Именно сейчас я знаю, что смогу. Именно сейчас я могу сказать, что ты не ошибся. Безумно хочется твоих рук и глаз. прямо сейчас. Да, может это через два часа отойдет на задний план и я стану как всегда, такой же дурочкой, которую волнует разве что твоя прическа. НО... Для меня важно, что я ещё помню, что это такое, когда безумно хочется лишь увидеть одного человека. Одного, именно Того.

  Что это со мной... О Боже.

  Жажда свежей крови.

 И ты другой, совершенно другой! Все изменилось, почему? Из-за чего ты так изменился? ПОчему ты стал так далек? Ты стал никчемным.. Это я во всем виновата.. Я не ценила тебя и ты решил отомстить. Не игнор, не равнодушие, не излишнее внимание.... Ты просто убил того, кого я так сильно любила, ты просто сумел убить себя. Ну так уходи из моей жизни до самого конца. Не нужно мне писать и предлагать помощь. Ты мне поможешь если сдохнешь для меня, если уберешься навсегда. Потому что ты ничего не стоишь. Впрочем как и я.

 Ну вот теперь окончательно хочется поверить в то, что все люди способны на предательство ради чего-то низкого, способны променять нечто ценное и дорогое на глупую безделушку, близких друзей на гопников с деньгами. Сколько же можно это вытворять? Сколько можно убивать в себе самое лучшее? Почему же мы так меняемся? Мне дико больно и обидно видеть, как медленно, но верно, я теряю старых друзей. Это те люди, которые напоминают мне мое детство и отрочество. Они уходят, порой даже плюют в душу, а иногда не говорят ни слова. Разговоры становятся сухими и бесчувственными, глаза пустыми, а руки холодными. О как же он был прав, говоря, что Друзья все равно уходят и на их смену приходят новые. А я думала дружба вечна, я спорила с ним.

   Я безумно устала строить свою позицию в жизни и каждая новая попытка оказывается неверной, рушится как карточный домик. Я вижу себя со стороны и точно уверена, что так же способна на предательство, измену, ложь и корыстность. Я такая же как и все. Это вы все вынудили меня стать такой. Я не хотела.

Вы все глупые, бездушные, серые, гордые, потеряные, тупые, лживые, эгоистичные, ограниченные, твари.

 А мне кажется я ощущаю это... Где-то совсем рядом, на расстоянии вытянутой руки. Просто нет сил больше тянуться, нет той самой веры, что жила во мне и держала в равновесии все то, что рухнуло прямо у меня в душе. Какая глупость все это... Дружба - о какой дружбе речь?? Любовь - а кто-нибудь вообще любил из вас?? Поддержка - я знаю лишь определение этого слова. Знания - никакие из них не облегчат нам жизнь. Тогда что вообще происходит.. Что вдруг произошло, что я так резко изменилась.. Да это просто бред, зато Я все понимаю, Я, а не ты. И теперь я распутала то, что так долго плела, однако появилось ещё больше вопросов. Я не могу понять к чему все это? Я знаю что такое счастье, вот это точно. И хорошо, что есть такие моменты, как сейчас, когда все не так как надо, каждое слово как-будто сказано не мной, когда хочется уйти ото всех, а я сижу, когда где-то в области грудной клетки так пусто. Именно поэтому я и умею ощущать счастье. Не фальшивое - а самое настоящее, когда слезы сами текут ручьем и невозможно не улыбаться, когда кажется что любишь весь мир.

И ничьи слова для меня и гроша не стоят, а мои также безразличны всем. Идите и наслаждайтесь жизнью, а я пока незаметно построю себя заново.

 Почему все такие, а я другая? Почему все все делают для себя, а я для всех? Почему все предают, а я нет? Почему всем насрать, а мне нет? Почему все врут, а я нет? Почему все плачут, а я нет? Почему все счастливы, а я нет? Почему все любят себя, а я всех? Что со мной не так?!

Да просто я лох.

  Я не знаю сколько это может ещё продолжаться. И все вроде бы хорошо, но нет главной составляющей счастья. Да я и не жажду этого. Просто сейчас мне сложно разобрать чего я хочу от всего этого. А все ведь так просто... Через день находиться в кампании замечательных людей, разговоры на совершенно разносторонние темы, какие-то новости о старых знакомых. Приятные слова в мою сторону, даже сейчас, когда я в таком состоянии. Хмм.. многообещающе. И весна дарит теплый ветер, легкий запах цветения и согревающее солнце. Но все же не хватает того самого состояния, что было год назад. К сожалению так больше не будет. Тогда наверное вообще нет смысла... А я уже устала улыбаться просто потому, что так надо, чтобы избежать лишних расспросов.

