Как ребёнок верю в чудеса...
Верю, что в Новый год должно случится что-то особенное, что-то необычное и сказочное.
Верю, что наконец-то закончится это тёмно-серая полоса и всё встанет на свои места. Устала от всего. От этой бесполезной суматохи, от окружения... Все как- будто сошли с ума. Родные от навалившихся проблем и несчастий, друзья от приближения Нового года, я от бесконечного шопинга...
Устала... Хочется лечь и уснуть. А проснуться, когда на дворе будет светит яркое весеннее солнышко...
Как пережить зиму?!

Со мной вообще противопаказанно ходить на каток.
Собрались мы вчера всей компанией покататься на коньках. Прищли, значит, на каток. Пока стояли в очереди за билетами, я так промёрзла... Уговорить девчонок пойти куда-нибудь где тепло, светло и мухи не кусают не составило большого труда)) И уже через полчаса мы сидели в милом уютном кафе, пили корячий латте, ели наше любимое мороженное с орЭхами и смотрели в окно на спешащих куда-то людей и на огромные пушистые снежинки.
З.Ы. На каток меня, видимо, больше не возьмут)))

Прекрасно осознавать, что в этой жизни ты кому-то нужен, кому-то дорог, любим и необходим. Но безумно больно и неприятно осознавать, что тот, кто нужен, дорог и необходим тебе, ходит в больницу к другой =) Закон подлости просто какой-то)

Обращаясь постоянно к своему прошлому, ты невольно показываешь задницу своему будущему

Ну вот. Решила я поднять себе настроение ярким цветом волос- рыжим( сама была русая с мелированием). Кхм... получилась такая...эээ...оранжево-красная. Испужалась и...перекрасилась в карамельный. Ну, сказать, что это была неудачная попытка- это не сказать ничего))) Теперь я тёмно-красная. Такого насыщенного цвета. Не, цвет-то вообще здоровский. Но вот мне... он как-то не идёт)) Записалась только на вторник в салон. На покраску и на лечение... А теперь сижу дома)))

В колонках играет - Rachel Lampa- If You Believe

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я стала злой, расчётливой, циничной… Стала этакими жестоким комочком... Всё чаще слышу: «Ты сильно изменилась. Что случилось?» Я и сама не знаю, как так случилось, что я замкнулась в себе. Забилась в угол своего сознания. Бежать. Бежать от реальности. Боюсь открыться. Боюсь оголить свои чувства, мысли и эмоции перед людьми. Боюсь, что, как раньше, получу лишь удар в спину и гадкие насмешки. Стало страшно. Страшно ошибаться. Страшно доверять. Страшно рассказывать и ЧУВСТВОВАТЬ. Ощущаю себя плюшевой игрушкой. У которой внутри лишь поролон.

" Любовь- это когда выдумываешь человека до того, как познакомишься с ним." Жак Деми.

Только вернулась из больницы. Пролежала там с панедельника. Делали операцию на ногу. Болит, конечно, но жить можно.=) Через пару дней снимут швы и вообще шикарно. Правда, про спорт можно забыть на ближайшее время... Зато уже практически танцую. :) Только вот сидеть больно. укольчики дают о себе знать.=)
А вообще больница страшная... не вплане ремонта и внешнего вида( хотя, и он тоже хромает) В плане того, какие люди там лежат и насколько всё тяжело и ужасно. Сколько горя в этой больнице и несчаться... Порой сидишь в палате( у меня была одноместная, чтоб не видеть всего того, что там происходит) и боишься выйти. А если и прийдётся выйти, то идёшь по коридору и наблюдаешь чужое страдание, боль и несчатье... ужасно. Ни когда бы больше не хотела туда возвращаться...

Чуда не произошло. Мозг умер. Сердце ещё билось сутки... Но ночью он умер. Умер? Как-то даже не клеится это слово в голове. Кажется, что вот он сей час откроет двери и зайдёт в комнату. Весь такой счастливый и радостный, что вылечился... Как это всё нелепо и нереально. А может это всё таблетки, которыми нас пичкают уже несколько дней. Кажется, что я сплю. А это всё какой-то страшно глупый кошмар. Что вот, я открою глаза и всё встанет на свои места. Всё будет как прежде. Андрюшка живой, Наташка счастливая... а ведь она так и не родила от него...
А за окном снег...как странно...

Ужасно... За 20 дней он из здорового парня превратился в лежачего больного прибывающего в коме уже 4 день... Вот, буквально недавно я видела его жизнерадостным, улыбающимся человечком, уверенным, что через пару дней выпишится из этой ужасной больницы. Это они его убили... Они ждали этого критического состояния, т. к. он мог умереть на операционном столе. А это было бы хуже, чем то, что они дотянули до комы. Всё, как в тумане. Операция прошла успешно. Оставалось ждать и надеяться, что он вытянет. Но он не железный... он не смог. Сегодня состояние заметно ухудшилось..."Шансов нет". Неужели он в 35 лет умрёт?! Практически здоровый парень?! По вине врачей...
Где справедливость??? Он вот уже 4 ый день цепляется за жизнь. Сначала клиническая смерть, судороги, потом кома, операция... Я не верю, что он не сможет.. Не верю... Я наивная?? Наверно. Но мне хочется верить в чудо.

В очередной раз завожу дневник. В очередной раз пытаюсь начать всё с чистого листа. Снова бегу от прошлого, прячась в неизвестном. Глупо? Безусловно. Но похоже это мой образ жизни. Постоянно бежать от чего-то. Куда-то прятаться. Скрывать свои мысли и эмоций. Так нельзя? Знаю. Но, к сожелению, уже по другому не могу. Пожелайте мне удачи...

Не пытайтесь меня понять...это не возможно.