокружение, легкая тошнота иногда. Причины пока неясны, сдала анализы, посмотрим. Еще куда-то задевался мобильный. Найти не могу =\ черт, ну и денек...

 

Посмотрели на днях О чем еще говорят мужчины. Ну как сказать...Забавно, но первая часть несравненно лучше. Кто-нибудь смотрел? Что думаете?

Намечается работа, может повезет. Главное разобраться со здоровьем, меня мягко сказать напрягает такое состояние...С одной стороны я могу спокойно простоять, даже в довольно душном помещении минут сорок, да мне будет плоховато, но нормально. Однако стоит зайти в автобус\метро, где будет толпа народу плохо мне становится моментально. Достаточно пяти минут и отхожу я потом очень долго...вот и что это спрашивается...

Вот и начала уходить "Старая гвардия". Что сказать...грустно, больно, но терпимо. Странное ощущение, похоже именно его и называли раньше скорбью. Точнее не скажешь. Дом Ленки, морг больницы, Николо-Архангельский крематорий. Только сейчас поняла, что это самый большой крематорий в Европе и мне, интересующейся такими вещами стоило быть чуть внимательнее. Но как-то мягко говоря не до этого было. Неприятно удивило полное отсутствие Ромашовых. И если двое братишек не смогли отпроситься с работы, то старшие...ну да ладно, черт с ними. 

А так....все как всегда. Красивый зал, цветы, родственники, которых лет по 10 не видела, противная до ужаса руководитель церемонии. В общем никому ничего нового не скажу...

 

Анютка ушла перед моим днем рождения (22 ноября), Елена Алексеевна (ее бабушка), которой стало плохо еще 24 - 26го,  как будто специально терпела... Любит их семья эту дату.

 Я всегда поражалась ее силе воли,  для меня она была образцом настоящей Женщины. И она ушла такой же какой была при жизни. Гордой, строгой и безумно красивой. 

В колонках играет - Joe Dassin - -Nostalgie

Всего пару дней вне дома и понимаю, что ужасно хочу обратно в свою маленькую квартирку на окраине Москвы. Где по стене лазит кот, где я такая глупая и местами одинокая сижу на кухне. Чем больше я думаю об этом месте тем сильнее понимаю, что не променяю этот уголок у стола ни на какие стулья. Да, так меньше места, но так намного удобнее. Скучаю по вечерам, когда садишься, поджав под себя ноги, смотришь на сигаретный дым, стелящийся в воздухе, а в квартире играет блюз или джаз. Эх, хочу домой. Я еще не вывезла материнские вещи и квартира напоминает сумасшедший дом, однако в ней  что-то неуловимо поменялось. И чем больше времени проходит, тем сильнее чувствуется, что это больше не "наш" дом. Хотя мое "зайдешь ко мне?" адресованное матери, звучало странно и немилосердно резало ухо. Может мы так устроены, что нам трудно расстаться с тем, что неуловимо напоминает нам о детстве? 

Аеще я очень хочу когда-нибудь все же съездить во Францию. И мне глубоко наплевать на Эйфелеву башню, музеи и памятники этой страны, но я хочу почувствовать ее душу, хочу окунуться в нее. Меня не превлекают и не превлекали никогда ни Лувр, ни Собор, но улицы, маленькие (и неочень) кофейни. И вообще для меня Франция это страна раннего-раннего утра. И если в России мне нравится смотреть на закат, то во Франции почему-то хочется встречать рассветы.

Я чувствовала как от сердца по всему телу разливается боль. Тяжелая, вязкая она, словно древнее морское чудовище, сжимала в объятиях грудную клетку, не давая вздохнуть. Взметаясь к горлу и застревая в нем соленым комом непролитых слез. Вой ветра за окном заменяет музыку, немеющие пальцы всцепляются в ледяной подоконник. С хрипом вырывается из легких воздух. Щелчок, дрожь не унять. Холодно-холодно-холодно. Только  миллиметрами исчисляется пряно-дымное тепло сигареты. Я смотрю на людей, а вижу пустоту. Прости, я не умею жить одна.

