То, чем я изводила всех моих подружек и родных свершилось! Ну, то есть, свершилось только одно из предстоящих радостных событий, зато дважды! Приятно, блин. Я таки встретилась с BEASHK-ой, моей нетовской подружкой, с которой мы знакомы больше года (причём, по-моему, сильно больше), но я её видела на фотографии один раз, а она меня - так и вовсе никогда. Лена приезжала из Уфы в Москву на экскурсию, проездом и всречались мы с ней два раза, и оба - в местах общественного питания. Сначала в некой столовой "Вилки-ложки". Получили два потрясающих по своей бредовости описания друг друга. я: "Ну, я такая... Вся в голубом, метр с кепкой в прыжке, с распущенными волосами!" Лена: "Нас тут большая толпа... (правда, многообещающее начало?) Я в розовой куртке". Согласитесь, необыкновенно точные словесные портреты! Там, правда, поболтать нормально не удалось, так, поговорили немного о своём, о фикрайтерском... (Если вы не фикрайтер, вам не понять) Откровенно говоря, думаю, наши разговоры поазались бы непосвящённому полным бредом (ну, стандарт). К примеру, фраза: "А ей довольно долго NC-17 слэш давала почитать", можно понять, только если знаешь, что это. А сие уже практически жаргон. Кстати, попутно выяснилось, что это за два неизвестных, один из которых мне звонил, а другая писала на мобильник. Звонил мне некий мальчик Миша (Кстати, а что он такого говорил-таки? А? Мне любопытственно...), а другая, окторая писала, - девушка с совершенно непроизносимым именнем, но, насколько я поняла, та ещё приколистка... А я думала, что знаю только одного человека из Уфы... (Не, ну сейчас уже, конечно, значительно больше)
Первая встреча продлилась... дай Мерлин памяти... ну, минут 30, наверное. Нам явно не хватило. А посему, после эксплуатации ручного детского труда, именуемого субботником и театралки, длившейся для меня ровно 25 минут, я рванула домой, а затем на метро "Китай-город"... Если так пойдт и дальше, я узнаю центр Москвы намного лучше... Из всего лениного потока инфы, касающейся адреса ресторана "Купец", где они обедали, я уловила только слово "переулок". Поздравьте меня, я теперь знаю, где в Москве Лучников переулок! А ещё я точно знаю, что на нём нет ресторана "Купец"! После того, как я, в лучших традициях Игоря и Гели, проплутала бегом по центру от Китай-города до Лубянки и обратно, мне опять позвонила Лена. На этот раз я услышала спасительное сочетание "Китайгородский переулок". Он оказался Китайгородским проездом, ну да ладно. Побегав ещё немного и преодолев один и тот же переход 3 раза за пять минут, я ринулась искать этот проезд. Там опять не было "Купца"... Но я обожаю наших охранников! Один из них указал мне дорогу! Не совсем верную, но указал! За что ему большое спасибо, хотя ему, оно, конечно же, до лампочки...
Вторая встреча была подлиннее и длилась аж час с небольшим, что не могло не радовать. Искренне надеюсь, что я не стала причиной ссоры, а если стала, то я честно не хотела, прошу прощения. В общем, я в полном восторге и предлагаю порадоваться со мной! Встретились и узнали друг друга два фикрайтера-гудшиппера, возрадуемся же этому событию! (Картинка описывает отнюдь не процесс нашей встречи, не думайте, просто своеобразный подарок)

Просто несколько неточностей во всем известных формулировках:
1) "Любовный треугольник". Попробуйте изобразить это схематически. это не треугольник, это "любовный угол"! А уж острый или тупой, как говорится, it depends... А если это и в самом деле треугольник получается... То шведская семья, и никаких проблем!
2) В Гелиной теории: "Человек всё делает ради своей выгоды". Не ради выгоды, а ради исполнения своих желаний, потому что выгода-таки - понятие материальное.
3) И совсем дебилизм: "Мыть пол надо от окна" Не от окна, а от стены, противоположенной двери! Не в каждой комнате есть окно.

Объясняю, это всё от нечего делать.

В колонках играет - Молчат они...
Настроение сейчас - Так себе... сильно так себе

