22 сходства Деда Мороза и сисадмина.
1. Дед Мороз странный, всемогущий и смешной сказочный персонаж.
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Почему Вы не можете Найти Вашего сисадмина:
1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Сисадмин это вы.
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
14. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
15. Админ прячется на крыше
16. Админ ищет <Оправдание Дня> у BOFH.
17. Админ ушел покупать ящик кофе
18. Он занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
19. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.
20. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
21. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы
22. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз
спр осил: "Когда будет делаться резервная копия системы?>
23. Админ с удивлением уставился на <большой горящий шар в небе
24. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует
современное железо
25. Админ под столом, в истерике от того, что спросил пользователь
26. Админ - в пивной, потому что <ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО>
27. Админ за вашей спиной с топором
28. Просто взгляните на потолок. Вспомните <Чужих>.
29. Админ с уволился пять минут назад
30. Админа нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
Админ спит - значит система работает.
Админ не заснул - он перезагружается.
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик.
Если Админ Вас не слушает - значит у него работает firewall на внешний трафик.
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше - его интересует ксерокс.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в... хотя лучше вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе - он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу - это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-сервер.
Выражение вашего Админа "хочу пересесть на мак" не означает что ваш Админ наркоман.
Работоспособность Админа зависит от наличия "источника бесперебойного питания".Прайс лист
Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о некомпетентности админа $1000 + пинок ногой
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Указание того ЧТО админу нужно делать и как $150.00
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Со слов системного администратора:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
33 признака того что вы слишком много времени тратите на компьютерные игры.
1. Ваша жена периодически пытается гневно заявить "выбирай - или я, или компьютер", но не решается, так как знает, какой будет ответ.
2. Стоит вам зайти на сервак, как все остальные игроки с него выходят. Они уже знают, что их ждёт.
3. Смотря на закат, вы восторгаетесь прорисовкой динамического света и прикидываете, какой акселератор нужен, что б это всё не тормазило.
4. Вы побили мировой рекорд по колличеству проведённых без сна часов
4. И вообще не помните, когда последний раз спали.
5. Приехав в Амереку, вы первым делом побежите к офису Microsoft с тортом наперевес.
6. На дружеской попойке вы определяете степень своего опьянения, подсчитывая FPS на картинке перед глазами.
7. Один раз безуспешно пытались добиться выпадения полигонов из стен вашей комнаты спомощью быстрого вращения головой.
8. После очередного разгона компьютера вам приходиться придерживать системный блок руками, дабы его не утащило кулером.
9. Вы уверенны, что клавиатура значительно мягче подушки, так как неоднакратно это проверяли.
10. Вы ещё оплакиваете Роджера Вилко.
11. Во время кормления воробьёв, перед тем как кинуть птицам очередную щепотку крошек вы громко произносите - "Three. Two. One. Fight!"
12. Стоит вам написать на своей домашней страничке, что Doom 3 будет чистой адвенчурой, как об этом начинает кричать половина игровых сайтов мира.
13. Даже сам Кармак долго не может их переубедить.
14. Вы делите жизни на уровни и всегда можете точно сказать, сколько у вас хелсов.
15. Вы узнаёте о выходе новой игры чуть раньше, чем её разработчик.
16. В ящике вашего стола лежит подробная схема сборки шестиствольной базуки.
17. Рабочий экземпляр лежит в другом ящике.
18. И он не единственый. Далеко не единственный.
19. Соседи считают, что у вас в квартире живет маньяк. И они недалеки от истины.
20. 3D-модель вашего босса, сварганенная на досуге, получает с десяток всевозможных наград.
21. Боты просят у вас автограф.
22. Вы верите, что этот мир реален!
23. На стене вашей комнаты висит труп приставочника.
24. К противоположной стене прикован труп читера.
25. На судебнах процессах, направленных против компьютерных игр, оснавным аргументов обвинителей является ваша фотография.
26. Попасть в рай вам уже давно не светит... Да вы особо и не хотите.
27. Немного покапавшись в файлах Max Payne, вам удалось запустить его на 486. И почти без тормазов.
28. Вы считаете, что у вашего компьютера есть характер. Скверный, но терпимый.
29. О шамблерах вы можете рассказать больше чем о кошках.
30. Человек, выгравший у вас в пвп начинает опасаться за свою жизнь.
31. В случае с пожаром вы готовы сгореть вместе с компом.
32. Иногда вы пугаете знакомых, переходя в режим Slow Motion.
33. Один из ваших друзей согласен дать сотню баксов любому, кто сможет до вас дозваниться.