В колонках играет - Diary Of Dreams - Colorblind
Настроение сейчас - задано музыкой

И в конце концов ты встаешь с постели и идешь в коридор, по дороге захватывая бокал вина с прикроватного столика. Поправляешь прическу и смотришь на свои, ставшие такими холодными, такими пустыми глаза. И по сути тебе уже не важно, кто остался спать в этой постели. Ты даже не взглянешь на него, а если взглянешь - почувствуешь отвращение. А потом на балкон - курить и хриплым голосом петь о том, чего не бывает в этой жизни. Тебя унесет в глубины отчаяния музыка, для того что бы воскреснуть тебе нужно будет опуститься на самое дно. И шанс, что ты выберешься оттуда стремиться к нулю. Банально, но на удивление просто ты падаешь все ниже. Ты не понимаешь и, кажется, не хочешь никого понимать, не хочешь никого подпускать. Потому что расстояния вытянутой руки достаточно, что бы видеть глаза, а ближе больно. И презрительные взгляды разбиваются о твое напускное высокомерие, ты никогда не признаешься, как это больно. В конце концов прекратишь доверять всем, даже себе. И окутанная дымом комната, пронизывающая, рвущая душу музыка станет тобой, ты сольешься с ней, растворишься в темноте, зная, что большего счастья нет и быть не может. И может быть кто-то придет, может быть он не боится той тьмы, что скопилась в уголках твоей души. Может он протянет руку и не станет тащить тебя к свету. Может эта тьма поглотит вас обоих, может быть именно сейчас в полумраке такой же пропахшей сигаретами и вином комнатыкто-то вспоминает о тебе. Поправь прическу, урони бокал и вместе с ним разбейся вдребезги

Есть музыка, которая выворчивает душу. И какое бы офигенное настроение не было бы, эта музыка тебе его...не то что бы испортит, но что-то близкое. То ли меланхолия, то ли просто осень, то ли черт его знает что еще такое, только хочется бежать. Далеко-далеко от дома. Но некуда, на даче бабушка, дома рабочие, за которыми надо следить. Еще пару часов, потерпи еще пару часов. Они закончат и тогда...Тогда горячий душ, каблуки и пальто, наушники, фотоаппарат, замерзшие пальцы, сжимающие сигарету. ТЭЦ. Зависимость, такая хрупкая, кажется чуть надавить и сломается, прогнется. но не тут то было. Зависимость от звуков, мест. Сесть на лавочку, смотреть на водную гладь, чувствовать, как ледяной ветер ласкает волосы. 

Меня успокаивали все. И самая частая фраза, которую я слышала: Не бойся, он просто не может связаться. Чем ближе октябрь, тем чаще в моем плейлисте звучат эти песни. Помнишь вальс из "Анастасии", он похоже навсегда связал меня с тобой. И извечная "Батарейка", она так похожа на нас, но чем дальше тем больше я жалею о том что так вышло. Не суть важно, ни о том речь... 

Я не знаю где ты, не знаю что с тобой, до твоей мамы я дозвониться так и не смогла, лелею надежду, что просто ошиблась, когда записывала номер. Но полгода с тех пор как ты позвонил - от тебя не звука, я посылала письма - в ответ не пришло ни одного. Два конверта с красной звездой лежат на столе, не убираю...

Я пишу это с единственной целью, вернее с двумя. Что бы не ныть об этом Жеке, который скоро придет. А вторая - основная, если вдруг ты скажешь мне, что я тебя забыла, если вдруг слова наших друзей тебе будет мало - ты откроешь и посмотришь сам. Это не единственное упоминание, не единственная запись. Я молюсь о том, что бы ты вернулся целым, что бы все было хорошо. И почему не приехала я тебе тоже расскажу, если захочешь. Только поскорей возвращайся, братишка. Я хочу обнять тебя и повторить тебе в лицо - как ты мне дорог. 