"Дозами проза о неземной любви.
Где ее найти? Куда мне идти?
Образ идеальный, вырванный из книг.
Прошу, приди в этот мир, хотя бы на миг.
Или нет тебя, и это все вымысел?
Значит, выбросить краски, холсты и кисти...
Значит все это зря,
Звезды, небо, заря...
Я не умею жить не любя.
Иду за кем-то, кто-то идет за мной.
Стремление быть счастливыми любой ценой,
Сердца пусты, либо наполнены не тем .
Холодные объятья, давно нет общих тем.
Давая клятвы, нарушать, грешить, прощая себя
И ненавидеть тех, кто грешат.
Это грустное Lego, любовь и эго,
Дуэль с самим собой, кровью по снегу.
Ночами в сети, дом вверх дном,
За окном дождь, надежда точка com." (с) 
 

 Огоо)) Кажется я ошибалась насчет своего расположения... Нежданно-негаданно проснулась ревность. Значит ещё не все внутреннее распродано. А все остальное фиолетово. Переживем)

P.S. Порой мне Действительно хочется чтобы все было правильно... Хочется заполучить Тебя.

  Сегодня отличный денек) Начали за здравие, закончили за упокой) Ну а я как обычно - пишу стихи, читаю и забиваю на уроки. Все это до ужаса нелепо. Да, есть такие ситуации, в которых я не права. И если я это говорю, значит осознаю. Но почему же мне не больно, не обидно? Почему улыбка вместо серой депрессии? Что-то такое недавно со мной произошло... И это что-то довольно неплохо повышает настроение)) А на самом деле мне наверное нужно не так много: уважение и понимание. Может тогда бы и удалось что-нибудь построить.

P.S. Одно обстоятельство неоспоримо - попа и правда классная.

  Безумно хочется прямо сейчас побежать на крышу соседней многоэтажки и провести там в одиночестве всю ночь. А на утро, когда солнце начнет понемногу заливать своим светом мостовую, скурить пару темных маленьких плюшечек, достать ручку с тетрадью и написать о том, как мне больно.  А не этого ли я добивалась? Но почему-то я до сих пор верю, что поступила правильно. Из-за чего люди, имеющие все, что нужно для счастья, бывают несчастливы? Я чувствую себя в непробиваемой клетке, из которой никогда не выбраться. Но это был единственный выход тогда, полгода назад. Иначе получилось бы ещё хуже. Зато теперь уже не о чем беспокоиться, все случилось именно так, как я хотела. Правда теперь надо спасать себя...

 Как же часто такое светлое чувство как Надежда подливает дегтя в жизнь. Когда живешь этим то не можешь двигаться вперед, не можешь оставить что-либо в прошлом (ну только если ты не какой-то там йог, умеющий управлять своим сознанием). Надежда не позволяет тебе бросить что-то важное, забыть то, что, казалось, уже далеко и недостижимо. И так человек снова теряется где-то между прошлым и настоящим, живет воспоминаниями, но где-то внутри осознает, что нужно двигаться вперед. Но Она держит крепко, и как назло, всегда умирает последней.

Я хотела чтобы ты знал
о цветных и ярких картинках
о дыханье которым поймал
ты меня на моих поминках...
Такова уж моя натура.
Я хотела сказать без опаски,
что на свете есть еще дура,
что смогла дальше верить в сказки. (с)

                Наталия Гринберг

Здесь обо мне каждая строчка, каждое слово. Иногда поражаюсь как точно можно описывать таким образом людей, их внутреннюю сущность: все чувства, ощущения, переживания. Это словно мой словесный портрет.

 Быть не может такого. Нет, я не верю ни одной этой мысли! Я не верю своим ощущениям и я не верю своей душе. Потому что это наглая ложь. Потому что раз этого всего Нет, значит так быть не должно. Очень скоро приду в себя и опровергну все, что происходит сейчас, все, до единой капли. Быть не может, что прошлое меня ничему не научило. Я ведь все знала заранее, все видела. Неужели мое самообладание подходит к концу... Наверное я одна из самых наивных людей на земле. Но когда-нибудь я это исправлю. А сейчас уже знакомое чувство, выжженные на сердце желания. Я все это знаю, я все это помню.