Я действительно прошу прощения за всё, что здесь напишу, потому что это вряд ли кому-то понравится. Скажу вам больше, это и мне-то не особо нравится. А дело снова в театралке...
Для тех, кто не знает, сообщаю: у нас таки, кажется, всё-таки будет этот ё... долбанутый спектакль. Мальчиков нашли. Ну, Стёпу нашли ещё на прошлой неделе, теперь нашли и Перегуду. Это такой небольшой шкафчик из 9-го, для тех, кто не в курсах. Они будут играть, причём Илья будет Ипполитом. Стёпа танцами занимается со всеми вытекающими последствиями, поэтому строением он действительно напоминает глисту в скафандре. Такой же длинный и тонкий. Я, когда это заявляла сегодня на театралке, имела в виду именно это. Кажется, он обиделся... ЛВ попросила поздержаннее...
А я не хочу. Этот человек ничего для меня не значит, а уж манеру общения я ни для кого менять не собираюсь. "А ради нас!" - сказали мне девчонки. Но, знаете... нет. Если надо будет, я выскажу всё, что я о нём думаю, а, надо сказать, думаю я о нём после сегодняшнего оч мало чего хорошего. Он откровенно неприятный человек. Во всяком случае, по характеру. Нет, не придурок, возможно, даже по-своему добрый, но просто умопомрачительно неприятный! Для меня, по крайней мере. И они с Ильёй очень-очень-очень похожи. Не могу даже внятно объяснить, чем именно, но похожи. Я прекрасно знаю, что я сама не сахар, и что люди чаще всего не нравятся как раз потому, что на тебя похожи, но ничего не могу с собой поделать. И вы прекрасно знаете, что я всегда говорю то, что думаю. И менять это ради этого спектакля не собираюсь.
Потому что, скажу ещё одну кощунственную вещь: я хочу, чтобы этого спектакля не было! Сильно хочу. Очень сильно. По сугубо эгоистичным причинам. И я не собираюсь ничего делать для того, чтобы его сохранить. Ну, то есть, я конечно, сыграю. Но ничего больше. Потому что доп занятия должны приносить удовольствие. И если бы вас, девчонки, там не было, я бы на всё наплевала и ушла. Но за этот спектакль я бороться не хочу и не буду. Простите.

Всё-таки я сволочь. Мерзкая по многим пунктам. И, самое замечательное, меня это устраивает. Это я по поводу public speaking. Мы с Лёлей прошли на город! Себя поздравлять нехорошо, поэтому поздравляю Лёлю! А также Симу, Дениса и Дашу Толкачёву!
А ситуация состояла в том, что два милых девятиклассника *зубовный скрежет* стебались всю дорогу туда и всё время ожидания начала конкурса. Не только надо мной, но и надо мной тоже. Конечно, это сводилось к "Жанна/одна моя одноклассница/ещё кто-нибудь из присутствующих и неприсутствующих тупая", большего они выдать всё равно не могли, но меня это бесило. А public speaking у нас с ними была на одну тему...
Знаете, со мной всегда так. Если находятся люди, по каким-либо причинам мне неприятные, всегда под руку попадается какой-нибудь конкурс/соревнование/состязание/олимпиада/контрольная работа/проект в котором мне предоставляется шанс их сделать. Так и в этот раз. Они не пошли оба. Более того, оба забыли слова, да и речь бубнили (особенно Отрадинский). И, само собой, никуда не прошли. И я радуюсь! Причём точно знаю, что если бы они тоже вышли на городской, радовалась бы своей победе куда меньше. А это плохо. Но ничего с собой поделать я не могу. Наверное, я просто жестокая...

В колонках играет - The world is mine
Настроение сейчас - Хорошее

Да... Позавчера к разработанной Гелей и Игорем классификации вида homo sapiens прибавилась ещё одна категория: фанатики. редупреждаю сразу: людям, которые не верят в биоэнергетику и мистицизм лучше всё нижеизложенное не читать.
Нам устроили экскурсию к старообрядцам. Первая часть прошла более-менее ничего, хотя все дико замёрзли, а девчонки все по вполне понятным причинам были в юбках (лично я её надела раз в десятый за последние два года, да и то взяла у Лёлика, за что ей ещё раз большой человеческий thanks)Единственное, что я не поняла: почему у них цвет солнца и пшеницы - жёлтый - является символом печали. Никому, кроме меня, это не кажется нелогичным? Прошли по кладбищу. Мной и Гелей было сделано два интересных наблюдений соответственно: 1) На кладбищах нет энергии смерти.
2) Около новых могил чувствуются следы чужих слёз, у старых их нет.