Ровно месяц остался до переезда матери, завтра оригиналы документов отвезу в МИЭМ. Туда же откуда ушла, на дневное, на то же отделение, к тем же преподавателям... Я не уверена, что я правильно поступаю, но мы объездили столько институтов и ни в одном из них не было такого ощущения...спокойствия... Не знаю, придется приложить неимоверное усилие, что бы мне начали верить преподы. Ничего...я справлюсь... И Жека, если что, обещал помочь...я не знаю, как бы я выбралась без него, что бы я делала...

Звонил Серега - повредил колено, на три недели наложили гипс. Завтра съезжу к нему, дай Бог, что бы Жека поехал вместе со мной, не хочу оставаться с ним наедине, не хочу заканчивать вечер около ТЭЦ... Но если мы будем одни, я представляю чем это закончится...не хочу, не буду, пошел к дьяволу...
- Ты изменилась. С одной стороны ты мне все больше нравишься, с другой стороны наоборот.
- И как это понимать?
- Мне все больше нравится твой характер, но все меньше отношение ко мне.
- Знаешь, у меня как в том анекдоте:
"- Почему вы разводитесь с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- ???
- Я не признавала, что он - Бог!"
У нас так же, в один миг я перестала тебя любить, просто перестала и все... Не потому что не любила, не потому что это было "не серьезно", просто. А теперь мне противно от самой себя, от того, что могла так доверять, не хочу больше и доверять уже боюсь...

Из-за переезда матери тоже не особо весело, ладно, это все ерунда по сути...все наладится, обязательно наладится. Будет учеба, котенок, зимний сад на балконе и любимые люди рядом, все будет. Просто холодный вечер и немного одиноко...

На фото в середине Лёха...

В колонках играет - poets of the fall - sleep
Настроение сейчас - холодает

Как все странно выходит...так хочется верить, просто отпустить с цепи, просто про все забыть. Про все, кроме глаз. Только про взгляд нельзя забывать. Всматривалась, ах если бы ответы на мои вопросы можно было так просто найти. Как было бы хорошо... Не сравнивай нас, я проиграю в этом сражении наверняка. А мне...совсем не хочется этого. Я это я, но кто же...подруга, девушка или просто замена, игрушка, сложно... на фоне твоего прошлого я ничего из себя не представляю. "Людей судят по поступкам", но по каким поступкам можно судить меня? я ничем не лучше...
Но его голос врезается в память, его тепло и ощущение безопасности тянут обратно...
- Ты мне тоже...
Ты мне тоже очень нравишься.
- Что мне с тобой делать?
А мне с тобой? Что? Ответь...Мне страшно...Я не могу перейти черту, не могу несмотря на желание. Не могу! пока...Простишь ли ты меня и поймешь ли, когда я сама себя не понимаю? Ты сказал тогда на балконе...это не потому что я тебе не верю. Совсем не поэтому...Но и объяснить не могу...
грустно
Хочется свернуться рядом, уткнуться в твое плечо и просто уснуть. Впервые за последний месяц я спала без кошмаров. Впервые я спала совершенно спокойно.
Но выходные прошли. В аське тебя не бывает. Я, несмотря на твои слова, стараюсь лишний раз не беспокоить даже смской - боясь показаться навязчивой. Ты...тебя я рада слышать всегда...

