www.basket182.narod.ru

.::SMS::.

 

я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

 

 

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

 

 

в лесу раздавался топор дровосека

 

по лесу гонял дровосек гомосека

 

устал, запыхался, прилёг дровосек

 

с улыбкой залез на него гомосек

 

 

Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".

 

 

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

 

 

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

 

 

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать):)))

 

 

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

 

 

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

 

 

однажды холодной студеной зимою

 

лошадка пипиской примерзла к забору,

 

она и легалась она и брыкалась

 

лошадка ушла а пиписька осталась

 

 

Убежало одеяло, улетела простыня,

 

И подушка, как лягушка, убежала от меня

 

я за свечку - она в печку

 

Я за книгу - та бежать

 

Больше анашу такую,

 

Я не буду покупать

 

 

 

Из студентческого фольклора:

 

"Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!"

 

ВИННИ ПУХ.

 

 

Жить вредно, от этого умирают...

 

 

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

 

 

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

 

 

Наша Таня, типа, плачет -

 

Уронила, типа, мячик.

 

Нет бы ей прикинуть, дуре -

 

Не утонет он, в натуре.

 

 

Если хочешь много ласки,

 

много секса и любви,

 

Сделай что-нибудь плохое,

 

Чтоб потом тебя е##и.

 

 

Перепутались в кроватке

 

ручки, ножки, шейки, пятки...

 

Вот к чему порой приводят

 

в Кама-сутре опечатки!

 

 

 (_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии

 

 

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!

 

 

Купим домик у реки,

 

Там посадим конопли.

 

Будем в карты там играть,

 

Героином торговать,

 

Будем нюхать и курить

 

Офигенно будем жить.

 

 

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

 

 

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

 

 

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

 

 

Проснись, ворона! Ты усралась! (желательно посылать ночью!)

 

 

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

 

 

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

 

 

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

 

 

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

 

 

Я маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне.Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!

 

 

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

 

 

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

 

 

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

 

 

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

 

 

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

 

 

Противозачаточная внешность...

 

 

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

 

 

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

 

 

"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

 

 

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

 

 

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

 

 

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

 

 

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

 

 

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

 

 

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

 

 

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

 

 

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

 

 

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали, ЗАТКНИСЬ!

 

 

Психическая атака - матросы на зебрах!

 

 

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

 

 

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

 

 

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

 

 

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

 

 

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

 

 

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

 

 

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

 

 

"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

 

 

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

 

 

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

 

 

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

 

 

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

 

 

Цени то, что тебе дает!

 

 

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!

 

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

 

 

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

 

 

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

 

 

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

 

 

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

 

 

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

 

 

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 

 

Кривые ноги плотнее облегают шею!

 

 

Он углупился в свои мысли...

 

 

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

 

 

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

 

 

Книга Моники Левински "Он капал мне на мозги"!

 

 

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

 

 

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

 

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

 

 

Женитьба - повод для развода!

 

 

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

 

 

Доктор - Вы страдаете извращениями? Больной - Нет, я ими наслаждаюсь!

 

 

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

 

 

Врач самая гуманная профессия - особенно патологоанатом.

 

 

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

 

 

Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми!

 

 

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

 

 

Любовь к тёще измеряется километрами!

 

 

Тёща - целка!

 

 

- А моя тёща "оторви и выбрось! - Непутевая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

 

 

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

 

 

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

 

 

- Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!

 

 

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

 

 

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

 

 

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

 

 

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

 

 

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

 

 

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 

 

Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.

 

 

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

 

 

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

 

 

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

 

 

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

 

 

Павлик Морозов был, зачал кулаком.

 

 

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

 

 

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

 

 

У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!

 

 

Сунь сюда пальчик,

 

Не пудри мозги!

 

Больно? Все верно!

 

Ведь это ж тиски!

 

 

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

 

 

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

 

 

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

 

 

Кто на свете всех милее,

 

Всех прекрасней и умнее?

 

Риторический вопрос,

 

Если дуло смотрит в нос!

 

 

Я держу тебя под душем,

 

Ты визжишь - приятно слушать.

 

Нервы режет, словно ток.

 

Да, не любишь кипяток!

 

 

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!

 

 

Долго ее мужики истязали,

 

Били лопатой, зубами кусали,

 

К горлу подставили ржавую вилку...

 

Все-таки открыли пивную бутылку.

 

 

Я знаю точно наперед -

 

Сегодня кто-нибудь умрет.

 

Я знаю где, я знаю как.

 

Я не гадалка. Я - ...маньяк!