  Сегодня я вспомнила нечто важное, то, о чем нужно было вспомнить всего лишь день назад. Сама удивилась почему же вдруг. Ну так, видимо, правильно. Странно, но почему-то я довольно часто стала погружаться в некоторые воспоминания. Но как только ловлю себя на подобном - сразу же пресекаю все Это. Точно знаю, что скоро все закончится. Не впервой мне душить в себе такие ненужные мысли.

  С недавнего времени взяла новую, довольно необычную для меня привычку читать. По большей части вечерами. Это почему-то дает мне некие силы, способствующие спокойствию и равновесию где-то там, внутри меня). Плохо конечно, что стала сторониться общения, но точно знаю, что сейчас мне это необходимо. Даже как-то приятно находиться одной, рыться в своей голове и постепенно раскладывать все по местам. В таких случаях главное не закрыться окончательно. Но врядли мне это грозит.

  И ещё, плохо конечно, но хочется просто послать к черту все эти участившиеся напоминания о любви. Так делают слабые, неуверенные в себе люди. Но мне это вовсе не обидно или неприятно. Просто непривычно быть одной в столь замечательную пору, в мое любимое время.

 Ну вот и все. Очередная история про Любовь закончилась, подошла к своему логическому завершению. И хоть мне и было хреново минут пять после финала, теперь я чувствую облегчение, даже радость. И когда-нибудь, через долгое время, здесь снова появится слово "Ты". Но прежде чем написать его, я сто раз подумаю. Теперь буду присматриваться к мелочам, но прежде выяснив достоин ли человек подобного внимания. Очередной урок. И я рада, что все так вышло. Спасибо.

Настроение сейчас - кажется, я поняла.

 

 Но ты не отказался прийти к истоку. Значит ты хотел чтобы круг замкнулся. Почему? От чего не сказал об этом...

И он замкнулся. И не потому что так должно было случиться, а потому что Ты в это поверил.

 Порой хочется проявить слабость.  Сколько бы я не удерживала себя - у меня есть слабость к Тебе. Я это знаю, я это Чувствую. Мне плохо без Тебя. Но все меняется, время лечит. Как всегда. Я уже выучила это. А сейчас я скучаю, я знаю - мне без Тебя плохо. Уверена в том, что если бы не эти ошибки, то была бы с тобой долго. Рядом. Но ты ждешь чего-то особенного, вместо того, чтобы просто посмотреть в Себя.

 P.s. И никак не могу отделаться от ощущения, что ты следишь за мной, что ты где-то Рядом.

 Ну к чему это? Зачем? Почему сейчас? Почему так? Все что-то вспомнили, подумали, придумали, передумали, надумали. Я же не железная. Кажется я запустила свою жизнь. В последнее время лень настолько сожрала меня, что я пустила все на самотек. Все. Хватит. Довольно! Пора уже начать нормально жить. И этих глупых ошибок больше не допускать. У меня ещё полно сил и возможностей. К тому же сейчас как-никак Весна. Мое любимое время года. Это поможет мне подняться со дна и стать нормальным человеком. И во что бы то ни стало - надо Верить. Верить в людей, которые готовы быть рядом со мной. Все лишнее рано или поздно уйдет из моей жизни. А сейчас учеба, общение, дела, поиски себя.

P.S. Я не могу осознать, что Ты теперь не со мной.

 Получила свою порцию счастья? Теперь закрой рот. Надо довольствоваться тем, что было. Так что никаких возмущений, просьб, лишних звонков и смс-ок не будет. Пусть я редко проявляю инициативу, Но если бы Тебе это было действительно нужно - ничего подобного бы и в помине не было. А из всего происходящего довольно легко сделать вывод.

  А вчера я не знаю что на меня нашло. Этот статус - действие шампанского. Хотя порой хочется сказать нечто подобное.

 Спасибо за все.

 Наконец-то я чувствую весну, ощущаю её, как-будто вижу. Такое ощущение, будто я получила желаемую дозу наркотика после долгой ломки. Мое любимое время года. И пусть пока не предвидется резкого потепления, и снег не растает уже послезавтра, зато сегодня и вчера светит солнце, я чувствую как оно греет.  Хочется поскорее одеть мое белое пальто, нацепить новенькие сапоги и пойти гулять с Тобой куда-нибуть в парк или в центр.  Мои мозги отказываются учиться, работать, они находятся в состоянии некой весенней эйфории, такого безудержного счастья. И так непривычно для меня идти одной по улице и улыбаться; наверное мое состояние понятно прохожим)). Кстати уже очень скоро 8 марта и безумно приятно видеть столько людей с букетами цветов в метро. Мне даже удалось наткнуться на 101 Белую розу.