P.S. только не надо так больше - шея болит

Черт возьми, в заголовок я умудрилась впихнуть весь сегодняшний день. Скука смертная, но, думаю уже завтра буду в состоянии дойти хотя бы до почты. Туда надо уже не идти, а бежать. Собственно вот в чем дело...
Живу я в однокомнатной квартире отца в спальном районе Москвы. Но прописана я в другом месте - комната в четырёхэтажке, всё в том же районе. В 2007м году телефон, которым там занимается РЖД, отключили. Вообщем долгая история в финале которой мне прислали извещение о задолженности на сумму 4122р. С одной стороны, казалось бы в чем проблема. Оплатить задолженность и написать отказ. Но то ли я такая настырная, то ли они в конец охренели...Вообщем встал вопрос - а с какого хрена я должна платить за телефон, который с 2007го года не работает, потому что они провод не провели?! Мы решили съездить разобраться. Но когда приехали по указанному адресу (благо до района Люблино мне 15 минут на электричке) то там никого не оказалось) Как нам сказали - они переехали куда-то на павелецкую. Ни телефона ни адреса данной хрени в нете нет. Нет, есть. Тот по которому мы ездили. Вообщем в пятницу мне грозит поездка в главное здание. Ненавижу нашу систему вот ей-богу.

А в остальном...в остальном все ок. Скучаю и тасую время между сериалом, вышивкой и музыкой.

Вызвала врача...диагноз как всегда банален.
- У вас, похоже, грипп...
- Только похоже?
- Ну, нет. У вас грипп.
- А почему пишите орз?
- Ну...чтобы....ну вы же понимаете...
- Да.спасибо.

нет. ничерта я не понимаю в этих подставных диагнозах, неумелых врачах, вечно озлобленных людях...

В колонках играет - it's not my time
Настроение сейчас - никакое

То ли меньше времени стоило проводить на балконе, пока они курили. То ли это следствие предыдущих событий и нервов, но вчерашняя головная боль переросла в температуру 37-39 и жуткий кашель. Странное состояние полусна. Так бывает и это до противного странно, когда ты кому-то нужен у тебя банально нет возможности. Я не люблю это чувство, не люблю отказывать друзьям, с трудом смотрю в глаза еще долгое время. Ощущение незаконченности и тумана в голове. Отсюда хандра, сбивчивость мыслей.
- Почему ты не позвонила?!
- Прости. Забыла.
Я не люблю врать, но иногда приходится. Что я должна была сказать? Что почти не могу разговаривать? И дальше что? У меня мама недавно болела, а если у меня тоже самое просто ьяжелее проходит и чего? Ты же примчишься спасать меня и отпаивать чаем с лимоном. А я...я не хочу никого заразить...

Вообщем...я на карантине в гордом одиночестве поглощаю запасы таблеток в доме

Так легко отнять у человека счастье. Кажется, вот только сейчас ты улыбался, тебе казалось, что никогда не будет более счастливогго момента в твоей жизни. Но...словно кто-то провел рукой перед лицом, и все меняется. Ничео нет, только пустота, боль, ненависть...Люди...Счастливыми быть так просто, но нам так хочется все усложнить. Напридумывать себе проблем, убить в себе все самое лучшее, а потом и не только в себе...Собственно это так...отвлеченное, я не про то...Вероятно, когда я закончу эту запись, тебе, милая, уже исполнится 21...исполнилось бы...Эх, сестренка, ты так много пропустила, так много не узнала, но может оно и к лучшему. Я вот только надеюсь тебе хорошо там

В колонках играет - Moonlight and vodka
- Ты вообще на градусник смотрела?! - ах как ты кричал, Лёх, как ты кричал. А я по-моему смеялась в ответ. Судя по твоему злому взгляду сегодня, и правда - смеялась.
- Ты же говорила, что у тебя все нормально! У вас с ним все нормально! Какого хрена??? - дорогой мой, запомни раз и навсегда. Чем дороже мне человек, тем чаще я говорю, что всё ок. Хочешь услышать правду? После моего "всё норм" - переспрашивай. И вообще с чего ты взял, что это из-за него? Просто у меня кризис и затяжная депрессия.
- Давно ты здесь? - ммм...ну да, часа 3 наверно я на этом бревне просидела. А если бы не ты и твоя собака с успехом бы просидела еще столько же..
- У тебя даже плеер сел!! - это что последний аргумент? а нет, последний сейчас будет про бутылку пива, энергетик и потрескавшиеся губы, да? а плеер и вправду сел...не заметила, черт...
- Ты идиотка! - а то я этого не знаю...