Потом пошли непосредственно в сам храм и в музей старообрядчества на втором этаже. Экскурсовод тоже являлся старообрядцем. Точнее, нет, по сути своей он был старообрядцем. Он не умел рассказывать профессионально, но на эти вещи он смотрел с таким восхищением и любовью... А на нас - если не с ненавистью, тос отвращением так точно. Он моргал где-то раз в минуту, а в остальное время просто наполовину прикрывал глаза, быстро переводя взгляд с одной вещи на витрине на другую. У него было немеренно энергии, вампирь - не хочу, если не считать одного "но". Она была ненормальной. Такой же фанатичной и во-многом агрессивной, как и он сам. От неё щипало ладони как раз в том месте, где обычно чувствуется тепло или холод. То же самое со всем зданием. Там было плохо. Нам там было не место. Нас там не ждали и не хотели видеть. Это место тянуло силы из меня. Я его не устраивала. У меня дико кружилась голова, ни о каком щите речи быть попросту не могло. Ужас. Но, наверное, самым показательным моментом был Круглый стол, за которым мы общались с учениками Духовного училища. Они не слышат вопосов, которые им задают. И не хотят их слышать. Просто несколько примеров:
- Почему вы туда поступили?
- Чтобы как следует изучить историю...
Станиславский сказал бы: "Не верю". Станиславский не обязан всему верить. Тот усатый человек, который отвечал имел такие несчастные глаза, что становилось понятно: его побила жизнь. Капитально. Поэтому он ушёл.
- Вы читаете какие-нибудь недуховные книги?
- Да, жития святых, учения по старообрядчеству и классику.
(Шёпотом: "Слава Богу!") - А вас не смущает, что некоторые герои классических литературных произведений пропагандируют атеизм?
- Каждый во что-нибудь верит.
После этого:
- Ну почему вы не можете примириться с новообрядцами?
- Мы не можем им уступить в вопросах веры.
- Но ведь христианство учит прощать! - хотелось закричать мне, но вместо этого всего лишь вырвалось: - Так нельзя ли их посто простить? Пусть они заблуждаются, но всё-таки...
Уход от ответа.
И так постоянно. Некоторых из наших поражает то, что они живут без телевизора, Интеренета, дискотек и т.д. Меня поражает другое. Они исказили одну из самых добрых религий, которая учит прощению и пониманию, превратив её во что-то агрессивное и не признающее ничего, кроме себя. Это неправильно. Брак на нестарообрядце подразумевает его/её переход в другую веру, т.е., фактически, насилие над любимым человеком... Они не ждут новых людей, считая просвящёнными себя, разве это не гордыня... Отказываются помириться или просто простить служителей других конфессий, но разве от этого в мире не прибавляется ненависти...? Страшно не то, что они так живут в принципе. Страшно то, что от их мыслей мир может стать только хуже...

В колонках играет - Yesterday
Настроение сейчас - Более-менее

Даня вот пишет о том, что ненавидит людей. А я ненавижу себя! Нет, не думайте, я внезапно не лишилась наглости и чрезмерной (по мнению большинства) уверенности в себе. Но я ненавижу в себе слабость! Я не могу её проявлять! Тем более, на глазах у других людей!! Тем более, так явно!!! Я ненавижу слёзы, но ещё больше я ненавижу сочувствующий взгляд, устремлённый на эти слёзы. И чем ближе мне эти глаза, тем больше я их ненавижу в эти минуты.
А ещё я ненавижу Америку! И эту дурацкую олимпиаду! И собственный болтливый язык, которому приспичило проболтаться о том, что я туда даже не пошла! И мамину чувствительность и жалостливость, которая её заставила начать меня утешать после того, как папа меня за это отчитывал, а я разыгрывала сольный спектакль: "Я абсолютно спокойна и преспокойнейшим образом ужинаю". Как будто не понимала, что от этого как раз и льются эти чёртовы слёзы! И я ненавижу эти полтора часа своей жизни в собственной комнате, когда на моём диване сидел папа и чего-то говорил, а эта идиотская солёная жидкость текла по щекам! Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!! Но больше всего я ненавижу собственную слабость! ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ СЛАБОЙ!!!

В колонках играет - The phantom of the opera.
Настроение сейчас - Задумчивое и грустное

Я правда не понимаю, почему так получилось... Ещё меньше я понимаю, почему пишу об этом именно сейчас.
Лучшая подруга с пятого класса по восьмой...по середину восьмого. Тут между нами пробежала какая-то странная кошка с идиотскими карими глазами. Она заявила, что влюбилась в человека, с которым никогда не говорила и о котором ничего не знает, кроме имени, фамилии, даты рождения и класса. Более того, она не предпринимала абсолютно никаких действий. Глупо, я так ей об этом и сказала. С одной стороны, зря, с другой это была правда. Первая ссора за четыре года...
Я оказалась права, Федя забылся довльно быстро, и летом я, как всегда, поехала к ней на дачу, прекрасно провела время... Вот только разговоы стали менее душевными, мы обходили остарые углы.
Девятый класс... Театральная студия... Для меня - радость, она "не хочет позориться на сцене". Дзюдо... сначала ходила, потом перестала, не чувствует она счастья от того, что в очередной раз что-то себе доказала, не видит новых планок, которые надо преодолеть...
Геля, Зарина, Лара... 100%-но моя компания, с ними легко, весело и свободно, я могу быть собой, это хорошо. Почему-то это не помешало мне подружиться с Лёллей, не сказалось на отношениях с Леной и Яной, но так отдалило лучшую подругу... Я это отрицала, а Полина уже спрашивала: "А почему вы стали меньше общаться?". Ну правильно. со стороны всегда виднее...
Лето, собираюсь поехать в лагерь, отчаянно хочу вытащить туда Аннушку, лагерь сближает, я точно знаю. "Нет, меня не отпустят", а после этой фразы с ужасом понимаю, что не знаю, о чём с ней говорить дальше. Натянутый телефонный разговор о "Войне и мире", вздох облегчения после нажатия красной кнопки на мобильном.
Этот год...уже практически ничего общего.
Я не знаю, почему так получилось.... Точнее, знаю, но я просто хочу быть собой.