Нет, Лёш, меня не исправить. Хочу ли я разрушить свою жизнь? Наверное да. Как-то всё...не так чтоли...Только Сашке не говори, она меня точно убьёт.

Moonlight and vodka takes me away,
Midnight in Moscow is lunchtime in L.A.,
Ooh play boys, play...

Я вчера это пела да? Ну наверное да, а ты шипел - где я откопала эту дрянь))) Знал бы ты как она мне в тему)) Чёрт, чего же мне всё же не хватает??? МАТЬ ТВОЮ Я ЖЕ СЧАСТЛИВА ДОЛЖНА БЫТЬ!!!! Только...внутри пусто...совсем...и холодно.

Чего я хочу? Да ты смотрел на меня как на сумасшедшую. Я не врала Лёх, я вообще не вру...по крайней мере на такие темы...

Не знаю...вино и свечи, чья-то квартира, просто ночь, просто разговоры неочём. Почему ты так ехидно на меня смотрел, когда спрашивал про пол собеседника? Хорошо тебе, глупый, ты-то признаешь секс ради секса, а мне это не нужно. Мне и Серёги хватает, благодарю. Не о том речь...Всю жизнь старшая сестра для подруг и...друзей...а хотелось бы быть хоть для кого-то младшей и глупой.

Господи, да о чем я в конце концов?! У меня сессия скоро, меня полгода в универе почти не было. Хвостов полно, но...но, кажется, пока я не разберусь в том, что со мной, я ничего не смогу сделать((

В колонках играет - Poets of the Fall
- Не смей! - сигарета выскальзывает из рук, мне кажется, я слышала, как она падала на кафель: Тебе нельзя курить, дура!
- Потому что у меня астма, да? - я слышу свой смех, я слышу издевку в своем голосе. я не хочу так говорить с ним, но иначе не выходит.
- Нет не поэтому.
- Тогда почему? Какая разница?! Учи жить её - не меня! - еще чуть-чуть и эти слезы прольются, нельзя, держись, только держись.
- Ты дура.
- Я знаю! Я дура уже потому, что люблю тебя!! - молчи, Наташ, лучше молчи.
- Ты не должна курить.
- ПОЧЕМУ?!
- Потому что мои дети должны родиться здоровыми...

А вот и долгожданный снег.
Сашка зовет поехать с ними в воскресенье к Матроне. Смотрю с недоумением и пожимаю плечами - будет настроение поеду. Я не верю в Бога, вернее...хм, если уж так, то я не верю в Бога, сотворенного нашей церковью. Более того, я не уйду от своих корней, я не верю ни в христианство, ни во что-либо еще...ближе всего мне, пожалуй, буддизм и язычество. Как можно считать родной веру в которую нас обратили кровью, угрозами и в конце концов принятие христианства было политически необходимым действием. Да за огромное количество времени оно прижилось у нас/ но для меня оно было, есть и, возможно, будет чужим. Я люблю бывать в церквях и храмах, но просто бывать, мне нравится атмосфера в них. Хотя по сути...я занималась такими вещами, что при входе в храм меня должно прибить молнией, как минимум. Однако...меня зовут туда 0о любопытно-любопытно...не знаю, может и поеду

нет энергии...вообще...такое ощущение, что лампочка, обычно горящая внутри меня, если и не перегорела, то мигает из последних сил. что делать?

ну вот...пальто промокло насквозь. интересно высохнет до завтра...отвратительная погода. отвратительная. вчера замерзла, сегодня попала под дождь. опять забыла дома зонт. блин. почему я такая несобранная. неужели так сложно постаивть свою жизнь на систему. с каких пор программисту сложно следовать заданному алгоритму? не хожу в инст, вообще по сути ничего не делаю. кажется просто нет смысла)

P.S. знаю, что читаешь. прости за депрессивность. я обязательно выберусь и тогда здесь будут солнечные зайчики и бабочки